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嫁として。

レス12
(トピ主 3
041
ライラック
ひと
よくないということはわかっています。 ですが、同じ立場のような方からのご意見を伺いたいと思います。 よろしくお願いします。 40代後半の主婦です。 夫、息子二人(大学生・高校生)との4人暮らし。 敷地内同居で隣家に夫の両親・義妹(40代後半独身)が住んでいます。 家族全員で自営業をしていましたが、80代になる両親(特に義母)の過干渉に耐え切れず、昨年からパートに出ています。 結婚当初から、  ・クーラーはダメ(真夏の子どもの発熱時であっても)  ・義妹の面倒をみないとダメ とにかく色々と細かいことを言われています。 義妹は家事・仕事は指示されたことしかやらず、いやなことは泣き喚いてやりません。 夫が仕事の後片付けをさせようとすると、義母が『あの子はやれないんだから、お前達がやってやれ。』と言われる始末。 80になる両親がゴミだし~毎日の食材の買い物・調理までやっています。 母屋のゴミ屋敷に3人で住み、建坪80坪ほどの家の2階は買ってきた服だらけで、1階の義母と一緒に万年床で寝ています。 私の息子達にも、いろいろ干渉するので近寄りません(お祝やお年玉をいただく時などは大きい封筒に入れてくれるのですが、びっしりと息子達に気合を入れる為の四字熟語・格言と、その説明が書いてあるのでウンザリしています)。 私は、本当に見るのもコワいぐらいに感じてしまい、今後介護にも葬儀にも参加したくないとさえ思ってしまっています。 義妹は何もできないので、介護なんて無理です。 こんな状況で嫁として失格だとわかっていますが、どうしたら前向きに少しづつでも関わっていくことができるのか? または、『私は○○でやらなかったよ。』という方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID:1043159463

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ごめんなさい。

041
あちゃ
的確なアドバイスができなくてごめんなさい。 かようなすざまじき自分の親兄弟をみて旦那さんは何とおっしゃってますか? 旦那さん自身は、そんな自分の親兄弟を見てどう思ってるのか、本音の本音を聞いた事がありますか? まずは、そこが糸口でそれが解決しないとどうにもなりませんが…

トピ内ID:3919785699

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別の家族だと割り切る

041
嫁返上妻
自営の仕事を離れてパートに出たのは、理想の第一歩でしたね。 そうやって、だんだん切り離していくのがいいと思います。 敷地内といっても、全く別々の家庭ですから、 何を言われても、トピ主さんの好きなように暮らしてください。 義妹の事は放っておいていいですよ。 40代になるのに泣き喚くというのは普通とは思えませんが、 いずれ医師の診察も視野に入れたほうがいいかもしれません。 80代であれば、気力も体力も時間の問題です。 今が最後のわがままだと言わせておけばいいでしょう。 好きで義妹の世話をしているのだからさせておく。 我関せずを貫く。 現代は、嫁という立場はあってないのと同じだと思うのです。 戸籍上は平等です。 嫁が存在するなら、婿(夫)も同じ苦労をすべきなのです。 介護は夫主導で、義妹を必ず巻き込むこと。 トピ主さんは第三者であり、メインになっては駄目ですよ。 肝心要の夫の尻を叩くのを忘れずに。

トピ内ID:7239027201

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夫は?

041
ぱぴよん
夫はどんな態度ですか? 何だかお決まりの「放っておけ」で諦めていそうですが…。 嫁失格じゃなく、夫の実家が失格なんですよ。人間として。 ゴミ屋敷でダメ義妹に甘い義母…。 今後もし義両親に介護が必要になったら、当然義妹は介護しないでしょうね…。 このままだとトピ主さんが義両親の介護をしながら義妹の分の家事もやることになりそうです。 それでいて遺産相続は義妹にもいくんですよ。 別に前向きにかかわっていくことなんてないと思うけどな…。 夫と今後のことについて話し合うことはできないのですか? 介護するにしても家族全員で協力・分担しあうとか、義妹の家事は自分でやるように言うとか。 それより正社員の道を探した方が前向きに生きていけません? お子さんはもう少しで家を出ていくかもしれませんし。

トピ内ID:4497841847

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息子二人が自立するまで

041
田中
あと数年がんばって、それでお暇してもいいんじゃないですか?

トピ内ID:6584188681

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「やらなかったよ」ではなくて

041
銀婚式の同居嫁
私は葬儀にも介護にも参加する道を選んだ同居嫁ですが、姑に盲従しているつもりはありません。 私の方が少し同居歴が長いでしょうか。 ここまで長く同居したのであれば、もう自分の意見を言える古嫁じゃありませんか。 クーラーのことなんか指図されたってそのとおりになんてしませんよ。 点けたければ点けます。 文句言ってきたらリモコンを隠せばいいんです。 相手が80代なら、(悪?)知恵も力もトピ主さんの方が上のはず。 子供への格言なんて放っておきなさい。 開封するのは子供自身。 どうせお金だけ抜いてごみ箱直行です。 独身の義妹に関することは強気だけじゃダメかもしれません。 まずは夫と子供の目に義妹さんがどう映っているのか把握することですね。

トピ内ID:4825100805

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同じような立場ではありませんが

041
私なら逃げるかも
トピ主さんが心配です。 このままいくと、義両親の介護+義妹の世話 になりませんか? 義母さん達は、娘の行く末を考えているのでしょうか? 今は「自分達が動く+息子夫婦に手伝わせる」でなんとかなってるのでしょうが、 このまま今の状態が保たれる訳がありません。 私がトピ主さんの立場だったら、前向きになどなれません。 嫁失格で構わないから、せめて義妹は自立して欲しいです。 自分と同じくらいの歳の人の家事の世話なんて、夫だけにしておきたいです。 アドバイスにならなくてごめんなさい。

トピ内ID:0025303218

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まずは今後の話し合いで。

041
なかなか貴女と同じような境遇の方はいらっしゃらないと思います。 大変な所へ嫁いだのですね。トピを読むだけでも胸がムカムカしてきそうです、、(すみません)だけど、前向きに考えるしかないと思います。だって、今まで頑張って来たんですから!! 今から準備しておいた方が良いともうのですが、義両親のどちらかが要介護になっとき、すぐに介護保険やヘルパーさんを呼べるようにしておいた方がいいですよね。(役所で手続きを確認しておくと良いです) 一番の問題は、その義理の妹の存在。。何か障害を持っているのでしょうか?(読んでいる限り、正常だとは思えないのですが) きっとこのままで行くと、義両親、義理の妹、共に貴女が面倒をみるような雰囲気になっているようですが、それで良いのでしょうか? ご両親がお元気なうちに、貴女の家族(夫と息子)だけで会議をしてはどうでしょうか? ちゃんと今のうちにご自分の気持ちを話してみてはどうでしょう。息子さん達も大きいですし、貴女の気持ちも分かってくれて、味方になってくれるのはないでしょうか? 私ならパートで稼いだお金とへそくりを貯めて、家を出る準備をしようと思います。

トピ内ID:7503099006

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夫について

041
ライラック トピ主
パソコンが苦手なので、失礼があるかと思いますがご容赦ください。 夫も理解してくれています。 義両親と義妹は共依存だと思っています。 私が夫に何年もかけて説明してきましたが、自分の子ども時代の記憶や自分の息子達へ今までの関わり方を見直してみて気づいたようです。 2年前、義母が目眩・吐き気で倒れた時がありました。 ただの疲労だったのですが、その直後から以前にもまして義母とベタベタして機嫌をとりあうようになりました。 夫は、女優の東ちひろさんのカウンセリングをした?という有名な精神科医の本を読んだりして“分離不安”“母子密着”という文字に反応し、『うちはコレだ。』と言いました。 私が嫁いできた時も、お金の遣い方から何から何まで世話を焼かれました。 義妹は多分、役所も銀行も行ったことがないと思います。 義妹にも『あんたは嫁にいかなくてもいい。』『あんたが外に働きにいくことない。』といつも言ってきかせていました。 義妹や義両親に仕事のことで何かを提案しても(義父はいいなりです)、いつも却下です。 続きます。

トピ内ID:1043159463

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夫について 2

041
ライラック トピ主
何か新しいことを相談しあって機能しはじめても、私達の意図したこととズレたことをします。(親がいつも口出し・手助けばかりしてきて自分で責任がないので、注意力が足りないのです。) 義妹は電話で込み入った仕事の話をされると、いつも話を続けられずに夫に電話を変わるよう支持します(義母に言い、義母から夫に)。 ヨコですが、私達夫婦は10年程お互いが外で仕事をしていました(夫は企業・私は教員)なので、一般常識は持っているつもりです。 夫は、何を言っても話が通じないことに苛立ちを感じ、今では放っておくようです。 何かを言うと何でも『アンタが言ったでしょう。』と人のせいにするので、依存されたくないので関わらないと言っています。 義妹は、不動産(マンション・土地)を買ってもらっていますが、この家から出ていくことはできないでしょう(精神的に)。 なので、夫は『子ども達が独立して、親が死んでもアイツ(義妹)が居座っていたら、家はこのままで他所に住もう。』と言っています。 その時になってみないと、どうなるかわかりません。 近所の人に酷い嫁と思われても関わりたくないのです。

トピ内ID:1043159463

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義母が元気なうちは無理

041
あちゃ
このお母さんじゃ、永久に娘は自立できないし、そもそもお母さんの生きがいみたいなものでしょう。 妹さんもお母さんの元気なうちは、自立するのは無理でしょう。 お母さんが弱らないと、外から切り崩しは難しい。 ゴミ屋敷は繭みたいなカプセルで、そうやって自我を守ってるんでしょうね…。 理解はできるけど、付き合いは無理ですよ。夫さんが言ってる方針で、良いと思います。近所の人が何を言おうと逃げきって下さい。

トピ内ID:3919785699

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トピ主さんのレスを読みました。

ほっとしました。 トピ主さんの旦那さまも、ご両親や妹さんへの違和感は持っているのですね。良かったです。 それに、「親が亡くなって、妹が居座ったら他の所で住もう」とおっしゃってくれているのなら、安心じゃないですか。 きっと、貴女の大変さをも分かってくれているのだと思いますよ。そして、義妹と貴女の今後の関わり合いをも、旦那さまは縁を切っても良いと思っているのだと思います。 一番心配なのは、義親の介護なんでしょうが、そんな旦那さまでしたら、ちゃんと介護付きの施設へ入居も考えてくれていると思いますよ。どうですか? 話の感じでは、お金にはあまり苦労が無いように聞こえますがどうですか?介護施設の準備や手続きを今から考えておけば、後はご自分達だけの生活を考えていいのだと思います。

トピ内ID:7503099006

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レスありがとうございます。

041
ライラック トピ主
基本、別居なので、クーラーの件やお金の件、その他いろいろ。 自分達の思うようにしてきました。 ですが、毎日朝から晩まで同じことを言われると、なかば洗脳?されたような気になってきます(笑)。 義妹も、そういう状態なんでしょうね。 可哀そうに思う気持ちもありましたが、その時期は過ぎてしまいました。 今では、まるで同じことしか言わない母娘に呆れています。 近所にも同じような境遇の友人がいるので、私自身少しマヒ?してきていて、仕方のないことなのかな....と思う時もありましたが、自分の書いたレスを読み返してみると、やはり“普通じゃない”と思えました。 皆様に少し背中を押していただいたような気がします。 ありがとうございました。 まとめての御礼をお許しください。

トピ内ID:1043159463

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