弟夫婦の感覚について

レス27

（トピ主 0 ）

姉キャラ

2012年05月24日 23:05

ひと

40代女性です。離れて住んでいる弟夫婦（４０代、小学生の子供二人。土日は休みのサラリーマンと専業主婦）のことで、客観的な意見が聞きたいので宜しく御願いたします。年の離れたと弟とは良い関係できています。義理の妹とも「上手くいっている関係だから良かった」と弟に言われ、私もそう感じています。彼女からも「本当のお姉さんみたいに感じてる」と言われました。ただ彼女は、私発のメールには返信してこないことが多いのです。暫く経った頃、全然関係ない内容（近況報告、悩みの相談、質問、励まし等）の愛に溢れたメールが来ます。写真を添付したメールなどの内容性の低いメールだと、返信は皆無。私は、基本的にメールには、無理の無い範囲で直ぐに返事する（たった一行でも）、という考え方です。彼女は余りコンピュータは得意ではありません。依って、メールに結構な労力が掛かるのかもしれません。でも、返信なしでいられる神経が理解出来ないでいます。一度彼女発の質問のメールの返事が届いてない時に「あのメールは届いてましたか？」と聞かれました。その時「自分のメールに返信が無いときは、どうして？と思うのかな？」と思いましたが、そのまま尋ねず終いでした。最近、弟夫婦は私の両親に（多分、義妹の方にも）お歳暮など、贈り物をしていないと知りました。親子間には何の問題も無い筈です。母の日や父の日も毎年電話があるそうではなく（仕事、流産、子供等の理由があった）今年の母のお誕生日は５日後（海外旅行中）私がいる時に掛かってきてました。普通、お花とかカードとかでもしときませんか？両親も弟夫婦も経済的に余裕があるので、物ではなく気持ちの問題だと思うのですが、お節介ですか？最近こんな彼らに苛立っています。先ず自分の気持ちの整理が必要です。また私が気付いていない彼女（や弟）の感情があれば、それも知りたいと思っています。宜しく御願いいたします。

トピ内ID：7388926037

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

😨

ヴェロニカ

2012年05月25日 12:05

自分発のメールの返信はしてほしいのに、他人（トピ主さん）発のメールは返信しない、というのは確かに自己中の構ってほしい人みたいですね～。これが一貫して「返信は有っても無くても気にしない」タイプなら、特に問題は無いと思いますが。そして贈り物についてですが、これは家庭によって違います。双方が了解していれば良いのでは？ちなみに私は義父母には「母の日・父の日・お歳暮」は贈りますが、誕生日は何もしません。と言うか、知りません。自分の常識が世間の常識とは限りませんよ。

トピ内ID：6382948145

...本文を表示

ご自身の立場は？

うずら

2012年05月25日 12:05

返信が来ないことに不安、不満、いらだちを感じるのは、基本的に「相手も自分と同じであるべき」というエゴを感じます。出さなければいいのでは？　お礼を求める親切に近い心理ですよね。そして、姉キャラ様ご自身は既婚者でいらっしゃいますか？　つまり義妹さんのような立場にある方なのかどうか。だとしたら、ご自身の配偶者の兄弟姉妹から、自分の言動がどのように見られているか、考えられたことはありますか？　夫婦は社会的に独立したユニットです。弟さんであっても、その配偶者であっても、姉キャラ様と正反対の価値観である可能性もあるのです。ご自身が、いわゆる「お嫁さん」として義理の親御さんにお歳暮やお祝いをぬかりなくしている、パーフェクトなお嫁さんだという自負からのトピなのでしょうか。

トピ内ID：3815489599

...本文を表示

面倒くさい人

かんち

2012年05月25日 12:05

近状報告のメールの返事ってどうすればいいの？はい、そうですかよかったですねって返事で満足する？相手は質問メールを送ってるのに、あなたの送る近状メールとは違うって事わからないかなカードだけ送れば文句を言う花を贈れば安い花だと文句を言うなにをしたって文句を言いたい人なんですよ近状報告なら弟にすればいいじゃないですか弟妻はあなたの友達ではありません

トピ内ID：3678998973

...本文を表示

メールについては

もも

2012年05月25日 12:05

義妹からの返信がないメールというのは、内容性の低いメールあなたが返信しなくて問い合わせが来たのは、質問メールあなたも書いている通り、これが答えではないでしょうか？用のあるメールじゃないものには必ずしも返信しない人っていますよ。私はしますが。イベントのやり方だってそうです。何でも自分に合わさせようと思わない方がいいですよ……。

トピ内ID：4396390382

...本文を表示

習慣の違い

たろう

2012年05月25日 12:05

単なる習慣の違いでしょう。義理の妹さんの感覚や行動が特段非常識とは思いません。＜メールについて＞メールに関する作法は世代や集団で結構な違いがあります。質問メール以外には返信しない方もあれば、どんな些細なメールにも必ず返信する方もいます。＜贈り物について＞贈り物に関しても、過ごしてきた環境などで感覚が大きく違うことも珍しくありません。家族への中元、歳暮はもちろん、誕生日、父の日・母の日、クリスマスなども全く贈り物のやり取りはしない習慣の家庭もあります。因みに私は、メールについても贈り物についても、義理の妹さんの感覚に近いですね。リアルの関係が良好なら、会話して確認してみればよいと思います。自分の常識が常識でない場合もあるものです。

トピ内ID：3206900847

...本文を表示

恵まれてるから、些細な事が目につくんでしょう

ティーローズ

2012年05月25日 12:59

大まかに関係が上手く行っていたら良しとしないと、それ以上は、小姑の上から目線の押しつけです。私にも弟がいて結婚してますが、いちいち、誕生日だのお歳暮だの気にしません。しているとしれば、ありがたいな、と思うし、無くても今時、普通かなとしか思わない自分が育った家庭があるように、義妹にも家庭があって、当たり前は其々違うでしょう？嫁に来たのだからコチラに合わせろ！と思っているのでないのなら今の些細な不満は締まって流した方が良いと思う。よく結婚したら片目をつぶれと言いますが、結婚した弟夫婦なんて、薄め開けて見えてればいいか(笑)程度にしておかないとダメだと思う。別家庭での出来事にイチイチ難癖つけたら上手く行かなくなる小姑には大らかさが必要だと思います。例えば、ママ友や会社の同僚にイチイチ「メールしたらすぐ返信できないの？普通でしょ？」と言ったら喧嘩うってるようなもんです。面倒な人扱いを受けます。それくらいの感覚で付き合った方が良い。

トピ内ID：6650401707

...本文を表示

どうしても気になりますか？

🐱

maika

2012年05月25日 12:59

トピ主さんの苛立ちは主に弟さんの奥さんに向けられています。弟夫婦に…とは書いていますが実際はイベント時のお花やカードなどは弟では無く義理の妹さんが率先してやるべきだと思っていませんか？自分及び自分の両親がないがしろにされているように感じる。でも逆を言えば「弟の嫁ならば婚家にもっと気を遣え」「大切にするのが当たり前だ」という意識があってこその苛立ちだと思います。正直義妹さんについてメールの返信が無いのは少し失礼だと思うし色々若干気が利かないとは思いますよ。でもそれは重箱の隅をつつくようなものです。正論を持ち出せば人をたたく事なんて簡単に出来ますよ。義妹さんの感情・本音を知ってどうしますか？それが到底納得の出来ないものでも理解出来ますか？いくらカワイイ弟さんでも、もう別の家庭を作っているのです。時には他人以上に距離をとる事が必要です。

トピ内ID：9279764299

...本文を表示

あまり言うと、小姑の嫌がらせに取られます

💍

レッド・ベリル

2012年05月25日 12:59

メールの返信。人によっては、短い・少ないと様々です。親（義親）に、お中元・お歳暮を贈らない人は多いです。母の日・父の日？自分たちの子供の方に気が行って、親の方まで気が回らない？もうそんな歳でもないので、子供じみた事はしない？

トピ内ID：2438364490

...本文を表示

…性格？

びわ

2012年05月25日 12:59

たぶん、義妹さんの性格なんだと思います。また、お中元やお歳暮やもろもろの贈り物をする習慣のないご家庭で育ったのかもしれません。私も、たまに贈り物するくらいでした。悪気はないと思うのです。メールの返事も、似た感じなのでは？

トピ内ID：4832325903

...本文を表示

弟夫婦に聞いてみる。

kentarou

2012年05月25日 12:59

不満があるならメールではなく弟夫婦に会ったときになんでそうなのか聞いてみたらいいと思いますけど。

トピ内ID：7177023363

...本文を表示

別に

🐤

かず

2012年05月25日 12:59

義妹さんに問題があるようには感じません。メールでは、基本的に重要なやりとりはしないと思うので、質問とかじゃない限り返信しない人もいるのでは？話したければ電話すれば良いし、イライラするならメールしなければ良いと思います。

トピ内ID：8957491964

...本文を表示

五月蝿い小姑だな

けろんぱ

2012年05月25日 12:59

人にはそれぞれ自分の生き方があるのよ。自分に直接危害がなけりゃ、あなたは自分の頭の蝿を追い払うことに専念しなさいね。他人の生き方に口出し無用。三食昼寝付き専業主婦で時間持て余してるなら仕事でも探したら？

トピ内ID：4056837211

...本文を表示

遠慮せずに諫言されたら

パープル

2012年05月25日 14:51

あなたの性格が几帳面すぎるから違和感を抱いてしまうのです。むろんあなたの指摘されてる事は間違った事ではないし、それをキチンとこなしているあなたは言動一致しています。しかし人の性格は千差万別です。社会的ルールに厳格に対処する人ばかりではありません。あなたのように完璧に順守している人ほど、他人のぬるま湯的反応を見るにつけ「なってないな」と呆れ、それが身内となれば「しっかりしてよ」と苛立ちさえ覚えるのでしょう。一般に法律が最低の道徳基準と定義されるのに対して、これらのより洗練された社会常識は、少々規範からズレても仕方のない人ぐらいで済まされるので真摯に反省する機会がなく、いつまで経っても改善されない御仁がかなりな割合で居ます。あなたも愛する弟夫婦ゆえに「それでは世間様から笑われる」と焦燥感があるのでしょう。ただこれまでは別所帯の遠慮から咽喉で抑えていた。実の弟夫婦なんですから、腹を割って直接に諫言されてもシコリは残らないでしょう。ただあなたの期待する効果が出るかは保証の限りではないですけど。

トピ内ID：1887542088

...本文を表示

言えばいいじゃん

🐱

ああ

2012年05月25日 14:51

あなたは細かいわりに、自分の意見を主張できない、神経質なチキン、って感じです。全部やんわり指摘するなり、自分の希望を述べるなりすれば、なんとでもなることじゃないですか。メールに関しては返信をしない人、います。私もそうです。すぐに返事をする、というのはあなたの感覚であって、他人の感覚ではないです。メールなんて正直面倒くさいんですよ。強要はやめてください。あなたの両親に対して何もないのはちょっとつらいですね。弟にやんわり、両親にも季節ごとに何かしてあげて。それだけで円滑にいくのだから、と言えばいいではないですか。心の中にためてギリギリしてるだけでは何も伝わりませんよ。

トピ内ID：3017238009

...本文を表示

それが

ナナエ

2012年05月25日 14:51

小姑根性というのです。貴女はそういう感覚、義妹はそういう感覚なのですよ。ほっておいたらどうですか。そかなことで悩む？　いい歳して情けない。

トピ内ID：3329125087

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

価値観の押し付け

sagiri

2012年05月25日 15:24

主さんと義妹さんは別人格なのですよ価値観も違います主さんが「こうじゃない？」と思っても相手は違うのですメールにしても不満を感じるなら止めた方がいいですよ本当に必要な内容だけを送りあうようにすれば？贈り物もする派もいればしない派もいますちなみに私は一切しません　姑が高級志向で何を送っても無駄なので今の状態の主さん　＝相手の粗探し＝をするようになってませんか？相手に疑心暗鬼になる前に少し距離を取ったほうがいいと思います自分の感覚＝普通の感覚　ではありませんあと、主の親への贈り物の不満は弟へ言っては？何でもかんでも義妹ではありません　主の弟の意思は関係ないのでしょうか主の弟が気が利かないか要らないという考えなのかもしれませんよ

トピ内ID：2337635512

...本文を表示

めんどくさい、携帯メール

う～ん

2012年05月25日 15:24

何か用件があって、来るメールならわかるけど近況報告とか、正直、別に「あ、そう？それで？ふーん」って感じです。返すほうも困るよ…何がいいたいのか… たぶん話相手が欲しいのだろうけど人の付き合い方は千差万別ベッタリ仲良し～って人もいるだろうけど淡白にあっさりと付き合うほうが好きな人もいます。自分の場合は、あまり他人の私生活には興味がないので一緒に何かするのは（ランチ・外出）は好きですがあまり人の思想とかには興味ないです。もっと自分の興味のある趣味等に気が向いているせいかもしれません。別に相手が嫌いとかいうわけじゃないけど、日常の意識のウェイトが、相手に対して向いていないのかなと… 日常の意味のないメールしてくるぐらいならブログでも書いて誰か別の共感者を求めたら…と思うのです。予想ですが、義妹とトピ主さん、一見仲よさそうに見えるけど、結構温度差（依存度の違い）があるのでは？身の回りの人の親密ランキングつけたら、トピ主さんは義妹のこと上位だけど、義妹さんは、友達等が上位でトピ主さんは下位な気がします

トピ内ID：9239915094

...本文を表示

無頓着なだけでしょう

ず

2012年05月25日 15:24

メールの返信贈り物しなければ失礼と思っていないからしないだけでしょう失礼と思っていればすると思います悪い方ではないのですよね？母の日どうするかなど千差万別トピ主さんの感覚を普通とするとおかしな事になりますそのトピ主母だって自分の母や義母の母の日を祝った事は無いでしょう時代的にね日本で母の日が一般的になってから５０年もたっていないのです国民全員が意識した生活をすべきには無理がありませんか？冠婚葬祭のように伝統とした常識なども無いに等しいと思いますメールもしかりですまだ普及して歴史が浅いものなのですからこうすべきの基準もあってないようなものでは？ >質問のメールの返事が届いてない時 >自分のメールに返信が無いときは、どうして？と思うのかな？質問したら返信が気になりますねこれまで実際に会った事あって悪い人じゃないと思っているならそれを信じていれば良いだけと思います自分と同じには考えても無駄でしょう

トピ内ID：4397342344

...本文を表示

やり方は人それぞれ

🐱

kanakana

2012年05月25日 16:35

のような気がします。相談内容を読む限りは。写真を添付した内容性の低いメールって、返信に困るんですよねえ。義妹さんが返信しないトピ主さんのメールって、どんな内容ですか？他愛もない近況報告や雑談みたいな内容ではありませんか？質問したり相談したりするようなメールには、返信が来ますか？近況報告だけだと、メールを読んだことで「あなたの事は分かりました」と心の中で自己完結しちゃって返信しない人も中にはいるみたいです。もしかしたら義妹さんもそういうタイプなのでは？質問形式のメールにも返事をよこさず、自分発信でメールした時だけ返事を催促するのであれば、自分勝手だなあとは思いますが。両親の母の日や誕生日も理由があって贈り物をしなかったのなら仕方のないことだし、電話のみと言うのも何も無いよりはいいと思います。正直、私もトピ主さんと近い感性を持っているので、お気持ちはすごくよく分かりますが、価値観の違いってありますからね。「そういう人」だと割り切るしか・・・それか「一緒に贈り物しましょう」と声をかけてみては？義妹さんもはっとするかもしれませんよ。

トピ内ID：0065133210

...本文を表示

しっかりした姉

サキ

2012年05月25日 16:35

だと思われて、甘えられてるのは確かだと思います。ただ、それも自覚なくやってるかも。義妹さんは、良く言えば鷹揚、悪く言えば気が利かない自己中なんじゃない。トピ主さんも律儀に相手しないで、返信もたまに抜かすとかすご～く遅くするとかいい加減で付き合って丁度いい相手だと思う。イライラしない程度の付き合いでいいんですよ。義妹さんの本当の思いは分かりませんが、そういうイベントの習慣がない家に育ったのかもしれません。「今度の母の日どうする？」とメールで聞いちゃえば。本当はストレートになぜ返信しないの？と言えれば1番いいんでしょうが。

トピ内ID：8327641139

...本文を表示

メール返信ほしいなら

みゅう

2012年05月25日 16:54

最後に必ず質問文で送るとか。どう思う？とかじゃなくてYESかNOで答えられる質問ならもっと返信しやすい(笑) 誕生日ならともかく母の日や父の日まで電話入れたり、お歳暮!?とかまで送るのが常識なんでしょうか…!? だとしたら私も非常識。義親と関係が悪いから、やらないってわけじゃなくて、そこまで気が回りませんでした。弟夫婦もうちの親に特にお歳暮だの贈ってないと思いますが…誰も気にしてません。

トピ内ID：8760519271

...本文を表示

たぶんメールが苦手なんですよ

ネヒモシュカ

2012年05月25日 17:49

私は、昔、携帯電話会社で働いていたにも関わらず、携帯やメールが苦手です。相手がどういう状態かも分からないのに、いつでも電話でき、かかってきたらとらねばならず、メールが来たらすぐ返信しなくてはという世の中に少し違和感を感じます。メールが来たら必ず返信はしますが、軽い一言で相手に不快感を与えてしまったらとすごく内容を考えるので、メールをうつのに時間がかかります。それで、大事な相手ほど返信がいつも遅くなり、相手には申し訳なく感じています。妹さんも私に近い人なのかもしれません。あと、なんとなくトピ主さんは独身のような印象を受けたのですが、（違ってたらごめんなさい）嫁の立場からすると、義家族との関係は非常に難しいです。あなたと弟さんは、良い関係と思っておられるようだし、妹さんからも本当の姉のようだと言われたということですが、義妹さんに実の妹のような関係を求めてはダメだと思います。私も、義理の両親も義姉も良い方達なのに、どうしても実の家族のように好きにはなれません。いっそ、悪い人だったら楽なのになと思います。

トピ内ID：4013605729

...本文を表示

マイペースな人なんでしょう

sako

2012年05月25日 21:58

携帯メールについては、メール内容を見ないとなんとも言えません。とりあえず内容性の低いメール送信は控えられたらいいかも。父の日母の日お中元お歳暮については、まあ一般的にしたほうが喜ばれる気がしますが、私がトピ主さんの立場なら何も言いません。お母さんの誕生日については、何もしないご家庭も少なくない印象です。それこそ自由意志によるもので、「普通」こうするべきというものはないように思いますよ。何もしなくてもいいし電話でおめでとうだけでもかまわないと思います。お花やカードを贈っても別にいいでしょう。特にこれについてはトピ主さんが疑問に思う必要はないと感じました。何はともあれ、本当の姉妹のようにはいきませんよ。本当の妹なら、義弟が妹を幸せにしているかどうかという視点で見るでしょう。義妹には、義妹は弟を幸せにしているかどうか父母を気遣ってくれてるかどうかという視点でチェックしてしまうものです。小姑根性を抑えつつ、義妹と仲良くなんて難しくて当たり前です。

トピ内ID：8262742230

...本文を表示

どのようなメールをお送りでしょうか

りんご

2012年05月26日 10:42

なにか用件があって返答を求めるメールですか。それとも「○○に行ってきたよ」とか「うちの子、大きくなりました」的なメールですか。前者なら返信なしは失礼、後者なら返信を期待してはいけない部類のメールだと思います。相手がだれであれ、用件の無いメールは送ってほしくありません。疲れます。婚約当初から義父よりメール＆私の携帯へ電話が頻繁にありましたが、いつもほとんど用件がないので悪いと思いつつも無視するようにしました。本当に苦手な人は苦手なんです。贈り物についてもそれぞれ考え方が違いますので押しつけはやめましょう。どうしても気になるなら弟さんに言ってください。義妹よりトピ主さん実家の贈り物に対する考え方に詳しいでしょうから。

トピ内ID：6116928774

...本文を表示

逆の立場です

まりも

2012年05月26日 17:18

夫の姉は、実の両親に対して、あまり気にかけてくれません。旅行へ連れて行ったり、母の日や誕生日なども、弟夫婦である私達が、ほとんどしています。時々「なんで？」と思う事があるけれど、でも、夫の両親がとっても喜んでくれるので、まあいいか、という感じです。義姉は、その代わり、旦那さんのご両親(義姉にとっては義両親です)に色々気を遣っているようなので、それでいいんじゃないかと思っています。トピ主さんも、ご主人のご両親の方に目を向けて、実の両親は、弟さん夫婦に言葉に出して頼んだらいかがですか？小姑は黙って控えめにしているくらいがいいのでは？自分達がしないと、誰も関わってあげなくて、かわいそうと思ってくれたりして、案外うまくいくかもしれませんよ。

トピ内ID：2233008721

...本文を表示

あなたが気にする事じゃない。

☁

たまごっち

2012年05月29日 12:59

メールの返信は個人個人のペースがあると思います。私はのんびりペースなので、子供との会話や家事を中断してまで返信する事はありません。いろんな事に追われているうちに返信も忘れてしまうこともしばしば・・・。緊急のメール以外はのんびりペースでいいのでは？？と私は思います。義理の関係は友達ではないので求めすぎない方がいいと思います。ちなみにお歳暮や誕生日どうこうはあなたが考える事ではないんじゃないですか？？ご両親が不快に思っているなら弟さんに伝えてあげてはどうでしょう？？角が立たない程度に・・・

トピ内ID：8210330704

...本文を表示

自分の親は姉弟で

めーぷる

2012年05月29日 14:16

　トピ文を読むと、「弟夫婦の感覚」とかいいながらも本音では「義妹の感覚」に執着していますね。　とぴ主さんのご両親関係のこと（中元歳暮、母＆父の日、誕生日など）は、息子である弟さんが考えればいいのです。それに問題があるのならとぴ主さんと弟さんが話すべきであって、そこに義妹さんは関係ないですよ。　要するに、弟が悪いんじゃなくてその嫁である義妹が気が利かないのが悪いのよ、と言いたいわけですね。世間一般の小姑根性ここに見たり！！ということですね。　親については実子たち中心でやってくださいよ。なぜ嫁がやらなきゃいけないわけ？もちろん嫁側の親については嫁さんがやるべきで。

トピ内ID：7684871941

...本文を表示