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婚約中の義母への対応について

レス44
（トピ主 6 ）
041
ななみ
恋愛
トピを開いてくださってありがとうございます。 現在婚約中の彼の母親について、納得できない言動が気になり もしかしたら私の常識が間違いなのかと思いトピすることにしました。 1　バレンタイン当日がお互い仕事が忙しく会えなかったため 　　私から彼宅（彼氏は実家住まい）に送付した配達物を彼母が彼の帰宅前に開封して 　　中身を確認して冷蔵庫に保存していた。 2　ジミ婚予定なので旅行を兼ねて親を招待して挙式をする予定なのですが 　　彼母曰く『沖縄に行ったことがない(彼母が）ので沖縄で挙式したら？』と発言 　　（費用はお互いの貯金で折半予定。私自身挙式にこだわりがないので 　　挙式＝親孝行と思っていますが。。この発言にはちょっとひきました） 3　これから彼と借りようとする賃貸マンションの入り口がオートロックと知って 　　難色を示した。理由は『誰かがいないと訪問できない。』 私の中では自分宛ての配達物を親が勝手に開封するなんてことは常識外の行動だったのですが・・ これは親として許される行動の範疇なのでしょうか？ ちなみに彼氏は一人息子です。 彼宅には何度がおじゃましてますし　彼母は明るく元気で良い人のように思います。 実際働き者で、いろいろこちらを気遣ってくれて悪い人ではないとは思いますが。。 私はあまり他から干渉される事が好きではないので、今後の２人の生活が干渉されるのではないかと 気になっています。 私は気にしすぎなのでしょうか？独り息子の母親ならよくあることなのでしょうか？ また、このような義母にはどのように対応するのがよいのでしょうか？ 厳しい意見でもかまいません。どうかご意見お願いします。

トピ内ID：5647243392

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遠慮のない人のようですね

041
液化ガス
1.多分、中身が見たかったんでしょうね。 好意的に、冷蔵庫に入れるために開けたと考えることもできますが違うでしょうね。 2.言うだけならタダですもん。それで採用されたらラッキーくらいの気持ちで言う人はいますよ。 3.入る気ですね。中身が見たいんでしょうね～(笑) 悪い人ではないようですけど、相手の気持ちへの配慮が足りない方だとお見受けします。 実害のないことは、又言ってるわ、とスルーすることをお勧めします。 なくても我慢ならん！と思ったら、忠告したほうが良いです。 実害があることは、言葉を選んでキッパリと言いましょう。 本当に悪気がないなら、言われれば反省してくれるはずです。 できれば息子である彼がトピ主さんの気持ちを理解して、きちんと 義母さんに言ってくれるほうが角が立たないので、まずトピ主さんは 彼に理路整然とケーススタディ含めて話し合いをしましょう。

トピ内ID：8697945891

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干渉をかわす心づもりで結婚する

🙂
ネガマック
奥様の息子への過保護な対応が普通なのか尋ねるトピでも、それぐらいは普通。息子は可愛いとの書き込みがあるので、一人息子さんならなおさらの可能性は高いでしょう。 母子分離がうまくできないのは年齢問わず男女問わず良くあることです。 母親側は過干渉の意識はなくて、よりよく物事が進むよう（どうせなら行った事のない沖縄にすればお得）、子供のためになるよう（新居に自由に出入りして管理できる）提案しているつもりです。 だからといって野放しにすることはまったくなく、オートロックやらなんやらで物理的に線引きして慣れてもらうしかないです。 強制子離れですね。 結婚したら、お相手のお母様に「別の家庭を築いていくのだから仕方がないのだ」と納得してもらう仕事（課題？）が待っていると考えてください。 肝心なのは散々言われている事ですが、あなたのパートナーがどちら向きであるかです。二人で作る家庭を優先していきたいと思っているなら頑張れるのではないでしょうか。

トピ内ID：3037288240

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うーん？

041
のっぴき
１…もしかしてクール便だったんじゃないですか？だったら誰宛てであってもとりあえず空けちゃうかもしれないです。 クール便でない普通の宅配便だったら「非常識！」と責めるまではなく嫌だなあ～と思う程度。 彼母がトピ主さんからのプレゼントだと知ってて食べちゃったり、手紙まで開封して読んじゃうとかだったら非常識のレベル。 ２…単なる提案とも取れます。 トピ主さんは招待する側、あちらには「来て頂く」のですから多少は両親・義両親の希望を取り入れる心の余裕があってもいいと思います。 特別非常識とまでは思わない。 ３…誰かがいないと訪問できない＝アポなしで訪問して、誰かいなくても勝手に上り込むつもり…と取れますね。 これはちょっと嫌かな。常識非常識かは関係なく。 日取りとかいろいろ決まる前に、もうちょっと詰めて彼と話してみては？ 大事なのは夫との考え方や受け取り方の違いの調整でしょう。 結婚は妥協の連続なので。 正直言うと、その程度の義母の言動に納得いかないと言っているようなら、結婚なんてやってられませんよ。

トピ内ID：0971662217

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一人息子ならふつうに干渉しますよ

041
幸子
同居なら、当然荷物は受け取るでしょう。で、冷蔵保存必要なものなら包装開けるでしょう。 中身確認というのは、ふたを開けて中のチョコレート？見たという事でしょうか？ 同居の場合息子が結構オープンで、もらったものも家族で食べるような場合、 息子に届いたチョコレート。あとで楽しみだわ～くらいの感覚で中確認したのかも。 まあ、発言見た限りでは彼母と息子は仲が良くて、遠慮がなくなってる関係。 息子もある程度思春期になると、母親のおせっかいを拒絶するようになるけれど、 彼の場合はいつまでも甘えて世話焼いてもらってたのでしょう。 しかも息子って、母親のいいなりでいれば楽って考えたりしますから。 母親の意見を重視する。 この彼と結婚したら、もれなくおせっかいな母親がついてきます。 母を拒絶したら彼が不愉快になります。 二人セットで結婚すると考えた方がいいです。 こういう息子って、自分はマザコンじゃない。母親が大事なだけ。って考えています。 この先もお袋がこういってた。がずっと続きますよ。覚悟が必要です。 対処の仕方は拒否はしないが遠慮もしないことです。

トピ内ID：2779948787

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娘が出来た感じで舞い上がっている・・・

041
zenman
ここに書かれたことが、世間一般的に見てそれほどおかしなことだとは思えません。 生物の内容を確認して冷蔵庫に入れるのは当然ではないですか？ おそらく「要冷蔵」の記述でもあったのでしょう。 式の場所は単純な「言ってみただけ」のようだし、オートロック云々についても適当に話を合わせていればよいだけのこと。 むしろそのような言動に対する彼氏の態度や応対の方に注目するべきです。 彼がしっかりしていれば、義母にかき回されることはありません。 敵は義母ではなく、夫という事もよくある話です。

トピ内ID：0736428679

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1.2.3どれも嫌

🙂
花
特に３の家に勝手に入ろうとしているのは異常。 彼が母親の異常をきちんと把握して、止めてくれる、何があっても妻の味方になってくれる人なら幸せな結婚生活ですが「悪気はないから、大目に見てあげて～ヘラヘラ」タイプなら、あなたは結婚してからずっと姑のことでイライラしっぱなしの生活が始まるでしょう。 姑がおかしい時に夫が妻の味方にならなかったら、夫婦間に亀裂が入りますよ。 一度彼氏にこの点が嫌なんだけど、結婚生活不安なんだけどときちんと話し合いしてみて下さい。 マンションの鍵は渡してはいけませんよ。 （彼があなたに内緒で渡すかもしれませんね）

トピ内ID：7319917912

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ひとり息子のメリットデメリット

☁
ぽけっと
ひとり息子だと、そういう過干渉は覚悟したほうがいいでしょうね。 私の友人でも、ひとり息子と結婚した女性は、義母が毎週末ごとに訪ねてくることで愚痴を言っています。その代り、ひとり息子ゆえに、「お嫁さんを迎えるにあたって」５千万くらいの土地＋家をポンと建ててくれたり、孫のために私立の小学校～大学までの学費をすべて負担してくれたり、と美味しいこともかなりあるようです。だから「過保護で、ありがたい」と言って、笑顔で良い関係を保っていますよ。 ひとり息子のデメリットはトピ主さんがお感じの通りだと思います。その過保護っぷりに見合う経済的援助があれば、気持ちもおさめられるのでは？ 最悪なのは、ひとり息子だからと過干渉した上に、経済的には逆にもたれかかってくるようなご両親だと、デメリットだらけの結婚になると思います。 さらに、杞憂ならいいですが、母親から甘やかされた息子は、結婚後に妻にも同じことを求めます。出産後でヘトヘトの奥さんに「僕のご飯は？」と尋ねたりね(笑)

トピ内ID：7093354590

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１は時と場合によるがそれ以外はなし

041
ゆな
１は配達物がクール便で、そのままでは冷蔵庫（または冷凍庫）に入りきれなかった為やむを得ず開封して保存したならありだと思います。 中身が傷んだらいけないからと思っての行動ならごく普通かと思います。 もし普通便だったのならなしです。 今後は時間指定をして彼に直接受け取ってもらうよう事前に伝えておくといいでしょうね。 ２は自ら希望を口にしたってことですか？ 私もちょっと引くかなぁ…。 挙式に参列って言うより旅行の方がメインなのかなって思ってしまいます。 ３は不在時に押し掛ける気満々だったってことでしょうね。 そうじゃなきゃこんなこと言いませんよ。 息子の家は自分の家同然って考えなんでしょう。 絶対に新居はオートロックのマンションにして、くれぐれも合い鍵は渡さないように彼ともよく話し合っておくべきです。 もし上記に対して彼が難色を示すようなら彼との結婚自体も考え直した方がいいです。

トピ内ID：5675873881

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彼の存在がなぜそう希薄？

041
カール
３については確かに「ないなー」と思います。 ただ１・２については状況次第かなと。 １については普段から開ける文化の家庭だったとか？ あるいは彼が「チョコかもしれないから開けて冷蔵庫いれといて」と言ったとか。 ２については彼が「どこか希望ある？」と聞いたとか？ これらについて彼の存在感が全くないのが気になりました。 彼とちゃんと話したほうがいいんでは？

トピ内ID：6593872688

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重要なのは夫となるひと

💔
かなかな
１。 時期的に中身はチョコであろう、チョコは冷蔵庫へ！という頭が働いたのかもしれません。そもそも実家暮らしの彼氏あてに、家族に開封されたくない荷物は送りません。実家暮らしである以上、荷物を開けられて文句をつけられる立場ではないと考えます。・・・かといって実際開けられたと知ったらちょっと不愉快ですけどね～ ２。 言ってみただけ。では？ ３。 「え～住人のいない家に入る必要なんてないじゃないですか」 で終わります。これに関しては、夫となる方ときっちり話し合いを。 家族だから～って合鍵を渡す男もいますからね。嫌なら、あなたがしっかりしましょう。 こんな義母さんには、うまくゴマすって適当に持ち上げて、でも自分の要求はきっちり通す・・・のが理想ですが、義理家族の担当は夫さんに一任したほうが楽ですよ。そうできるように、がんばって意思疎通をはかってくださいね。

トピ内ID：1191038856

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レスありがとうございます。トピ主です

041
ななみ トピ主
レスいただいて本当にありがとうございます。平日は仕事が立て込んでしまいお礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 レス頂いた方の鋭いご意見に本当関心いたしました 義母の性格『相手の気持ちへの配慮が足りない』⇒本当にその通りだと感じました。 気が強く　余計なひと言で相手を怒らせて　大ゲンカになることもあると彼が言ってましたから。 皆様からアドバイス頂けたように彼氏の態度が問題だとのことでしたので 彼氏について 1～3まですべて彼氏経由で聞いた話です。 彼氏にとって当たり前のことのようで　私の反応が理解できないようでした。 「え？そんなに変なんこと？大丈夫気にしすぎだよ。あははは」という感じで 笑ってすまされました。 レスにもご意見があったように　彼は『マザコン』ではないか？と思います。 独り息子だとそれも仕方がないかと思ってました。 だったら私が母になればいいのかな？と。 しかしここにきて　だんだん気の強い母に勝てる自信がなくなりました。 続きます

トピ内ID：5647243392

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続き　トピ主です

041
ななみ トピ主
続きです。 実は彼父は自営業で倒産して以後　彼父は働かず　彼母がパート早朝から夜までかけもちして家計をやりくりしてきたとのこと。 彼父は『男が台所なんてたてるか！な、あんたそう思わんか？』と初対面で話題をふられ何も反応できませんでした。 働かないけど家事もやらないそんなダメ親でした。 ですから彼宅では一家の大黒柱は　彼母。彼母の発言は絶対だそうです。 とはいえ彼母は一人息子には甘々で　食事の支度から部屋の掃除まで息子の身の回りはすべてやってあげてきたようです。 実家住まいなんで料理もしたこともなく洗濯もしたことがないという甘えぶり。 （彼氏の年齢は３０代後半です） とはいえ彼も働き出してからは家計を助けて今では月に８万を実家にいれているようです。 ただ、、結婚してからも　この月々のお金は彼実家へ仕送りするように彼からお願いされています。 まだ、ちゃんと返事はしていませんが。 正直　この月８万という額が世間一般で妥当であるかすらわかりません。 これは仕方がないことなんでしょうか？ 最初のトピとは内容が変わってますが、できればご意見お願いします。

トピ内ID：5647243392

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マザコン

041
ともえ
３はないです。私なら彼に釘を刺します。 合鍵は絶対に渡さないで、事前に連絡なしで訪問してこないで、と。 １は普通です、宅配便ならチョコだと記載してあるはずですから、冷蔵庫へ入れるのは普通です。 ２は話の流れでそう言っただけだろうと、聞き流します。 さて、月８万の仕送りですが、旦那さんの収入はいくらですか？ それによって８万が多いかどうか違ってきます。 仕送りそのものが反対ですか？ 夫婦共働きの予定ですか？ 二人で月額収入いくらか、生活費や貯蓄などなど色々計算して８万が妥当かどうか話し合いが必要でしょうね。 まぁ、彼が３０代後半であなたも同じくらいの年代だとしたら、合計で６０～７０万くらいあるはずですよね。 それなら８万も無理ではないような気がしますが。 いずれ子供ができても８万仕送りするのは可能なのでしょうか？ というか、仕送りするからお父さんが仕事しないんじゃないですかね？ いまさら働けるはずもないですが・・・。 どちらにしても、話し合いは必要です。 私ならその彼とは絶対結婚しません。 何もメリットがなく将来苦労するのは目に見えていますから。

トピ内ID：1959637162

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他に出してない情報はもうないですか？

041
ぱぴこ
追加レス読みました。 最初はトピまで上げるようなことでもないんじゃない？と思いましたが 追加情報を読む限りでは、彼母の過干渉もあるだろうし彼はトピ主より彼母を大事にするんじゃないかな～という印象です。 マザコンとかそういうのではなく、彼にとっては本当にそれが当り前だったんじゃないですか。 ただ彼母は彼を夫のように扱っているみたいですね。 彼父は頼りないですから息子に乗り換えたようなもんですね。 彼が欲しいのは自分と一緒に母親を第一に考えてくれる妻なんでしょう。 月８万円の仕送りですが、彼母や彼の収入がどのくらいかわからないので妥当かどうかは分かりません。 実家の全体の収入が少なくて、彼の月収が50万くらいあるようなら８万円でも妥当かもしれませんが。 彼父とは離婚して頂いて、彼母が働いても生活費が足りないというのであれば足りない分だけ仕送りするとか。 このまま結婚してもトピ主さんは部外者扱いされるような気がしますね。 彼母を彼と一緒に称えて従順な嫁になるなら、歓迎されるんだと思います。

トピ内ID：0971662217

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あのさ、

041
もも
母親が掛け持ちしてまで働いてくれて家事までしてくれて、しかも何もしない父親をみて、その上で『自分の面倒を全て母親に見させて平気な男』と結婚できるあなたの神経がわかりません！！！信じられません。彼の母の一日は35時間くらいあるようですね。 まともな神経持ってたら手伝わずにいられないと思うのですが。 あなた、母親レベルを最低限として求められますよ……。彼と彼親から駄目の女扱い決定です。 本文に書いてある母親の気に入らない事なんてどうだっていいですよ。彼という人間が、やばいです。 近くにいたらあなたの両肩掴んでガクガク揺さぶってあげるのに……。

トピ内ID：4999914582

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苦労好きなら結婚どうぞ

🙂
花
人に聞くまでもなく、彼一家と結婚・関わりは苦労するのが目に見えているでしょ？ 彼の月収いくら？ 普通は親に仕送りしません。 親がしっかりしていなくて、生活できなかったら仕送りしますが・・・。 遠慮が無い上にお金もない親、腹立つことしか結婚後に起こりませんよ。 また、彼はマザコンでありあなたが彼の母親には勝てないですよ。 彼はきっとあなたより母親の味方ばかりするでしょうね。 苦労して育ててくれたお母さんですから。 血迷って結婚してしまったら、離婚は大変ですよ。 頭冷やして親や友達に相談してみたら？ 絶対みんな反対すると思うけど。

トピ内ID：7319917912

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レスもよんで

041
ハッ！
私自身まだ結婚がピンとこないのですが、 個人的にはナイです。 彼の対応からも義理の両親とはかなり関わることになりそうですし、アクの強い人たちとやっていけるか考えたら…いくら好きでも嫌ですね。 お金も結婚したら貯めなきゃいけないだろうし独身時代と一緒というのはどうかと。

トピ内ID：4876088065

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トピ主さんはきっと勝てない

041
カール
ケンカの話じゃなくて。 一家の大黒柱としてがむしゃらに働き家事も育児もこなしていたスーパーマンな母親には勝てないと思います。 でもそもそも勝つ負けるの話でしょうか？ 結婚って相手の新しい母親になることでしょうか？ 嫁姑って必ず対立しなければいけないものでしょうか？ 私は違うと思います。 収入によりますが月８万円は多いように感じます。 トピ主さんの両親への援助について彼はどう考えているでしょうか？ いずれにせよ、トピ主さんが考えるべきは義母とのことではなく婚約者のことですね。 今回のトピの内容、問題があるとすればすべて婚約者との問題のように思います。 「え？そんなに変なんこと？大丈夫気にしすぎだよ。あははは」はずっとついてまわります。このままだと。 結婚というものや新しい家族になること、今後の生活についての価値観の確認が必要だと思います。 それまで結婚の話はストップしたほうがいいのでは？ 少なくとも仕送りの件を先送りにしたまま結婚するのは、私だったら怖いです。

トピ内ID：6593872688

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トピ主です3

041
ななみ
レス、本当にありがとうございます。 皆様のレスを読み返すたびに　このまま結婚していいのか？と不安になってしまいました。 ご質問にもあった彼氏の収入についてですが・・ 月収は２５万ぐらいだそうです。中小企業なので仕事は朝７時～２３時（平均）で週休は１日の激務ですが 業績も悪いようでボーナスはありません。 ただ私も正社員なので月収も同じぐらいあり結婚後も続ける予定です。 ですので２人あわせると５０万程で正直月８万は可能だと思います。 子供を作らなければ・・ 私は３０代半ばですので子供を産めるとしたらこの２年ぐらいで産みたいのです。 だとすると彼氏一人の収入だけでまかなっていけるのか？不安になります。 私の会社は産休制度は整っていません。 彼氏には貯金がほとんどない（結婚資金１００万のみでした）ので 結局子育て費用も仕送りも私の独身時代の貯金を切り崩していくしかないのでしょうね けれどそれもいつまでもつのやら・・ 書いていて『お金』の話ばかりになり自分が情けなくなってきました。。 彼はたよりない人ですが優しい人なんです。

トピ内ID：4602359165

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この結婚しないことをお勧めします

041
幸子
彼母よりも、自営業で倒産以来仕事をしないし、家事もしない父親つきの家庭。 息子べったりで過干渉が予想される母親。 毎月の仕送り。 ありえない・・・彼がどんなに素敵な人なんでしょう？ いえいえ、素敵だったら、とっくに彼女いたでしょう。 この結婚やめたほうが良くないですか？ 今は８万の仕送りで済んでいますが、父親がそれでは、親が病気になったときの入院費だの、 その他、ず～っと負担がかかりますよ。 しかも、母親は父親が駄目な分、息子が生きがいみたいなところがある。 そのうちに同居の話がでて、彼はあなたを捨ててでも親を取ると思います。 トピ主さんこういう家族を甘くみては駄目ですよ。 結婚したらなんとかなるなんて思っては駄目。 ますます酷くなりますよ。彼父だって、あんたは嫁なんだからという態度になりますよ。 彼母も、大事な息子のなのに、あんたは尽くしたりない。って思われますよ。 結婚延期して考え直したほうがいいです。

トピ内ID：1236070909

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レス読みました

041
液化ガス
8万が妥当かどうかは皆さんのレスと同じです。 彼の収入と今後の計画次第だと思います。 あと、これは話半分で読んで欲しいアドバイスですが、彼より義母さんを 味方にしたほうがうまくいくかもしれませんね。 彼はあまりアテにならなさそうですし。 というのは、私の夫の実家も義母中心の家庭で、義母が随分苦労してきたところとか 義父がダメ男なところとかが似ており、私は現在、義母から信頼を得ることで うまくやっていけてるからです。 うちの場合ですが、苦労した義母は、息子である夫に父(舅)のような男でいて欲しくない と思っており、嫁である私に自分のような苦労はさせたくないと考えて下さる方でした。 一方で、可愛い息子の幸せを誰より願っています。 こういう義母さんなら、多少無遠慮な人なのは、逆にこっちも気を遣わなくて 良い位に前向きに捉えて良いかと。 まずは「自分たちの生活が当然優先されるべき」という前提ではなく 「どうしたら無理なく親孝行できるか」という視点で考えてみて下さい。 常識と親孝行をうまく絡ませながら攻めましょう。 相手に常識は通じない、と思ったら、即撤退をお勧めします。

トピ内ID：6348418460

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彼、経済力なさすぎ

041
ロック
　結婚してもいないのに30過ぎて相手の母親を「義母」呼ばわりする人も常識的ではないですよ。義母と呼べるのは結婚後。義母呼ばわりして嫁・妻を気取っているのに彼の母親を毛嫌いするって意味が分かりません。 　そもそも1人息子と結婚するのに「干渉されるのが嫌い」って無理があります。干渉されるのが嫌なら他にきょうだいがいる人、もしくは親が他界している人を選ぶ事です。干渉されたくないのに1人息子と結婚って矛盾しすぎ。失礼ながら彼を逃したら後がないから焦っているのでしょうか。 　それに30代後半で貯金も少なく、週1休みで月収25万。よくそんな結婚をする気になれましたね。結婚後あなたも働くつもりで2人だけの生活なら食い繋げるでしょうが子供は無理です。彼、歳の割りに経済力がなさすぎます。月収25万って22歳前後の新卒と同じですよ。しかも8万は仕送り。そしてあなたの勤め先は産休などの制度はない。これほど子供を持つ事が無理と最初から分かる結婚も珍しい。 　お金がなくても愛があれば生きていけるなんて思わない事です。40近くもなって25万しか稼げない男…あまりの不甲斐なさにビックリです。

トピ内ID：3004465207

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８万はちょっと

041
なお
今は好きな気持ちが勝ってるから許せても、 結婚後は８万が大きくのしかかってきそう。 ８万っていうのは、彼も住んでたし、食事してたし、 洗濯もしてもらってたし光熱費も使うだろうしという金額ですよね。 別居なら半分でも充分じゃないでしょうか？ 聞くだけでなく確認したほうがいいのは彼両親の状態。 家は持ち家なのか賃貸なのか。賃貸なら家賃の額は？ 年金は２人分かけているのか？ 年金はなんだかんだいってももらえる年齢になると ２人で１３万はあるはず。 彼母が働けなくなっても家賃がかからなければ４万の 仕送りでも大丈夫でしょうが、もし年金がなければ、 ８万送ってても足りないと思います。 将来、同居して共働きで親ごと養っていくつもりならいいですが…。 かなり条件が悪くないでしょうか？ 仕送りは同額を両方の親にできる額に設定すべきです。 出産前後はトピ主さんの貯金でまかなうとして、 制度が整ってなければやめざるを得ないでしょう。 子供がいて彼が激務なら、その後はパートでしょうか。 パート代が８万として全部仕送りに消えて、２５万から増えそうにないお給料でずっと生活していくのは厳しいのでは？

トピ内ID：5635691587

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よく考えましょう

041
こまちっこ
実家暮らしの３０後半男性なら、１０００万の貯金があってもおかしくないです。 月８万実家に入れていたことを考慮しても１００万の貯金って少なすぎやしませんか？　彼に浪費癖はないですか。 ちなみに月収２５万は手取りということでいいのでしょうか。 なんにせよ、「優しい人」が妻となる女性の独身時代の貯金を切り崩させてまで実家に援助してくれと言うのでしょうか。 彼は悪い人ではないのかもしれませんが、金銭面や家族の在り方についての価値観が一般的ではないと思います。 それでも構わない、覚悟の上だとお考えならばよろしいのですが、 当初のトピにあった「干渉されたくない」どころの話ではないと思いますよ。 人生を食いつぶされる結婚になるのではないでしょうか。 ご両親、親しいご友人にこのトピの内容を包み隠さず相談されることをお勧めします。

トピ内ID：6780996407

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トピ主です

041
ななみ トピ主
レスされた方々のいちいちごもっともなご意見。。改めて自分の考えが甘かったことを思い知らされます。 婚約中なのに『義母』はないですよね・・常識が足りませんでした。申し訳ありません 彼について。。お人よしでバカ正直で嘘がつけません。要領がイマイチで頼まれると嫌と言えない性格です。 何事にもケセラセラ。根拠のない楽観主義なところが救い？かもしれませんが。昔からの少数の男友達を大切にしています。 私としてはそんな彼の性格にイライラしつつもなんだかほっとけない、守ってあげたい（上から目線なつもりはないのですが） そう思ってしまいます。 ただ、肝心の金銭感覚に相当甘い気がします。 まず自分の財布にいくらはいっているか把握していない事が多いです。よく買い物してレジに並んで払う時になって お金が足りないから貸してと言われることがあります。後で請求すると返してくれるのですが、請求しないと 忘れ去られてしまうことが多いです。 お金はあればあるだけ使ってしまうタイプだと思います。 続く

トピ内ID：5647243392

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もしトピ主さんが自分の娘だったら

😠
むむむ
この結婚に全力で反対します。それでもどうしてもしたいなら、大の大人の決断なのでどうにも出来ないですが…。 トピ主さんの感覚、普通ですよ。 今、トピ主さんの頭の中でチカチカしてるであろう警報器、いたって正常です。 彼も彼母も、結婚したらとたんに妻をお嫁さんを、蔑ろにするタイプだと思います。

トピ内ID：4352811574

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トピ主です。続き

041
ななみ トピ主
続きです。 私としては賃貸生活ではなく５年以内にマンションか分譲を購入したいので貯金を強く進めているのですが 彼曰く『なんで？俺は一人息子だしいずれは実家（一応持家）が自分に相続されるのだからあせって貯金しなくても大丈夫』と言われました。 私としては彼親は６０代で平均寿命を考えるとまだまだ現役ですし、彼実家の経済状態を考えると（年金がない）生活に困窮した場合 どうなるかわかりませんから不安でしょうがありません。 彼は金銭的な話とかになると面倒くさがってぜんぶななみに任せるよ～状態になるのでお話にならなくなります（泣） も一度、真剣に彼に義母のこと、将来のことを話てみようと思います。

トピ内ID：5647243392

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婚約中の義母って何？

041
プリズム
　婚約中の義母というと義理の母が夫を亡くしたか離婚したかで、別の男性と婚約しているかのような意味に受け取れます。この場合は「婚約中の彼の母親への対応について」ですよ。 　相手の事をうるさく言う前に自分の拙い言葉遣いを見直した方がいいんじゃないかしら？

トピ内ID：6037286132

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８万はない・・・

😑
ともえ
手取りで25万？　失礼ですが30代後半では少なすぎませんか？ せめて手取りで35～40万くらいが相場な気がしますが。 しかもボーナスがないのでは老後の貯蓄すら危ないですね。 月8万の仕送りは無理でしょ？仕送りそのものが無理。 単純に計算して手取り17万ってことですよ？　ありえないです。 高卒の初任給と同じですよ。 しかもマンションを買いたいって厳しいでしょ？ ちなみにマンションか分譲って、マンション＝分譲ですからね。 建売か分譲というなら、一戸建かマンションという意味になります。 ボーナス払いができないなら、月額の支払いがすごい金額になりますよ？ それともあなたが1000万くらい貯金してて頭金があるのかな？ どちらにしても、旦那さんが金銭感覚がないのでは話になりません。 具体的に一ヶ月の生活費や積み立て、保険などなどお金の話をしないと駄目です。 あるだけ使ってしまうタイプなら、そこからお小遣いをいくらと決めて渡さないと、 きっと生活していけませんよ？ よほどあなたがしっかりしないと、きっとすぐお金のことでもめます。

トピ内ID：1959637162

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話し合うか諦めるか

041
カール
やっぱり最初の関門は婚約者さんのようですね。 よーーーっく話し合うべきだと思います。 彼がその話し合いから逃げるようなら…。 そんな彼だと諦めるか、彼との結婚を諦めるかだと思います。 私は話し合いから逃げるタイプはダメなんですが、 トピ主さんが守ってあげたいタイプならなんとかやれるかもしれないですね。

トピ内ID：6593872688

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