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友人に急に疎遠にされるように…。どうしたらよいかわかりません

レス107
（トピ主 8 ）
🐤
さくら
ひと
私は30代前半の女性です。今友人関係でとても心が苦しいです。 職場で知り合い友人になった人（Yさん）に突然冷たくされるようになりました。 今も職場は一緒でほとんど毎日ランチに行ったり仕事が暇なときには他愛もない会話をしていました。 Yさんも私も今の職場では腹を割って話せる唯一の人間だとお互い言っていたくらいです。 Yさんの気分を害するきっかけと思われることは1つだけあるのですが、そのことについては謝罪済みです。 （電話に出てもらえなかったのでメールになってしまいましたが…。） ただ、その謝罪については完全にスルーされてしまい、本当にその事が原因かははっきりしていません。 何か機嫌を損ねていることは分かっているのですが、私のほうも急 疎遠にしてしまうのもおかしいと思い、なるべく今まで通りに接していましたが、態度がそっけなく、名前の呼び方も変えられてしまいました…。 完全に無視をされてしまっているわけではないのですが、私からの誘いのような内容には返信がきません。 そんな状態がもうすぐ1か月。そっけない態度をされるのが怖くなってしまい、だんだん普通に接することもできなくなってきました。 Yさんの姿を見ると緊張してしまい、話かけるわけでもないのに体がこわばってしまいます。 できればまた元のよう仲良くしていきたいのですが、Yさんとの仲はもう修復不可能なのでしょうか？ 今の状態でもう一度私から謝罪したほうが良いのか、とも思うのですが火に油を注いでしまうのではないかと迷っています。 また、ときおり、もうこんな面倒なら、ただの職場の知り合いとしての関係と割り切って接していこうかとも思うときもあり、 心が落ち着きません。 同じような経験をされた方、反対の立場にあった方、 厳しいご意見でもアドバイスいただけたらと思います。よろしくおねがいします。

トピ内ID：4027367082

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時間が経つのを待ちましょう

041
ダボハゼ
人間関係ってまず相手ありけりですよね？ こちらは普通に振舞っていても、相手の調子が悪くて癪に障ってしまう場合もあります。 こちらが相手の触れてはいけないタブーに触れてしまう場合もあります。これは相手のタブーでこちらではタブーではない場合もあります。 Ｙさんとの間に何があったのかわかりませんが、時が経つのを待つしかないでしょう。その間にＹさんの気持ちが変わるかもしれない。 あなたの気持ちが変わってＹさんなんてどうでもよくなって、新しい友達ができるかもしれません。 私も長年の友人から急に疎遠にされたことがありました。きっかけは私の結婚です。 挨拶が気に入らないだの、何だの色々理由はあったようですが、彼女が私より唯一有利に立てるのが彼女が既婚者だという部分だったんです。 それを奪われたので関係性が保てなくなったようです。世の中、気の合う人なんて本当はたくさんいるんですよ。 自分を嫌う人間にしがみついて、不必要に悪者になることは時間の無駄だと割り切りましょう。

トピ内ID：9388408080

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原因となったことは何ですか？

041
りん
それがわからないとなんともいえないのですが… とにかく、相手がそっけないのですから、 もう、仕事上の相手として、トピ主さんも割り切って接したほうが いいと思いますよ。 決して仕事を辞めちゃいけませんよ。

トピ内ID：7081493392

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Ｙさんの立場

😨
空
私も昔、職場でそのような事がありました。 ただ私はＹさんの立場ですが。 もしかしてトピ主さんはＹさんに依存してませんでしたか？ 職場の人間関係ではプライベートの人間関係よりも、距離感を大切にしないと難しいように思いますよ。 あんまりベッタリされてもうっとおしいですし、はっきり言って重いです。 職場でいつも顔合わせる間柄ならプライベートでは、たまに会うくらいがちょうどいいですしね。 謝っても解決する問題ではないんです。 人それぞれの価値観、距離感の問題ですからね。 仕事、頑張って下さい。

トピ内ID：2270954726

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急に？

041
なのか
腹を割って話せる唯一の人だと思っていた人にこれと言って思い当たる事なく疎遠にされてしまって不安になりますよね。でも今はそういう状況であるという事を冷静に受け止めて仕事はこなして下さいね。何か失言が思いもよらずしていたのかも知れませんしトピ主さんは仲良くしていたと思っていたけど第三者の誰かがトピ主さんの事やトピ主さんが仲良くしていた友達の事を何か言っていたとか知らない所で色々やり取りがあったのかも知れないですし考えてみたら色々と原因あると思います。このままで納得いかないのでしたら思い切って聞いてみる方が考えて不安だらけになるよりは良いと思います。トピの最後に書かれてありました同僚としてだけの付き合いというのも全然ありだと思います。仕事しに来ているのですから割り切るのも１つの方法ですね、あまり考えすぎないようにして下さいね。

トピ内ID：8612264169

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何をしたのですか？

😉
そら
トピ主さんがYさんに何をして（言って）それに対してYさんがどんな反応をし、トピ主さんがどんな内容の謝罪メールを送ったのか、それをかいて頂かないと状況が分からないし意見の言いようもありませんよ？ ただ、「謝罪済みです」と言う言い方は引っ掛かります。「謝ったのに何でまだ怒ってるの？」と言ってるように感じます。 そして、心当たりがあるのに何故その内容を記載していないのでしょう。かけないほど後ろめたいことなのか？と疑ってしまいます。 何があったのか、出来るだけ具体的に教えてください。

トピ内ID：4372950632

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原因は分かってるじゃない

041
幸子
謝罪をスルーされたんでしょ？ その問題が原因でしょう？ スルーするって事は、謝られても簡単には許せないって意思表示じゃない。 一月も素っ気ない態度とられたら、普通はもうただの同僚と割り切って付き合っていけばいいのに。 なにかその同僚に、依存してるように見えます。 職場で出来た友人や、子供がらみのママ友にしても、些細な事からトラブルになり、一気に冷めて友人関係から疎遠になる事なんて、日常茶飯事のようにどこでも起こり得る事です。 相手は怒ってるというより、あなたとはただの同僚に戻りたいみたいだし… しつこく追っかけない方がいいですよ。

トピ内ID：2786824072

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勝手な想像ですが

🐷
たこ
多分、それだけじゃ無いと思いますよ。 そのお友達についてもう少し情報が欲しいです。 そうすれば、参考になる意見も出るかと思います。

トピ内ID：8173667707

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謝罪を

041
qp
スルーされるということは、Yさんに受け入れる気がないと いうことでしょう。 原因わかってるじゃないの。 それとも今までの蓄積で、今回のことが決定打になったかです。 Yさんがお怒りなら、あなたは1歩引いて同僚としてだけの 付き合いに徹するしかないと思います。

トピ内ID：8453731524

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30過ぎての知り合いは・・・

041
はな
トピ主さんは職場で知り合ったその人と、学生時代のような親しさを求めてしまったのではないでしょうか？ ３０過ぎて知り合った、職場の人。特に職場が同じ場合は、公私混同しないように、 ある程度距離を置いてつきあったほうがいいと思います。 学生時代の友達感覚で、何でも話し合う関係を期待してると、 こっちも、相手に甘える気持ちが出て、つい気が緩んで知らず知らず、 失言してしまっていたり、相手を軽く扱ったりということが出てきたりします。 そして気がつくと気まずくなったりということに。 でも、職場は仕事をする場なので、そういう個人的感情で心乱されると、 仕事に影響が出るので、本来親しくなっても、あまり相手の事に立ち入らない程度、 表向きの親しさ程度にしておくべきかと思います。 その友人と気まずくなったのなら、原点に帰って、所詮職場の同僚。 事務的な関係でいい。と割り切ったほうがいいですよ。 いつもくっついているつきあいって、そろそろ卒業したほうがいいです。

トピ内ID：5095352812

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諦めましょう

🐶
kishuken
トピ主さんがYさんに対し具体的にどのようなことをされたのかわかりませんが、いくら 丁重に誤っても許してもらえず、そこまで彼女が根に持つと言う事はその件にかんしては もう修復のしようが無いと思います。 今後はそのような失礼がないことを肝に銘じ、彼女とはあくまで職場の同僚という立場で 誠実に接すれば良いのでは？ 職場の同僚とはたとえ仲良くなってもそこに情を持ち込み過ぎず程良い距離感で付き合 った方がトラブルなくていいですよ。 トピ主さんにも過失があるかもしれませんが、Yさんの今の状況があまりよろしくないこと もトラブルの要因の一つかも知れませんね。

トピ内ID：8815016478

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原因はそれでしょ

041
きょんしー
謝罪した件ですよ。 謝罪をスルーされたってことは、それが原因ではなかったんではなく、 原因だったけど謝罪を受け入れられなかったからです。 要は謝罪されても許せなかったってこと。 ここまでこじれたら修復可能ですよ。 諦めたほうがいいと思います。 ちなみに仕事先でそうなったら私は修復しません。 あくまでも職場の人と割り切って接するので、その人もそうでしょうね。

トピ内ID：3799738662

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謝罪済みでは無いかもよ

🐶
つつら
謝り方って大事です。 Ｙさんがご立腹。その理由で考えられる事は本文から見つかります。 1ひとつ目はそもそものきっかけとなった事由。 21に対する謝罪がメールのみだった事。Ｙさんからすれば、「メールだけかよ！？」と思うでしょう。スルーされたのはそのせいです。 3その後も面と向かっての侘びも無く、今まで通り接してくるその態度。 これくらいですかね～　本文から分かる事って。 もしかしたら2の段階で見当違いな謝罪をしている可能性もあります。 「謝り方を知らない人」 そう思われてしまっていますね残念ながら。 私も過去に友人を傷つけてしまった事があります。 最初は「ごめんね」と軽く謝っただけで、さらに信用を失ってしまいました。 最終的にあらためて謝罪し、「わかった」と言ってもらえましたが、それでも本当のところはどうなのか・・・。今でも辛い記憶です。 それでも何もしない訳にいかないのではないでしょうか。 修復は難しいかもしれないけれど、自分が出来る限りの謝罪をする姿勢が問われているように思います。

トピ内ID：4073164055

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携帯で謝罪？

041
ぷる
謝罪は面と向き合ってしましょう。携帯からやメールでは失礼だと思います。 直接謝罪しましょう。

トピ内ID：1544255416

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きっかけの内容を聞かないと何とも言えないですが・・・

🐶
そら
詳しい内容を書きたくなければ、ご自分の心に聞いてみてください。 同じことを自分がされたら、彼女のトピ主さんへの対応が適切かどうか。 謝罪電話に出たくないほどということは、相当だと思います。

トピ内ID：0852858503

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プライベートは引きずりまわされないようにする。

☀
とうふ
割り切る。親しくし過ぎるとそうなります。

トピ内ID：4347056250

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思い当たることを具体的に書いてくれないと

041
タンポポ
判断は難しいですが 謝罪しても何の反応もなく、相手から疎遠にされているのでしたら 相手は謝罪を求めていなくて、謝っても許す気がないという事ではないでしょうか？ 謝罪をすれば済むことばかりじゃありませんから 相手にとっては謝罪なんて関係なく、疎遠にすべき出来事だったのでしょう。 少なくとも、今までどおりは無理そうです。

トピ内ID：1700568249

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原因は？

041
わっふー
どうしたら良いかというのは、原因の詳細が判らないとどうしようも無いですよね。 思い当たる事をキチンと書いてもらわないと、アドバイスできませんよ。

トピ内ID：3302373849

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時間が解決するのを待つしかないような・・・

041
あらら
今まで仲良くしてきたのに、冷たくされるのは本当に辛いですね。 きっと、Ｙさんは、一度気分を害されたことに、まだ拘りがあるのでしょうね。でもそれは仕方ありません。 逆の立場を考えれば、傷つけられた方は、たとえ謝罪されても簡単に忘れられるものではないということは、お分かりだと思います。 私も今、似たような状況で、私の場合は年下男性なのですが、最近まで普通に雑談が出来ていたのが、突然避けられるようになりました。原因は分かりません。 なので、トピ主さんのように、普通に接することが出来なくなり、悲しい気持ちになっています。 職場というものは、色んな人がいるので、何かのきっかけで関係がおかしくなることもあるんですよね。 どうすれば一番良いのかは分かりませんが、取り敢えず職場の知り合いとしての関係と割り切るの方がいいような気がします。 そのうち時間が解決してくれるかも・・・。 アドバイスになっていなくてごめんなさいね。

トピ内ID：0803381434

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いまだに未解決です。

041
パープル
あなた、彼女には謝罪のメールを送っているので、もう解決済みですって何ですか？ そのメールは完全にスルーされて、未だに返事ももらえてないんでしょ？ 全然、解決していないじゃないですか。彼女から許されてないから、そんな態度をとられるのです。 もう一度、最初からやり直し！あなたが関係の修復を望むのであれば。

トピ内ID：6398217758

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反対の立場です

041
はるさめ
私もそういう現状に近いかもしれません。 思ってることは「この人、やっぱり所詮「友達じゃない他人」だな」です。 謝っても、誘っても返事がないのが、彼女の答え。 もう無理強いして追いかけるのは、火に油を注ぎます。 普通にして、会社の人に戻るべきなんですね。 その方がお互いいいと思う。 反対にあなた側に回ったとしても、そんな風に謝罪も跳ね返し、態度も変えるような人、今さら重ねて下出に出て許しを請って、いまさらまた信用できますか？ 私もなぜ疎遠にしたいと思ったからか。 信用しようと思っていた分、裏切られたからです。 反動で相手を「関わりたくない人」になっています。 私の場合、相手が退職していますが、まだ同僚なら彼女も、社会人として譲歩して普通にしているのです（そっけなくても） だからあなたもケンカしなくとももう「友人｣と思うのを思うほうがいいと思う。

トピ内ID：7821638981

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その心当たりが分からない事にはなんとも

041
コロンボ
場合によっては「Yさん変だよ」となるかもしれないし。 ただトピ主さん自身が「コレかな?」と心当たりがあると言う事は、少なからず貴女に原因があったという事ですよね? それについて謝罪はしたけど触れられていないと言う事は、Yさんは許してない状態なのでは? 貴女は謝罪してケリが付いたと思ってたけど、Yさんはそうでなかった。 そして気になるのは、会社で顔合わせるのに。何故メール謝罪? 電話しても無理でメールと仰いますが、それなら直接顔見て謝罪と思い浮かびませんか? メールって他愛も無い事や連絡手段にも便利ですが、本当に大切な事は声聞いて。 特に今回の様な事は、顔見て話すのが私は普通だと思ってます。 メールでポーンと一方的に謝罪されても、Yさんは「はぁ?」と気分害したかもです。 それにメールって文章だけって、時には思わぬ風に相手に伝わる事もあるんです(誤解されてしまうというか) もしかしたら、そういう事もあるかもですよ? 揉め事の内容にもよるけど、謝罪するなら直接謝罪。 面倒だと思うなら放置で良いのでは? 選ぶのはトピ主さんです。

トピ内ID：1354695991

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放置が一番

041
柏餅
私がトピ主様の立場だったら「Yさんとはそれまでの縁だった」と 諦めますね～。気に病んでる時間が勿体無いですから。 トピ主様がどんなにYさんと仲良くしたくたって 相手にはその気がないんだしね。 疎遠の理由だってYさん本人にしか分からないし 考えるだけ無駄。 もう1度謝罪とか絶対にやめたほうがいいですよ。 しつこいと余計嫌われます。 Yさんが疎遠したくなる気持ちなんとなく分かるなぁ・・・。 私がYさんでも疎遠したくなる。 何故か？ 人に固執する人ってめんどくさいし、重たいですもの。 他人の一挙一動で、あっちにもこっちにも心が動くタイプって 構ってちゃんみたいな感じがして、そこはかとなくうざったいです。 「なんでどうして」と直接口に出さずに心の中で思っているだけだとしても 「なんでどうして私まずいことしましたか？」オーラが出てるんですよね そういうのって伝わりますから だからね、忘れるように努めるが一番いいと思いますよ。 いちいち心を動かすことのないように。 割り切って行きましょう。

トピ内ID：9714840725

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そっけない態度をとる人にしがみつきたいの？

☀
きんかん
職場の友人に腹を割りすぎた？のかもしれませんね。 職場の同僚（先輩、後輩）として、普通に接触したらよいのではないですか？ 謝罪のメールは、絶対に目をとおしているとは限らないですよね。 届いてないことも、あるかもしれません。 体調不良になるような人と、仲良くなりたいのかどうか？？、よくわからないですが・・気になってまた謝罪するのだったら、直接か電話で言う方がいいですね。

トピ内ID：9412372998

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トピに書かないくらいだから

❤
nika
よっぽどひどいこと言って、 たいして反省もしてないんでしょう。 それだけはわかる。 あと、謝れば許されるわけじゃない。 普段の行いも大事だったりするんだよね～。 私も戻れない友人関係少なくないからわかるわ。 一生成長だし、いつか許されるように、一生懸命生きましょう。

トピ内ID：0211061934

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理由がわからない

041
ちのっち
原因について思い当たることがある、それについては謝罪済みだとはいえ、相手の方はその時の気持ちが抑えられないのでは？ 謝罪したからハイ終わり、また仲良くランチしましょってわりきれないところがあるからじゃないですか？ 覆水盆に返らずです。

トピ内ID：0448537060

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謝ったのだから許せよ！　という態度が問題

041
困りましたね
この手のタイプの人は、謝ったのに許さないYさんが悪い、という発想をするから困ります。 Yさんの気分を害した心当たりがあって、電話に出てもらえない程のひどい仕打ちをしたのでしょう？ > メールになってしまいましたが ああ、そう…　それで、あなたの脳内的には「謝罪は済んだ」「だからYさんはもう気にしていない筈」と思いこんでいるのですね。 > 名前の呼び方も変えられてしまいました…。 あなたを友人とは見なさない、という意思表示です。 > Yさんとの仲はもう修復不可能なのでしょうか もうね、Yさんとは”疎遠にしてあげなさい”。Yさんは、あなたと仲良くしたくないんです。仲良くしていた結果、あなたに酷い目にあわされたから。もう、こりごりなんですよ。 > できればまた元のよう仲良くしていきたいのですが 自分の事ばかり考えないでください。もしあなたはYさんを友人と思っているなら、Yさんの希望（あなたと関わりたくない）を叶えてあげてください。 何をしたのかは聞きませんが、Yさんはあなたの行動の結果「裏切られた」と思っているのでしょう。

トピ内ID：8478367224

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腹を割って話せる？

041
え
ちょっと仲良くなった人に、腹を割って話されたら、それは嫌だし負担です。 あなたは、Yさんの ＞腹を割って話せる唯一の人間だとお互い言っていた という社交辞令を、真に受けて、自分の愚痴を言い過ぎて、ウンザリされただけだと思う。 あと、その原因らしき事を書かないと、アドバイスなんて出来ないと思います。

トピ内ID：9932476213

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心当たりの内容による

041
ののじ
謝罪すればOK程度の事だったのかそうでないのか。 あれしきの事でとあなたが思うのなら、もう謝罪はしているのだし割り切ってこちらからも疎遠しかないと思います。 謝罪自体スルーされている所を見ると、Yさん的には謝罪で納得はできないって事なんでしょうけど。

トピ内ID：5426716960

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Yさんの立場です

041
来夢
　疎遠されるには、それなりの理由があるものです。 いくら謝罪しても、Yさんの中では、 もうあなたと関わるのがムリなんですよ。 だから、そっとしておいてあげましょう。 付き合っていくうちに、この人とは価値観が違うとか 徐々に気づいたりすることがありますからね。

トピ内ID：8734094564

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少し心を離しましょう

041
笹
>もうこんな面倒なら、ただの職場の知り合いとしての関係と割り切って接していこうか これで正解と思います お給料をもらいに行くところと割り切りましょう それほどの事をトピ主さんがしたのか 真意は分かりかねますが Yさんを見ると体が強張るのですから 心がこれ以上傷つきたくないと言っていますよ それに傷つきと同じくらい怒りも貯まっているはずです 怒りは大変つらいものそれ以上貯めてはいけません Yさんの事は忘れるくらいのつもりで いっとき心から話して 自分に優しい事をして下さいね

トピ内ID：3566714147

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