未熟すぎる嫁。

レス23

（トピ主 0 ）

なのんこ

2012年05月20日 12:59

ひと

結婚４年。子供一人。主人は二男。長男は独身。長男は遠方の仕事で正月にしか帰ってきません。私はとても未熟で、幼い子供みたいに感情むき出しにするタイプ。自分でもつくづく情けないと思ってます。主人の母や妹にうちの家庭のことに少しでも口を出されると、本当に頭にきます。ほんと、この時点で未熟なのは分かってます。普通のお嫁さんならスルーできるのになって・・・旦那に文句を言っても言いくるめられるどころか「俺の家族の悪口を言うな」と叱られてしまい、吐け口がありません。ついに先日、主人の妹に今までの怒りが爆発してしまい、そこから主人の家族と険悪になってしまいました。私が我慢すればいいのに・・・でも、もう限界でした。「なにゆえこんなことで怒るのか！？」と旦那に何度も責められ、夏に義家族と旅行を計画していたのに来るなとまで言われました。正直、ラッキーと思いましたが子供がママっ子なので２泊３日も離れられるはずもなく・・・義家族も普段から私のふてくされた態度が気に入らないようでした。そりゃそうだ・・・土下座してでも謝った方がいいのでしょうか・・・？？

トピ内ID：6379149689

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ん～

はな

2012年05月20日 17:23

なぜ怒りが爆発したのか原因が分からないので、何とも言えません。

トピ内ID：9219776840

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ふむ・・

しえすた

2012年05月20日 17:23

こんなことで怒るって，どんなことで怒るの？それ聞かなきゃ答えられない・・・。

トピ内ID：2885800349

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理由は何かな？

🐶

ナミネ

2012年05月20日 17:36

妹さんに対し怒った理由は何かな？あなたが義家族について思った不満は何？それを教えて下さい。それでなければ、ご主人の言う通り義家族の悪口をあなたが言っているのか、正当な理由で怒っているのか（あなたが怒って文句を言って当たり前なのか）判断出来ません。ある意味、土下座する事は簡単です。でもね、本当にそれをする必要があるのかどうか考えるべきですよ。謝る事より、ご主人があなたの味方になれない事が問題なんです。ご主人は自分の親や妹があなたから悪く言われるのは気に入らない。じゃあご主人は自分の妻であるあなたが義家族から嫌な思いをさせられたのにそこはどうでも良いんですかね？妻より親・妹が大事？経緯が解らないので、是非教えてください。

トピ内ID：6710513990

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ご主人もねぇ

🐧

完璧はありえない

2012年05月20日 17:36

＞うちの家庭のことに少しでも口を出されると、本当に頭にきます＞「俺の家族の悪口を言うな」つまり、ご主人はトピ主さんの実家に口を出すのに、トピ主さんには言うなと？トピ主さんが我慢できないのは、それも原因では？感情むき出しは良くないと思いますが、頭にくる気持ち、解らないでもありません。正直に言って、ご主人の態度にも問題があると思います。誰しも未熟な部分はあるものです。そこを責めることしかしないのも、未熟な人間のすることです。土下座までは必要ないです。謝るのは状況に応じて。今後は「そりゃそうだ…」と思った点を改良していけばいいんです。ご主人に散々責められたのでしょうから、ご自身まで責め込まなくていいと思います。反省はすれど、自分を追い込むのは止めましょうよ。感情の逃げ場って、結構必要ですよ。

トピ内ID：9070467553

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謝る必要なし

おぱた

2012年05月20日 18:02

感情むき出しというのは分かりやすいです。それに何でもたくみに隠して取りつくろえば良いというものではありません。トピ主の家の事に口出したらイヤな顔をされるのが分かっていて、何故姑と小姑は口出しするのか不思議です。普通なら「あ、この話題はイヤなんだな」と思ったら止めますし、次から気をつけますよ。相手が「嫁」だから口出しをしてもよいというのは甘えです。ただ、口出しをされると何故頭にくるのか。何を言われたから頭にくるのか、分析した事はありますか？さらにトピ主夫も悪い。何が「俺の家族の悪口を言うな」ですか。いつまでも実家にベッタリして自立できていない男ですね。結婚したのですから実家とは少し離れなければ。妻が限界を迎えるまで放置していたのですから、その結果は文句言わず引き受けるべきですね。

トピ内ID：4476514713

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土下座はしちゃだめだ

うーん

2012年05月20日 18:02

一気にいうのもよくなかったですね。やはり旦那さんにしたら自分の親や兄弟を悪くいわれたら嫌です。反対に自分の親が言われたら嫌でしょう。でも旦那さんは本来はあなたの味方でなければいけないはずです。家族は親兄弟ではなく、あなたとお子さんなんです。義理家族との旅行も、行こうとしてたあなたに感謝するべきところです。置いていこうとせずに、あなたについて自分も行かないぐらいの気持ちをもつのが本当です。そこをゆっくり話し合えたらいいですね。

トピ内ID：0646040188

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理解して謝るのではないのなら無駄です

鯵

2012年05月20日 18:02

こんにちはトピ拝見しましたが、何が原因でそうなったのかも分からずもしや義家族さん達にも、あなたの言いたい事が伝わってないんじゃないかなと思うほどでした。タイトル通り、自分で相手の気持ちを汲んで謝れないのなら相手に伝わりますから火に油を注ぐようなものです仲良くする気がないのなら無礼にならない程度に距離を置いたらいかがです？文面を見ただけだとご主人がかわいそうな気がしました今時…と言われてしまうかもしれませんが、お嫁に行ったんですよね？それなのに自己主張ばかり強かったら嫌われるの当然です。猛省してください

トピ内ID：1058920728

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そりゃ、あなた・・・・

フロール

2012年05月20日 18:02

身内の悪口は誰でも嫌なはず。あなただって、言われたら嫌でしょ？感情を抜きにして、旦那に話はできますか？お義母さんにＯＯと言われた。その通りだと思う。けど、もう少し言い方を変えてくれれば、嫌いにならないで、素直に受け入れると思うんだけど、・・・・ってな感じです。でもその場で、売り言葉に買い言葉で言い合うなら、ちょっとね。子供の前で、やるようになるし、そこは腐っても鯛。相手は年上、あなたと同等の立場ではない。実際問題として、舅姑が嫁に、ため口を言っても、嫁はきちんとした受け答えをする。これは、おかしくないけど、反対はないよね？それでも言ってしまうなら、そりゃ、先は長いし、旦那の親だもの。笑いに変えなきゃ～。ないか言われたら、「参考にさせていただきます。いつもありがとうございます。それで、ＯＯさんは(旦那）はできた人なんですね～～。感心しました。」「ですよね～。さすが、お義母さん。うまい！！」「あっ！！そりゃ、そうだ！！！ときた。」って、明るくいった後、ゲラゲラ笑うんですね。

トピ内ID：6045722091

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無題

ひさえ

2012年05月20日 18:02

謝る気なんてサラサラないのに謝っても仕方ないでしょ。気に入らないと言って気に入ってもらえるわけなどありません。距離ができたのだから縮めることないし、夫との険悪な話題にならないし、もう近寄っちゃいやよ。

トピ内ID：3636825424

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我慢の限界？

こん

2012年05月20日 18:02

何をどうしてそうなったの？何に対して口を出されてどのように反論したのかもわからないのでは謝った方がいいのかどうか判断もできませんよ義理の家族の方がトピ主夫婦の事に口を挟み過ぎなら過干渉は止めてと言えるし単なるアドバイス的な口出の程度なら素直に受けるべきでしょうし… 御自分でも「そりゃそうだ」と思うくらいですから義理の家族にはそれほど非がないって事なのでしょうか反省して今後同じことを繰り返さないと言えるなら謝罪も意味がありますがただ謝ったところで誰もそんな謝罪受け入れませんよ「謝って済むなら警察はいらない」って昔から言うでしょ？ふてくされたりしないで冷静な話し合いが必要なんじゃない？気に入らない事を言われてもただ我慢するのがいいってもんでもないしかと言って言いたい放題言う事が良いわけでもないでしょう

トピ内ID：4399685908

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今の若い方は切れる人が多い。

🐱

グリーングラス

2012年05月20日 18:02

自分の思うようにいかないからと何でもない事でもぶち切れる。自分で解かっていても切れてしまう。今自分をコントロール出来ない人が増えているようです。義理の実家の方も普通の話で切れてしまう人が近くに居るとキツイですね。私なら敬遠したい一人です主様は。近くにも凄い人が居ました他家のお嫁さんですが、普通の話にぶち切れてその場で反応するなら怒ってる事も解かりますが、自分が理解するのに時間がかかりるのか後で突然怒り出すようです。戸は跳ね返るぐらい強く締め、金切り声で怒鳴りまくる。旦那も姑も何も言わなくなったようです。余りの言動に離婚話が出れば、何かに飛び込むとか。それなのに次の日になると何にも無かったように平気な顔していたとか、やられた方がモンモンとしていても、何処吹く風のようだったようです。主様も人に見切られたらおしまいです。しっかり自覚して、自分の行動には責任を持ってください。自分をコントロールできるのは自分だけです。

トピ内ID：0870323277

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何があったのでしょう？

クミ

2012年05月20日 18:02

義理の家族との間でどんなやり取りが行われたのでしょうか？それが分からないと、トピ主さんと義理の家族のどちらに非があるのか分からず謝るべきなのかどうかも判断出来ません。あちらが怒っているからと言って、必ずしもこちらが間違っているとは限らないので差し支えなければ、何があったのかを教えて下さい。

トピ内ID：6443897232

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謝ったほうがいい。

kentarou

2012年05月20日 18:37

主人には謝って妹と主人の家族には手紙をだして謝っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6711868509

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謝らなくていいです。

わさび

2012年05月20日 18:37

「俺の家族の悪口を言うな」で、姑と妹は貴女の事を言うんですよね。ご主人にとって、貴女は家族じゃないって事なのでしょうか？この辺りを問いただしたほうがいいです。

トピ内ID：6971115895

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もう少し情報を

🙂

栗かのこ

2012年05月20日 18:49

義母や義妹から実家のことで何と言われたのですか？そもそも義理の実家が、嫁の実家についていろいろ言う必要ってありませんよ。それによっては、土下座する人間が変わります。もっと吐き出すことが、いっぱいありそうに思えます。

トピ内ID：7359544835

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なんの為の謝罪なの？

ガーナ

2012年05月20日 19:00

反省もしてないのに、土下座して謝ったところで意味ないでしょうよ。「ごめんなさい。悪うございました。」って言えばトピ主さんは満足なのですか？聞いているほうだって、きっと「心にもないことを・・・」って思うと思うし、関係が良くなるとは到底思えません。おこさんはまだ小さいのでしょうが、夫や義理親がくるのでしたら大丈夫でしょうし、少しの間離れても大丈夫なんじゃないすか？アレルギーや病気もちだったら、それに当てはまりませんけど。 1、本当に自分が悪いと思い反省しているのなら、謝って自分もいっしょに旅行に行く。 2、私は悪くない！悪いのは向こう。子どもを預けて旅行に行ってもらい、自分は自宅でのんびりする。 3、向こうが悪いのに、なんで子どもまで連れて行くわけ？！　・・・ということで、子どもも手元に残し、夫だけで旅行に行ってもらう。の、どれかですね。

トピ内ID：2560598035

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土下座しても再発じゃ意味ない

タンポポ

2012年05月20日 19:00

土下座というより、能力と相性がありますから、付き合い方の限界があるでしょう？普通はそこを夫婦で話し合って、ご主人が調整するものなのですが御主人は調整する気がないのか、能力がないのか・・・。義両親や義妹さんとのことより、夫婦の問題が大きいですよ。ご夫婦で今後どうしていくのか、ゆっくり話し合った方が良いです。お子さんも旅行は欠席で良いってことにしてもらってはどうですか？ママっ子で、トピ主さんに来なくていいって言うのなら、お子さんも免除してもらわないと御主人じゃ任せられないのでしょう？そこは子供のためにもセットだという事だけは頑張って下さい。御主人には、実家の家族水入らずってことで、行ってもらったらどうですか？その分、ご主人はトピ主さんのご両親の孝行に励んでますか片側だけだと不公平感も手伝って、爆発しやすくなりますよ。よーく現状を把握して対策を練って下さい。

トピ内ID：0411757115

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具体的に

🐱

SHIN

2012年05月20日 20:39

義母と義妹に何を言われるのか書いてくれないと判断のしようがありません。

トピ内ID：2111322636

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あなたが悪いから謝罪するの？

💤

ねむねむばー

2012年05月21日 10:28

ご主人が言う「俺の家族」は、ご主人の母と妹で、あなたが言う「うちの家庭」は、誰を指しているの？あなたが謝罪するなら、ご主人の家族も謝罪すべきだと思うよ。てゆーか、よくそんなご主人を大切に出来ますね・・・ご主人にとって、母＋妹＞妻、なんですよ。

トピ内ID：4514740482

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未熟なのは、トピ主さんの夫です。謝る必要なありません。

☂

凛子

2012年05月21日 15:36

トピ主さんは、義家族の「悪口」を言ったのですか？例えば「お義母様は服のセンスが悪い」とか「義妹はブスだ」とか。だったら謝るべきですけれど、悪口、言っていないですよね？＞主人の母や妹にうちの家庭のことに少しでも口を出されると、本当に頭にきます。＞旦那に文句を言っても言いくるめられるどころか「俺の家族の悪口を言うな」と叱られてしまい、トピ主さんの家庭に、義家族が口を出してくることが不快である。当然です。トピ主さんは悪くありません。それを夫に言えば、夫は「俺の家族の悪口を言うな」と叱る。これ、１００％旦那が悪い！旦那さんにとっての「家族」はトピ主さんのはずですが、トピ主さんの旦那さんは残念ながら、実の母親や妹のことだけ家族だと思っていて、トピ主さんにことを家族とは思っていないようですね。未熟な男です。トピ主さんに悪い部分があれば、夫に「叱られた」と思っちゃうところかなあ。「自分が未熟だ、自分が悪い」と。受け流せるなら受け流してもいいですけど。卑屈になるのはやめて、もっと毅然とした対応をした方がいいですよ。

トピ内ID：2063038324

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先日の揉め事の原因を教えてください。

なおみ

2012年05月21日 15:36

何があったのですか？

トピ内ID：6908178512

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事態の整理が必要なのでは？

😑

よくわからない

2012年05月22日 14:47

年代で括りたがる人は多いですね。それには偏見が入ると思います。第一、「今の若い方」を育ててきたのは、言ってる人世代も関わっているのに。自分の子供は違うと言い切れるなら、やっぱり偏見です。トピ主さんのケースは、詳細が語られていないので、事情はよく解りません。ただ、他の方も書かれているように、「謝る」のは自分が悪いと反省できる部分に有効でしょう。形だけ、表面だけというやり方も、ひとつの手段としては考えられますけとね。私の印象として＞旦那に何度も責められここもマズイ気がします。私がご主人だったら、「押して駄目なら引いてみな」じゃないけど、責めるばかりじゃ効果がないのを見抜きますよ。＞今までの怒りが爆発感情むき出しで怒ってても限界が来た経緯は解りませんが、トピ主さんのガス抜きが上手く出来てなかったようですね。ご主人が責めてばかりだったのも原因ですか？まずは冷静に振り返る必要がありそうですね。

トピ内ID：3449499717

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怒りの原因は？そんなに多いの？

🐧

くりす

2012年05月23日 12:19

ご自身でこんなにも反省してしまう位、何度もキレてしまうのでしょうか？どういった事があったのか羅列してもらえると、皆さんコメントしやすいかと思います。旦那様が悪いという意見もありましたが、身内を悪く言われて悲しまない人はいないし、旦那様が怒ってしまう位大したことない事でキレてしまったのでしょうか。内容は判りませんが、今後うまくやっていきたいなら確かに謝罪は必要になりそうです。旅行に来てほしくない…これはあちらの怒りもだいぶ大きいですね…。よっぽどなんでしょう汗 …というわけで補足があったほうがイメージがつきやすいです。

トピ内ID：6812917283

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