本文へ

産後の周りの協力

レス6
(トピ主 0
041
まめこ
子供
37歳の夫とその両親64歳、子供4歳と4ケ月がいます。34歳の私、ただいま同居しています。姑の干渉にイライラして上の子供にあたってしまいます。上の子供は初孫です。私は、仕事に出ようかと思っています。一日中、姑は家にいます。自分の出入りから、すべてを家の中から観察されるのが嫌です。以前、買い物袋を提げて帰ってきたら、出てきて袋をじっと見て、「あら、キュウリならありますからね。」冷蔵庫も一階二階で別々ですが。とにかく、息子や孫は可愛いけど、嫁のわたしに対しては、すべて嫌味にしか聞こえません。夫に相談しても、感謝の気持ちが私に足りないからじゃない、といわれました。夫は、仕事から帰ってから、子供の面倒はみてくれますが、たいていパソコンでゲームをしています。私の話を聞くのもゲームをしながら聞きます。そんな状況の中、私は、絶対に義理親の世話にならにようにしています。同居していたら、色々手伝ってくれるのが同居だとおもっていましたが、一つ一つやり方も考え方も違い見ていてイライラしてしまいます。義理親への抵抗で、子供の面倒はよっぽどのことがない限り預けません。いぜん舅には、下の子の面倒を見てもらっていた姑の所に子供を迎えに行ったら、「ばあちゃんの方がいいんじゃないのかい。」とチクリと言われました。こういうことを、私自身が気に病みすぎなのか、それとも、何か良い方法などありましたら、アドバイスをおねがいします。

トピ内ID:7759067971

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数6

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌な姑

041
しるば
トピ主さんも我慢しないでチクリと言えばいいんですよ。   >「ばあちゃんの方がいいんじゃないのかい。」 「ママが一番に決まってますよ~」って。 私も結婚10年、いろいろ言われましたが、最近では夫や舅のいない場所では 言い返したり、うまく切り返せるようになりました。 うちの姑は教養がないから自分で墓穴を掘ってくれることもあるから 笑えるんだけどね。 言い返すときの鉄則として、笑顔もしくは笑いながら言うことですかね。

トピ内ID:2700137003

...本文を表示

気持ちはわからんでもないけど。

041
ラストチャンス
そんなことより、この程度の文章を人に伝えるためにちゃんと書くことすらできない人に 外での仕事が出来るとは思えないんですが。 もう一度ご自分の書いた文章を読んでみてください。 内容はぐちゃぐちゃ。 見た目も読みづらい。 こんな状態で外に出ても更に諍いを引き起こすだけじゃないでしょうか。 外なら「お金のために我慢できる」って? 今の状態だって同居によってお金だけでなく多くのものを手に入れているでしょう。 なぜその状態で「私ばっかり」とか「同居してやってるんだ」と被害者意識丸出しになれるのでしょうか。 そんな被害者意識の強い人は「必ず」外でもトラブります。 まずはその被害者根性を見直すべきでは? それを今しなければ後々取り返しの付かない事態を「あなたが」引き起こすと思います。 しかも「あいつが悪い」「こいつが悪い」と被害者根性丸出しで周りから見放される結末を迎えると思います。 その考え違いと行いを変え、逆境を味方に付けるのは今がチャンスだと思います。

トピ内ID:0539802060

...本文を表示

同居の理由は?

041
aimu
トピ主さんは同居に反対だったのに、やむを得ず同居されたんでしょうか? そうならば、今さら別居は難しいかもしれませんね。 きっとトピ主さん擁護のレスがつくと思いますが 私はご主人の「感謝の気持ちが足りないから」はあながち間違ってない気がします。 義両親のしてくれたことより、自分とのやり方の違いにいちいちイライラしてるのは まさに感謝の心がないからですよ。 あなたがイライラするのと同じく、向こうだってやり方の違いにイライラしてるのでは? 双方が異なった時、どちらかが合わせるかお互い妥協して歩み寄るかしかありません。 今の人は同居で育った方が少ないので 何でも自分に合わせてもらいたいと我を張ってしまうところがある気がします。 私など「年長者の意見に従って当然」の中で育ちましたので トピ主さんが是が非でも姑には手を出されたくない気持ちがよく分かりません。 もうちょっと賢い嫁に(賢い=可愛げがある)なりましょうよ。 「お父さんお母さんのお陰です」を口癖に出来れば 向こうの出方も変わってくると思いますよ。

トピ内ID:7336597649

...本文を表示

方法なんてない

041
JKR
あなたには親としての責任がある 産んだ子供に必要なことは、夫婦がしなければならない 同居であっても、彼らの協力は「おまけ」である 必要分に当て込んではいけない そして育児の分担とは、ご飯を与えたり、おむつを替えたり、遊んだり、あやしたり そういう家庭での育児だけではない 夫が家計を支えるのなら、それも育児である お互いに任された戦場があるのに、泣き言いっても仕方ない ここで、あなたが仕事に出て子供から離れるとする 家庭での育児を減らす代償に、家計は潤うだろう しかし、減らした育児の補てんはどうするのか? 妻が「仕事で家計を負担するから、夫は仕事減らして子供の面倒みて」といったところで 会社ってのは、一家庭の都合に合わせてくれるものじゃない あなたが夫の仕事を直接手伝うのではない以上、あなたが仕事を始めても ただ背負うものを増やすだけなのでは? 動機が夫をはじめとした家族との不和だというなら 稼頭の夫が「職場にいやな奴がいるから、仕事辞める」というのと 無責任さは同レベルだと思う 親の意識として、甘えているとしか思えない 気合を入れなおすべき

トピ内ID:8825852977

...本文を表示

うーん(1)

041
サクラ
>同居していたら、色々手伝ってくれるのが同居だとおもっていましたが、一つ一つやり方も考え方も違い見ていてイライラしてしまいます 下のお子さんのお世話など手伝って頂いているようですが、「この程度じゃ手伝いのうちに入らない」のでしょうか? それに手伝って頂く側が「一つ一つのやり方考え方の違いにイライラ」するのはトピ主さん側に問題アリです。手伝って頂くのなら、多少のやり方・考え方の違いは受け流す、受け入れないと。その点は「トピ主さんには感謝の気持ちが足りない」と思えます。トピ主さんには「私のやり方考え方に合わせるのが当然」という気持ちがありませんか? 正直、このままでは将来トピ主さんこそが嫌なお姑さんになってしまうかもしれません。 それと、上のお子さんに罪はありません。 親から理不尽な八つ当たりを繰り返された子供は、同じ事を弟妹や友達にするようになったり、別の問題行動として「SOSサイン」がなのですけれどね。 育った環境や価値観の違う人との共同生活では鈍感力が必要です。舅・姑に限らず結婚生活も同じ。 相手の言うことすることを一々気に病まない、目くじらを立てない。

トピ内ID:3116994184

...本文を表示

うーん(2)

041
サクラ
これまでにトピ主さんがそう思わされるような出来事があったのかもしれませんが、現状、トピ主さんが舅姑の言動を否定的・悪意的に見過ぎていることも否定できません。 お舅さんの言葉、 >ばあちゃんの方がいいんじゃないのかい にしても、トピ主さんが普段から自分のやり方と違う事をされてイライラする人だったら、お舅さんだってまたピリピリされるんじゃないかと不安になることもあるんじゃないですか? 嫌味ではなく、「世話の下手な私より、ばあちゃんに頼んだ方がまだマシだと思う」というお舅さんの自衛的な気持ちから出た言葉かもしれません。(逆に、大して意味のない言葉だったのかもしれませんが) トピ主さんにだって誤解を招く行動がなかったとは言えない。お舅・お姑さんの言動を否定的に捕らえすぎないよう意識改善も必要ではないですか? 最終手段は(経済面などに問題がなければ)完全別居ですが、ご主人様の同意が必要ですからこちらはご主人様と話し合う必要があります。

トピ内ID:3116994184

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧