この状況で、姪の結婚式のお祝いはいくらだせばいいのでしょう

レス33

（トピ主 13 ）

🙂

アルト

2015年09月14日 15:00

ひと

長文です。その１タイトルどおりの質問です。米国在住の50代、国際結婚の主婦です。夫はアメリカ人、子供は遅かったので大学生と小学生で、いまだ子育てに奮闘しています。夫は医師です。長文で失礼します。実家には姉夫婦と８０代の母が二世帯住宅に暮らしています。姉の子供たちは長男30代、長女、次女ともに20代後半です。次女の結婚祝いの金額で悩んでいます。あまりにも、お金のことで、こじれてしまっている親戚ですので、普通の常識では出すものでも、実はもう出したくありません。私と娘は出席予定ですが、飛行機代、ホテル代を出していくのも本当はいやです。娘はこちらの学校を一週間休んでいきます。全員がたかりの家族と認識していれば、ここまで、お金を出すこともなかったと思いますが、私たちはばかな勘違いをしていたのです。「姪っ子、甥っ子は、お金にいい加減な姉と義兄に育てられて、かわいそう。あの子たちは援助してやれば、まともに成長してこれからも付き合える親戚になる」と。でも、姪、甥ともに常識はずれで、金の切れ目が縁の切れ目のような態度です。おまけに母は「お前はすぐに『金出した』という、といいます。お金出したとはいいません。私は、姉の子供たちはこぞって非常識に育ってひどい態度を取るといっているだけなのですが母には「お金出したのにひどい態度だ。」と聞こえるようです。実家の状況を詳しく説明します。母（今度結婚する姪の祖母）にはこの２０年あまりで３００万円近い援助をしました。父のお葬式のあと、もろもろで５０万円「貸す」はずだったのが、１００万、実家においてある通帳から使われていました。母が本当に困った時のためにと夫の希望で実家に置いたものです。使われたお金も計算にいれると軽く３００万円を超えています。続きます。

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お祝いだけ

ハッキリ

2015年09月15日 16:22

会いたくないのですね。アメリカと日本程良い距離です。ぐちゃぐちゃ言ってないで式には、欠席を…御祝いとして、三万を包み送られては、いかがですか。あなたの通帳は、お母様に預けという事は、悲しいですが、姉夫婦の物にと諦めです。その代わりに姉夫婦が、お母様の面倒を見て来たと思います。これからは、ご自身の家族を大切に。悲しいですが、実家は、疎遠というかたちで。

トピ内ID：5663289017

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５万円

🙂

hvjvk

2015年09月15日 16:22

似た状況ですが、お車代の配慮もないとわかっていましたので、二人で５万円です。お二人で５万円包めば良いと思います。これから先も、出席せざる得ない結婚式があると思います。全て二人で５万円です。

トピ内ID：2660422788

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お怒りはごもっともですが

まい

2015年09月15日 18:54

２０年で３００万って、１ヶ月で１万強ですよね？それ以上の金額を、年金くらしのご両親に援助している家庭は珍しくないです。また、ご両親の介護はお姉さまに丸投げになるんですよね？手を出せないなら、お金を出すという考えは嫌らしいですが、当然です。介護は肉体的にも精神的にも辛いものです。お金で解決できるなら、とても運のよい方だと思います。今回、結婚式は、姪が嫌いなら参加しなくてよいのではないでしょうか？それが姪の人柄なのですから、仕方ないです。不参加で、１０万お包みしたらどうですか？

トピ内ID：6618249821

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この状況で、姪の結婚式のお祝いはいくらだせばいいのでしょう

🙂

アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その２それ以後、通帳は実家に置いていません。姉（姪の母親）：24年前私たち夫婦のアパートに滞在し短期語学留学。滞在費、学費は私持ち。渡米一言めで、相続放棄を迫られた（当時両親健在）。相続の話をするなら帰れとけんかになりその場で一応謝られてそれでおしまい。１８ヶ月しか年は離れておらず、嫉妬しているずっと嫌いだったといわれた。義兄：　父がなくなって半年立った８年前、突如帰国時に「相続放棄しないと僕たち夫婦はこの家出ていきますよ。お義母さん、ひとりになりますよ。ローン払えなくなりますよ。覚悟できているんですか」と脅かすので、「どうぞ出て行ってください。この家が競売にでもなったら、私が安く買い取ります。そうすれば、母が住みたいだけ、住めばいい。」と言い返したら、黙って引き下がった。続きます。

トピ内ID：1644005162

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アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その３甥（姉の長男）：12年前、大学生時代、姉と同じように滞在費、学費私たち持ちで我が家に7か月滞在。急に帰りたいと学期の初め（学費の払い戻しができなくなった日）に帰国を決定。「おばさんは嫌いだ。おじさんに感謝している。結婚式におじさん呼ばなかったらオレ終わってるよね。おじさんのおかげ。」と帰国の言葉。しかし、５年前、事前に秋には出席できないと聞いておきながら、結婚式はその「おじさん　（私の夫）」の出席できない秋にした。日本の常識では出席しない叔父叔母からの祝儀は出席する場合の半分と友人から聞き、　6万円のお祝いを帰国していたその年の夏の間に姉に渡した。お返しはなし。その後、甥に子供（母のひ孫）が生まれるも、こちらには連絡なし。姉の孫自慢話から、生まれたことが判った。甥の嫁にはガールフレンド時代の８年前、父の葬式でほんの一秒目をあわせてお辞儀程度の挨拶をかわした。それ以後、一切会ったことなし。甥、嫁とその息子は甥が転勤になるまでは、定期的に実家を訪れていた。すみません。続きます。

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🙂

アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その４姪A（姉の長女）：６年前、大学卒業後就職で失敗。その秋から１１か月語学学校へ入学の目的で滞在。航空券、滞在費、学費すべて私たち持ち。後半、勉強せず、遊び歩いていたので注意したら態度を硬化させ、５か月間、迷惑行為をくりかえす。小学低学年生だった娘に意地悪な言葉を浴びせる（後になってわかって残念！）など。甥で嫌な思いをした私はすぐに日本へ帰したかったが、夫は留学は後々彼女の役に立つはずと最後まで滞在させた。約４年後、結婚する報告を不自然に親しげ（４年間、交流全くなし）に本人から電話で受けた。詳しいことはまた連絡するとのことだったが、招待状が届いたのは５か月後、結婚式の２か月前。里帰りの予定（結婚式の３週間後）が決まっていて、航空券も準備したあとだったので、欠席と返信。語学留学に２００万以上の援助をしたが感謝の一言もなく音沙汰なしだったので、結婚祝いはしないことに決める。日本の友人は、海外の人を招待するときは、式場は１年ほど前からわかっているので、早めに日取りを知らせるのが常識。欠席してほしかったからではないかと教えられる。続きます。

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アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その５その年の里帰り中（姪Aの結婚式の２週間後）にうつの姉が怒鳴り込んできて、「みっともない、恥ずかしい、どの顔して日本に戻ってこられるのか」と叫ばれた。「非常識はそちら。もっと早くに連絡するべし。子供の前で怒鳴ることしかできないなら、自分の家のほうに戻れ」と言い返した。そのあと殆ど会話なし。姪B（姉の次女）、15年前、小学生時代に夏休み一か月滞在。 6年前、もう一人の姪A（姉の長女）が、こちらへ語学留学中にBも大学の夏休みを利用して我が家に1か月滞在。最初の2週間はボーイフレンドも一緒に滞在（、寝る場所は２階と地下で別）。滞在費は、姪からも、ボーイフレンドからも一切もらわず。３年前、大学院生の時、もう一度勉強しなおして医科大に入りたいと言ってきたので塾へ行く費用を７０万円援助。出世払いでということだったが、医科大に入れず就職。返済は期待してはいないが、全くなし。我が家に滞在したボーイフレンドと去年　婚約。すでに入籍ずみだが、結婚式は私たちの予定に合わせてということでこの秋。続きます。

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アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その６夫の新たな都合で結局夫と息子は結婚式欠席、私と娘だけで出席の予定。代わりに夏に家族４人で日本へ戻り、姪と婚約者と会食でお祝いの計画を立て２か月以上前に姪にメール連絡。夫が日本到着二日前に、姪から会食はするつもりはない、婚約者は仕事で忙しくて都合が付かないといわれた。親しき中にも礼儀ありで６年前我が家に滞在したことを考えれば、婚約者のほうから会って挨拶したいぐらいあっても当然と諭した。夫の滞在は１週間で、日曜夜実家到着。姪とその婚約者には　帰る二日前の土曜日にレストランで２時間だけ会えた。夫が婚約者に「忙しそうですね。今日はこの後まだ仕事ですか」と聞いたら、「えっ。いやぁ、今日も明日も、予定入ってなくてひまです。」という、姪の言う忙しい週末とは全く違う答えがしっかりと英語で返ってきた。それまでも英語で話していたので間違えるはずもなく、私と二人の子供たちは唖然。姪は今にも婚約者の足をテーブルでけりそうな血相。会食も渋々セットアップしたようで、私たちは姪から１時間半だけ大丈夫ですと言われていた。続きます。

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🙂

アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その７姪Bがそこまで私たちと一緒にいるのが嫌だったんだとわかってショック。平静をよそおい、会計を済ませて出ようとしたら、姪が支払いを済ませていたのでごちそうさま、ありがとうとだけ行ってレストランの入り口で別れた。とんでもない姉と義兄の子供たちになぜそんなに援助した理由ですが、最初は母のためでした。母に「甲斐性のない義兄と姉の子供たちはかわいそうだ。あの子達にも見聞を広めてほしい・助けてやりなさい。ゆくゆきは、甥、姪たちが成功することは、お前のためでもある。」といわれたからです。小さい頃から知っていて当時はかわいい甥や姪たちでしたから、母にそういわれても抵抗はありませんでした。彼らの大学在学中から、「？」と思うことが少しずつ増えてはいたものの、大目に見てしまったと思います。夫の親戚も弟が一人、腹違いの姉兄が３人いますがすべて、絶縁状態です。姑が裕福でしたので遺産相続で（姑が健在の頃から）もめたからです。夫にとっては私の親戚のほうが次の世代でまともになって私たちの子供たちのためにいい親戚となると賭けていたようです。続きます。

トピ内ID：1644005162

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この状況で、姪の結婚式のお祝いはいくらだせばいいのでしょう

🙂

アルトトピ主

2015年09月16日 10:50

その８大変長くなってしまいました（申し訳ありません）。この状況で皆様なら、姪Bに結婚祝いのお金は世間並みに渡しますか？東北、関東、東海、関西のほうですと、いくらぐらいなのでしょう。私と娘は出席の予定ですが、皆様なら出席されますか？　アメリカから飛行機代、２泊のホテル代（実家には甥一家が泊まるため泊まれないらしく、結婚式前々日から２泊ホテルです）は自分もちです。姉は母に何かあっても連絡してこないといっています。母に何かあっても、知らせてこないだろうとはうすうす感じていました。母はそれでも、姉と甥の肩を持ちます。母や姉家族にとって、私と夫はただの金づるだったようです。この結婚式のあとに姉一族とは絶縁したいと思っています。正直、今回行って、甥の嫁、子供、姪Aの婿、子供、など、すでに赤の他人扱いされて来た人間たちに自分と娘がなぜ会いに行くのか、考えてしまいます。母は娘に振袖を買って（また浪費）用意しました。行く理由といえばそれくらいです。皆様のご意見お待ちしています。よろしくお願いします。

トピ内ID：1644005162

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ご心労お察しします

😑

もっち

2015年09月17日 10:54

もうすぐ40代の子持ちです。私も海外での生活なので親は心配です。でももういいんじゃないでしょうか?主さんは十分す過ぎる位されて来たと思います。私だったらお祝いもなし、帰国もなしです。金の切れ目が縁の切れ目ならもうそれですっぱすっぱり切れた方が精神的にいいように思えます。お母様に主さん(ご夫婦)の気持ちが汲み取ってもらえないのも悲しいですね。あげるつもりだったお金で、家族でおいしいものを食べたり、必要な所へ寄付に回した方が満たされます。(すみません、私の場合ですが。) 主さんの気持ちが少しでも軽くなりますように。

トピ内ID：6214361204

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お祝い出さなくてもいいのでは？

ササニシキ

2015年09月17日 12:11

参加しなくてもいいと思ったのですが、振袖を買われてしまったのなら、それはお母様に見せたいですね。お祝い金はいらないと思いますよ。既に散々お金を出してきていますし、これで絶縁する気ならば、いままでの費用を書いた紙でも渡せばいいぐらいですよ。どうしても、世間並みに渡したいなら8万円か10万円かな。

トピ内ID：0659056991

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凄いね

みく

2015年09月17日 13:01

トピ主さん、それでも姉一家と交流したいんですか。凄いですね。今後疎遠を考えているなら、今疎遠にしても良いんじゃない？もったいない。振袖なんかいらないって言っちゃえ。

トピ内ID：0310348111

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振袖一着で騙されないでください。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2015年09月17日 14:34

トピ主さんは普通の人が到底出来ないくらい相手の人達に援助していらっしゃいます。しかしながら実の母親まで金づる扱い…もういいんじゃあないですか。日本に行かなくても。絶縁で！！お祝い金は今まで出し過ぎています。もう一切出さないでください。自分で稼いだものは自分の家族ののみで大切に使ってください。そんな母親の死に目にもあえなくていいじゃあないですか。私にも毒母親・毒妹がいます。だからよくわかります。振袖一着で騙されないでください。振袖は姪っ子でも着られますよ。

トピ内ID：1288392198

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申し訳ありませんが、本気で聞いていますか？

😨

まる

2015年09月17日 16:43

それだけのことをされて何故出席されようとしているかがわかりません。本当に自分で判断できないんですか？ご自身で今までの付き合いを振り返ってみてください。お祝いどころか請求書をお送りしてもよいくらいではないのですか？はっきり言ってお母様も変です。自分と周りのことを考えて下さい。私から見たらあり得ない付き合いです。変です。

トピ内ID：0279959841

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疲れました

🙂

coffee

2015年09月20日 20:08

読んでいるだけで疲れました。お金が絡んでいても絡んでいなくても、ありえない人たちじゃないですか？出世払いで７０万貸しているのですよね。出世払いは出世したら払う、というものではなく、出世しなかった場合、しないと分かった時点で、返却義務があるものです。お祝い金は奮発して、１０万円。７０万ー１０万で６０万円に値引きした請求書を渡したらどうでしょう。

トピ内ID：8980431719

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読む気もないけど

😨

あみ

2015年09月21日 12:07

なんだか恨み言ばかりで読む気になれませんが、欠席したら？どうせ貸した金も戻らなそうだし。貸した金は旅費、ご祝儀だと思いましょう。振り袖だって、リサイクルショップかもね。

トピ内ID：3523156535

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数合わせ、祝儀目当てです

バイエルンミュンヘン

2015年09月21日 15:02

振袖、本当にお嬢さんのために買ったんですかね？姪のお下がりでは？もう行かなくていいじゃありませんか。同行するお嬢さんにも不快で不当なことをされそうです。トピ主さんが外国で裕福な暮らしをするのが妬ましいだけでしょう。これまでやり過ぎましたね。滞在費用に学費は本人や保護者が支出するべきもののはず。それを何度も大盤振る舞いしたら、いくらでもお金を引っ張れる便利な人と利用されて当然です。今更関係改善や返金は無理でしょう。御自身のご家族を大切に守るために、関係を切るしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1953112256

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欠席でよいと思います。

🙂

RYOKA

2015年09月21日 17:29

欠席でよいと思います。色々甘やかすことが姪っ子さんに対しても良くないと思います。非常識な対応でもトピ主さんが応対することで、一般社会でも、それで大丈夫と思ってしまうと思います。わざわざ交通費と時間を使ってまででる必要はないです。金の切れ目は縁の切れ目と向こうわ思っているわけです。娘様にもそういうどす黒い部分を見せるのはどうかと思います。欠席する勇気も必要ですよ。私はそう思って一線引いている身内がいます。どれが正解は分かりませんが、今回は出ないほうが絶対に正解だと私は思います。

トピ内ID：4975321153

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私なら欠席で

🐧

marin

2015年09月22日 11:03

お祝いは３０万位送金するかな…それでもホテル代やましてや娘さんの振袖が用意してあるなら着付けやセットまで入れたら安く付くかも。「これで全て終わりにしたいので一切、連絡しないでください」としておきます。もしも、参列するならお祝いは無にするかな… 「交通費、宿泊費で相殺させて貰います」と言っときます。

トピ内ID：1111251799

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疎遠で

cool

2015年09月22日 12:08

姉家族の学費をなぜこんなにも負担したのか不思議でなりません。姉家族はその収入に見合った生活をすべきです。結婚式も欠席。お祝いもなしでしょう。これまで援助しすぎですから。

トピ内ID：7774092674

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共依存性格

🙂

のおり

2015年09月22日 15:27

お姉様家族がお金にがめついのは分かりました。でも、本当の問題は、ずばりトピ主さんの共依存性格なのかと思います。共依存性格の人は、一見は親切で世話焼きなのですが、よく見るとおせっかいで、親切にする相手をコントロールしようとする傾向があります。「これでもか」と言うほどお金を出し世話を焼いて、何らかの形で相手の上手に立とう、相手を圧倒してギャフンと言わせてやろう、トピ主さんの心の奥にそういった気持ちがあるように思えます。お母様が使えるように置いておいたお金なのに、まるでお母様がそのお金を使い込んだように書いてらっしゃるのも気になります。姪御さんにそこまで嫌われているのが分かっているのに、今更なぜ結婚式に出ようとするのでしょうか？お金を使い関わり続けることで、トピ主さんは、姪御さんをはじめとするお姉様家族に、何を証明したいんでしょうか？トピ主さん自身が、相手に関わる（＝コントロールしようとする）ことを止めなければ、トピ主さんはいつまで経っても自由にはなれないと思います。トピ主さんを自由にできるのは、関わっている相手ではなく、トピ主さん自身だけです。

トピ内ID：0042410192

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欠席で絶縁

ゲスト

2015年09月23日 13:02

お母様の用意された振袖は考えず、上の姪御さんの結婚式も欠席だったのですから、今回も欠席で良いのではありませんか非常識は上の姪御さんも下の姪御さんも同じですトピ主さんも「忙しいので結婚式は欠席で」とすべきではありませんかなぜ、上の姪御さんだけ欠席するのでしょうかお姉様夫婦に嫌われているのですから、そのお子さん達に好かれるはずがありませんお金を引き出して、利用したらそれで終わりでしょう振袖と結婚式、お姉様家族と関わる件は別に考えるべきだと思いますお姉様家族に関り続ければ、お子さん達も同様にお金として扱われますよ金輪際関わらない、突然訪問されても関わらないそのくらいの腹積もりが無ければ家族を守れませんよ

トピ内ID：3484950588

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トピ主です　その９

🙂

アルトトピ主

2015年09月23日 17:29

レスをいただいて、すぐにお返事ができなくて失礼しました。詳しく今までのことを書きだして、自分でも疲れて寝込んでしまいました。夫ともども、いただいたレスは読んでいます。ありがとうございます。浪費家ですが昔は「夢を持て、がんばれ」と私を励ましてくれていた母です。苦労していても、頑張り屋で尊敬していました。でもバブルの頃から母の何かが変わりました。私がアメリカで苦学生の時、実家では姉家族と温泉三昧。お金は大丈夫か、いるなら出すといってくれていた時にもらって、こちらで母の為に投資して置けばよかったと思います。母は姉に無視されても、姉の肩を持ちます。私もひどい扱いを受けながら、母の為と思い姉家族に援助し続けたので、似ていますね。「ハッキリ」様　＜姉夫婦がお母様の面倒を見てきた＞のではありません。逆です。２世帯住宅ですが姉は殆ど母と会わない状況です。東日本大震災の時、母が２階へ上がってストーブを消しましたが姉は母の安全を確認せず、１ヵ月後にようやくしゃべったらしいです。「自分の世話ができなくなったらすぐ老人ホームにいってもらう。費用は半分きちんと出してもらう」といわれています。

トピ内ID：1644005162

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トピ主です　その１０

🙂

アルトトピ主

2015年09月23日 17:29

「ｈｖｊｖｋ」様、ありがたいことに今後は出席せざるを得ない結婚式は日本ではありません。友人は出席して５万包んでおけばちょうどいいのではといってくれています。「まい」様、＜両親の介護はお姉さまに丸投げねなるんですよね？＞姉は介護は全くする気はなく「老人ホームに放り込む」そして、「その費用もしっかりそちらに半分負担してもらう」と言い切っています。私も、しっかり責任を持ってみる態度があるまともな夫婦なら、相続放棄していたと思います。母から「相続放棄はしないでほしい。姉のことだからさっさと売り払いかねない」といわれています。母は孫（私の甥）に希望を託しているようです。＜お金で解決できるなら＞お恥ずかしいですが、解決どころか、お金のせいで泥沼です。「もっち」様、同じく海外で生活されているのですね。温かいお言葉、ありがとうございます。ここ２,３年は日本ではなく、家族でいろんな旅行へ出かけています。でも、時々満たされなくて悲しくなります。母にどこどこへ家族で行ってきたよと言えないのです。多分、「あら、お金あるじゃないの」となりかねませんので。

トピ内ID：1644005162

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姪Bさんと話してみては？

りんご

2015年09月23日 23:30

「トピ主ですその10」まで拝見しました。当方、中部地方出身ですが、兄の結婚式のとき、おじ・おばは夫婦で10万包んでくれたように記憶しています。なので、ご質問への答えとしては「10万」で良いのではないでしょうか？でも、そこまで関係がこじれてしまっているのに多くの時間と費用をかけて、不快な思いまでして出席する必要ってあるんでしょうか。「申し訳ないけど急用ができた」で良いのではないでしょうか。でも少し気になったのは、甥・姪ごさんの態度の変化。トピ文だけを拝見すると、タカるのが当然になってしまって感謝を忘れてしまっただけのようにも見えますが… トピ主さんのお姉さん夫婦に、あることないこと吹き込まれてるんじゃないですか？私は、小さい頃は父方の祖母・おじによく遊んでもらったのですが、その後、母との関係がこじれたことにより私自身も何となく疎遠になってしまいました。残念ながらお姉さんとの関係修復は難しいかもしれませんが、姪Bさんとは特に、腹を割って話せるといいですね

トピ内ID：6239987492

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姪Bさんと話してみては？　続き

りんご

2015年09月23日 23:30

もし姪Bさんと話せるなら、・昔は、うち(トピ主さん宅)に滞在してくれて楽しかった・ボーイフレンドとも学生時代から面識があり、結婚を喜んでいる・海外にいてあまり会えないけれど、家族と思い今まで接してきた　（できる限り援助もしてきた）・それなのに、会食ではあんな嘘をつかれて悲しく思っている・どうしてあんな嘘をついたのか。何か理由があるなら教えてほしいという感じで聞いてみては？それを聞いてみてから、結婚式への参加とご祝儀について考えてみては？

トピ内ID：6239987492

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欠席でいいのでは

とんがらし

2015年09月24日 15:59

これまで良くされてきた事は、姪御さん達にはあまり感謝されてないように思えます。むしろ、やってくれて当たり前みたいに思われてるのではないですか。親が非常識だからといって、あなたが援助するのもおかしくないですか。相手はもう大人です。自分で十分判断できます。それでもなんの感謝の気持ちすらなさそうに思えます。お母様もそう。あなたに言えばお金出してくれる。長年そうだったから、これからもそうしてくれる。あなたはそれでいいのかもしれないけど、お子さん達の代になってもそう思われてたらどうするの？親も面倒みてくれたから、うちの子も留学させてくれるよね。身内だからタダでお願いって言われて引き受けられますか。もういい加減どこかで線引きしなきゃダメだと思うよ。でないとこのままズルズル金づるつづける羽目になるかもね。お金が絡むと身内だからこそ、ややこしくなりますよ。　そんな事ばかりされてるのに、律儀に大金掛けて帰国するのか分からない。だから傍目にはお金あるのね～と思われてるのでは。２，３万円送るだけでも充分では。

トピ内ID：8483796429

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トピ主です。その１１

🙂

アルトトピ主

2015年10月07日 13:00

またまた時間がたってしまい、大変申し訳ありません。「ササニシキ」様、夏に帰国したとき、母は娘に振袖を見せていました。小学生の娘も喜んでお礼を言っていました。これだけなら、幸せな祖母と孫娘の光景なのですが。夫は姉たちと同じレベルにさがるな。日本の常識程度にだすべきと言います。ただ、アメリカ人ですので、結婚式には友人で１万から３万円出すと説明すると、「文化の違いだ。多すぎる。」と笑います。「みく」様、＜それでも姉一家と交流したいんですか。＞　毎年夏に帰国し一階の実家に滞在し、娘は体験入学をしています。二世帯住宅ですので、姉は上から階段を下りて、一階へ通じるドアをあければ、私たちの団欒の場へ入ってこれるのです。うつの姉は私たちの滞在中、ほとんど沈黙のまま降りてきて、こちらをチラッと見て母にだけしゃべり、また２階へ戻っていきます。私が２年ほど前に口争いで言い返してからはこの調子です。姉と交流したいのではなく、娘に体験入学をさせてやりたくて帰国するとこの状況なのです。娘にはここ数年の体験入学で仲良くなったお友達もいます。

トピ内ID：1644005162

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トピ主です。その１２

🙂

アルトトピ主

2015年10月07日 13:00

「白文鳥のハーちゃん」様、毒親、毒姉妹を持つ気持ち、わかっていただけて、とてもうれしいです。レスでも反映されていますが、やはり、「変」、「ありえない」と思うのが普通の家族の中で育った方たちの反応だと思います。私一人だけなら日本へ帰国することをやめれば住むのですが、子供たちは行きたがります。日本へ行っても帰るところがないという戦争花嫁さんたちをたくさん知っていますが、その人たちは、アルトさんはどんな親でもまだ日本で帰るところがあるのだから、親が元気なうちは帰りなさいとアドバイスしてくれます。「まる」様、レスありがとうございます。たしかに＜あり得ない付き合い＞で、＜変＞です。ですから、そんな付き合いを体験入学を実現させるために継続してきたことで体調を崩しているのだと思います。はっきりそういっていただいて、自分でも確信することができました。結婚式に出席したくありません。あちらも多分、出席してほしくないのではないかと最近考えています。でも、今のところは一日我慢して出席して、それ以外は短いですが娘が体験入学でお友達にあうのが目的です。

トピ内ID：1644005162

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