避け続けた義母を久しぶりに見ました

レス101

（トピ主 3 ）

性悪嫁

2012年05月22日 23:58

ひと

近居ですが、今年はまだ一度も顔を合わせていません。電話がかかってきても私は出ません。「スープの冷めない距離」に住み始めて２０年本当に色々な事がありました。誰にどう思われようと、夫との仲が険悪になろうとももう二度と気を許すまい、できる限り接触を避けよう逃げ続けようと固く心に決めた義母を、数日前、バス停で見かけました。がに股に曲がったまま固まったような足で、よたよたとバスや階段の手すりにつかまりながら歩いていました。背中も丸くなりかけていました。見知らぬ他人だったら、手を貸したくなる姿でした。口や思考回路が相変わらずなのはたまに義母と会う夫や息子の話から容易に推察できます。ここで私が歩み寄ったら、また同じ苦痛を味わうと思います。関わってはいけない。でも、動揺しています。自分がどうしたいのかここで何を言って欲しくてトピを立てたのかよくわかりません。義理の親との関係に苦しんだり葛藤を克服したり何らかの結論を出された方などこのトピ文を読んで、何か思う事のある方は、お聞かせくださいませんか？

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いろんな思いが…

🐤

アラマ

2012年05月23日 13:00

駆け巡りますね。あんなに強気だったのに、弱った所、衰えたとこ見せるなよという気持ち？最後まで手を貸してやろうという気持ちにさせるなよ、とか。人は人を許すという行為が一番難しいと思います。憎しみってなかなかね、時間が解決してくれたのかな？記憶も薄れていくかな、お互いに。自分がそんな大人にならなければ、反面教師で勉強出来ましたと感謝ですね。誰からでも学ぶものはある。

トピ内ID：3270186854

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永遠の問題

kentarou

2012年05月23日 13:00

嫁と姑は永遠の問題といわれているほど深刻なものです。少しでも関係が改善されたらいいんですけどね。

トピ内ID：0007922081

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いろいろなことが

M子

2012年05月23日 14:20

あったのでしょうけど、それは貴女と義母間の問題です。だから、私にはわかりません。ただ、言えることとは殆どの嫁と姑は、多少は衝突することもありますが旨くいっています。

トピ内ID：4464368433

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嫁いびりをした姑の末路

miruku

2012年05月23日 15:28

あなたは少なからず優しさを持ち合わせてるんですね。私なら、いびり倒された姑なら、内心ざまあみろって思ってしまいそう・・。いじめられた過去は消せない。だけど、哀れな姿を見てホロッとしてしまっても、されてきた過去は消せない。でもね、お金があろうと無かろうと、歳をとった老人はよたよた歩きになってしまうし、背中も曲がります。杖をついて、よろっとしてしまうし、それは自然な老化なので、そういう光景を見たとしても別にトピ主さんのせいで、そうなったわけじゃないんだから。本人は案外、けろっとしてるかもしれないですし・・。まあ申し訳ないけど、私ならされたことは消せないので、案外知らん顔してしまいそうです。姑に限らず、ご近所同士やママ友・・。人に意地悪なことをしてきた人は、なにかしらしっぺ返しがくるんじゃないかなと思っています。

トピ内ID：0891063416

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レスします

🐶

50歳主婦

2012年05月23日 15:28

苦々しく思っていた相手の、無防備な、老いたもしくは思わぬ逆境の姿を見て動揺する気持ちは本当に解ります。どうぞ、トピ主の心のままに。歩み寄るも良し。このまま疎遠も良し。私なら後者かもしれません。「嫁と疎遠」な道にしてしまったのは、姑さんですから。大丈夫。お姑さんには息子も孫も居るのですから。お嫁さんとそのまま疎遠が続いたとしても、彼女は痛くも何とも無いでしょうし。 ※余談ですが、私のお姑さんはとても良い方で、私との仲も良好です。

トピ内ID：5223573639

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甘い

🐱

ああ

2012年05月23日 15:28

かわいそうな姿に動揺して～せっかく疎遠にしたのにまた関わって～最悪なひどいことをされたり言われたりしてまた落ち込んで～夫に愚痴ってまた怒られて～ってなるのが目に見えてるんだからしっかりしてくださいな。老人ホームなどに行くときになったら、最低限手続きや持ち物持っていくのくらいはしてあげたらいいと思います。余裕があるなら金銭的援助も。旦那から相談でもない限りは、あなたは関わる必要はありません。最後まで関わる気がないなら、心をしっかりもってください。がに股に曲がったまま固まったような足で、よたよたと一人で歩いている彼女に誰がしたか。あなたではありません。周りの人を大切にしてこなかった彼女の責任なんですから。

トピ内ID：8194935196

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むずかしいですね

usa

2012年05月23日 17:03

トピ主さん、優しい方なんでしょうね。そんなあなたに、＞誰にどう思われようと、夫との仲が険悪になろうとも＞もう二度と気を許すまい、できる限り接触を避けよう逃げ続けようと＞固く心に決めたとまで思わせたお姑さんですから、それは本当に一言では言えない色々なことがあったのでしょう。他人には想像できないことだと思います。でも、弱った姿を見てしまうと… 動揺する気持ち、わかります。今ここで関わってしまっての後悔と、関わらなかったことでの後悔お姑さんが亡くなったとき、どちらの後悔の方がより深いかと想像してみることくらいしかできないのかなぁと思います。でも、それも実際にはトピ主さんのお姑さんを知らない私の考えることですから、きっと甘い考えだと思います。私は義両親と同居しています。まだ3年目ですが…。このトピで、色々と考えさせてもらいました。ありがとうございました。

トピ内ID：4445787528

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あなたの親ではないのだから…

匿名

2012年05月23日 17:03

ご主人に任せておけばいいと思います。よたよたしていても、言うことは変わっていないのなら、またお付き合いしても、不快なことばかりですよ。他人なのですから、気にすることはないと思います。

トピ内ID：1163743994

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２０年

🐱

根性悪嫁

2012年05月23日 17:03

　性悪嫁さん、こんにちは。性悪って思っていても自分を守るために精一杯だったんですよね。私も姑は避け続けました。 20年、憎たらしい思いと共に縁のあった方です。手を差し伸べられたらこのトピを立てられることもなかったでしょう。そんな場面でも自分を守ってしまったもどかしさ、老いの切なさ・・でしょうか。　流れた月日が切ない感じです。 20年目記念に立ち向かってやる！と奮い立たせれば切なさ消えそうな気がしますが。 20年避け続けられて良かったではないですか。罰与えてきたのと違いますか。甘いでしょうか。人は老いていきますから悔いなきように。

トピ内ID：8044185181

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状況は違いますが

いまだ葛藤中

2012年05月23日 17:25

「何らかの結論を出された方」もしいらっしゃったら、私も聞きたいです。私は今でも葛藤中です。苦しみは薄れてきましたが。年月は苦しみを薄くはしてくれるけど、消してはくれないものですね。そして消えない苦しみが、またくるのではと不安になり、変わってきた姑に対しても引いてしまうのですよね。私の姑は、良くないほうに変化してます。体は一見変わりません。性格が少々荒くなってます。気の毒に感じることもあります。歳って、上手にとれないものなのだなと。自分の状況が変わらなくても、心の持ち方でもっと楽に生きられるのになと。多分、義母さんの性格によって、千差万別なのでしょうけど。なんだか私もあやふやなまま書いてしまいました。ごめんさない。

トピ内ID：9383332545

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私の場合

ケロコ

2012年05月23日 17:25

私の場合は実母です。長くなるのでここには書けませんが、まさに実母に辛苦を嘗めさせられました。このままでは自分が壊れてしまうと思い、とにかく実母との接触はなくそう…と固く心に誓いました。が、そんな実母も年には勝てず、昨年手術を受けました「医者が家族を集めてくれ…と言っている」との連絡を受けて帰省しましたが… はっきり言って騙されました。人から頂いたお見舞い金の多少に文句を言い、親戚・知人の悪口を言っている様に、心底がっかりし、「ああ、この人は変わらないな」との思いをさらに強くしました。正直、死に目に会えなくても後悔はしません。確かに、弱っている姿を見ると、実母を心の中で捨てようとしている自分自身の冷たさにぞっとします。自己嫌悪に陥ることもしばしばですし、今でも自分の行いが正しいとは思えません。それでも、関わり合いにならないことを選択せざるを得なかった状況は、おそらく今後も変わらないと思います。会えば会うだけ、実母が嫌いになります。

トピ内ID：5065250978

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正解なんてない

🐷

再同居した嫁

2012年05月23日 17:25

私ね、10年同居していろんなことがあって体も壊して見かねた主人が私と子供をつれて家を出ました二度と彼女に会うつもりも無いしこの家に来ることもないと決心して。それから10年、私からは全く接触することなく過ごし今、再び同居しています。言うにいえない憎しみや怒り、そういうものはあるし消えたりもしないの。だけど年老いた姑を見た時、40代になった私が残りの人生でできることって何だろうなって思ったの。10年前の自分は泣いて怒って体を壊したけれど今はどうだろう。強くなりたいって思いながら過ごした10年間だったから。人にはいろんな人生の課題が課せられているんだと思います。つらいなら避けるのもありだし、休むのもあり。だけど成長できる人には繰り返し同じ課題がいろんな手で目の前に差し出されるんだと思うの。いつ乗り越えるかって話で。で、私は夫といろいろ話して今は同居しているんだけど昔が嘘みたいに静かに平和に過ごしてる。100歳に着々と近づいてる姑にはやさしくしてるよ。再同居で他の親戚から嫌な目に合うこともあるけど負け犬の遠吠えだとして無視してる。でないとやっていけないから。

トピ内ID：6374788217

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自分の人生を生きたい。

🐤

義理の娘です

2012年05月23日 17:25

主さんと同じ状況です。＞関わってはいけない。でも、動揺しています。私もこれ何度も経験しました（笑）動揺する自分がいる限り、状況は変わらないのだと思います。義母は変わらないので、自分が変わるしかないです。私は平静でいられるよう、離れる決断をしました。いちいち感傷的になる自分も、感情的に動揺する自分も嫌いです。なんだか義理の親や兄弟に心が乱されるコト自体、馬鹿らしいです。自分の人生なのですから楽しく生きたいです。こうなる前、表面上はとても上手くいっていました。私の我慢の上で成り立った関係なので、平常心を保てなくなったので終わりです。私がその関係を暫く絶ちました。義実家がどう言おうと、関係ないです。挨拶は笑顔で続けていますが、避けていける所は避けさせて頂いてます（笑）主さまが、動揺を感じることなく、平常心で対処できるようになってから歩みよれば良いのかなって思います。その葛藤を乗り越えられることを心からお祈り申し上げます。乱文お許しください。

トピ内ID：6316596288

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嫁姑問題は難しくない

エム

2012年05月23日 18:26

ちょっと脱線しますが・・・女性が一家の稼ぎ頭になれば、「嫁として・・・」と言われなくなります。イマドキの嫁は「時代は変わった」と言いながら、立ち位置は姑の時代と大して変わらないのだから、軋轢が生まれるのは当然の事なのです。　

トピ内ID：4264236627

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因果応報

2012年05月23日 18:26

姑さんが意地悪な事等をしなければ、主さんも疎遠になることも無かったのです。因果応報。主さんが接触を避けてる態度を夫、子供達はどのように言っているのですか？子供達も中学,高校生の年齢でしょ？子供達は冷静にみて、あんな、可愛げのない、口も態度も悪い、祖母を母親を避けるのは仕方ない？だと思います。主さんは夫婦仲が悪くなっても、避け続けようと決めてるのですから、継続するだけ。下手に仏心を出すと、介護問題で貧乏くじを引きますよ。見て見ぬふりです。夫と姑の事で会話する事があるのであれば、貴方は私を冷たい人間と思ってるかも？だが深く心に傷がついて回復してないの。その事だけは忘れないでね。と伝えましょうね。夫から協力してくれと御願いされれば、簡単な事だけを協力。（施設入居の手続き。介護申請の手続き等最低限の事だけ。お金で解決できるのであれば、少しの援助。）

トピ内ID：5321334561

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私の姉の場合

momo

2012年05月23日 18:26

結婚と同時に義親と同居して、２年で泣きながら実家に帰ってきた姉がいます。帰ってきた当初、あの気の強い姉がホッソリ痩せてしまって、目はキツネみたく吊り上ってました。それから義理親と別居して６年になりますが、つい最近、不仲の原因となった義父が亡くなったそうです。最後の最後、亡くなる直前に、迷ったあげくお見舞いに行ったそうですが「おっ、来たのか。色々すまなかったなぁ。」と言われたそうです。まぁ色々あったけどスッキリしたし、最後に会えて良かったと言ってました。うちの父なんかは、「正直、あのクソジジイ（暴言でスミマセン）のせいでうちの娘が不幸な目に合わされたんだから・・・」とコッソリ言ってましたが(笑) なんか全然回答にならなくてすみません。似たような話が身内にあったもので、ついレスしました。

トピ内ID：1927676835

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心が痛むなら

🙂

とまと

2012年05月23日 20:11

少し優しくしたら？　ただし全部夫と息子経由で。解凍すればすぐに美味しく食べられる食べ物をもたせてあげるとか。年取ると、食事作りや買い物がおっくうになると聞いた事がありますよ。息子さんはおいくつかな。息子にバイト代を内緒ではらって、お掃除に行かせるとか。

トピ内ID：9225700761

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今を過去に想定できなかった義母の愚かさ

ガーリック

2012年05月24日 10:26

今まで生きてきた経験を生かし、 10年…20年先を読んで、人に愛される行動すれば見放されて孤独な人生にはならなかったでしょうね… たぶん、それは義母が自分で選んだ道犯した罪の代償人の気持ちを無視して、人を傷つければそうなるって…分かってたとしてもそれをいい年して（夫という「人間」を一人育てたにもかかわらず、「人間」として成長できなかった義母の愚かさではないでしょうか… そして、まだ何も変わってないんですよね突き放すしかないと思います。私の場合は実母です。溝は深いです。彼女の死に立ち会えなくても、死後に気がつかなくて親戚に攻められたとしても、たとえ後悔したとしても近寄れない存在です。たぶん、その後悔よりも、今（かかわれば、今日からまた絶縁（死ぬ）までの間）がめちゃくちゃにされるほうが耐えられないので… あの人とかかわると、こちらが死にたくなります。それぐらい、大きな溝は、同情心では埋まりません何度か修復しようとしたこともあったけどそのたび、何も変わらないと思い知らされ学習したので…

トピ内ID：9472881061

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どこの世間知らずさんでしょうか笑

kuri

2012年05月24日 11:00

＞女性が一家の稼ぎ頭になれば、「嫁として・・・」と言われなくなりますマジですか！？私の母は大黒柱ですが、同居40年、未だに祖母からは「嫁の分際で」と言われていますよ（笑）私の兄嫁（38歳）は、兄より稼ぎがいいですが、私の父や祖母は「嫁なのだから家事育児は全てしろ」と言われたようです。そんな言葉出てくるのは日本のどの地方でしょうか。羨ましいです。母を移住させてあげたい。是非教えてください。

トピ内ID：9963287783

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介護は実子

日食

2012年05月24日 11:00

今、私の友達が今日離婚届を市役所に貰いに行ったと話しに来ました。姑に何十年も虐められて、『そんなに私が憎いなら、もう縁を切ります。』と言って、姑に夫との離婚届を見せるそうです。実際には離婚はありませんが、その位、脅かしてやらないと気がすまないそうです。舅の葬儀や納骨式などを友達は長男の嫁として、一生懸命一人で頑張りましたが、２ヵ月後に姑からそのことで嫌味を言われ、長年の恨みが爆発したようです。嫁虐めをするのに、困った時は手伝えと命令してくる姑にはもう二度と会わなくて良い方法を考えて離婚届となったそうです。老後の介護は実子だけという時代になりました。嫁は義父母の遺産相続の権利はありません。だから、あなたには義父母を介護する義務はありません。罪悪感なんか持たなくて良いんですよ。ご主人とその兄弟にすべて任せましょう。

トピ内ID：1354873242

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天に向かって唾を吐いたのは姑。本人に返ってきても仕方ないこと

まあ。

2012年05月24日 12:36

こんにちはうちは同居１０年を過ぎたところです。７年間ぐらいいろいろとありました。それが、私だけにだったらよかったのですが、娘にまでいろいろあり、娘も義母を嫌うようになってます。　本来ならそうさせないようにしないといけないのでしょうが、あまりにも酷かったので、私も何も言いません。今は、自分が壊れそうになるのがわかったので、最低の事だけして、顔も見ないようにしてます。態度は年をとったので大人しくなりましたが、口を開けば相変わらずです。私が、もしトピさんの立場だったら、離れてる期間があったら、手を差し伸べるかもしれません。今のうちの状態なら、介護の時になったら、何もしたくないのが本音です。でも、周りは言います。どちらにしても「私の性格ならほおっておかない」と。自分でもそうかもしれないと考えますが、できることなら、関わりたくない。きっとまた同じ目にあうから。自分が逆にやり返すかもしれないし（笑）最後くらい何もしなくても、神様も許してくれるでしょう！？ここまでしたのだから。冷たいかもしれませんがお金で解決するなら、その道を選ぶつもりでいます。

トピ内ID：4114201432

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自分のために自分が変わる

銀婚式の同居嫁

2012年05月24日 12:36

トピ主さん動揺してしまったのでしょう。もうこの先ますます老いていく義母に対して、ざまあみろとせせら笑うことなんてできませんよ。この先無視を続ければトピ主さん自身が苦しむことになります。それならトピ主さんが一歩踏み出すことです。今までと打って変わって義母に尽くせなんて言いません。私ならとまとさんのレスを参考にしますね。もう結婚生活も長いのでしょう。そろそろ傷つきやすい嫁を卒業しましょう。トピ主さんにはもう義母の攻撃をかわすだけの力と知恵がついてるはず。義母の言動に動じないたくましさと、老いてゆく義母に少し手を貸す優しさを目標にできると良いですね。

トピ内ID：2561007779

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私は実母です

2012年05月24日 13:00

80才になりました。　同じくガニ股で固まってしまったような足を引きずりながら歩いています。敷地内別居でなるべく関わらないようにしていますが、ときどき手押し車を押しながら歩くのを見かけると、醜く年老いたなぁと思いつつもその覚束ない足取りに哀れさを感じます。実の母娘ということでお互い正面衝突もしましたし、語り尽くせない確執があります。　心を鬼にして母の手助けはしていませんが、あの哀れさを見ると心が痛みます。私の子どもたちも妹たちも寄り付きません。　寂しいだろうと思います。でも、それは母がこれまでしてきたことの報いなのです。　彼女に心を乱されないで平穏に暮らしたいと思うのなら、関わらないしか無いのです。ここで仏心を出しても母には通じないし、結局は私が苦しむことが目に見えているので、自分の心を奮い立たせて母に関わらないようにしています。こんな揺れる私に、隣町に住む妹は「甘い」と言います。私には何の解決方法も浮かびません。　このまま年寄りを放置することがどういうことか分かってはいます。　でももう傷つきたくない。　自分を守ることだけで精一杯です。

トピ内ID：3138024408

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同じですね

みほ

2012年05月24日 15:40

トピ主さんはしっかり者だと思います。２０年、心を強くして姑との距離を保ち続けたんですよね。私もトピ主さんと同じで、もう二度と関わるまい、二度と同情するまい、と心に決めて（ノイローゼと家庭崩壊寸前までいったので）別居を決意して半年後くらいに、情にほだされて姑と会ったんですが・・・言わなくてもわかるとおり、会えば会うほど、こちらの気持ちとは裏腹に、姑は自己中な態度に戻っていき、同じですよ・・・変わったのは、私の家族の気持ち（が離れたということ）だけでした。そういう姑さんとは、ずっと近寄らず離れていたほうがいいです。離れているからこそ、姑のことを想う気持ちの余裕も生まれてくるし、自分が優しい気持ちでいることができるので。トピ主さん、決してあなたは悪者なんかじゃないですよ。ちなみにうちは、別居後に接触することによって、姑の性格はより戦略的、というか悪くなりました。

トピ内ID：0082688821

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優しい心の息苦しさ

🐧

絹子

2012年05月24日 18:05

優しい人は、助けたいみたいな、なんかしてあげたい気持ちが出ます。見過ごせないのです、性格的に。他人だったら、因果報酬とか、でも、そう思えないで、哀れとか、心が苦しいのだと思います。決して、いい人ぶっているのでなく、見たくないのです。だけど、気を遣ってばかりいると、自分の心がどん底で、壊れるまで行ってしまう危険がある人です。見ないことです、近寄らないことです。でないと、絶対にほっておけなくて、心の葛藤だけで済まないでしょう？クールな人や、自分に甘くて、他人ばかり責める人、いろいろな人の中で、一番いい人だと、家族すべての掃き溜めになってしまいませんか？ある程度の年齢で、世の中の中心世代なら、自分の心の安定ぐらい望んでもいいのではないですか？いままで我慢してきて、やっとの平和な日々のご褒美なのであれば。

トピ内ID：6331485377

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ＴＫさんとまったく同じです

紙粘土

2012年05月24日 18:05

実母とは遠方で暮らしていて、その上できるだけ帰らないようにしているので、たまーに母親を見るとその老いぶりがはっきりわかります。目の前にいると「自業自得！」とうれしい気分にさえなります。でも自宅にいるとときどきは仏心が出ることもあります。そんなとき自分を戒めます。自分は自分で守らないと、と。これほどまでに実の娘に憎まれているとは本人は思ってもいないでしょう。いいことしか耳に入らず、厭なことは人のせい、という人間に何を言っても通じないし、そんな暇、わたしにはありません。母親が聞きたくない事を言わないのが唯一の親孝行だと、遠く離れて思い出しもしないようにしています。

トピ内ID：3144822592

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無理に関わる事も無いでしょう。

🐱

グリーングラス

2012年05月24日 18:51

ひさしぶりに偶然見た姑の哀れさ？主様も歳を取ればそうなります。歳を取ると云うのはそういう事です。皆自分の老後を見ているのです。どんなに歳を取っても、多分心は変わらないでしょうね。それでも病気になると気が弱くなります。その時はお手伝いしてあげても良いかなと思います。よく相続云々言う方がおられますが、夫が相続した物妻は使わないでしょうか？私は主人が貰った物、家族で使わせて貰いました。お金には名前が書いてありません。主人が貰おうと、妻が貰おうと皆、家族で重宝していると思いますが。今は妻も相続財産貰える時代です。せいぜい実親を介護して、相続財産貰ってください。介護と相続をセットにして考える事事態が醜いです。そういう方は相続財産が無い親は実親でも介護しないのでしょうか今は介護は実子も嫁もしないと思います。皆　介護施設に預けるんではないですか？主様は主様のしたいようにすれば良いと思います。それでも、心を痛めただけでも心ある方と思いますよ。

トピ内ID：9120431486

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許さないし関わらない

かん

2012年05月24日 19:46

義母の自業自得です人間ってなかなか変わりませんから、今また関わって酷い目に合うかもしれない未来より、気になりながらも放っておく未来の方を選択するべきです

トピ内ID：4126942348

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その家庭による

なおこ

2012年05月24日 18:51

どういう関係だったか、どんなに傷ついたかによりますよね。一概に許したほうが楽とも思えません。でもアラマさんの「誰からでも学ぶものはある」には考えさせられました。私も絶縁中です。見かけたことはありませんが、似たような年齢の人をみると動揺します。でも相手が自分のしたことを悪いと認識しないうちに近寄ると今度こそ、もっと多くの家族が苦しむことになると思います。私なら夫と話して夫を動かすかな。認定を受けてヘルパーさんに来てもらえるように夫に動いてもらいます。重い買い物は夫がやってあげたらと話します。それで夫が動かないなら仕方ないです。性悪嫁様ひとつだけ。加齢による足腰の不自由さって急にくるわけではないので、見た目より本人は平気だと思います。普通の人間なら不便ながらも対処を考えていく時間があります。あまり自分を責めないように。

トピ内ID：7587065255

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姑が亡くなって

💄

ゆめゆめ

2012年05月24日 21:03

トピ主さんは息子さんがいるのですね。数年前、私だけ音信不通にしていた姑さんが病気で突然亡くなりました。駆けつけましたが、一言も交わさないで逝ってしまいました。その数年前、私も姑になり、姑が亡くなる少し前、孫もできました。息子は生まれたばかりの孫を抱いて、おばあちゃんにひ孫を見せてやれなかったと泣いていました。今、姑の気持ちがわかる気がするのです。姑の背景等考えると気持ちとしては理解できる部分もあるのです。今なら、話し相手になれたかもしれません。解りませんが。私は息子に私が姑にしたのと同じ扱いされたとしても仕方がない、息子を恨むまいと決めています。子供は年を取っていきます。私と、姑を見て、どのように感じてきたかはわかりません。息子が大人になってからの正月、「お母さんも行けばいいのに」と言われたこともあります。時々、思い出しては辛くなります。亡くなってしまっては、何を言うこともすることもできません。介護に関しては、働いて金銭援助のみしていました。

トピ内ID：0279807734

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