私から母にあやまるべきでしょうか。

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（トピ主 0 ）

みどり

2012年05月21日 11:04

ひと

私50代、主人と子供二人。母70代、隣県実家で一人暮らし７年目です。いつも母の愚痴の聞き役に徹してきました。父の生前は父のこと、そのあとは兄嫁のこと、私のこと。解決する気はなく、よくある「聞いてくれるだけでいい」の人です。先日の母の日、そういうことにうるさい母なので朝から電話したものの話し中で通じず、昼頃に、そういえば携帯を持っていることを思い出し「母の日だからメールしました。受話器はずれてない？何回かけても通じないよ？」とメールしました。ほどなく母から電話があり、とった途端怒りで声を震わせながらの罵詈雑言。そういうことに気が利かない兄夫婦への愚痴、腰が痛いのに誰も気遣ってくれない、受話器なんか外れてない、お前も馬鹿だともうとまりません。しばらくは我慢して聞いていたのですが、この馬鹿がと言われた時、私の中で何かが切れてしまい、思わずそのまま電話を切ってしまいました。少ししてから母に、「理不尽に馬鹿呼ばわりされて悲しかった」とメールを入れましたが返事はなく、それからは全く連絡を取っていません。母からも何もありません。老いて一人暮らしの母なので淋しいのでしょうし、私から折れて謝るべきなのでしょうが（母もきっとそれが当然思っているはず）今回ばかりは私もなんだか納得がいかずどうしたものか悩んでいます。同じような母を持つ方は、どんなふうに自分の気持ちをやりすごしていますか？母の対する不満は私にもたくさんありますが、言ってはかわいそうだと我慢してきましたがちょっと疲れてきました。

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思うに

浮生

2012年05月21日 15:16

親子の絆を切るのは簡単ですが、「ごめんね」という簡単な言葉ひとつで、絆がつむがれると思います。しかし、時が過ぎてしまえば、その言葉に込めれた願いが、相手に伝わらないかもしれません。急ぎなさい。

トピ内ID：3467100005

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認知症？

2012年05月21日 15:36

認知症の始まりは怒りからと聞いたことがありますよ。

トピ内ID：7687993138

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びっくりしました。

みりまま

2012年05月21日 15:36

私は40代で主人と子供2人。母60代です。トピ主さんと私、今全く同じ状態です。私の場合は少し前にちょっとしたいさかいがあった（母に金銭負担を強いられ初めて拒絶した）ので母が機嫌を悪くしているのは気が付いてましたが母の日をきっかけに、ぎくしゃくした関係を修復しなくちゃ。と隣県まで会いに行きました。でも、会った途端に母の日のプレゼントをけなされ弟から貰ったプレゼントをべた褒め。子供か！と思いつつ、そこは我慢我慢。と自分に言い聞かせました。ところが、話題を変えるたびに、嫌味で返してきます。中学生の長女が試験の勉強頑張ってる。と言えばそんなに頑張っても成績がトップにならないのはアンタの遺伝。一緒に連れて行った次女が、今年の誕生日は移動教室と重なってママと一緒にいられなくて寂しい。と言うと赤ちゃんでもあるまいし気持ちが悪いわね。プレゼントの話に変えると、婿さんのお金で買ってきた物だと思うと親として引け目を感じる。私に関わる事は全否定です。続きます。

トピ内ID：8955785580

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高齢者心理

たこ

2012年05月21日 15:36

人にもよりますが、大抵の場合トピ主さんと同じ経験をなされている方は一杯いると思いますので、あまり思い詰めない事です。ある心理に携わる方のセリフを借りれば、愚痴は一種の自己主張なのだそうです。歳を取れば、身体の運動機能にも衰えが来ますが、誰でも困惑し、諦めと共に受け入れます。今、それを解ってくれ！と言われても言われた側は理解出来る年齢でなければ無理なんですよね？但し、今迄機嫌が良かったのに急に癇癪を起こすとかは、何かの病気のサインもあるので、出来れば自治体の福祉事務所で相談してみてはいががでしょうか？

トピ内ID：6600597828

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謝罪は不要

ゆう子

2012年05月21日 15:36

自分が悪いわけではないのに何で謝らないといけないのでしょうか？いつもそういう態度を取っていたので、結果的に「バカ母」に育ててしまったのではないでしょうか。自分だけ「不満」をしまっておいても良い方向には向かわないと思います。

トピ内ID：9807133830

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放っておきましょう。

腹黒ちゃん

2012年05月21日 15:36

お母様から何か連絡が入るまで。長い間、お疲れ様でした。トピ主さんに愚痴らなくなれば、義姉さんにいくかもしれませんが、そうなれば兄夫婦の問題です。兄夫婦が何か言ってきたら、今まで聞き役になってきたことを話し、自分たちで解決するように話せばよろしいです。お母様が周りの誰彼なしに愚痴るようになり、疎遠にされても、それはお母様の問題です。自分のしたことが、自分に返ってきただけのことです。トピ主さんが自分を責めたりすることはないです。お母様が反省されて歩み寄ってこられたら、許してあげるくらいでいらしたらいかがでしょうか。ご高齢ですから、健康を気にかけてらっしゃるのであれば、しばらく間を置いてから連絡を入れ、愚痴を言い始めたら切り上げましょう。そうすれば、自分の健康面や本当に困っていることを優先的に話すようになると思います。寂しいのはたしかにあるでしょうが、親子・兄妹間でも付き合い方ってあると思います。

トピ内ID：5872754196

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母の日なのに。

rika

2012年05月21日 15:36

トピ主さんもお兄さんも、何か贈り物を送るか、会いに行ってあげたりしなかったんですか？だとしたら、冷たいし、気が利かないし、何よりお母様は寂しかったでしょうね。

トピ内ID：4522150010

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いや・・・

ミネストローネ

2012年05月21日 15:36

トピ主さんが甘やかした結果、母をダメな人間にしたんでしょうね 70年生きてきて、あなたの母は人間関係の作り方、人との距離感等学んでこなかったのでしょうか… 愚痴をはくということは、自分の重みを誰かに押し付けて自分は楽になるけど、相手はよい思いしないって事分からないのでしょうか… まぁ、分からない性格だから、周りに友と呼べる人がおらず結局親という立場を利用して逃げれない娘相手にストレスのはけ口を求めてしまうのでしょうが… 本当に可哀相だと思うなら、間違いを指摘したほうがよいのでは？一方的に我慢を強いる付き合いが正しいとは思えませんあくまで義務で付き合ってるだけ… 愚痴ばかりきかされるとマイナスオーラー受け取ってしまうもっとプラス思考になって愚痴を言うのやめて私はゴミ箱じゃない…と。日記帳でも渡してそれに書くように伝えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2364608651

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放っておく

49歳

2012年05月21日 15:36

お母さんからの連絡がないのであれば放っておいてよいと思います。トピ主さんは心配してメールをいれたのに、あきらかな逆切れ。受話器がはずれていたのでなければお母さんがどなたかと長電話をしていたということですから、むしろ元気で長電話ができる証拠。いづれにせよ、理不尽な逆切れについてトピ主さんが自分の悲しかった気持ちをメールで伝えているのですからほとぼりが冷めるまで放っておいてよいでしょう。お母さんもこの歳になると自分が言いすぎた、とは絶対反省できないでしょう。しばらくしてほとぼりが冷めた頃にこの話はぶり返さないで違う話題で電話をしてみましょう。

トピ内ID：7035101386

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わかります

😨

しましま

2012年05月21日 15:49

私もよく母と喧嘩します。(私30代、母60代) 兄弟との比較、将来への不安、父への不満など、いつも愚痴を聞かされ、聞いているほうがイライラしてきます。「あんたアホやな」とか「あんたはおかしい」といったような、私の人格を否定するようなことも平気で口にします。私はいちいち相手にしていたのですが、それだとお互いが延々喧嘩口調になって疲れてしまうので、最近は「はいはい」と右から左へ受け流すようにしました。確かに「プチッ」と切れてしまうこともあるのですが、その時の私は顔を真っ赤にしつつも深呼吸です(苦笑)。私が幼い頃、母に甘えていたように、母はだんだん子供に戻って、娘である私に甘えてるのかな、とも思います。母と息子ならこうはなっていないのでしょう。同性だけにお互い厳しくなったり頼ってみたり甘えたり…というのがあるのかな、と。お母様もきっと寂しさや将来の不安から、攻撃的になっているのだと思いますが、いかがですか？私なら一言「この間はごめん」とメールだけして様子見、かなぁ。母のほうが先に逝くでしょうから、後悔のないように適当にやり過ごしていくと思います。

トピ内ID：9671410001

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私は

🐶

わんわんこ

2012年05月21日 15:49

母の人格を認めていますし、人として対等にいたいので、寂しい老人だからとわがままや暴言を甘んじて受け入れたりしません。自分に過失もないのに謝るのはどうしてなのですか？

トピ内ID：3569164034

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折れなくてもいいが心配はする

老老介護

2012年05月21日 16:00

短気の度合いが大きくなってきた、受話器をもとに戻せない…、老いの心配がみえてきました。謝るとかどうこうよりも、隣県なら、なるべく、実際に顔を合わせる機会は持った方がいいと思います。声だけ、メールだけではわからない事も増えますよ。また、メールは、手の震えや、目の病気、認知症、など気付かないうちに進行してきてできなくなります。７０代ならメールはもう面倒かもしれませんね。気が強いのも元気な証拠、本当に弱弱しくなってくると、親の老いは切なくなりますよ。立場はもう逆転です。母ではなく、わがままな子どもと思って、お付き合いしてほしいと思います。

トピ内ID：4323737128

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無理はしない

古娘

2012年05月21日 16:11

みどりさんのお母様ほどは酷くありませんが、似たような母と同居しています。僻みっぽいんです。何度も喧嘩して私が体を壊してやっとお互い落ち着きました。僻みは高齢者の特徴ですから、相手が身を滅ぼさないと自分がどれほどひどいことを言ってるのかわからないんだと思います。みどりさんは幸い同居していないのですから、このまま少し身を引いていた方がいいですよ。高齢者は自分の気持ちを落ち着けるにも時間がかかりますから。謝れば、「やはり自分は悪くない。悪いのは娘だ。悪い娘を持って自分はなんて不幸なんだろう。」そう思うのがこの手の親です。親とはこれからも長い付き合いになるのですから、無理は禁物です。無理をすれば私のように病気になりますよ。

トピ内ID：3654720370

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仲直りしてやってもいいけど、もう黙って聞いていない。

☀

とうふ

2012年05月21日 16:11

『そうかな』『ほんとうに？』『でもお嫁さんってサッパリした人だよね』と（母親から見れば）口ごたえをする。否定的な言葉で返してみる。怒るだろうけどイエスマンじゃなくなれば愚痴をいうのも数が減るでしょう。愚痴を言えば否定的な返事に徹して。母親、娘に愚痴を黙って聞いてもらっているうちに、なんか勘違いし始めたんだよ。そう思うわ。

トピ内ID：9527667601

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違いは無い

わっふー

2012年05月21日 16:11

謝っても、謝らなくても、あまり違いは無い気がする。トピ主が謝った所で、お母様は許してくれますか？関係は良くなりますか？謝らなかった所で、お母様の愚痴が一つ増えるだけでは無いですか？そんな事でモヤモヤするだけ、損な気がします。

トピ内ID：9267578887

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トピ主さんは謝罪するような事をしていない

🙂

みか

2012年05月21日 16:41

愚痴の聞き役に徹してきたトピ主さんは、偉いというか私にはマネできません。いくら実母だからといって、愚痴のゴミ箱にならないといけないのですか？本人は聞いてもらってその場はスッキリしますが、人の悪口は際限なく繰り返されるので、同じ悪口を聞くことになります。メビウスの輪のようです。友達に同じような応対をしますか？友達とお母さんは違いますが、それでも限度があると思います。トピ主さんは、お母さんに謝るような事をしていません。「受話器はずれていない？」と心配しただけですよ。謝罪すべきは愚痴り続けるお母さんです。しばらく放っておきましょう。言い方は悪いですが、妙に謝罪したらますます調子に乗りますよ。

トピ内ID：8111394509

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認知症のはじまり

❤

nika

2012年05月21日 16:41

一人暮らしでけっこう進むイメージがあります。普段どんな生活されてました？無職、手仕事されないような方なら、まさにそうかも。。

トピ内ID：0298196656

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何を謝る？

紫

2012年05月21日 16:52

分からず屋のお母さん大変ですね。で、何を謝るのでしょうか？私だったら途中で電話切れたみたいだねって、後で言われたら言いますけど。

トピ内ID：5128110995

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機嫌がいいときに電話するのは？

🎂

きんかんデーニッシュ

2012年05月21日 16:52

聞いてくれるだけの人がいれば幸せなお母さんなので、自分が放った言葉の意味など考えちゃいないと思います。主さんが、メールしてくれて、おもいッきり愚痴ってスッキリしたはずなので、主さんはあやまらなくてもいいんじゃないかな。お母さんの話した言葉の端々を考えて悩むよりは、どんな感情に浸されているのかといった全体像を把握するほうがよいのではないでしょうか。感情的なやりとりで、納得いくことはまず無理なので、こちらからも気まぐれで感情的？に、機嫌がよかったら電話する、くらいがいいとおもいますよ。

トピ内ID：7535421881

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もう十分ですよ

氷雨

2012年05月21日 18:12

放置で良いと思いますよこれまでと違いトピ主さんが折れて来ないと知れば少し時間をおいて何事もなかったかのように連絡してくるでしょう長い間お疲れ様でした若い頃から愚痴の聞き役との事甘えたい時もあっただろうに大変でしたね本当なら若い時の悩みトピ主さんが聞いて欲しかったよね放置のついでにしばしお母様の事は忘れて下さいわたしはこれからも愚痴が長くなると切って良いと思いますよそして何事もなかったかのように連絡してみて罵倒が始まればまたすぐ切りましょうもうこれ以上は良いです十分頑張りました長い愚痴は聞きませんよという一線を引いて良いと思いますその時がきたから今回の事が起こったのではないでしょうかこれからは自身の心を大切にして下さい長い間お疲れ様でした

トピ内ID：3956246826

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その状況なら

noa

2012年05月21日 19:32

私だったら謝りません。いくら年を取ったからといって常識まで忘れてしまったわけじゃないでしょう？どう考えても悪いのはお母様、トピ主さんに過失はありません。寂しいからといって人を遠ざける発言をしたら結局自分にかえるだけ。もしかしたら兄嫁さんにも同じようなことをしているのでは？だとしたら避けられても当たり前だと思いますよ。トピ主さんのレスを読む限りお母様は昔から誰かのせいにして愚痴を言うのが常だったのでは。年のせいではなく、元々お母様の性格ではないでしょうか。

トピ内ID：5768650422

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お怒りのその前に

🐤

黄色いバラ

2012年05月22日 09:43

母の日のプレゼントは何もしていないのですか？電話・メールのみで済ませようとしたのですか？お母さん、可哀そう。

トピ内ID：8056167648

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先ほどトピ主さんと同じ状況ですとレスした者です

みりまま

2012年05月22日 10:26

私は母に言われました。私(母）は自分の母（私の祖母）の介護もして最後看取った。でも、アンタは私と違う、母親への愛情がない。冷たい人間だ。私は傷付くのが嫌だからもうアンタに期待をしない。だからアンタも私をアテにしないでね。その台詞を聞いて言葉を失ってしまいました。いつもなら母の言う事に納得できなくても怒らせた私が悪い。と平謝りをしてきました。でも、今回ばかりは何も言わず、実家をあとにしました。実家からの帰り道、幼い頃から受けてきた暴言と額から血が流れるほど叩かれた事や、痣になるほどつねられた事を思い出していました。トピ主さんのお母様は私の母とは違うと思いますが私もトピ主さんと同じ心境です。もう疲れてしまいました。それ以来連絡を取っていません。今回の事で気が付いてしまったんです。結局ずっと我慢をしていたから母を心から好きになれずにいたんだ。無理しているとどこかに歪が出てしまいます。私は今度の事ではもう謝りません。

トピ内ID：9405027350

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