働くことをわがままと思われる

レス15

（トピ主 4 ）

エース

2012年05月18日 16:29

子供

只今妊娠5か月の35歳会社員です。

会社員と言っても、2年前に前職とは畑違いの職種に転職し、専門職としての技量は半人前ですが、以前の結婚(バツイチです)で専業主婦になった際の経験から、働くことが自分のアイデンティティを保つために必要だと感じています。

思いがけず赤ちゃんを授かりましたが、今の職場で仕事を続けたいと思っています。
少人数の零細企業で1年の育児休暇を取るのも申し訳ないのですが、主人は3歳になるまでは手元で育てるのが良いという意見です。
主人もバツイチで、育児経験があり、前妻は専業主婦でした。主人曰く、2歳までの間に脳が発達するので、それまでの間の教育が肝心とのことで(正論ですが…)私が一年の育児休暇で職場復帰することを快く思っていません。

結局は、色々と話し合った結果、私が働きたいというのであれば、協力すると言ってくれたのですが、最低でも2歳になるまでは手元で、という前提です。

主人の実家は隣にあり、主人も義両親も自営業ですし、車で20分程度の所に私の実家もあるので、私の親にも協力してもらいながら…、と甘い考えでしたが、2歳になるまでとなると、丸2年です。社会的な仕組みを考えると一旦退職するしかありません。

家計は、全て主人の収入で賄い、私の給与は全て老後やローン前倒し返済用に貯蓄しています。(20万円未満です)無駄遣いや贅沢はしていません。
主人の収入で生活に困ったこともない(家を建てる際に足りない部分を私が補填したことはあります)ので、それも復職を快く思わない原因と思います。

私は今の仕事を辞めずに、1年程度で復職したいと思うのですが、やはり私がわがままなのでしょうか…。主人の一言一言にそんな気持ちが滲んでいるように思えます。主人がそんな調子なので、主人の両親も同調する気がします…。

皆さんはどう思われますか？

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わがままではありません。

kentarou

2012年05月18日 18:44

主人と考えの違いです。あなたの意見を主張して仕事できるようにできたらいいですね。でも１年も育児休暇をとれるなんてたいへん恵まれた会社ですね。妊娠したら仕事に大きく支障をきたすから辞めさせようとする会社もありますからね。

トピ内ID：7728127089

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わがままとは思わない

❤

すたあ

2012年05月18日 19:59

小町の人たちがわがままだと言ったら納得するのですか。世間がどう思おうと、夫がどう思おうと、あなたの人生はあなたのもので、あなたに決定権があります。失礼ですが、専業主婦になって立場の弱さを実感されたのでしょ？また同じにならないという保障がどこにありますか。夫の意向で退職を選択し、その後、あなたの立場が弱いものになったとしても、それは夫の責任ではなく、決断をしたあなたの責任です。私も子持ちの兼業主婦です。結婚前にこどもができても仕事は続けると夫に言いました。私の人生は私が決める。あなたに決定権はないと。そもそも、そこらへんの話しを具体的に詰めなかったのでしょうか。私個人の意見としては、自分の一生を左右する事項に男の意見に従うのは（←三歳児神話も根拠がない）危険だと思ってますので、悩む理由がわかりません。自分の意見を通して夫婦関係の悪化を危ぶまなければいけないのなら、所詮、それだけのぺらい関係ということです。

トピ内ID：6386845834

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だったら

ザリガニ

2012年05月19日 11:22

旦那さんが1年育児休暇取ればいいのにね。主さんが1年、旦那さんが1年なら2年ですよね。 3歳児神話なんて根拠ないし、母子ベッタリの育児の方が問題では？今どき子供が少ないんだから保育園みたいな所に入れないと集団生活のルールとか学習できないですよ。主さんが働きたいなら働けばいいんです。旦那さんが育児に専念しろって方がワガママだと思いますよ。

トピ内ID：7738244410

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トピ主です。

エーストピ主

2012年05月19日 16:31

皆様、レスありがとうございました。主人とは、私の希望や思いを含めて良く話してみようと思います。子育てに手を抜かないことを約束して、やはり両親にも頼りながら仕事を続ける道を選択しようと思います。1年でフルタイム復職が無理なら、同じ会社でパート勤務に切り替えてもらうなど、会社にも迷惑がかからないように考慮しようと思っています。結婚に2度と失敗したくないので、臆病になっていました。気持ちは決まっていたのですが、後押しがほしかったのです。自分の意志を伝える勇気をもらえました。ありがとうございました。

トピ内ID：2329921302

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わがままとは思わないけど

ねんねこ

2012年05月19日 18:32

ここで働いて良い！って言われてもご主人が納得しなければ意味がないのではないでしょうか。多分トピ主様は初めての出産でいらっしゃいますよね？で、ご主人は前妻任せとはいえ一応一度出産後の生活を体験していらっしゃる…。この認識の違いはちょっと大きいのかもしれません。職場ではとても優秀で、復職を決めていても実際に赤ちゃんと生活をしてみたら１年で復職は無理だな…と思う方って結構多いですよ。今から絶対に１年で復帰する！と決めずに産休中の生活を見て考えてみれば良いのではないでしょうか。どちらにしろ、ご主人には今の会社をやめたくないから１年で復帰するのが理想だ。でも、実際にやってみないと分からない…という旨の話し合いはつめた方が良いと思います。あと、ご実家は援助する気持ちはちゃんとあるんでしょうか？その辺りを具体的に話し合わずに自分の親だから甘えて当然って思っていると痛い目に合いますよ。産む前からご両親に助けてもらいつつ…って期待して復職を考えるのはちょっと甘いのかもしれません。

トピ内ID：3196287472

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うまくお話できるといいですね。

晴れの日

2012年05月19日 20:30

締め後だったらすみません。どうしてもトピ主さんを応援したくて。トピ主さんの気持ちよくわかります。私もバツイチで元専業主婦だったので。仕事に恵まれなくて悔しい思いもたくさんしました。なので私も再婚し出産ましたが、意地でも仕事は手放しません。２度と結婚に失敗したくないという気持ちもわかります。でも、自分のアイデンティティに関わる問題はハッキリ主張しないと、いずれ遠くないうちに関係は崩れてしまいます。幸い、ご実家も近くて頼りやすいですね。育児に手を抜いちゃいけないのは、なにも母親だけではありません。父親だって育児は手を抜けないはずです。いまごろお話されているところでしょうか。うまくいきますように。仕事はやめちゃいけません。子供も自分も健康なら絶対に。

トピ内ID：8721448209

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重ねてありがとうございます。

エーストピ主

2012年05月21日 16:00

レスありがとうございます。トピ主です。懸念事項や経験からの応援のお言葉、身に沁みます。実家にも相談しないといけないので、まだ主人とは話し合えていませんが、まずは身の回りの友人がどうしていたのか、実際のところも聞いてみて、色々情報を集めた上で、どういう風にするのかを自分の中で詰めたいと思っています。主人も１人目の子供にはとても手間も愛情も注いだとのことで、２人目も頑張るつもりの様です。前妻の事もありますが、身の回りに１歳で子供を保育所に預けた人がいない、未満児保育の環境が良くない(？)など、私自身が生の情報を集めないと説得できない思い込みもあるようです。その上で、自分がどこまでできるのか、よくよく考えてどう協力するのかを話し合おうと思います。力が湧きました。どうもありがとうございます。

トピ内ID：2329921302

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ザリガニさんに同意。夫が育児休暇取れば良い。

ヨクデル

2012年05月22日 09:43

「男が家事・育児をするのが大事なんじゃなくて、それはただの結果で、その前段の相手へのリスペクトとコミュニケーションが大事なんでしょ、といつも思うわけですわ。」ネットで読んだ働く妻へのリスペクトという記事の中で、印象に残った部分です。私も働く妻で働く母です。上記の文に、大声で「アグリー！！」と叫びたい。トピ主さんの夫は、リスペクトも無いし、リスペクトが無いから自分の方が仕事をブレーキすることは議論に及ばない問題だとも思ってないと推測します。だとするとコミュニケーションは遮断されているわけですから、これ、結構大変だと思いますよ。自分を殺すか、揉めても押し通すか。キツイ2択ですよね。夫と妻と1年ずつ育児休暇を取れば、全部解決する問題なんですけどね。でも賭けても良い。絶対にご主人に「自分が育休を取る」という考え方は存在しないと思う。でもトピ主さんが言っていることは絶対にわがままではないですよ。むしろわがままなのは夫でしょ。自分では動かず自分の希望を通したいんだから。がんばってね。くじけそうになることもあるかもしれないけど、あなたはわがままじゃないよ。

トピ内ID：9055258935

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2歳までの右脳の成長率

脳科学

2012年05月22日 16:58

脳の成長過程は非常に複雑です。よく御存じのようですね。集団生活やルールは４，５歳からでも遅くはないのです。問題はお子さんが成長した時、貴方が働いていた事で夫婦不仲にならないかです。後悔がない選択をするしかないでしょう。

トピ内ID：5487233356

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ご報告。話し合いました

エーストピ主

2012年05月24日 17:06

トピ主です。昨日、主人話し合いましたが、姑の発言(「子供は24時間手がかかり、自分の思い通りにはならないが、それは当然のことと思うべし。最近の娘は自分の時間がなくなるとストレスに思うらしいが、ストレスに思ってはダメ、それなら子供産む権利なし」という釘さしです)や色々な行き違い思い違いにより怒鳴り合いの喧嘩になってしまいました…。実母は、仕事復帰の相談に、四六時中一緒に居ることでノイローゼになる人もいるから、いくらでも預けて良いよ、と言ってくれ、結果的には主人は、1年6カ月過ぎでパートであれば復帰可とのことでした。その都度、自分のアイデンティティを保つ事も含め、最良の方法を考えれば良いし、頑なにならず柔軟に考えればよい。自分も最大限協力するし、姑の意見はそういう意見もあるんだと思えば良い、と言われました。結果オーライのはずですが、喧嘩中、「1年6カ月後すぐにフルタイム復帰し、後は預けて知らんふりするのか！ひとつの人格なのに子供がかわいそうだと思わないのか！」のセリフに、モヤモヤが拭えません。姑の物言い(○○はダメ的な発言は良くあるのです…)にも…。人は結局一人と割り切ります。

トピ内ID：2329921302

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やはり、旦那さんは育児にタッチするつもりはないんですね

ヨクデル

2012年05月25日 15:24

育児は母親の仕事。主体は、母親。父親は、手が空いている時があれば「手伝い」をする。こういう感覚の方は、未だにたくさんいます。そうして3歳児神話等を作り上げ、働くことに罪悪感を覚えさせようとする。＞「1年6カ月後すぐにフルタイム復帰し～～」このセリフは、そのまま父親にも言えるのですが、自覚はたぶん無いのでしょうね。トピ主さんがどちらにお住まいかは存じあげませんが、「笑っている父親を増やすこと」をミッションとしている団体があります。結構講演会を開催しているようですので、一度旦那さんを無理やりにでもひっぱって代表の方の講演を聞きに行かれると、何かのスイッチを押してくれるのではないかと思います。父親であることは楽しいんです。それに、旦那様にも気づいて欲しいですね。イクメンという言葉も、最近は父親の育児参加が当然となってきてあまり言われなくなりました。抱っこ紐で赤ちゃんを抱いてるパパも珍しくなくなった。今はきっと過渡期。一番キツイ時期なのかも。自分で選んで子供のそばにいると決めたなら、それも一つの道。でも自分の道は自分で決める権利があるよね。トピ主さん、がんばって。

トピ内ID：9055258935

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子供の育て方をなぜ話合わないのですか？

❤

ままごりら。

2012年05月25日 15:48

ご主人は、「子供の成長・教育がメイン。家庭内で外と内を分業」派。トピ主は、「子供も家族。家族それぞれが個も大事にする」派。ですよね？ご主人の「預けてしらんぷり。人間１人の人格形成をどうするんだ！」は一理あるのでは？トピ主さんは「仕事＝アイデンティティ」でしょうけれど、子供はそれを確立している途中の段階。誰が手助けするのでしょう？保育園に学童ですか？ご主人やお姑さんの意見を「古い」とかおっしゃる方も多いですが、やはり、幼少期の人格形成が不十分が為に、昨今の新卒者育成に頭を悩ませているのではないのでしょうか？公立小。親の就労状態ではなく、親の子への関わり方・・・が雲泥の差であるがために、内面が遅れている子、進んでいる子の差が激しいと思います。働く事はダメ！とは思いませんが、お子さんとの関わり方の筋を一本決めずに、親が自分を優先することは、子への虐待ですらあると私は思いますが・・・。ご夫婦。どういう「ポリシー」で子を育てるのですか？我が家は「生活は地元、目線は都会に世界に」です。

トピ内ID：2872431421

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さもありなん

😉

共稼ぎ妻

2012年05月26日 14:27

このトピ気になってはいたのですが、レスできないまま、トピ主さんの話し合い報告を読みました。私の考えは基本的にザリガニさん、ヨクデルさんのとおりですが、正直なところ、ご主人のバツ１に「ああ、さもありなん」と思ってしまいました。そのご主人にその姑ではねえ。トピ主さんがモヤモヤするのは当然です。「１歳６か月での復帰」を勝ち取り、結果オーライなら今さら蒸し返すのも難ですが、ご主人の「最大限の協力」とは何を指すのか、訊いてみたいもんです。また、トピ主さんがパート勤務にするなら、「自分は子供のために勤務形態を変えるけど、貴方は産まれてくる子供のために働き方を変えるつもりはないのか？」と訊いちゃいますね。ちなみに私は（保育園事情もあり）子供たちが生後半年～１年の間に職場復帰しています。１年以上育児休暇を取る人も増えましたが、まあ働くＷＭのなかでは一般的な育休期間だし、そうやって働き続けている人たちは大勢いますよ。トピ主さん、まずはお子さんを無事に出産されますように、心穏やかにお過ごしください。ああ、私が代わりに訊いてやりたい。

トピ内ID：6267314037

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ありがとうございます。

エーストピ主

2012年05月26日 22:20

トピ主です。みなさんのレスで、モヤモヤの正体が分かりました。ありがとうございます。要は主人が「育児は母親が主体」という前提で話していること、それを助長する姑の横やりに、私の人生が閉じられた様に感じたのです。主人も義両親も同じ自営業で、今は主人が経営者です。義両親の生活も最初の子の教育費も担っていることから、自分が子育て主体になるとは思い及ばないのでしょう。「働き続けても良い」と言いながら、かわいそうだと思わないのか、というセリフは、飽くまで自分が「協力する」つもりだからです。喧嘩の最中も、「分かったよ、俺が全部すりゃいいんだろ！」って吐き捨てました。「働き続けても良い」と「最低1年6カ月は休業して」って、本当は私の中では結びつかないんです。仕方なく私が妥協点を引下げたんです。前回の結婚で、不妊治療をしても全然ダメで、私には子種がないんだって諦めていました。折角再婚して、幸せなはずの妊娠…。幸せだと思いたいのに、不安と疑問でいっぱいです。私は自分の仕事を続ける約束で結婚したのに、最近姑は「従業員が辞めたらあなたが手伝ってね」って…。全てがモヤモヤします。

トピ内ID：2329921302

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義母の話は横に置いて。

ヨクデル

2012年05月28日 16:05

問題は、旦那様との乖離ですね。そしてトピ主さんは歩み寄っているのに、夫は妥協せず自分の意見を押し通そうとしている。どちらがわがままなんでしょう。しかも意見を通すときって「やれ」ではなく、「お願い」しませんか？対等な相手に対しては。部下になら別ですけど。そもそも、2歳までの根拠が良くわかりませんが。2歳まで手元じゃないと取り返しがつかないのでしょうか？1才過ぎたら能力開発をしても手遅れ？サルの場合、シナプスの数が爆発的にふえるのは生後3カ月ころ。人間はもう少し遅く、2本足で歩き始める1才前後だろうといわれています。効率よく脳を発達させるなら、この時期にたくさんの刺激を与えることが有効ですが、1才を過ぎたらアウトというわけではありません。極端に言えば、40才、50才になっても脳を発達させることは可能。ただし、その分、繰り返しの回数を多くしなければならないので、時間と手間がかかることになります。　1才を過ぎていても、もう手遅れなのでは、と心配しなくて大丈夫。これからいい刺激を与えてあげれば、子どもの能力を伸ばすチャンスはまだまだいっぱいあります。という話しなら聞いているのですが。

トピ内ID：9055258935

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