非常識な実家の母

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（トピ主 3 ）

😢

soymilk

2012年05月25日 14:51

ひと

結婚３年目、妊娠中の主婦です。結婚後、親元を離れて生活するようになり実家の母の非常識さを強く感じるようになりました。母は私が幼い頃から家事は最低限しかせず、気に入らないことをすると罵られ、叩かれ、反論すると、泣き叫んだり、土下座して頭を床にぶつけて謝ったり… 頭に血が昇ると手が付けられなくなる人です。日頃から文句・愚痴ばかりで、改善のための提案は聞く気がなく逆ギレします。同じ愚痴を何か月にも亘って言い続けるので、気が滅入ってしまいます。母の思い通りにならないと父に八つ当たりをします。父は私が幼い頃から週１の休みもあるかないかの状態で忙しく仕事をしていますが、母には父を労わる気持ちはありません。父は「結婚してここまできてしまったんだから仕方ない」と、母親の人間性については諦めています。過去に改善してほしくて私から話をしたことがありますが口論になり「私が死ねばいいんでしょ」と暴れられて話になりませんでした。何か問題があると主人に相談していますが、最近は「関わらなければ？」としか言わなくなりました。（主人の関わりたくないという気持ちも十分理解できます。）私自身、実家にいた頃を振り返ると、被害妄想的な考え方しかできなかったと自覚がありそれは少なからず母の影響があると思っています。非常識な母に育てられた自分にも非常識なところがあると思いますしこれからの子育てのことを考えると不安に思います。母から悪い影響を受け続けるのは避けたいのですが親子なので、全く関わらない訳にもいかないと思っています。 “関わらない”と“我慢する”以外に対処方法はないのでしょうか？実の親のことなので相談できる相手がいません。ご意見をお聞かせいただたらと思います。

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関わらない方が良いと思います。

😨

まるまるにゃん

2012年05月25日 21:58

私の母もいわゆる「毒親」です。口から出るのは嫌味か悪口しかありません。幼い頃から母の都合で怒られ、叩かれて育ちました。褒められて可愛がられたことなどありません。どうして怒ってばかりなのか、何故痛い思いをしてわが子が可愛くないのか不思議に思ってカウンセリングや相談を受けたりした事があります。でも本質は分からないのですよ。「血の繋がったもの同士だからぶつかってしまう。」「お母さんも本音で接してしまうのね」などと言われただけ、答えは出ません。最近はこう思うことにしました。母もそうやって育てられたかわいそうな人なのだろう。でも私はわが子にはそういった思いはさせないようにしよう、またこんな母からわが子を守ろう。親でも間違った事をしたら子供にちゃんと謝ろうと。反面教師にするしかないと思います。親子ですから関わらなければならない事はでてきますがそんな時は大人の対応で、直らない性格の持ち主の事を考えるより自分自身、愛する家族を大切になさってください。

トピ内ID：1688858310

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本人に病識がないと

まうまう

2012年05月26日 10:01

そういう人、私の身近にも居ます。ほかの特徴も合わせて、たぶん「アスペルガー障害」あるいは他のなんらかの発達障害、あるいは境界性人格障害もあるか、とおもって、その旨本人にも伝えたのですが、本人は「俺は普通だ、お前こそおかしい」と逆切れするので、医療にもアクセスすることができません。お母様もなんらかの発達障害の可能性があると思います。ご本人に「そうかもしれない」と受け入れる気持ち（病識といってもいいでしょう）がないかぎり、他人にはなかなか、変わるきっかけを作ることはむずかしいと思います。それとなく、そういった関係の本をお母様の身近に置くなどして、本人の気づきを待つ以外には、あまり手だてはないのかなと。自衛手段としては、やはり「なるべく離れている」しかないのでは。。

トピ内ID：3036267336

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無いと思いますよ

みー

2012年05月25日 21:58

関わらない、我慢する以外の対処法って要するにお母さんが変わってくれることを前提としてるじゃないですか。それは無理ですよ。とりあえずお父さんが健在の間はお父さんにお任せすればいいとおもいます。旦那さんに相談というのも何を相談しているのかよく分かりません。具体的に、細かいことを相談するなら答えも出ようものですが（「親戚の結婚式をどうするか」とか）漠然と「母が昔非常識だった、今も非常識だ、どうしよう」と言われても困るのではないかと思います。これ以上係わり合いがあるようなことと言えば介護とお葬式でしょう。それまで関わらないことです。「親子だから関わらないことは無理」と関わろうとすること自体が甘えでありお母さんに期待しているということでしょう。

トピ内ID：2937997977

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毒親とはかかわらない

う～ん

2012年05月25日 21:58

自立して別家庭築いたのだから、距離をおけば？ご主人も嫌気さすんじゃない？毎回毎回母の愚痴を聞かされてたら… なぜかかわるのってね子供がどうこうする問題じゃないし、夫婦でまず解決する問題だからトピ主さんは首を突っ込んではダメだと思います父だって本気で嫌になれば、離婚して自由になる権利もあるでしょうから… そのような気性の母と知って、お子さん生まれたら孫にも同じことするんじゃない？孫かわいさ（世間への自慢）のために、係わり合い求めてきて応じなければ攻撃的になり、トピ主さん自信が対処できないんだから、無力な子供を差し出す形になるのでは？お子さんも母の従順な人形じゃなかったら、同じように罵られ叩かれてもいいの？うちの母も毒親で絶縁状態ですが、夫には相談しません。トピ主さんのご主人、愚痴聞きに嫌気が刺したら、自分の親に妻と妻母の関係を喋るのでは？日ごろから身内の恥を漏らしたら、何かあれば、あちらのお母様があんなだからトピ主さんもそんな育ちなのねといわれる口実を与えることにも。距離をおくのがベストだと思います。

トピ内ID：2158389804

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同じ経験のある三姉妹の次女

不出来な子供

2012年05月25日 23:59

私の母親と似ています。違うのは、トピ主様のお父様は尻にしかれていないことですね。もう、私は孫がいてもおかしくない年齢になってますが、何故、母はあのように子供を虐待したのか理解に苦しみます。母の感情のまま言動、行動です。子供の頃、辛かった。毎日、泣いていました。でも、祖母がいたので助かりました。今、母親が介護が必要なのに誰もサポートしません。母が一番嫌っていた私が介護専門員に呼ばれて、色々やっています。複雑な気持ちです。可愛がっていた娘にやって貰えと言いたいですね。反面教師という言葉があります。トピ主様は、お母様のようにはならないから大丈夫です。頑張ってください。家庭を持って独立されているようですし、ただ、産後の精神状態をよく管理してください。助けになるかどうか解かりませんが、、、

トピ内ID：1773936304

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理解できないけど

ぽう

2012年05月25日 23:59

>母から悪い影響を受け続けるのは避けたいのですが >親子なので、全く関わらない訳にもいかないと思っています。いやいや、全く関わらなければいいだけでしょう。なんで関わる必要性があるのかな? あなた次第です。というかあなたから関わって行ってるようですね。

トピ内ID：3743659839

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母親とはなるべく距離をおく

kentarou

2012年05月25日 23:59

酷い母親で毒親ですね。虐待をうけていたのではないですか。まったく関わらないわけにはいかないでしょうから、距離をおいてなるべく関わらないようにしたほうがいいと思うし、母親から悪影響もあるだろうし子供は幸福に育てるべきだから「子育て　相談」などで検索してみたらいいと思います。

トピ内ID：9219107265

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我慢ではなく時間をおいて関わっていく

natto

2012年05月25日 23:59

なんとなく自閉症に近い人って思ってしまいました。独特の世界観を持っていて攻撃的になったり、友好的になったり振り回されます。コミュニケーションが苦手というより手段が判らないようでもあり、自傷行為もあったり、です。口論は成立しません。理解するまでの時間が異様にかかります。勉強はできます。何それ？　と質問すると六法全書？広辞苑？参考書？なみに説明してくれます。私には？？？ですけどね。医師には「お子さんに診断書を書くと子供達皆に書かなければならない、書けない。個性。」なんて診断をいただきました。基本こちらからは何もアクションしない。依頼や疑問質問があったときは短く答える。反論があるときには、その場で言わない、少し時間をおいてから確認という形式をとる。親子ですので誰に何を相談しても何も変わりません。自分が傷つかない様に模索中です。参考になればいいのですが。。。

トピ内ID：1992855386

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私と似た状況です

🐶

まかろん

2012年05月26日 10:13

　苦労しますよね・・・、私も同じような目にあってきましたから、お気持ちは痛いほど判ります。　だけど、もう、手の施しようが無いですよ。ある、小説の中で　「手術をしようとしたら、医者は誰もいなかった」　という台詞があり、これは、手の施しようが無い、もう、根っこから腐っていて、手の付けようがないと言う意味でした。　優しいトビ主さん、関われば関わるほど、ご主人や婚家にも迷惑をかけるようになりますよ。病院へ連れて行こうとしても、このタイプは、暴れることはまず、間違いないと思います。　割り切って、何か言われても、右の耳から左の耳へしかないかな？これは、そうとう、ストレスが溜まると思いますが・・・　私は、あなたの優しさがあだにならないことを祈ります。

トピ内ID：4047718365

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最終的には許す。

🐤

一葉

2012年05月26日 10:23

“関わらない”と“我慢する”以外には、 “諦める”と“許す”があります。難しいですね。私は、母が改心して心から私に詫びて、手をついて謝ったら許せるかなーと時々ぼんやり考えます。幼いころ手をついて謝ったトラウマがあるからだと思います。でも、人の心を変えることはできません。そもそも、そんな改心するような人なら、子供にあんな仕打ちはできなかった。悪いなんて未だに微塵も思っていませんよ。他人の心を変えることはできないけど、まず自分が変わる、みたいなことよく聞きますよね。自分が変わるしかないみたいです。この先、お子さんを育てる上で、幼少期のいろいろなことを思い出されるかもしれません。まずは自分に「よく生き抜いた！」とほめてあげてください。そして、お母さんの仕打ちは、ああいう人だから仕方ないと諦める。そして、できれば最終的には許す。許せば救われるらしいです。・・・最後の一つが難しいんです。頭では分かっていても、心が拒否します。私はまだまだです。

トピ内ID：6562456938

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子供の頃は誰より優れた母だと思わされていた

😣

今は平穏

2012年05月26日 10:23

つらいですよね… わかります。私も内容はちょっと違いますがずっと地獄にいる気分で育ちましたから。母親が諸悪の根源になっているという点で同じです。逃げるように飛び出して自分の感覚で生きる様になったらまともな精神でいられる様になりましたこういうのを毒親って言うんですね。自分を聖人君主の様に思い込んでいる母ですから何を言ってもお願いしても通じませんでした。ネグレクトってやつです。その為に青春時代ってものが私にはありません…一人っきりの地獄でした数十年たち私は自分の力で「自分はまともだしおかしくないんだ」と証明できる立場になりこれまで仮面親子のふりして接してましたが、やっぱり耐えられなくなり長年の復讐として縁を切りました。スッキリしてます。たぶん自分が被害者で可哀想な母親っていう姿を周囲に思わせて私を非難する様に状況を持っていくのを想像できますがもう好きにやってちょうだいって感じです。私はまともな家族に恵まれてなーんにも困りませんから！って言いました主様もこうして苦しんだ同士がいますから一緒に乗り越えましょう。時間とタイミングです

トピ内ID：7524748503

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悩みは尽きませんね。

🐱

グリーングラス

2012年05月26日 11:09

主様がお母様の事一番良く解かっていると思います。手の付けられない所があるなら、ご主人の言うとおり関わらないのが一番だと思います。主様はお母様を客観的に見られる。悪い所も良い所も素直に認める事も出来る。良いお母さんになれますよ。自分を大切にして、お体大事にして出来るだけお母様にお頼みする事控えて、頑張ってください。胎教にも心穏やかが一番です。お母様の事はお父様にお頼みして、主様はご家庭大事にして下さい。多分ですが今からお母様を変える事は難しいと思います。

トピ内ID：2101157334

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色んな関わり方

☀

オレンジ

2012年05月26日 14:54

関わらない、我慢するかの二択しか思いつかないのでここでご相談されているのです。とてもお気持ちを察します。私も同じような境遇でカウンセリングに通いました。トピ主さんが考えられる二択以外に、精神的自立というオプションもあります。関わるけれど深入りはしない、振り回されない、非常識に腹を立てない、干渉しない、干渉されても気にしない、実害の無い程度に関わるという関係もあるのですよ。そうすると、我慢せずに関わることも出来るかもしれません。このトピをきっかけに、ご自身と向き合いお母様との癒着をはずしてみてください。これは、トピ主さん一人で出来ることですのでお母様は巻き込まないでくださいね。

トピ内ID：6530577446

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似たような感じです

😑

フェレーナ

2012年05月26日 17:00

主様のお母様ほどではありませんが、私の母も常識のないところが昔からありました。しかし自分の親ですから、なかなかその「支配」に抗うことができないでいました。最終的な私の決断は実質的な絶縁でした。私の夫も主様と同じような反応でしたし、私自信母親の影響から脱して世間一般の価値観を身につけるには絶縁しかないと考えました。親といっても他人です。夫と生まれてくる子供と幸せに暮らそうと思うなら、距離を置くのが最善かと思いますよ。

トピ内ID：5910297992

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お母さんをそうさせている部分もある

🙂

おれんじ

2012年05月27日 13:00

たぶん、さびしい人なんだと思います。お父さんは無関心、ほったらかし。あなたからは人間性を責められる。（無意識でしょうけど）改善策、アドバイスはいらないんです。ただ、ただ愚痴や文句を聞いてほしい、慰めてほしい、それだけなんだと思います。さびしがり屋の人に多い症例です。で、怒りと不安が頂点に来るとヒステリーを起こす。安心感がいるんだと思います。単に「ふーん、大変なんだね」「ああ、そうなんだ」と話を聞いてあげればいいだけです。まぁ、聞くのも気が滅入るような内容ばかりでしょうけど、ある程度はこちらが大人になって心に余裕を持ち、耳だけ貸してあげると落ち着くこともあります。（内容は右から左にスルー、すぐに忘れるようストレス発散してください）でも、なかなか身内だとイライラしてきてこちらが心の余裕を持てないんですけどね。修行だと思って、一切、口を出さず黙って聞いてあげることです。あと、優しい言葉、ほめる言葉をかけてあげることです。「健康で長生きしてね」とか「ありがとう」とか。

トピ内ID：0296093902

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ありがとうございます

😢

soymilk トピ主

2012年05月27日 13:00

多くの方からご意見をいただき、まずお礼を言いたいです。ありがとうございます。同じような経験をされてきた方の優しい言葉は理解者がいてくれるようで、心を包んでくれるように感じます。自分と似た人がいると思うだけで、少し気持ちが楽になる気がします。客観的な厳しいご意見をくださっている方の言葉は私自身が感じていることや、気づかないふりをしているようなこともあり改めて自分を振り返ることができるように感じます。なぜ母と関わろうとしてしまうのか考えてみるとまだ母に対する甘えの気持ちや、母に対して変わってほしい、理解してほしいという期待の気持ちを持ってしまっているから…というのはご指摘いただいている通りだと思います。（長くなってしまいましたので、分けて投稿します。）

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ありがとうございます

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soymilk トピ主

2012年05月27日 13:00

（２）「全く関わらなければいいだけ」というご意見もいただいていますが今まで経験したことを思い出して、恨みの気持ちを持ちつつも母に対して漠然とした期待感を持ってしまうのは「関わらない」というご意見をくださった方から見たらバカで、浅はかで、甘いのだと思います。どうせまた自分がつらい思いをするだけなんだから、そんな期待をするなと教えてくださっているのだと思います。でも親をきっぱり遮断してしまう、ということに罪悪感を持ってしまいます。幸せな家庭で育った周りの人の親に対する気遣いや接する姿を見て、自分と比較してしまうからでしょうか。 “普通”じゃない家庭環境だったのに、“普通”を気にしてしまいます。また、父のことが心配、という気持ちもあります。それを表に出しすぎると、母の機嫌を損ねて父に悪影響が及んでしまうので行動や態度に表すことがなかなかできませんが父が体力的にも精神的にも被害を受けないようにできないか、という考えがあります。（つづきます。）

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ありがとうございます

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soymilk トピ主

2012年05月27日 13:00

（３）＞トピ主さんが考えられる二択以外に、　精神的自立というオプションもあります。　関わるけれど深入りはしない、振り回されない、非常識に腹を立てない、　干渉しない、干渉されても気にしない、実害の無い程度に関わるという関係もあるのですよ。オレンジさんのご意見が今の私にとって、一番理想的な目標地点かな…と思っています。かなりの精神的余裕を持てるようにならないと実現できそうにありませんが。時間をかける、深く関わらない、割り切る、そして最終的にいつか許すということができるようにみなさんからいただいた言葉を何度も読み返して、具体的にどんな行動をすべきなのかを改めて考えてみようと思います。ご意見をくださったみなさまに感謝します。

トピ内ID：6128152320

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