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家族に無断で結婚、挨拶もしないじーさんな義理の弟

レス12
(トピ主 2
041
まりあ
ひと
何度も不倫を繰り返しいた40歳の妹の結婚について意見よろしく願います。 急に家出をして早1年、半年前には、事前連絡なしに、ふた周り年上64歳のアメリカ人のおじいさんと入籍しました。 その後、結婚式・挨拶・顔合せ一切ありません。 相手は、妹が20代の時に不倫から始まりその後離婚したものの、捨てられ、またおととし辺に復活した模様です。 私が、結婚式をしないのは了解済だが、どこでもいいので挨拶・家族の顔合わせをして欲しいと言っても、まったくその気配もなく、先日、その旦那を伴わず、一人で、一時実家に帰国していた模様です。 私も海外在なため、会っていません。 向こうの家族、義父とその再婚相手、義姉夫婦、相手が前の結婚で設けた息子には何度も会っているようです。 彼には職も滅多になく、おじいさんの遺産で20歳の時からずっと暮らしているようです。 お金がなくて、日本へ来れないということはありません。何度か来て豪遊してます。 あまりにも、非常識・自分勝手で驚きました。 また結婚を機に、妹は人が変わりました。 いままでは、私の旦那にまでも何度もメールしたりしていたようですが、結婚を機に、挨拶はおろかお誕生メールもなくなりました。 どう対処していけばいいでしょうか? ちなみに母親は亡くなっており、父親は妹の結婚自体を誰にも言うことができず、ストレスが溜まっているようです。 私が「新しい家族と会うのは普通のこと」と言っても、「勝手にすればいい」と全く解決法も探さず、八つ当たりしてきます。 これからも、最低限、家族・親戚の付き合いは続くので、私としてはきちんと最初に挨拶をして、適度に仲良くしていきたいのですが。 似たような経験がある方、また年の差婚の相手の家族に対する心構え等教えてください。 よろしく願います。

トピ内ID:9842438131

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家族ではあっても

🐤
ICHICO
妹さん自身は実家の親族・家族を家族と想っていないのかもしれませんね。 私自身がその傾向にありました。 実家と付き合いよりも婚家との接点を多く持ちました。 何故かといいますと「婚家のほうが相性が良い」からでしたね。 私もかつて若かりし頃には随分とやんちゃをしていましたから、実家族と会いますと過去のことばかり(未だに)言われ・叱責されましたのでうんざりしていました。 トピ主様ご家族と妹さんの関係がどのような様子だったのかはわかりませんが、妹さんにとっては居心地の良い家庭ではなかったのではないでしょうか。 ところで「八つ当たり」してくるのはお父様ですか? そうなのでしたら妹さんと実家の確執がどこかにあるのでしょう。 >最低限、家族・親戚の付き合いは続くので これはトピ主様が・・ですよね。 妹さんは「家族・親戚」と最低限の付き合いも拒否しているのでしょう。 適度に仲良くしたいのでしたらあまり構わないことです。 尚、64歳の男性に対して「じーさん」はやめてください。 失礼すぎですよ。

トピ内ID:9804769543

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俺は無理

🙂
ササロン
俺には無理です、独り立ちした以上は、責任持って行動してもらわないと。 妹がそうするなら、それが彼女の選択。 良い歳した親がイチイチ幼子に諭すような事し続けるのはありえません。 貴女が姉としてするのは自由。 でも父親としてするべきで無いと思えば何もしない。 よって貴女の父親と同じく「勝手にしろ」となりますね。 それに八つ当たりではないですよ、発端は貴女が作ってるのですから。 貴女が我を通して「こうして」と一方的に投げかけて、反論=八つ当たりでは、世の中先に殴ったもん勝ちですか? 家族を大事にしてる風なら何でもありって訳ではないでしょう。 貴女の理想もわかりますが、良い歳した父親の人生、もう楽してもいい年なのに、いまさら揉め事に引っ張り出さなくても。 人様に迷惑かけてないならほっとけばいい。 妹と父かられば、貴女が1人価値観に合わないからと色々動いていますが、ありがた迷惑でしょう。

トピ内ID:7070437814

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トピ主です。

041
まりあ トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。 そうですね、確かに私が私の意見を押し付け過ぎているかもしれません。 やはり、第三者の方から指摘されないと気がつかないものですね。 じーさんの件、失礼しました。 特に親戚と仲が悪かったことはありませんが、合わなかったのかもしれませんね。 向こうの親には遺産があるので、それを目当てと思うと、どうしても色メガネでみてしまいます。 こちらの親戚は皆、きちんと結婚式も上げ、挨拶もしているという古いタイプの家族なので、親戚は驚いてしまい、私が質問攻撃にあい、ちょっと参ったというのも現実です。 そうですね、私は挨拶は当たり前と思っても、あちらの家族は(2度目だし) なんとも思ってないのかもしれませんね。 その辺の価値観の違いでしょうか? 難しいです。 「はじめて会うのはおじちゃん(うちの父)のお葬式だね、きっと」とイヤミを言われたときは、笑って返すしかありませんでした。 あー、きちんと挨拶さえしてくれたらと思ったものです。 引き続き、いろんな意見を頂けると助かります。よろしくお願いします。

トピ内ID:9842438131

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嫁いだ人間は他人

🐤
かがね
古い考えですが、結婚後は婚家の人間で生家とは疎遠になるものと考えてはどうでしょうか? 今後、親御さんの介護や遺産問題をどうするかと言う事ならまだ判るのですが、単に生家側の親戚付き合いの事でしたら、放っておくしかないと思います。 成人した大人のやる事です。年の差婚だろうとなんだろうと、挨拶に来ない人間に好意を抱くのは無理ですし、向こうもそのつもりで挨拶に来ないのだろうなと思うしかないだろうなと思います。

トピ内ID:1183995972

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むしろ絶縁したいんですが

041
さつき
何で、そんなにダメな妹と義弟に会いたいんでしょう? >新しい家族と会うのは普通のこと って成り立ちから普通じゃないのに、どうしてトピ主様の一般常識を押し付けるんですか? 私が旦那さんの立場なら、将来不良債権になりそうな義妹からの連絡がなくなって本当に嬉しいです。 トピ主様は家族ですから妹さんを見る目がまだ甘いんじゃないでしょうか。 旦那さんから見たら、妹さんは他人です。 何度も不倫を繰り返したあげく40歳で64歳の老人と結婚した女性となんて、最低限でも親戚づきあいしたくないです。 逆に、そんなに恥ずかしい妹さんと最低限でもお付き合いしたいトピ主様の感覚を疑います。 旦那さんやお子さん、旦那実家に恥ずかしくないですか? むしろ「挨拶すらできないなら、今後は親戚としてのお付き合いは一切やめましょう。お互いに他人なので、今後は連絡はとりません」でいいのではないでしょうか? お父様にも、私は私のできる範囲で親孝行するけど、妹とは絶縁したから。で構わないと思いますが。 ここで絶縁しておかないと、また義弟に捨てられた妹が「お姉さん助けて~」と頼って来られる方が恐ろしいです。

トピ内ID:1866064966

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推測でしかありませんが

🐤
23年前は新米ママ
お相手の方は資産がお有りなのですよね。 どの程度の資産家存じませんが、「先入観」返しをするとすれば 「下手に付き合うと後々面倒」とお相手は思っているかもしれませんね。 なまじ資産を持っていますと擦り寄ってくる人間って世界中に存在します。 年齢的に60代ということですと、その遺産のせいで不愉快な思いも過去になさっているかもしれません。 過去の離婚もそんな点があって(財産目的婚)離縁なさったのかもしれませんよ。 仕事せずに豪遊できるとなると相当なものなのではないでしょうか。 トピ主様やご親族方に、その財産にたかろうとするお気持ちが全く無くとも「先入観」で反対側からみたら「そんなに仲よくしたいのは何が目当てなんだ!」と捉えられているかも知れません。 残念なことですが、ここは距離を置いてお付き合いするしかなさそうですよ。

トピ内ID:9804769543

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言うだけ無駄です

💡
がんもどき
妹さんは1年前に家出しているならその時点でお父さんと何かあったか、いずれにせよ妹さんなりに考えることがあったのでしょう。そして家出するなら実家と疎遠になるのが当然です。それがひとつ。 またもともと妹さんは奔放な生き方を選んでいる。不倫とか2回りも年上の男性とか、いまさら言ってみても始まらない。それが彼女の生き方なのです。20才の小娘なら言って聞かせることも可能だけど、40歳の大人で今は結婚して海外に住んでいるなら、親戚がどうとか、世間の目がどうとかというレベルの、いうなれば世間体が悪いからというような型にはまった考えを今から押し付けようと思うトピ主さんのほうが私には驚きです。そんな考えが通用する相手かどうか、何十年も家族をやってきたならわかりそうなものなのに、妹さんは実質誰に迷惑をかけているわけでもないし、言うだけ無駄って思いませんか? 私なら、いくら資産家といえそんな年の離れた男性と結婚して海外ぐらしの妹の将来はひそかに心配しますが、トピ主さんはそうではない。妹の行く末を心配するより、親戚に結婚相手を紹介してほしいと真っ先に考えるトピ主さんも、あまりよき姉とは思えません。

トピ内ID:8174384872

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うーん。。。

🙂
とまと
トピ主さんは海外在住。 両親から産まれた娘が二人も外国か・・・。しかもそのうち一人は不倫ばかり。 何か親に問題があるか、よほど変わっている家だったのではと思いました。 あいさつに来たって、どうせ言葉も通じないでしょ。 ただ妹が本当に心配なら、あなたが一度会いに行けば? 40歳独身妹が結婚してよかったじゃない。お金もありそうだから、老後に困らなくなりそうだし。 結婚を機につきあいが変わるのはよくあることですよ。

トピ内ID:4527185548

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ほっとけば?

041
ガソリン満タン
 とまとさんに概ね賛成です。不倫という行為そのものは勿論言語道断ですが、却って結婚してくれてよかったのではないですか?40歳ともなれば一般的に結婚は難しい年齢ですよ。それともトピ主さんは妹さんがずっと独身を通してくれた方がよかったんですか?だとしたら色々と頼られて大変だったかもしれないんですよ。  それから「こちらの親戚は皆結婚式も上げ…」(ちなみに「上げ」ではなく「挙げ」です)って、それは20代から30代の普通の結婚でしょう?不倫で結婚した挙句、64歳と40歳の結婚式なんて聞いた事ありますか?そんな恥ずかしい事をするような人達であってほしかったの?  そもそも不倫するような人達に常識を求める事からして間違ってます。彼らの行動を見ればそういうのが通じない人達だと分かるはず。また、互いに海外在住なら姉妹や親戚同士で集まる機会もそうそうないでしょ?だとしたら「相手を紹介しろ!」とムキになる必要もないのでは? >私としてはきちんと最初に挨拶をして、適度に仲良くしていきたい  だから、そういう「きちんと」が通じない相手なんです。変に期待するのはやめて放っておきましょう

トピ内ID:9735046085

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ありがとうございます。トピ主

041
まりあ
皆様、本当に感謝してます。 やはり、いろいろな意見が聞けて、大変参考になりました。 かがねさま ごもっとです。やはり人から言われないと、頭では理解していても、納得はできないものです。 将来的に、父親の件でもめないことを願います。 さつきさま その通りなんですよ。恥ずかしかったです。 最初は大反対しました、でも相手もそう悪い方でないんです。 実は、私の知り合いの仕事仲間であるため、私は妹以前に会っています。 主人(義理兄)はホッとしてるんではないかと言う意見、ごもっともかもしれません。 バスタオルまで実家から持って嫁いだ妹を、父親は帰ってくるかもしれないと言ってますし。 まだ、付き合う前に、私の友人と数人で飲んだ時、義理弟の土地持ちの自慢に私と友人は全く無関心でしたが、妹は一人ではしゃいでいました。 たかる相手が私たち夫婦から、旦那に移ったということですねきっと。 「挨拶すらできないなら、今後は親戚としてのお付き合いは一切やめましょう。お互いに他人なので、今後は連絡はとりません」 それくらい強くでていいんですね、きっと。

トピ内ID:2367366681

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ありがとうございます。トピ主2

041
まりあ
23年前は新米ママさま 親戚に敏感な件、なるほど。こちらの親戚は、取りあえず、皆ごく普通に仕事も、家もあるので、そういう風に考えたことはありませんが、 向こうの家族は、ほとんどが離婚・再婚を繰り返しているので、慎重になっているかもしれませんね。 がんもどきさま 確かに、その通りです。無茶苦茶な妹に伝統的にして欲しいという私の考えには無理がありますね。 妹の行動自体が、ずれてますから。 本当に言われてみないと、納得できませんでした。 挨拶に関しては、式・顔合わせをやっていない、私の義理姉の親戚に対する態度が非常に冷たいので、ああはなって欲しくないと思ったことも事実です。

トピ内ID:2367366681

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ありがとうございます。トピ主3

041
まりあ トピ主
ガソリン満タンさま 結婚式を挙げる。変換ミスです。すみません。 確かにそうですね。 ただ、不倫の件は私しか知りません。 義理の弟が私の知り合いの仕事仲間だったため、知っていました。 「そもそも不倫するような人達に常識を求める事からして間違ってます。彼らの行動を見ればそういうのが通じない人達だと分かるはず。」 やはり、これも改めて言われて初めて、納得しました。  「だから、そういう「きちんと」が通じない相手なんです。変に期待するのはやめて放っておきましょう 」 この言葉に全てが集約されているように思えました。 皆様、本当にありがとうございました。 やっぱり人の力って大きいですね。 本当に助かりました。

トピ内ID:9842438131

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