失言が多くて悩んでいます

レス76

（トピ主 4 ）

bhtdh

2012年05月18日 22:53

ひと

３０歳男です。職場でたびたび、複数の人に失言を指摘されます。内容は以下の通りです。 1.分譲マンションを購入した子持ちの人に「築何年位ですか？」と質問 2.子持ちの人と、その子供の教育について話していて、家計に余裕が無いと聞いたら「ではお子さんは私立高校ではなく県立高校志望ですか？」と質問 3.子持ちの女性と、女性の社会進出について話しているとき「女性は就職しても結婚して辞める人が多いですよね」と発言（相手の女性のことを言ったのではない）。相手いわく、1,2は人の財産や学歴に関することだから失礼に当たる。3は女性を見下す発言だということです。「君はもっと会話の練習をしたほうがいい。そもそも今までこういうことを学ぶ機会は無かったのか？親は何をやってたんだ」と言われました。いずれも話の流れの中で、聞いてもいいと判断して聞いたことで、悪気は無かったのですが、それほど失礼に当たるのでしょうか（一応上記の人には謝りました）？因みに私は30歳にして恋愛経験が一度も無く、このままでは先が思いやられます。かなり致命的でしょうか？また、こういうことを無くすにはどうすればいいでしょうか？

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学習しましょう

みんと

2012年05月19日 11:55

一般論で言えば正しい事でも、当人に言うか言わないかの判断が、人間性というか、対人スキルになります。１は「幾らですか？」と聞いた訳じゃないので未だマシですが、「築何年か」を聞いてどうするつもりだったんですか？「１０年だったら、資産価値はもう無いですね」とか言うつもりだったのでは？２は最悪です。別に気の利いたコメントなんて、要らないんですよ。金銭的に大変なんだと言われたら「大変ですね」と繰り返せば良いのです。まぁ、何が大変か分からないと俺の気持ちが済まないと思うのだとしたら「親は大変ですよね」くらいで良いと思います。

トピ内ID：5794380276

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どうしたらいいんでしょうね

もも

2012年05月19日 12:07

1 相手の方は中古を買ったのですね。その質問は何のために聞いたのですか？あなたが中古物件購入を検討してアドバイスが欲しいのでなければ余計な勘ぐりです。２　１に同じ。３　続けたくても辞めざるをえない人も多いみたいですね。もっと社会のシステムや会社や配偶者の意識が成熟するといいのに、という話であれば失礼にはなりませんでしたが、多分そうではないですよね。念のため、体重何キロですか？一ヶ月のお小遣いいくらですか？も駄目ですよ。相続した遺産いくらですか？大学は補欠で入ったんですか？も駄目ですよ。１、２と同じです。まあ、ざっくばらんな親しい仲ならアリな質問もありますが、それも普段から自分も同等以上の情報を開示している場合のことです。相手への想像力を養うには、そうですね、女性作家の書いた小説や漫画を沢山読むとか。女性じゃなくても、日常生活や人間関係等を重点的に描いたものを。

トピ内ID：5205583888

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失言をする人の多くに、

🐱

匿名猫

2012年05月19日 12:42

悪気は無かったとの言葉がよく出ます。聞き流すことを覚えた方がいいですよ。ことに女性は聞き流さない人を許す事は難しいと思います。 1はいきなり築年数聞くのは「あんたの年収が低いからどうせ中古でしょ？」ととられかねない。 2はやはり貧乏だから公立高校しか行かれないんでしょ？ 3は性差別。よくおっさんにこの手のセクハラ発言する人がいるけど、それと一緒。致命的ですね。聞き流す。これに尽きるかと。どうせ世間話でしょうから。真剣な話なら聞き流してはいけませんが。 1はちょっと難しい。良いですね～とか羨ましいですね～とか言って相手の話を聞く方に徹底的に回る。後は相槌。 2なら「最近塾とかも高いですからね～、大変ですね～」と共感する。 3は「子持ちの方でも頑張って働いている人もいるのにね。ちょっとづつ進むと良いですね」とかかな。これも共感。気になったんだけど、その質問はどうしてもしたかった質問？話ししなければと無理やりひねり出した質問？後者なら、人は世間話に意見は求めている人は少ない。失言が嫌なら徹底的に聞き役に回れば良いと思います。

トピ内ID：9760906840

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微妙…１

😨

ヴェロニカ

2012年05月19日 12:42

どれも話の前後が分からないので、なんとも言えませんが１）築年数　　いきなり築年数を聞いたなら、「貴方に新築は買えないですよね。当然中古ですよね。」と言っている様な物です。そりゃ失礼ですね。　　予め中古であると聞いているなら、別に失礼にはあたらない気がします。２）志望高校　　うーん、、、余裕が無いという話の流れだったら、別に構わない気がしますが…。　　ただ、そんなことをわざわざ聞く意図が分かりません。３）女性の結婚退職　　これは明らかに良くないですね。　　女性の社会進出についての流れなのに、水を差すような発言。　　これは「社会進出とか言ってるけど、結局辞めるんじゃ単なる腰掛じゃん」と言ってる訳ですから。　　この後、トピ主さんの発言を基にディスカッションされたなら、問題提起の一言として意味があると思うのですが、ただ突っ込みを入れただけなら、不用意ですね。続きます。

トピ内ID：8266081870

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微妙…２

😨

ヴェロニカ

2012年05月19日 12:42

＞こういうことを無くすにはどうすればいいでしょうか？まずは言葉を発する前に、相手の立場に立ったらどう感じるかを想像するようにしてみては？トピ主さんは多分、言葉を表面的（一方向から）にしか捕らえていないんだと思います。なのでトピ本文には書かれていませんが、トピ主さんは普段の生活でも、他人との意思疎通がうまく出来ないのではありませんか？（相手の言わんとしている事が汲み取れなかったり）

トピ内ID：8266081870

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失言なんですか？

🐴

うし

2012年05月19日 14:00

すみません、私には失言とは思えないところもあるのですが？トピ主さんの例ですと 1.分譲マンションを購入した子持ちの人に「築何年位ですか？」と質問 →中古と聞いた後ですか？　中古と聞いた後なら問題ないと思いますが、新築か中古か聞く前に中古前提は相手に対して失礼だと思いますよ。 2.子持ちの人と、その子供の教育について話していて、家計に余裕が無いと聞いたら「ではお子さんは私立高校ではなく県立高校志望ですか？」と質問 →これはちょっと踏み込みすぎかと思います。　「今の子供は塾とかで家計も大変ですねー」くらいで流した方がいいかも。 3.子持ちの女性と、女性の社会進出について話しているとき「女性は就職しても結婚して辞める人が多いですよね」と発言（相手の女性のことを言ったのではない）。 →どんな状況かによりますが、結婚が決まってまだ会社辞めるか、続けるかの話がない人がいる場ならアウトですが、そうでないのなら問題ないと思います。その人が異常に細かいか、上記の点に当てはまるならトピ主さんに自分で気づいていない点があるかどちらかだと思います。

トピ内ID：5247863668

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まずは「同調」の訓練を

よるくま

2012年05月19日 14:00

確かに一連の発言からは対人スキルの低さが露呈してますね。「会話のセンス」というのは、基本、幼少期のしつけがものを言います。人格形成の根っこの部分に「自分＜他人」ということの基盤が出来ていない人は口下手より改善するのが難しいです。トピ主さんはもともと「会話」にコンプレックスがありませんか？相手に何か聞かなきゃ間が持たない…とあせっている感じなど。会話って、なにも質問・疑問で返すことがすべてではありません。質問は時に「唐突」だったり、「反論」のニュアンスを含む場合があるのでこれにばかり頭を使っていては失敗します。自分の頭に浮かんだ疑問をぶつけるのではなく相手が自分に「どう言ってほしいか」（自分の本意でなくても）を察知することが先決なんですよ。相手が自分に対してどんなつもりでこのことを話しているのか。それがわかっていなくては「話にならない」んです。世間話に自己主張は５％ぐらいで十分。今の話題に同調できそうなエピソードを過去のデータから検索し適当な部分を抽出してどう挟みこむか。この訓練から始めてみませんか。

トピ内ID：0578935325

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暗黙の了解が察せれないタイプ

ｕ

2012年05月19日 14:00

と自覚することから。私もそうです。そういう脳のタイプなんです。多くが顔色を読んだり人のやり方を見て自然と学んでいけることが私たちにはできないんです。相手の気持ちや意図を読むのも苦手じゃないですか？でも学んで「こういう場合はこう」と納得できれば身に付きますマナー本を買ったり信頼できる人に「自分は生活の常識を学んで来なかったらしい。あれと思ったらこういるものとアドバイス、解説してほしい」と言っておくといいかも。彼女とかできると一気によくなると思います。親身になってくれるので。私も旦那と付き合い始めてから相当変わったようで家族にびっくりされました。とりあえず世間話中に反射的に言葉を発するのは控えてみましょうあとわからなくなったら「失礼だったらすみません」「物知らずなもので教えてください」とか前頭文を加えてから話すようにすると少し柔らかくなりますよ

トピ内ID：8255352507

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無理に会話をひろげない

🐶

マルマル

2012年05月19日 14:28

気がまわらないのに、なぜ質問して話を掘り下げたり、広げるのでしょうか？全部、質問する口調やシチュエーションによっては、カチンときます。経済状況、見た目の美醜、学歴、宗教、セクシャル、健康状態を刺激するような質問はしない事。特に、複数人が聞いている場合です。

トピ内ID：3920658766

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失言かなぁ？

びわ

2012年05月19日 14:28

それは、失言といわれる類いなんでしょうかね？先ず、素直過ぎるのを改める努力をしたら如何ですか？…注意された会話は、ご自分では、普通な感想だったのでしょう？そして、周りにいるお話が上手な人のテクニックを盗むのです。例えば、マンションを買った話には…まず「良い場所ですね」とか、ちょっと褒めてあげてから「築何年ですか？」と聞いたら違ったかもしれませんし。女性が働く事の話では、今は共稼ぎが主流の世の中なんですから「共稼ぎなさってるご夫婦が多いと、新聞で読みました」とか言ってから「結婚で仕事を辞める女性うんぬん…」につなげたら良かったかも。あ…トピ主さん、新聞を読みます？読まないですか？ご自分の感想を言うのは控えて、こんなニュースを読んだんですが…と会話すると良いですよ。そして、誰かの会話テクニックを参考にする！その間は、聞き上手でいましょうね。私もうっかり発言するタイプなんです。あと、大げさにならない程度で褒めてあげると好かれます。

トピ内ID：9479407853

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考えろ、ただそれだけ

🐧

あらた

2012年05月19日 14:38

どうしてそれ、聞いてもいいと判断できたのですか？１は、購入前に候補がいくつかあって、どれがいいのか相談され、築年数と購入価格の関係、もしくは築年数から建った時の建築法にあなたが詳しいなど、相手にメリットのある助言をできるのならその為には「聞いてもいい事」ですが、買ったんだーと言われて、そこまであなたが知る必要もないでしょ？２は家庭に余裕がないと言いつつも、持ってる人は持ってるし、普段は節約してでも子供の教育には金をかける人もいれば、頭がよくて奨学金かもしれません。でも結果、あなたには関係ない。３だから？あなたにそう言われて相手はどう返すのか？会話のキャッチボールができる話題を振れば？要するに相手との距離の取り方がわかってないんでしょうね。この関係ならここまで聞いて大丈夫、話の目的から突っ込んだこと聞くけど今は失礼にあたらない、とかいう判断力がないから注意されても分からない。で、繰り返す。悪気がないのが一番たちが悪いんだ。

トピ内ID：0802963522

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悪気がないのは最大の悪意

くん太

2012年05月19日 14:38

この人に、これ言ったらどう思うかな？少し想像力があれば、いう前に飲み込むことはできるかも。主さんが鈍感だからでしょう周りからキツいことを言われているのに、主さん気が付いてなくない？そんな言い方されたら嫌だな～って思う感性があるなら、他人にもしないとおもうけど。

トピ内ID：4459248442

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あなたに何もないから…

😉

と

2012年05月19日 15:01

あなた自身に守るものが何もなさそうなので、失言に配慮するのは難しいでしょうね。女性もいない、子供もいない、多分家もない… だからそういうものを持ってる人が、何が社交辞令で、何が地雷なのかが分からない。会話多き人なら、経験がなくてもある程度は分かるんでしょうが、それもない。経験つむ以外方法ないと思います。これは言っちゃダメなんだよ、これは言わないものなんだよ、なんて羅列しても何千項目もあるからねえ。

トピ内ID：2906133486

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失言を避けるには

😀

awa

2012年05月19日 15:56

家族・学歴・お金、の話はリスクが高い。天気・季節・ニュース（政治と宗教以外）・食べ物、の話は人を選ばないと思うし、失言につながりにくい。共感したり褒めたりするのはＯＫですが、質問する時はよく考えること。

トピ内ID：6101317306

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人と会話をする初歩です。

りんごすき

2012年05月19日 18:32

私は女性です。脳のつくりが男女で違うとも言われているので当てはまるかどうか判りませんがちょっと書いてみますね。会話慣れがしていないようなので、相手が話題を振って来たら最後の言葉を繰り返す。１「中古のマンション買ったんだ。」「マンション買ったんですね。いいですね。」２「家計に余裕がない」「今はどこもきびしいですね」３「女性の社会進出が多いよね」「そうですね。おおいですね。」と相手の話題にまず同調することです。社会進出が多いと言っているのにどうして家庭に入るのが多いなどというかな？まずは話し相手に同調する訓練をする。話題を広げるのは次の段階です。今はただ人と気持ちよく会話ができることを目指しましょう。

トピ内ID：4297916224

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多分ね・・、いわゆるひとつの「キャラ」の差です。

🙂

コーラル

2012年05月19日 18:32

ゴメンナサイね、「恋愛経験がひとつもない」というくだりで、ふと、あなたに、あるイメージが沸きました。私は、１も２も３も、「失言」とまではいかないと思いましたし、同僚や知人であっても、ある程度親しい間柄であったなら、そのくらい訊いたりもするでしょうと。老たけた人なら、ちらりと話を向けることもある。でも、トピ主さんが言うと「失言に値する」のですね、なぜか、失礼ながら「トピ主さん、お前が言うな」だからです。失礼ながら、仮に、子供が大人と対等に喋ると、こっちは苦笑気味になっちゃいますよね。「何も知らないくせにマセちゃって」と。トピ主さんの雰囲気に、いくらか「未熟」「幼い」、そういうイメージがないでしょうか。こういうことを無くすには、まず、「へぇ、なるほどなぁ」と素直に聴くことでしょうね。で、自分の実体験からくる見識をまず話して、相手に訊くことでしょうかしらね。実体験なければ、「テレビでやってたけど・・」とか、「イトコが言うには教育費は・・」とか、そういう聞きかじりＯＫですから。

トピ内ID：9749372697

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トピ主さんはある意味真面目な方なのかなと

葉桜

2012年05月19日 20:30

トピを読んで思いました。トピにあげられてる例は特に失言と言う程の物ではないのでは？と感じました。２に関しては、そんな細かい突っ込みはいらないかなとは思いますが。トピ主さんは人の愚痴みたいな話にも真剣に受け答えしちゃうタイプなのかなと感じます。あと失言と言うよりも、空気があまり読めない人なのではないかと。１に関しては相手が欲しい言葉は多分「素敵ですね」などマンションを褒める言葉だったんじゃないかと思います。２に関しては、子供の教育ってお金がかかって大変ですねと言う類の言葉だったんじゃないかと思います。３は単に一般論として話しただけだと思いますが、相手がそうは取らなかっただけの話のように思います。トピ主さんは相手に合わせるとかそういう事が下手なのかなと思います。それと、ふーんへーって感じで流せばいいような事に真面目に答えてしまうタイプなのかなと感じました。トピを読んだだけだと、そのくらいで失言だと立腹する相手の方が面倒くさいと言う印象です。あまり真剣に答えないで相槌程度で済ませる割合を増やしてみては如何ですか？

トピ内ID：2997563371

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え？！え？！

☁

まさか・・・

2012年05月19日 20:30

１の質問て・・・新築のマンションを買って数年の人に話の流れで「築何年ですか？」て聞いたのかと思ったら・・まさか中古マンション買った人にそんな失礼なこときいたの？！それだったら失礼すぎる・・・・他の質問に対しては、ほかの方々が言っているので省略します

トピ内ID：2127834161

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失言？

🙂

2012年05月20日 15:00

どれも「失言」だとは感じませんし、自分が聞かれたら普通に答えられる質問だと思います。でも発言者のキャラクターによっては不快に感じるかもしれませんね。トピ主さん、職場ではどんなキャラですか。 KYなキャラとして通っているのなら何を言っても揚げ足取られると思いますよ。たとえば中古マンションに「いいですね。」と答えても「中古なのにバカにしてる。」と捉えられ「失言」とされることがあるかもしれませんしただニコニコ聞くだけでも「反応がない！失礼だ！！」となるかもしれません。キャラを思いっきり変えるか職場を変えることでしか解決しないように思います。

トピ内ID：3037682874

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背景がわからないけど

🐶

ふえふえ

2012年05月20日 19:12

トピ主さんとしては失礼に当たらないと考えた理由が知りたいです。１については、相手が中古マンションを素敵にリノベーションしたというのであれば失礼ではない。２については、きっぱり余計なお世話です。他を削っても教育にお金をかけたい・子供の希望を叶えたい親が多いので、他人が口出しするのはＮＧ。３については、男性にはわかりにくいかもしれないけど、まだまだ女性は働きにくいんですよ。男性より女性の方が離職率が高い理由がわかりますか？わからないなら言うべきではなかったのです。悪気なく失言する人は物事を見たままに捉えて、なぜそうした現状になるのか考えない人が多いように思います。なんとなくですが、貴方のお母様は、貴方が考える前に、貴方にとって一番良いと思われることを、先回りしてやってくれたのでは？貴方の発言からは、そんな幼さを感じました。

トピ内ID：4191072983

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数字に関係することは聞かない。

チャラ男

2012年05月20日 20:04

＞こういうことを無くすにはどうすればいいでしょうか？「数字に関係し、相手の年収が想像出来る話題を聞かないこと」年齢（学歴）・身長・体重・月収・年収・家の大きさ・ローン基本的に、この話題はしないこと。女性に対しては、年齢・体重・生理周期（若いうちに早く赤ちゃん作れ・・など）・容姿・結婚話は、タブー。ＴＶ・恋愛・占い・美容・料理・旅行・音楽のようなどうでもいい話の方が受けが良いですよ。

トピ内ID：7621900883

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私も同じタイプです

💡

スー

2012年05月21日 10:10

ｕさんのおっしゃる通り私達の脳のタイプなんです。普通に生活しているつもりが気付くと自分が原因で周りをイライラさせてしまう… またやってしまった…なんでいつも…こんな自分が人と関わって生きていていいんだろうか… って感じながら生きるの辛いです。でも社会の中で生活していくのであればタイプだから仕方ないでは済まない。トピックを拝見したところ職場の方々がとてもいいアドバイスをして下さっていますね。言ってはいけないことを具体的(相手の財産に関する事はダメ等)に示されると私達はそれを自分にインプットしやすいです。そして結構忠実に守れます。臨機応変はとても苦手だけど一度獲得したことを忠実に継続することは得意なんです。ｕさんがおっしゃるみたいにその都度周りの先輩方に頭を下げてひとつひとつ教えて頂けるといいですね。

トピ内ID：2146865380

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続きです

✨

スー

2012年05月21日 10:10

職場の皆さんがわざわざアドバイスして下さるなんてとても有り難いことです。きっとすてきな職場なんだと思います。怒らせて｢変なん奴｣扱いで冷たくされても仕方ないのに主さんのためにアドバイス下さったのですから。誰かに注意することは (それが仕事に直接関係なければなおさら)面倒なものです。教えて下さった方々に感謝ですね。｢家庭での躾云々…｣と言われ続けるかもしれませんが違うタイプの方には理解しては貰えないとあきらめて。 (私達がスムーズな会話が出来るタイプの人たちを何故？と思うのと同じですね) 謙虚な気持ちで感謝を忘れず周りに教えを請いましょう。間違っても教えてもらって当然とならないように。偉そうに書いてますが私もこちらを拝見してすごく勉強になりました。明日から頑張ります。同じタイプの皆さん一緒に頑張って楽しく生きていきましょうね。

トピ内ID：2146865380

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トピ主です

bhtdh トピ主

2012年05月21日 11:04

　ご意見有難うございます。　　マンションの話は、10階建てと聞いたので、凄いなと思い、ついでに「築何年ですか？」と聞いたのです。　女性の社会進出の話も、まだまだ女性は男性並に働けないという現実を知っていた上で、また相手も知っているだろうという前提の下で、念を押すつもりで話したのです。事実だから、言っても問題ないと思ったのです。明らかに貶す発言では無いと思うのですが… 　一番不安なのは、皆さんが指摘されている「キャラの悪さ」「幼さ」が原因でいい恋愛が出来ないのではないかということです…　

トピ内ID：7557191144

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なあるほど

😀

艮陵の父

2012年05月21日 11:36

貴方は１．では中古住宅しか買えないと言う判断をされ、２．では教育とお金は一致すると考え、３．では社会進出に結婚が悪影響を及ぼすという意見を仰有ったのですね。まあ、会話の状況が判りませんが、それでは相手もむかっと来るでしょうね。失礼かは判りませんが、気楽な相手に話している雰囲気はありますね。どうしてか、理解できれば非常識では無いと思います。恋愛経験と社会的な会話に共通点は薄いでしょうね。氏より育ちでしょう。無くす方法は相手の話を良く聞くことと社会情勢等の知識を勉強することです。社会通念に貴方の考えが一致していないのでしょうね。ですから話の流れも自分の流れで社会の流れでは無いのでしょう。暫く掛かるでしょうね。ご愁傷様。

トピ内ID：7930412466

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女性には「気持ち」を伝えたほうがいいこともある

でん

2012年05月21日 15:36

１）10階建てですごいと思ったなら「築何年」じゃなくて「すごいですね」２）私立か公立かじゃなくて「子育てはいろいろ大変ですね」３）女性の社会進出が難しいのは確かに事実だけど、それについて「優秀な女性も多いのに残念ですね」など、「気持ち」をシェアする方向にすると失言が減ると思います。その気持ち自体が残念な場合は問題外ですが… でもトピ主さん、「悩んでます」というタイトルの割りに「直す気、あるのかなー」と思いました。皆さんがいろんな角度から（でも要するに言ってることは同じ）「こういう意味で失礼だ」と書いてくれてるのに何も感じてないような… 「自分にとっては問題がない」と判断したことであっても、「他の人はこう感じるんだな」と学ぶ姿勢も大事ですよ～

トピ内ID：9098695953

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トピ主です

bhtdh トピ主

2012年05月21日 16:41

　マンションについては、ピカピカの新築というケースは想定していませんでした。仮に新築であっても「築1年目」と答えてもらえればいいと思います。　高校については、最近の公立志向（授業料無償化などで）に準じて、「私立よりは、どちらかといえば公立」という広い意味です。学校の偏差値等については言及していません。　

トピ内ID：7557191144

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考えがない人ですね。

りんごすき

2012年05月21日 18:12

自分勝手なことばかり言ってないでもっと人を大切にしたら？結局は悩んでいなかったんでしょ。悩んでいるのはいい恋愛が出来ないってことですか？だから会話そのものが未熟だから、こうにしたらどうかしらと言っているのに聞く耳もたず、これからも瞬間的に思いついた言葉を口に出してやっていったらいいでしょう。

トピ内ID：4297916224

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だめだこりゃ

浅草

2012年05月22日 10:49

あのねぇ、築年数を聞く＝だいたいいくらくらいかなー新築なら高いけどそうじゃないなら安く買ったよね？って質問に通じるのよ。新築なら新築って言うでしょ。数年経ってるなら価値は落ちてるわけで、「○年」と答えさせることがマンション購入の嬉しい気持ちに水を差すことだとわかりませんか？高校進学の話も「お金ないから～」は謙遜だとおもえませんか？たとえ本当にお金ないとしてもあなたが「じゃあ公立ですね」ということでまるで本当にお金がない人に認定されたような気持ちになると思いませんか？社会の女性進出について、あなたに言われなくてもそんなこと分かり切ってますよ。でもそういう発言が頑張ってる女性のやる気を削いでいると思いませんか？あなたの言っていることはこういうことです。Ａ「いやぁ最近髪薄くなっちゃって」←ほとんど冗談Ｂ「本当ですね。そろそろカツラですか？」Ａ「…」

トピ内ID：9602742201

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この全トピ文

ｕ

2012年05月22日 11:02

苦しいかもしれませんが皆さんのも含め順番にじっくり読んでみてください。他のトピと流れを比べてもいいかもしれません。苦しくて無理なら自分の書いたものだけでも何度も繰り返し読んでみてください。どの方も皆さんあなたのためにあなたのことを考え時間を割いて書いてくれてます。ここでトピをたてたのは成長できるチャンスなんですよ。ぜひ無駄にしないでできれば順番を飛ばさず読んでみてください。頑張って。あなたはあなたのままで彼女はできるでしょう。でもこのトピックの内容はあなたの今後の人との付き合いやすさ、そして生きやすさにつながるはずです。

トピ内ID：8255352507

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