義母の老後　引き取りについて

レス37

（トピ主 4 ）

2012年05月14日 10:47

ひと

４０代主婦、夫と子ども３人の５人家族です。
義実家は飛行機を使う距離です。
夫の勤務先は私の実家近くということもあり、事情があって私の実家のすぐ裏に中古を購入して住んでいます。
数年前、義父が亡くなり義母が一人で暮らしています。元気ではありますが、年齢的にもそろそろ一人では心配な気がしていますが、引き取るとするなら、お姉さんのところにお願いしたいと考えてしまいます。
どのように話を勧めるべきなのかご助言いただきたいです。

夫は３人兄弟の長男で姉が２人、私は２人兄弟で弟がいましたが、昨年３０代にして亡くなってしまいました。今は私一人となります。従って、私の両親の面倒をみるのは私しかいないので、そうしたいと思っています。
一方夫の姉たちは既婚者ですが、訳あって２人とも夫側の実家はありません。
長女は子どもがいますが、次女の方は子どももいないです。
私は自分の両親のことがあるので、夫の実家のないお姉さんたちに義母についてはみていただきたいと思うのです。
そろそろどうするのか、話があるかもしれませんが、二人のお姉さんは割とのんきで、人任せなところがあります。
義父の葬儀のときも、何かと長男が呼ばれましたので、「やっぱり長男って大事よね、何かあったらよろしくね」と軽く言われたのも覚えています。

夫は母親の面倒は自分がみたいと思っているようですが、私としては疑問です。弟が存命の頃は、長男だからそうなるかな、と感じていましたが、今は両親のことがあるので、正直義母はお姉さんたちにお願いしたいです。
それはムシがよすぎるでしょうか？夫や義家族とどのように話を勧めたらよいでしょうか？

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🐴

通りすがり

2012年05月14日 15:48

夫に嫌われちゃうんじゃないかな、と思いました。自分本位で他人を振り回していますね。義姉にも自分本位な言い訳されたら、『はい』と言えますか！？私が夫だったら不信感出るかな。離婚にならないように頑張って！！

トピ内ID：2852664415

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で、？

フロール

2012年05月14日 15:48

あなたは何ならできるのでしょうか？ご主人はあなたのご両親の近くに住んでいるので、あなたが安心なことはみえるわけですよね？しかし、ご主人にも大事なお親。経済的な負担は？もし、お義姉さんが、引き受けてくれたとして、感謝し、あなたにもできることは、どんどんできますか？年に何回かはあなた方の家に滞在してもらうとか、ですね。しかし、その前にそのお義姉さんにも家族はいるわけですよね？なんだかんだと言っても、まず息子であるご主人の顔をつぶさない事です。あなた方の世代はどうであれ、親世代の考えは違います。もし、あなたが姑を他に押し付けたとしたら、あなたの親は何と言いますか？良かったね。となりますか？きちんと話を夫婦でしましょう。先送りできる問題ではないですよ。いよいよになって話を始めれば、選択肢は少ないし、感情も湧き出るし、お互いに自分の事しか考えませんから。いつでも、家にいらっしゃってください。そう言えなければ、ご主人は辛い。

トピ内ID：2424426327

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う～ん

poo

2012年05月14日 15:48

お気持ちはわかりますが、最初から義母を引き取らず義理姉でみてというのは、言わない方がいいと思います。飛行機で、行くほどの遠距離なら義母さんも主さん宅へ行きたいとは思わないでしょうし、（住み慣れた所がいい）もうすこし様子を見てはいかがでしょう？義母さんだって、元気なうちは一人がいいでしょうし病気になれば近くに娘がいるんだからそちらに頼ることになりますよね？病気の不安を抱えてしらない土地で息子夫婦と同居も嫌だと思います。いよいよ認知症症状が出ちゃったりすれば、施設行きだし最悪、来ちゃったら主さんの負担にならない程度に見てあげればいいと思います。主さんの親もご主人にも協力してもらえばいい。最初から、見ないというのは主さんの印象が悪くなりますよ。

トピ内ID：5507970769

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拒否はよくない

普通の男

2012年05月14日 16:17

成り行きにまかせるのが一番だと思いますけどね。実親だけみたいなんてのは我儘。拒否すれば確実に夫婦仲にヒビが入ると思うよ。義親の面倒を拒否するなら実親の面倒も拒否すべきだと思うし、実親の面倒を見たいと思うなら義親の面倒も見たいと思うべきだと思う。

トピ内ID：0029905571

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お義母さんとご主人の気持ちが大事では？

☀

還暦おばば

2012年05月14日 16:17

貴女のお気持ちは良くわかりました。肝心のお義母さんの希望が一番大事と、ご主人の気持ち（自分が見たいと言っているのでしょう）も考えなくては？少し、自分の事だけしか考えていないのでは？ただ、お義母さんも、遠く離れた、現在の息子の所に来たいかは別ですが？お義姉さんにお願いする場合の経済的な援助も考えていますか？遺産相続も考慮は？トピ主さん夫婦にもお義母さんを見る責任はあると思います。申し訳ないけれど、お義姉さんにお願いできませんかとの姿勢が無い感じがして、トピに少し不愉快な印象を受けました。あまりムシの良い考えは止めた方が良いのでは？

トピ内ID：9823207012

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両立できますよね。

まつ

2012年05月14日 16:31

義姉さんにお任せすることも方法としてはあるでしょう。しかし主さんの条件の場合両家の介護は両立も可能ですね～。義姉さんたちは働いてらっしゃるんでしょうか？もし専業主婦で家が義兄さんの稼ぎで建てた家に引き取り同居は難しい場合もありますね。何よりご主人が引き取りたいと言っているなら、義姉さんに任せるのは難しいですよね。今まで主さんの実家と実質敷地内同居のような状態でいろいろ我慢してきているでしょう。そのかわり自分の親に尽くしたいと普通は誰もが思うことですよね。幸い主さんのご両親は裏に住んでいるなら同居の必要がないので、義母さんとの同居も実現可能ですよね。

トピ内ID：3639232196

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今きめてしまわなくても

長女

2012年05月14日 17:00

トピック主さんの実家のご両親は、どちらかはお元気ですか？それならば片方の方がみられ、おひとりになられたらあなたが気にかけてあげればいいのでは？義実家の方は姉2人と弟1人ということなので、3人で相談してバランスよく分担されてはとおもいます。トピック主宅は義実家から遠方だから介護で必要なら金銭的支援の方をされ、姉2人に日常の生活の様子をときどきみてもらったりお世話をしたりしてもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：6131962543

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とぴ主です。補足します。

an トピ主

2012年05月14日 17:29

分かり辛いトピですみません。補足しますと、夫は末っ子長男で姉が２人です。トピ中の‘長女‘は一番上の義姉で‘次女‘は二番目の姉のことです。義姉は二人とも偶然旦那さんの実家がありません。詳細は伏せますが、過去に旦那さんのご両親を介護したとか看取ったとかいう事もないですし、今後も旦那さんの実家について何かしなけらばならない、ということもないです。文章が下手で分かりにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

トピ内ID：1395502728

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虫が良すぎることはない。身内で話し合う。

kentarou

2012年05月14日 17:16

義母はお姉さんたちにお願いしたい考えはなにも虫が良すぎることはありません。身内で話し合ってあなたは堂々と自分の意見をいって決めればいいんです。

トピ内ID：6848483255

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話し合い

日本良い子

2012年05月14日 18:32

やはりまずはご主人と話し合うのが先決かと。それから主さん夫婦とお姉さん夫婦たちが話し合ったほうが良いです。ご主人だけで話し合うと色々なことを一存で決めてしまう可能性があります。正直、世間体とか長男とかより義母がどこに住んだら幸せなのかを兄弟で話し合うべきかと思います。不思議に男兄弟がいる女性は長男だからと押しつけ自分の親でも関係ない振りをする傾向がありますが時代が変わっていく中でそんな事も言ってられないと思います。但し主さんもご主人の親なので出来る範囲の援助はすべきかと思います。

トピ内ID：3046395244

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実のお子様が動かないのに。

🐱

グリーングラス

2012年05月14日 20:27

主様の心配する事ではありません。ご主人がお姉様と決めると思います。主様の弟様が他界されたのはお気の毒と思いますが、実親は自分が看なくてはならないはご主人と決めてからにして下さい。いかなる時も夫婦で決めた方が良いと思います。主様が先に立って義姉達に義母を押し付けるのは感心しません。

トピ内ID：4791634138

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ちょっとちょっと

M子

2012年05月14日 20:27

姉二人に全てを丸投げしようとしていませんか。貴女も長男の嫁として、それ相応の義務は果たすべきですよ。いくら自分の都合があるにせよ、貴女は出た身、嫁いだ身なのですよ。ここまでは私がします、ですからこのところはお姉さんにお願いしたいと言えばまだ分かってもらるような気がしますが、丸々引き取ってもらうってなことを言えば納得してもらえないですよ。それくらいのことはわかるはずですよね。まず夫と話し合うべきですよ。

トピ内ID：7713064150

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うんざり・・自分だけ良ければいいんだね

yuki

2012年05月15日 11:59

何を考えてるのやら・・・自分勝手でびっくりします。親の扶養義務は子供達全員にあることは知ってますよね。たとえ引き取り同居をお姉さん達にお願いするとしても、あなたのご主人も、何らかの負担は当然ではありませんか？介護費用を全部出すとか、資産があれば相続放棄の覚え書きを書くとか、年に数回はあなた方の家に来ていただいてお世話するとか・・・当然だと思いますが。自分の親を世話しなければならないから、ご主人の親なんて知らない・・ってことですよね。あなたが親を大切なように、ご主人も親は大切なのです。たとえ離れていてもね。あなたの考えてることを全部ご主人に話してみたら？ご主人もきっと、あなたのような冷酷で自分勝手な人と結婚してしまったことを、後悔すると思います。因果応報は、自分や自分より大切にしてる人に必ず出てくる、と言われていますが何も怖くないのですか？

トピ内ID：9556432454

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トピ主です

an トピ主

2012年05月15日 13:01

たくさんのレスありがとうございます。限られた字数内で、まずは情報を伝えようと思うとかなりきつい内容になってしまっていたのかもしれません。丸投げしようとしている、などの非難もありましたので誤解のないようにしたいと思います。義姉に全て押し付けたい、と思っている訳ではありません。ただ、日ごろの義姉（特に一人）はかなり変わっている方で、ちょっと常識を疑うようなところがあります。多分実母のことも全く気にしていないと思うし、長男が面倒みて当たり前、と思っている節があります。なので、そんな義姉に子どもは長男だけではないのですよ、と汲み取ってもらいたい気持ちから文面がきつかったのかもしれません。実家での態度や弟が他界したときの義姉の態度は理解に苦しみましたし。もし義姉のどちらかにお願いするようなことになるとしたら、経済的な分担はきちんとしようと思っています。その辺も最初のトピにいれるべきでした。主人の気持ちも理解できますし、何がなんでも拒否したいという訳ではありません。何より義母の気持ちも大切です。

トピ内ID：1395502728

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トピ主続きです

an トピ主

2012年05月15日 13:01

どなたかがおっしゃるように、遠方に住む息子の家にはそもそも来たくないかもしれません。もし話が具体的に出たら義母の話はじっくり聞いてあげたいです。義姉たちも実家の近所に住んでる訳ではないので、やはり誰かが引き取ることにするのがいいのかなあ、と漠然と考えています（遠距離介護というのは大変だと思うので）。その時点で、義姉たちはかなりの勢いで私たちのところにそれこそ丸投げしてきそうな方たちなので、それでどのように勧めていけばよいか、と相談しました。レスの中にもありましたように、男兄弟がいるとそれが当然、とでもいいたい雰囲気なもので。義母にも大変お世話になっていますし、遠方で日ごろ親孝行もあまりできないので、申し訳ないです。両家の親を我が家で面倒みるならば、義姉たちにも考えてもらいたい、とうのはそんなに我が儘でしょうか…

トピ内ID：1395502728

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今は家での介護は大変だと思います。

🐱

グリーングラス

2012年05月16日 10:26

今はお一人の義母様。主様は実家の裏にお住まい。今の状態を考えると、実親は看れても義親を見る距離では無いと思います。義母様がお一人で住めなくなる年齢になったら、兄弟3人でお金を出し合い。義実家も処分して、介護状態になっても一括して看てくれる私立の老人ホームでも入っていただいた方が義母様もストレスたまらないで良いと思います。高齢になってから、兄弟3人の家をタライ回しでは気の毒です。お一人で引き取るとなると、兄弟の中でも不満を持つ人が出ます。義母様がどうしても施設は嫌だと言うことなら、引き取る人に後の二人が金銭援助をしたら良いと思います。相応のお金を出すか、介護するか　どちらかの選択しかないと思います。

トピ内ID：4791634138

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個人的に

おばさんです

2012年05月16日 16:07

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居しています。立場的には私はご主人の次姉の立場になり、異なる点は長姉私双方の夫実家があり私は実家とは車で40分程の距離の隣町に住んでます。トビ主さんを実弟のお嫁さんだと思って書きますね。(笑) ぶっちゃけ実弟が実母を引取って一緒に暮らすのは無理だと思います。てか、非現実的。実母は住み慣れた此処から離れたくないだろうし、実家のお墓も此処だから。飛行機や高速使って通い介護なんて実際問題無理な話。と言う訳で我が家では実弟に期待なんぞしてません。(笑) ま、実母の本音は実弟に此方に帰って来て欲しいみたいだけどね。その事は私が責任を持って阻止するし、地元に残った娘としては動かざるを得んでしょ、と覚悟?してます。ただ、実母が入院したり施設に入ったりした時は出来る範囲でいいからお見舞いは行って欲しい。娘が顔出すより息子が顔出す方が嬉しいみたいだから。今は｢もしも・・｣の状況に備えて介護サービス情報や勉強をして心の準備をしましょう。

トピ内ID：9936736094

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ムシが良すぎると思います

🛳

すみこ５８

2012年05月16日 16:48

ご主人がトピ主さんの実家そばに住んでくれている…… 仕事の関係とはいえ、義理の関係で長い間近くでつきあってくれたのですから、今度はトピ主さんがご主人のお母さんと一緒に暮らしても良いのではありませんか？同居がイヤなら近居で、近くに引っ越してもらえばいかがですか？それが一番自然な流れだと思います。そもそもご主人のお姉さんにどう頼むのでしょうか？自分は自分の親を見るから、お姉さんも自分の親の面倒見てねと言うのですか？ご主人に対する感謝の気持ちがあれば、今までの経緯からご主人のお母さんの面倒をみるのが筋でしょう。

トピ内ID：0530809760

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難しいですね～。

kuri

2012年05月16日 18:48

私は兄が1人いる妹で、実家から遠方に住んでいます。兄家族は義姉実家の徒歩圏内。1人娘の義姉が義姉両親を見るために、そこに家を建てました。ゆくゆくは私の両親も引き取るつもりだったようですが・・・。結婚後、義姉から「実家に帰ってきてあげて。」とか「（私の）お母さんたちのこと宜しくね」と言われるように。兄のいないところで。冗談じゃありません～。何かと「長男びいき」で育てられ、私ははっきり両親に「長男の大切さは他にはない」と言われています。兄が言ってくるならともかく、義姉が「なんとかして親を押し付けたい」と思っているなんて、ありえません。もしかして末っ子長男ということで、特に可愛がられて育っていませんか？私の両親は、世話になるなら息子のところにと思っていますよ。古い人間ですから、娘婿の世話になるのは心苦しいようです。（息子家族の家は、息子の家ですからね）もし旦那さんが同意してくれるなら、お義母さんが元気なうちにきょうだい集まって話したほうがいいと思います。その時になったらなし崩し的にあなたのところに来ますよ。多分旦那さんは断れません。

トピ内ID：2736817535

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旦那さん仕事やめるのですね

💋

女

2012年05月17日 10:16

旦那さんは自分で母の面倒を看たいとおっしゃってるんですね？では仕事は長期休暇か退職するつもりなのでしょうねそうでなければ「自分で看る」なんて絶対に不可能ですから。自分で看ると言う事は単に引き取って同居すればいいと言う事ではない。そこ旦那さんわかって発言してます？

トピ内ID：0761253383

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トピ主です

an トピ主

2012年05月17日 17:25

皆さんおっしゃるように、義母が周囲に親戚や知人が多い住みなれたところを離れるのは嫌だろうなあと思います。ましてや嫁実家のすぐ裏となると、心地よくはないでしょうし（関係は良好ですが）。かと言って私たち家族が戻るのも再就職を考えたり、まだ子どもも成長期なので難しいと感じます。主人は、もしも自分たちが引き取ることになれば、こちらに引き取ることを想定しているようです。いざとなれば故郷を離れる云々は言ってられない、と。長姉は義実家から車で２時間くらいの距離、次姉は私たちに近いところにいます。お墓も義実家の近くですし、３兄弟が誰もすぐ近くにいる訳ではないのでそれがまた複雑で難しいです。一人っ子状態になった今、夫と自分の両親や両家のお墓を全部みていかなくてはならない立場になったので、義姉たちにも手伝ってもらいたい…という本音が出てしまいました。厳しい意見を下さった方々は、同様の立場でもしっかり両家の面倒をみていく、ということですよね。頭が下がります。自分の考えの甘さも認識しつつ、何が義母にとって一番いいか考えていきたいです。

トピ内ID：1395502728

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あの・・

ｓｏｕｌ

2012年05月18日 11:08

ご兄弟すべてに介護義務があると思います。もちろんあなたのご主人にも。ひとつお聞きしたいのですが、あなたは専業主婦ですか？主婦が暇だとは申しません。お子さん3人もいらっしゃって大変だと思います。が、もしご主人に経済力がなく例えばあなたもフルタイムで働かなくては今の生活ができなかったらどうでしょう。あなたは自分の親の介護どころではありませんよ。主婦は、自分の裁量次第で時間を作れるというお仕事なんです。だからご主人の経済力のおかげで、あなたは主婦業に専念でき、自分の親を看ることが出来るのですよ。義姉さんにも責任はありますが、丸投げするのは間違っていると思います。

トピ内ID：1497667098

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方法はあると思う

すいれん

2012年05月19日 10:58

夫婦間の問題として、自分の親の面倒を看て貰いたいと思うなら、相手の親の面倒も看るくらいの気持ちがないとうまくいかないと思います。今は一人っ子が多く、長男・長女の結婚も珍しくないですから、双方の親の面倒を看るということもあります。トピ主さんの場合、ご主人に姉がいますので金銭的に負担をお願いすることも可能だと思います。その場合、同居でなくてもトピ家からわりと近くの施設に入って貰い、家族で度々会いに行くということでもいいと思います。義姉が引き取った場合でも、同様に施設でもいいんじゃないですか。ただ、将来なんてどうなるかわかりませんから、あまり自分は引き取りたくないとか、義姉が面倒看ればいいとか口にしない方がいいと思います。ご主人の長男としての立場や気持ちというものがあるので。誰だって自分の親は大事なわけだし、ご主人の思いというものもあるでしょうから。

トピ内ID：2535908603

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腹が立つ～

匿名

2012年05月19日 18:32

世の中の嫁って何で親は自分の親だけなんだろう。旦那が稼いでくれるから自分の親の面倒みられるんでしょう。旦那がろくでなしだったら自分の親の面倒どころじゃないです。男の親は世の中で通用する子育てしても無視されるんですね。

トピ内ID：2945505564

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先走らない方がいいのでは？

オリエンタルポピー

2012年05月19日 20:30

トピ主様が早くこの問題をクリアにしたいという気持ちもわかります。でも、まだ義母の介護が必要でもないのに「お義姉さん、引き取ってくださいね。」と言ってしまうのは夫婦間、兄弟間に無用な争いを生むだけの様な気がします。トピ主様はご主人の仕事の都合もあってご実家近くに住んでいるので、あまり実感がないかもしれませんが「妻の実家が近過ぎるのは嫌だ」という旦那さんもたくさんいるので、やっぱりご主人には感謝された方がいいと思います。だから義母の介護の件についても、できる範囲で協力するという姿勢を見せることは大事だと思います。トピ主様のご両親の介護と、時期がかぶってしまった場合は「お義姉さんにお願いしたい」と言えるかもしれませんが、介護が同時期でないなら、やっぱりワガママに思えます。実際、介護が必要になったら、義母が「娘のところに行きたい」と言うかもしれませんし、トピ主様と同居でなくても、近所の施設に入るという方法もあると思うので、そのときそのときでご主人と話し合うのがいいと思います。介護が発生しないこともあるので、無用に先走らない方がいいと思います

トピ内ID：7242826582

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経費を払う

かんち

2012年05月20日 11:12

他の方もおっしゃっていますが、子供全員で親の責任はとらないといけないと思いますなので、経費は全てトピ主が払う旦那さんの姉には肉体的労働をお願いするそれでいいと思います病院通いが必要なら、治療費と二人分の交通費食費、家賃、光熱費（たとえ夫姉の家でも当然経費です）それら含めてとりあえず毎月１０万程度を夫姉に支払えば問題ないと思います金は出さない、面倒はみないと言うことはできないでしょう夫姉の子供の有無などは無関係

トピ内ID：9902148918

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こんなのはどうでしょう？

こけもも

2012年05月20日 11:12

>夫は母親の面倒は自分がみたいと思っているようですが、無理ですよね。だって家族を養うために朝から晩までお仕事されているんでしょう。いい考えがあります。ご主人に今のお仕事を辞めていただき、時間を好きにできるパートタイムのようなお仕事に変わっていただくのです。そうすれば、ご主人自らお義母さんを介護する時間ができます。そしてあなたも働き、家事＆介護と仕事(外で稼ぐ)をご夫婦でフェアにするのです。多分、一家の年収はガクンと下がり、将来年金も貰えないかもしれません。でも、ご主人が自分の親を介護してくれるならそのくらい我慢しましょうよ。公平でしょ。

トピ内ID：7505688010

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やはり

まつ

2012年05月20日 15:00

主さんは自分のことに一杯一杯でご主人やまわりのことが全く見えていないと思います。またご主人は引き取ることをかなり本気で考えているようですから、主さんもその気持ちは汲み取ってあげましょう。義姉さんたちのどちらかが同居ていう選択もあるでしょう。でも義姉さんたちのお婿さんにとって、主さんが１人っこであるかどうかなんてはっきり言って知ったこっちゃないわけで、そのせいで義母さんを引き取らされるというのは割に合わないと感じてもおかしくないです。その辺りは主さんが義母さんを引き取りたくないのと同じです。そのことを考えてあまり自分の主張だけを通すのはやめましょうね。

トピ内ID：3639232196

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良いことを教えてあげましょう

とおりすがり

2012年05月20日 16:42

介護でも同居でも、考えた人間が損をするように出来ています。真面目に先を考えた人間にお鉢が回ってくるんです。義姉さん達はまじめに考えていないから逃れられてトピ主さん夫婦は義母の老後をまじめに考えるから逃げられない。理不尽ですがそういうものです。考えない！これにつきます。何か言われたら「え？うちの親を見れるのは私だけだから、貴方のご両親は兄弟で相談してね」「兄弟が生きてるって…いいわよね…」とでも言えばいいです。まじめに考えたら負けです！

トピ内ID：4624912785

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現状維持

みみちゃん

2012年05月20日 19:41

トピ主宅が引き取るのが筋のように書かれてる方もいますが、何で？男だったら引き取るのが筋なんですか？お姉さん達にもトピ主夫と同様に介護義務があるんですよ。それに、嫁実家の近くなんて義母さんも嫌かもしれません。義母さんにも考えがあるでしょう。とりあえずはトピ主さんは静観するしかないのでは？九十代でも元気に単身生活してる方もいますよね。今後の事は誰にも分かりません。今は下手に画策せずに、安否確認だけは毎日出来るようにしておきましょう。

トピ内ID：5058093934

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