タイトル通りなのですが、玄関共有で上下階(二階部分は旦那、私、子供)の二世帯に住んでいます。子供とちょっとお出かけや散歩やゴミ出しなど玄関に行けば見送られ、どこにいくのか聞かれます。帰ってくると出迎えられます。正直もううんざりしています。やめてくださいとはっきり言って良いものなのか？しょうがない事だから私が我慢するべき事なのか？皆様の意見を聞かせてください。そして何かよいアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。

玄関共有の二世帯で毎回の見送り出迎えする義母 | 家族・友人・人間関係

仕方がありません。それしかすることがないから。

ネスケ

2012年05月20日 16:00

お義母さんも監視しようとか皆さんを見守ろうとか、そんなつもりはないでしょう。暇なのでそれしかすることがないのです。止めさせることはできないです。うちのワンちゃんも見送りや出迎えくらいしますので、それと一緒と考えられたらいいと思います。

トピ内ID：4695306605

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習慣かな・・

zarame

2012年05月22日 15:35

お義母様は専業主婦でしたか？私は専業主婦ですが、夫、子供達が出かける時は玄関までお見送り、必ず「行ってらっしゃい～」と声かけます。さすがに成人した今は玄関までお迎えには行かないけどカギを持たせていなかった中学生の頃はピンポンで玄関まで行ってました行き先、何時に帰宅、晩御飯の有無は聞く前に言ってくれます。大震災の時、長女が電車に乗っており津波警報が出て、電車はストップ帰宅するまで大変心配しました「いってらっしゃい」は「無事帰ってきてね」の気持ちですもし事故で帰らぬ人となった場合、最後の姿が玄関での見送りですトピ主さんも子の親なら心配する気持ちわかるでしょう聞かれる前に自分から言ったらどうでしょうそれが嫌なら別居か、玄関も別の完全2世帯にすべきでしたね

トピ内ID：9811529690

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いいと思うんだけど

🙂

さっさん

2012年05月20日 16:15

私も同じく玄関のみ共有の二世帯で暮らしています。水周りが別だと、玄関を使う時以外は本当に顔を合わせないので、いって来ますとおかえりなさいを言い合えるのは、とてもいい事だと思っています。気にかけて貰っているって、安心感がありますよ。防犯上もいいのではないですかね？

トピ内ID：6145395048

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きちんと言って上げて欲しい

ゆき

2012年05月20日 16:15

うちも息子夫婦と同居して大切にしていた積もりでしたが、お嫁さんがプチノイローゼのようになり別居しました。何も言わなかったけど、きっと色々悩んでいたのだと思います。今は元気に幸せそうにしているので、良かったなと思ってます。気づいたことがあったら早めに、あなたが言いにくければご主人から、お母様に言って上げて欲しいな、と思います。毎回出入りの度に、見送り出迎えをされるのは負担な事通常時間以降に帰るとか泊まるとかするときは必ず声をかけるか、メモを一定の場所に残すかするので、細かい行き先までは訊かないで欲しいことなどキチンと整理してお話しになったらどうでしょうか私も同居して初めは息子の出勤にお嫁さんが出てこないので、私達が見送ってました。道路に出る安全確認とかもあり、誰かいたほうが安全なので。でもだんだん、それももしかしたら気に入らないの？と気づきしばらく出ないようにしたら、お嫁さんが出てくるようになりました。最初は試行錯誤ですから、お互いに思ってることがあれば言って上げるのがいいと思います。

トピ内ID：1388116823

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声かけ

😉

ナゴ（♂６３）

2012年05月20日 16:42

玄関の施錠はどうなっていますか。それにトピ主さんの方からの声かけは？施錠していない―義母さん、人の気配が気になって確認―顔を合わせるから尋ねる　そんな流れになっていませんか。常時施錠していて、「こどもと一緒に散歩に行ってきます。」「こどもと買い物に行ってきます。」と声かけして、「鍵閉めます。」と言えば、義母さん一々確認しなくて済むのではないでしょうか。そんな状況とは違うのでしょうか。

トピ内ID：6454449476

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それが当たり前で育った義母さんなのです

三丁目の朝日

2012年05月20日 16:42

私は、義母さんと同世代だと思います。今でもそうだと思うのですが、家族が出かけるときは玄関まで見送るのが普通でした。同じ町内、あちらこちらで同じ光景がみられ、家同士の挨拶でもありました。ひとつ家の同じ玄関を使う家庭ならば、たとえ二世帯とはいっても、家族という思いでいるのが義母さんでしょう。元気で出かけたかを確認したり、行く先や帰宅時間なをど聞くのは悪くないと思うのですが。いつ出て行ったのか、何も知らないというのは、義母さんにとっては考えられないことなのでしょう。そのように生きてきたのが義母さんなのです。同居には、片方だけの理想は叶いません。どちらも譲り合いが大事だと思うので、不満ならば、旦那様を含め、お互いの世帯のルールを今から決めたらいいと思います。

トピ内ID：3108943738

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うんざりな気持ちがわかります。

夏日

2012年05月20日 16:53

家の義母もそうでしたから。いってらっしゃい、どこへ行くの？　帰りは何時ごろ？母が出かけるときも、わざわざ私たちの部屋まで来て報告してから出かけました。幼稚園のママ友と家でお茶にすれば、お茶菓子を持って上がってくる… 優しいお姑さんねと言われたいのが見え見えでしたが、ママ友は家に来なくなりました。外出から帰ったら、タバコを吸う義姉が、私たちのリビングでタバコを吸っていたこともありました。両親の世帯で吸うと怒られるからと。私はタバコは吸わないし、幼児もいるのでとても迷惑。義姉のことは夫から話してもらいましたが、嫌な理由がどこまで伝わっていた事か疑問です。タバコこそ吸わなくても、義姉はその後もいろいろやってくれましたから。別世帯の感覚がないのですね。私は夫の転勤が決まったで、そのまま別居。そのまま帰れないでいたら（帰らないかな？）義実家には義姉が入りました。転勤ないですか？義実家から文句が出ない、一番の別居理由なんですけど。

トピ内ID：5332702974

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二世帯なのに、監視されてる気分ですよね

家付き婆付き監視付き

2012年05月20日 16:53

でも、「やめて下さい」では角が立つかも。どこに行くのか聞かれたら、「ちょっとそこまで」で通してもいいと思います。時間の掛かる遠方の時だけ、明確に言えばいいと思います。根掘り葉掘り聞かれるのが嫌であれば、徹底的に濁す、これを繰返していたら、普通の人は諦めてしつこくは聞かなくなると思います。それでも改善されない最終手段として、「きっぱり言う」をとっておけばいいと思います。

トピ内ID：3523206841

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習慣だと思いますけど

🐶

hab

2012年05月20日 17:03

家族の誰かが外に出る時はお見送り、帰ってくる時は出迎えということが習慣になっているご家族なのではないのでしょうか？私の実家がそうでした。どんな近所への外出の時もです。育った家がそうだったので、疑問を持たずに毎回していました。黙って出かけて、誰も出迎えてくれないよりずっと良いと思いますけど。義理のお母様ということで少し神経が尖っているだけなのではないかなあという気がします。お子さんにとってはおばあさまとの交流が蜜なのはとても良いことですよね。

トピ内ID：9670858324

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言い方とタイミング

teto

2012年05月20日 17:12

出かけるとき、帰宅時に、ご自分から声を掛ければいいと思います。ちょっと出かけてきますね。あ、送ってくださらなくて結構ですよ、そのまま座っていてください。あくまでも、気を使って出迎えをしてくれる義母様に遠慮している風を装ってね。

トピ内ID：0010790783

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意見を・・・

🐤

23年前は新米ママ

2012年05月22日 16:58

と言う事なのでレスつけさせていただきますが、なぜそれほど嫌なのかが解りません。お相手が姑だからなのかしら。ウチは主人も私も娘も、家族が出かけるときには必ず玄関先まで見送りにでますし　誰かがかえってきたら同じように玄関まで迎えに行きますよ。「いってきまーす」と出かけていった夫や娘が無事に帰ってくれば「おかえりなさーい」感謝です。実は昨年の震災のときに・・・・・朝に夫の事は「いってらっしゃーい」と見送ったのですが、娘のことは手が離せない（ぜったいではなかったが）事を理由に声だけしかかけなかったんです。大地震で混乱している中、娘との連絡が取れなかったときに最悪の事を考えていましたっけ。「今朝、彼女はどんな服装をしていったのかしら！」「顔色は？」「きょうは何処に行くといっていた？」娘の顔をみるまで泣きたくなるような時間をどれだけ味わった事でしょう。やはり家族が出かけるときには「いってらっしゃい、気をつけてね！」と姿をきちっと確認。かえってきたら「無事でなにより！」と迎えてあげたいものです。これは婚家の家族に対しても同じです

トピ内ID：0097702506

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貴女の意識を変える方が解決が早いかも…。

芍薬

2012年05月20日 17:36

我が家も玄関共有の二世帯住宅です。お話から察するに見送り出迎えはお義母様の「習慣」なのでは…と感じましたが同居当初からお義母様はそのようにされていたのでしょうか？日常の習慣は人にどうこう言われたところで止めたり治せたりするのは難しいように思います。でも貴女はそれを苦痛と感じているのなら角が立たない言い方で伝えればよいと思います。「見送り出迎えは有り難いけど大した用事じゃない時だと恐縮してしまう」、出掛けるときは「◯◯に行ってきます。(お義母様が見送ろうとされたら)見送りはいらないですよ」など、ご自分の言葉でアレンジしながら伝えていけばいいのでは…。伝えなければ伝わりません。それで状況が変わらなれば、見送り出迎えするお義母様をおざなりな返事や態度でやり過ごす「習慣」を身に付けられたらいかがでしょうか？いちいちの対応が煩わしいというご様子なので、自分が過ごし良いように意識を変える方法もありかも知れません。

トピ内ID：8458017705

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主が変

エム

2012年05月20日 21:05

主さんに伺います。ご主人やお子さんが黙って出掛けても気になりませんか？子供の頃、親や兄弟に黙って誰にも行き先を告げずに出掛けてましたか？気にならないなら主さんの主張も一理あるのかもしれません。主さんにとって同居は「同じ屋根の下に他人が住んでる」に過ぎないのかもしれませんが、お義母さんにとってな「家族」なのでしょう。きちんと玄関で送り迎えしてくれる人なんて今時滅多にいません。気の毒な話です。

トピ内ID：0502451568

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何年か前の私！？

りんむー

2012年05月21日 10:42

って思っちゃいました。ウチは玄関共有…っていうか、台所とトイレのみ別のなんちゃって2世帯住宅なんですが、子どもたちが小さい時はほんとに毎回お見送り、お出迎えしてくれました。子どもたちが小さいから、荷物が多かったら手伝おうとか、お出かけなら何か不測の事態が起きるといけないから把握しておこうとか、そんなんだったのかな？最近は子どもたちが小さい時よりは出てくる頻度が減った気がします。きららさんの義母さんはどんな方ですか？私の義母はとてもいい人です。子どもが生まれ、同居を始めた時は、些細なことが気になりイライラしたりもしましたが、悪い所よりもいい所のが多いことに改めて気が付いたり、子どもたちのおばあちゃんだからお見送りも当たり前だと思ったら、平気になりました。そういや自分の母もお見送りしてくれたなぁ。あ、義母ったら義弟にも義父にもお見送りしてた。なんだ、特別なことじゃなかったんだ。少しずつ絡んでいた糸が、少しずつほどけていくように、私の気持ちも変わって来ました。相手を家族だと思ってみたら少し変わるかな？

トピ内ID：5446211036

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お義母さんが普通では？　

🐷

カマンベール

2012年05月21日 11:16

私にはむしろトピ主さんが出かける時に、「○○へ行きます。○時頃帰ります｣といって出かけるのが常識だと思いますが…。たとえ２世帯住宅といえ玄関が共有なら、黙って出かけて黙って帰ってくる家族の方が不思議ですね。私だったら見送ってもらいたいし迎えてもらいたいと思ってしまいます。私が古いのでしょうか。トピ主さんの家ではご主人が出かける時も見送らず、帰宅のときも勝手に鍵を開けて帰ってくるんですか？　なんだか冷たい家族ですね。私にはお義母さんの方がずっとまともに思えます。

トピ内ID：1174172490

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気にすることはない

義母の嫌いな嫁

2012年05月21日 15:16

お出迎え、お見送り、好きにさせたら？気にするあなたがおかしいのでは？通常、嫁という立場の人は義母が嫌いでしょうし、義母が嫌いだと、義母の一挙手一挙動が鼻につくのでしょうね。もっと、大らかにいきましょう。

トピ内ID：0726280312

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犬を飼ったことはないですか

わわわわん

2012年05月21日 23:29

多分，言っても改まらないでしょう。ところで，犬を飼ったことはおありでしょうか。犬は，飼い主が出かけるときに，必ず，出かけちゃうの？出かけちゃうの？という風に玄関口までついてきて，飼い主が帰ってくると，玄関口で，うれしいーー，と出迎えてくれます。口に出してはいけませんが，うちのワンコだと脳内妄想していれば，優しく対応できますよ。

トピ内ID：0144282986

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そういえばそうですね

🐷

犬ラブ

2012年05月21日 23:29

ネスケさんに一票!!

トピ内ID：5104238872

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同じような状況です

まい

2012年05月22日 12:30

私も、玄関のみ共有の二世帯同居です。私は、自分から、玄関を出る際、一階の義両親世帯に、声を掛けるようにしています。ちょっと買い物に～ちょっと用事を済ませてきます～聞かれる前に、自分から声を掛けて、さささっと出掛けてしまえば、特にストレスにもなりませんよ。上手く付き合っていくしかないです。二世帯と言えど、同居なんですから。

トピ内ID：5188464467

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トピ主です

😨

きららトピ主

2012年05月22日 12:56

皆さん、色々なご意見、アドバイスありがとうございます。まだ同居を初めて日も浅く、見送り出迎えだけでなく、友達がくれば部屋にくるし、私の友達を(義母に)紹介してほしいと言われたり義母の友達が来れば初対面なのに突然私達の居住スペース(二階)に連れてきたりします。外で友達と立ち話していれば外に出てきます。子供と出掛けようとすればいいないいな！今度はババも連れていってと言われます。もちろん何度も出掛けています。こうゆう事ばかり言われると気が引けてしまうのです。出かける前に憂鬱な気分になってしまうんです。これが毎日だと辛かったので相談させてもらいました。こうゆう事、普通の事ですか？月に何度も出かけるものですか？(出かける時は夫がいないときです) もう付き合い方がわからなくて。だから見送り等しなくていいからほっといてほしかった。これが本音です。皆さんのご意見聞いて私の考えが違ったのかなと少し考えてみたのですが、まだ気持ちが格闘しています。これから続く長い生活のヒントになればと思います。引き続きご意見聞かせて頂ければ有難いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4228767779

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わかる

🙂

えっちゃん

2012年05月22日 12:56

ウチは二世帯で玄関が別(義母１Ｆ私２Ｆ)ですが出かけようと階段を下りると義母が庭に出てきてました見張ってるの？面倒臭いな～ですよね(笑) 友達に愚痴ったら義母は暇なんだよ門番だと思えば？って(笑) 義母に言っても変わらないだろうから門番と思う事にしました子供達も大きくなるとみんなバラバラに出かけるので門番もしんどくなったらしく窓から見るだけになりました門番もとても役に立ち(笑) 私が留守中子供達が友達大勢と遊びに行ったよ。帰ってきたけど元気なかったよ。とか教えてくれてましたそんな門番義母も亡くなり今は寂しいです

トピ内ID：2160657552

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追加

🙂

えっちゃん

2012年05月22日 12:56

そういえば門番義母がおかしいな(認知症)って発見したのは子供達です学校から帰ったら「ばあちゃんがおはよう、朝早いねって言った」学校に行く方向を反対だと思い追いかけた「ばあちゃん私が遊びに行く時買い物に行って、帰ってきた時、また買い物に行ったよ」と子供達が言ってましたっけ

トピ内ID：2160657552

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自分から言って出かければ済む事

コロン

2012年05月22日 14:17

　小町にも同居に絡むトピは多々あり、このトピのように「干渉されるのが嫌」という相談も散見されますが、同居すれば干渉される危険性が高い事は当然分かっていたのではないだろうかといつも思います。どういった経緯で同居に至ったのか知りませんが、干渉が嫌なら何が何でも同居に同意してはならなかったのです。　それから皆さんも言及されていますが、「どこそこに行く」「何時頃に帰る」というのは普通は家人に言ってから出かけるものですよ。勝手にフラリと出かけられては「何らかの事件に巻き込まれたのではないか」などと要らぬ憶測を招くだけ。トピ主さんのご実家ではどこに行くかなど何も告げずに黙って家を出るのが普通だったのですか？だとしたらそちらの方がおかしいのではないかと。　あなたが何も言わずに出かけようとするから色々訊かれたり見送られたりするだけであって、自分からきちんと告げてから出かければいいだけの話です。「うんざりしています」って、自分からそういう事態を招いているくせに一体何を言っているのやら。こういう教養や常識のない、レベルの低い嫁と同居すると悲惨ですね。義母さんに同情します。

トピ内ID：4977186245

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犬(笑)

ワン！

2012年05月22日 14:37

犬と一緒、という意見がいくつかありましたね。確かに！！そうですね、犬だと思えば気にならなくなってくるかも(笑) 監視されてるみたいでイヤなのはわかりますが、玄関一緒だと見送りされるのは仕方ないかもと思います。ウチもダンナも見送りが当たり前の家で育ってますから、そういう家多いんじゃないかな？言えてやんわり『いつも買物程度で見送って下さらなくて大丈夫です、気を使うので』くらいかな… そして脳内犬変換！！ポジティブで楽しい発想ですよね。そのくらいに考えた方が人生楽しいかもしれない(笑)

トピ内ID：9110907212

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家族だからでは？

🙂

ちゃ

2012年05月22日 14:58

トピ主さんにとってはそうでなくても、義母さんにとって貴方は家族だからではないでしょうか。実家にいた時、出かける時は必ず家族にどこにでかけるか、何時くらいに帰るか言いませんでしたか？私はそれが普通だったので、まったく無視されるとさびしいです。義母さんと上手くいってないんでしょうか？

トピ内ID：2584374828

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レスします

🙂

さっさん

2012年05月22日 16:58

「友達がくれば部屋にくるし、私の友達を(義母に)紹介してほしいと言われたり義母の友達が来れば初対面なのに突然私達の、」レス文この辺りはすごくうっとおしいとは思うけれど、まだ同居して日も浅いのでしょ？私も同居して最初の頃は、義母の友達に紹介されまくりでした。でも一通りすんで落ち着いたらもうやってこなくなりました。もう少しの辛抱じゃないかな。ちょっとレスの文が分かり辛いのだけれど、旦那さんのいない時に何度もお義母さんとトピ主さんは一緒に出掛けているって事ですか？それは「用事がありますからー」とかなんとでも理由つけて断ればいいんじゃないかな。

トピ内ID：6145395048

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私はトピ主さんの気持ちわかりますよ

昔同居だった孫

2012年05月22日 17:33

私は父方祖父母と同居でしたけど、やはり祖父母にトピ主さんのお姑さんと同じような行動があって、幼いころはよくても大人になるにつれ、日に日にストレスが増すようになったので、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。私の母も同じようなことで愚痴ってましたし。とりあえず、嫌な事を箇条書きにして書きだしてみましょう。そのなかで半分だけどうしても嫌な事を○をつけ、旦那様からまずはそれとなく伝えて貰い、それでダメなら直接「お母様は寂しいのかもしれませんが、一緒に住んでいる家族とはいえ、私にもプライベートな時間が大切ですので、次回はご遠慮いただけるとありがたいのですが」って日を改めて感情的にならないよう話あっても良いと思います。向うがどう言うかわかりませんが。友達と話している時まで割りこんでくるのはお姑さんに配慮がなさすぎだと思いますし。あと家は毎回鍵かけるタイプの家ですか？そうではないならまず鍵かける習慣つける所からでしょうね。「長時間出かける時はお母様に声必ずかけますから、わざわざお見送りは大変でしょうから結構ですので～」って毎回それとなく言うしかないかな～。まあ余り邪険にしない程度に。

トピ内ID：4116017472

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そんなことを後だしされたら

hpyunhpy

2012年05月22日 17:33

皆さんが以前真剣に考えて答えてくれたことが無駄になります。いつもそうなのですか？これでは義母とも意思疎通ができませんよ。

トピ内ID：6470398573

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とりあえず利点だけ書きます

中間

2012年05月22日 19:21

いちいち、どこに行くのか・誰が一緒なのか・何時に帰るのか… うんざりするお気持ち、よーくわかります。私はそろそろ子育て終盤です。だから見えてくるものもあるので、主さんの状況でプラスになることを書きます。気持ちを上向きにする足しになれば幸いです。どこへ・誰と・何をしに・いつ帰るこれを自然におばあちゃんとお母さんが伝え合う姿を見て育った子は自分が一人で外出する年代になったとき、親に対して、当たり前のように同じことをしてくれます。難しい思春期や反抗期に、これがどんなにありがたい習慣であることか！子どものため。自分のため。と思えば、ちょっと気持ちが違ってきませんか？義母さんの好奇心を満足させるために我慢する、いちいち聞かれてうっとおしいという気持ちでいると、いいことひとつもないと思ってしまうしそんなお母さんの姿を見ている子どもにも良い影響はありません。子どもは身近な大人の言動を見て育ちます。主さんが自ら、すべて伝えて笑顔で「行ってきまーす」とできたら最高将来お子さんが自分に同じ笑顔と言葉で返してくれますよ。

トピ内ID：9912175311

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どこへ行くのか言わないようにする

🐶

さばずし　

2012年05月22日 19:21

家族だから行き先を把握して当然は私は同意できませんね。自由がないです。聞かれたら「ちょっと」とか言って言葉を濁すようにしたらいいと思います。

トピ内ID：7135416781

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玄関共有の二世帯で毎回の見送り出迎えする義母

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