最低な夫なのに、離婚に踏み切れません。

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（トピ主 2 ）

nyannpaia

2012年05月28日 12:41

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結婚して１年半の２５歳です。子供はまだいてません。大学を卒業して、すぐに夫と結婚しました。現在、夫と三ヶ月ほど別居中です。理由は、度重なる夫の浮気です。この一年半の間に、私が把握している限りで４～５回はされています。内容ももう浮気ではなく、本気ではないのか？と思うような事もありました。（女性にマンションを借り住ませていたり、SNS内で互いに恋愛中だと宣言していたり。。）旦那は、経営者なので夜の付き合いも多く、多少はどっしりと構えなくてはならないという思いもありましたし、何より夫を愛していましたので、今までは浮気が発覚したら、必死に謝り、戻ってきてくれる夫を許していました。しかし、最近になって私のとても親しかった友人とも関係を持っていたことが明らかになりました。その友人とは、一番といっていいほど本当に仲がよく、よく夫も交えて食事に行ったりしていました。何より辛かったのが、友人に旦那の女癖の悪さについて私が日々悩み、相談していたのにも関わらず、そのような裏切りをされてしまったことです。友人とは絶縁しました。もう精神的にもおかしくなりそうで、今は別居という形をとりました。こんな最低な夫なのに、今までの楽しかったことを思い出したりしては、一人で泣いています。こんな気持ちで離婚に踏み切る勇気もありません。こんな夫ですが、私の実家に経済的援助をしてくれたり、金銭面では寛大です。しかし、今の夫のいいところはそういうところでしかないです。現在、自分の気持ちに折り合いをつけるのも難しい状態です。しかし、幸いまだ子供もいてないので、やはり今のうちに離婚すべきでしょうか？

トピ内ID：7394420579

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大変ですね～

うさこ

2012年05月28日 16:39

金銭的に余裕がある人は遊びますよね。離婚したくなければ別居より戻られたら？好き放題させるより…。浮気を受け入れなければご主人とは暮らせませんよね!? これでやっぱり我慢出来なければ!? ご主人の浮気は直らないと思いますが…。

トピ内ID：8292219298

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既に破綻していますよ

芳佳

2012年05月28日 16:39

自分で書いていてわかりませんか？あなたは夫のお金に依存しているだけです。これは、恋愛ではなく、あなたの経済面・精神面の自活能力の問題です。

トピ内ID：8443992778

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離婚した方がいい

😨

みみ

2012年05月28日 16:39

まだ２５歳なんですよね… トピ主さんのこれから先の長い人生を考えると離婚した方がいいと思います今お仕事されてますか？していなかったとしても２５歳ならまだ就職もし易いでしょうこれから先何十年にも渡る結婚生活において自分の親友と関係を持つような信頼できない旦那さんとずっと一緒にいれますか？

トピ内ID：8077770651

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末期の浮気症ですな

なんでやね～ん

2012年05月28日 16:39

１年半に４～５回ですか？申し訳ないけど、そこ迄いくと「たいしたもんだ」と感心してしまいました。他の小町マスター達からもレスがあると思いますが浮気は完治しませんよ、逆に「どうすれば見つからないかな」って考えるだけ。ご主人の浮気がガマン出来ないなら離婚しかないでしょう。経済的に余裕のある、今の地位を失いたくないのなら開き直ってすがるだけですね。

トピ内ID：4300950150

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貧乏だったら。

くー

2012年05月28日 16:39

ご主人は金銭的に潤ってるようですが、逆だったらどうでしょうか？軽い浮気ならまだしも、妻の友人と関係を持つのは、いつ妻にバレても構わない。そんな気持ちを持ってますね。あなたのご実家に経済的援助もしているからか？｢浮気くらいいいだろう。｣軽く見られていると思います。離婚… 自分から言い出さない方がいいですよ。あっさり次に行きそうですし、慰謝料の額にも影響しますので。浮気癖は治らないと思います。

トピ内ID：6198420043

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子どもがいないなら

しえすた

2012年05月28日 16:50

そんな信頼できない男とは別れなさい！とわが娘なら連れ戻しますね。心を病まないうちに，また同じ穴の狢に落ちてしまわないうちに。自分を大切にしてね。

トピ内ID：9160369017

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まだ若い！焦らない

🐴

ケント

2012年05月28日 16:50

結論を急がなくても、成るようになる、とゆっくり構えていたらいかがですか。多分、イケメンで金回りが良いので、一人の女性では満足できない男です。女性もわかってて蟻地獄にはまって行きます。トピ主もはまってますね… 諦めがつくまで五年はかかると思います。後年、何故こんな薄い男に…と思うでしょうが、まだ若いし難しいでしょうね。

トピ内ID：6821908342

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急がなくていい

さる

2012年05月28日 16:50

明らかに酷い旦那さん。女癖の問題だけじゃなくモラル意識も欠如。でもまぁ、だからといって慌てて離婚しなくちゃいけないことはないです。一先ず別居して、あなたが落ち着いてから判断すればいいんじゃないですか。あなたは相手の出方も気にしてるでしょう。いざという時のため、証拠は押さえておかないとね。

トピ内ID：1902432497

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幸せになれませんよ。。。。

☀

いび

2012年05月28日 16:50

そんな方では。だんな様もすごいけど、そのお友達。怖すぎる。二人とも、人としての道をはずれてますよ。私が主様の親なら、土下座してでも別れるよういいます。もう彼はあなたの愛してた人ではありません。弁護士雇って、そのお友達にも慰謝料請求して、早く人生やり直してください。これは復讐ではなく、授業料です。彼らの。だんな様やお友達に喝をいれてください。でないと一生気づけないかも。大丈夫。６ヶ月で大分苦しみも和らぎ、１年で自分を取り戻し、２年で新しい主様だけを大事にしてくださる方でてきますよ。自分を磨き続けること、忘れないでね。人生無駄にしないでくださいね。お金は必要だけどそのために生まれてきたわけではないですよ。今は泥沼の中にいるような苦しみだけど、這い上がってきてください。這い上がれます。頑張って。是非幸せになってほしいと、思います。

トピ内ID：3188677815

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うん離婚しよう

ぱぴこ

2012年05月28日 16:50

子供が産まれたとして、異母兄弟がゴロゴロ出てきたら嫌だわ。人間以外と強いもんです。新しい誠実な男性との出会いを不誠実な夫との虚しい結婚生活で逃がすのってもったいなくないですか？

トピ内ID：5949922864

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裁判！！⇒離婚⇒慰謝料でしょう。

🐱

世話焼き爺ぃ

2012年05月28日 16:50

何も迷うことはありません。すぐに行動を起こすべき。無料相談所はたくさんあるはず。早くすっきりして新しい世界へ踏出しましょう。

トピ内ID：0884433909

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離婚したほうがいいかもしれない。

kentarou

2012年05月28日 16:59

浮気夫だけど経営者で金はあって、今でも愛情はありますか。離婚できない理由は金があるからだと思いますけど、浮気はなおらないだろうし、夫婦を続けるなら浮気して当たり前ぐらいの気持ちでいないと辛い思いばかりすることになるだろうし、浮気に耐えられないなら慰謝料もらって離婚したほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：0504591091

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同じ経験しました！

🐱

時

2012年05月28日 16:59

びっくりです！まさか！私とよく似た経験された人が、この世の中にいるとは？参考になればと思い、レスします。貴方は今、大変お辛い事でしょうね。お察しします。ただ、時がきたら必ず、「あ～そんな事もあったなぁ」と笑える日がきます。男性ならではの病気だと思って、妻として、母としての立場を守って下さいネ。（体験者の一人より）

トピ内ID：3560136915

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離婚したほうがいい

いるか

2012年05月28日 17:10

離婚経験し再婚者です。私も前の夫は付き合い当初から結婚後も女性の影が絶えない人でした。パートナーを信頼できない生活は辛い毎日ですよ。色々詮索している自分が醜くもあり、でもせざるを得ない。それは今現在経験していますよね？それとも夫は財布と割り切りますか？でも事業もいつ破綻するか判らない世の中です。金銭的メリットが無くなったら？まだお子さんがいないしお若いのですから夫の経済力を充てにせず自立し、自分が（自他共に）信頼できる人生に軌道修正された方が良いと思います。よく「離婚貧乏になるのは嫌」という人もいますが、男女間に関わる心の安定はお金では埋められないと私は思います。私は離婚しもう結婚は嫌だと（信じたり疑ったりに疲れる）思っていました。でも現在の夫に出会い男女間の信頼とは自分に強制的に植え込むものではなく相手の今までの自分に対する態度で自然に備わるものだと気づきました。「いろいろあるけど信じよう」ではなく「信じるに値する人だからこの人を信じている」と相手に対して自然に思えることがとても大事だと思います。今一度自問自答してみてください。

トピ内ID：3552901041

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自分のための人生を

🎁

京都の夏

2012年05月28日 17:25

今、別居されているんですね。しばらく放っておいて様子をご覧になって、納得いかないようなら、新たに出発した方がよいかもしれませんね。一番辛いっていうのは、友達の裏切りですね。トピ主さんは、彼女を信じて打ち明けてたのですから。でも、今回のことで、人間の浅ましさ学んだのではないでしょうか。むやみに愚痴を言っても、結局のところ、あなたをもて遊び、見下されていたのも同然ですもの。きっと、トピ主さんは、優しいお人柄なのでは？優しい事に、ご主人もつけ込んで遊んでいるように思いました。けれど、優しさが悪いんじゃないんです。気然として生きていく、これをしたら、トピ主さんは、人から舐められないです。いい意味で別居することで、自分のペースに戻れます。ひとまず、その夫も、その友人だった人も忘れて、自分のしたいことや、好きな時間を過ごしてください。そうしていれば、いつか気がつくと思います。この人と一緒にやり直せるのか、それとも、新たに出発するか？今は辛いと思いますが、その裏切りを跳ね返すぐらい、幸せな自分の時間を！

トピ内ID：4069046478

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一歩一歩

ベトナム

2012年05月28日 18:38

はじめまして。現在の結婚生活を続けることが、惨めに思われますか？惨めに思われるのであれば、離婚された方がいいと思います。人生は自分の心一つです。まだ、自分の一歩一歩を自分で把握されていないように思います。ただ、泣くばかりなのであれば、離婚も一つの選択です。

トピ内ID：4142738903

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２つにひとつ。

とらお

2012年05月28日 19:30

あなたが思い出して涙されている彼との"楽しかったこと"とは、たくさんの別の女性との関係の上に成り立っているものです。古い例えですが、昔はよく "酒さえ飲まなきゃ良い人"と言われた人たちがいましたが、彼らは、元来、根が良い人が酒を飲んで時折過ちを犯すのではなく、酒を飲んで過ちを犯すというストレス発散をしているから普段はおとなしく良い人なのです。ダンナさんにも同じコトが言えないでしょうか。仮に全ての不倫関係を清算し、彼にとっての女性があなたひとりになったとしたら、たくさんの相手に求めていたあらゆる要素をあなたひとりに求めた結果、あなたに対して厳しくならないとは限らないでしょう？また、金銭面に寛大なのは彼に浮気性という引け目があるからだとしたらその寛大さは一体いつまで続くのでしょう。いずれにせよ、選択肢は２つにひとつ。浮気相手を連れてきてくれて実家に金さえ払えば許してくれるヨメとして一生を過ごすか、あるいは。浮気さえしなけりゃ良い人、なんてボクは今のところ見かけたことがありません。

トピ内ID：0312923836

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どうですか？

春ちゃん

2012年05月28日 19:30

修復するにあたって再度浮気されたらどう思いますか？修復中であっても、これから先生涯を共にする間何回も繰り返すことだと思いますが、あなたがそれを許せるのかどうかだと思います。何度でも傷つけられて、これでもかっ！！ってくらい泣かされてそれでも一緒にいたいと思えるうちは離婚しなくてもいいと思います。でもきっといつの日か自分に限界を感じると思いますよ。そうなった時、今よりサッパリ決別出来るのではないでしょうか？子供がいないということなので、このまま作らず様子を見た方がいいと思います。浮気はどのトピを読んでも「治らない」と言われてますよね。私もそう思います。する人はするし、しない人はしないんです。まだ25歳、人生やり直すには間に合います！！頑張って将来の自分が笑顔でいられるような選択をしてくださいね。頑張って！！

トピ内ID：8608618906

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辛いけど

mimi

2012年05月28日 19:30

貴女はまだお若いのだから、離婚したほうが良いのでは？貴女のご友人と関係を持ってしまうなんて、人として最低です。（そのご友人も最低ですが。）もっと人を見る目を養った方がいいですよ。人の旦那様と関係を持ってしまう人と親友だったって、モラルの欠如した人達に囲まれていませんか？この先果てしなく長い年月を、簡単に裏切る旦那様と一緒で幸せになれますか？不倫相手に夢中になって今度は貴女が捨てられてしまうこともあるかもしれませんね。

トピ内ID：4245104904

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発想を変えれば。。。

シロ

2012年05月28日 20:31

復讐に、ただの金づるにする、という選択肢もあります。

トピ内ID：4808972025

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このままでは、弱って行くばかりじゃないかな…。

ココ

2012年05月28日 21:28

楽しかったことを思いだしてしまって踏み切れないと言うのは、いまトピ主さんとても弱っていて、動けないからなんでしょうね。過去に戻れるなら戻りたい～という感情、すごくよく分かります。私も離婚経験していますが（理由はトピ主さんとは違いますが…）やはり結婚をするほど好きだった人のことを簡単に切ることはできないですよね。ただ、私の場合は自分が元夫に対してのアプローチを変えたり、できることがまだあったのでそれらを全部やってみて、それでもだめなら…という理由で離婚を考えだしてから2年半ひっぱりました。（結果、だめだったんですが。。。）でも、トピ主さんの状況は時間をかければかけるだけ、いまよりも弱って行ってしまいそうです。女性はついつい、結婚したら幸せにしてもらおう～という意識が出てしまうものだと、思います。でも自分を幸せにできるのは自分だけです。自分が幸せになるために、自分に不幸をもたらさない夫を選ぶのは、ちょっと夢が無い言い方ですけど、とても大事だと私は身にしみてます。お子さんいないうちにやり直された方が、良いですよ。。。

トピ内ID：2419642113

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まずは

💍

さくら

2012年05月29日 00:03

離婚するにしてもすぐには無理です。引越し、籍の問題、慰謝料、そう簡単には運びません。私も旦那の度重なる浮気で別居しましたがいまは普通に暮らしています。お若いのだし、子供もいないのなら外に出てみたらどうですか？私は離婚するつもりでとりあえず働きましたが世の中に出てみて世界一不幸かもなんて思っていた私みたいな女がたくさんいました。むしろ同情したくなるような人も。働けば自分に自信がつきます。そうすると冷静にまっずぐ物事を判断できます。まずは自分の体制を整えることです。そして有責配偶者からの離婚はなかなか認められないのですから実質は離婚するもしないもあなた次第！あなたのペースでしたくなったらすればいいのです。世の中に出ると浮気されても楽しくやってる人がたくさんいます。幸せはあなたにかかっています。旦那任せでは離婚しても同じことの繰り返しです。どんな環境でもあなた次第で幸せになれます。世の中に出て私は浮気する人、人の旦那をとる人はかわいそうだと思うようになりました。人生短いです。自分が幸せになることで手一杯。人を裏切って平気な人などにかまけている暇はありませんよ。

トピ内ID：9350788064

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おつらいですね

❤

はぁと

2012年05月29日 10:36

心中お察しします。あまりムリなさらないでくださいね。たぶん、離婚推奨の意見は他にあると思うので、離婚経験者から別視点で一言言わせてください。離婚したらね、気持ちが吹っ切れて、サッパリして前に向けると思うでしょう？でも、決してそうではないのです。少しでも好き、という気持ちがあるのに離婚したら、結構ひきづります。「私があのとき、我慢さえしていれば、よかったのかも」なんて思ったりしてしまいます。だから、離婚したら即刻、ハッピーになれるというものでもありません。というわけで、どっちにしてもツライのです。このまま続けてもつらい。　離婚してもつらい。なら、どっちを選びますか？私はあなたの若さなら、もう少し頑張ってみてもいいかも、って思います。期限を付けて頑張ってみる。どうでしょうか？１年とか。それから考えても遅くないかも。別居を半年くらいしてから決めてもいいかもしれませんね。あと、受け入れる、って、考えたことありますか？あなたは夫を丸ごと受け入れられますか？受け入れたいですか？あなたは受け入れてもらってますか？

トピ内ID：1566790948

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一歩踏み出して下さい

みかんちゃん

2012年05月29日 11:29

私は再婚で二人子供がいます。最初の結婚は５年付き合い、できちゃった婚でした。しかし、妊娠したと同時に元夫は浮気をしていました。離婚の原因は夫の浮気です。私はわかれたくありませんでした。何度も修復を試みましたが全くダメで毎晩のように一人泣いていました。子供もおろせと言われ離婚したのちおろしました。気が変になりそうでした。しかし、浮気する人はなおりません。もしなおったとしても、自分の気持ちが夫に対して信じられなくなり悲しくなります。今思えば離婚して良かったと思います。実際、そう思えるまでには時間がかかりましたが悔しい思い、悲しい思いをして生きていくよりマシだと。後悔ないように、自分の気持ちに正直に生きてください。

トピ内ID：9764920879

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多分

☁

Love&hate

2012年05月29日 11:29

ご主人とご友人は変態なんだと思います。いえ、あの野次とかで言ってるのでは無く。ご主人は一通りのアンモラルな経験はなさってもう貴女の親友など禁じ手に手を出さないと興奮出来ない次元に行ってしまったんでしょう。ご友人も、まあ同類か、貴女から情報を聞き出してお金持ちの後釜狙いといった所かしら。どの道蛇の道は蛇。貴女の文章を読むとノーマルそのもの。そんなんじゃ変態2人のいい興奮剤になるだけですよ。貴女も蛇になるか、(変態になれって訳じゃないです。そういう輩の思考回路を学習するといういみです。)それとも人間の伴侶を探すかです。

トピ内ID：2733159376

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同情する気にならない

😒

コムりん

2012年05月29日 16:32

わるいけど、大学でて就職もしないで派手な経営者と結婚したあなたが、何考えて結婚したのかわかんないね。別れようが泣き叫ぼうが続けようが、全然興味わかないかな。今のあなたは、泣く、すがる、相談するしか能力がないんだもの。このままいくと、ちょっと知恵のついた人たちからいいようにされそう。友達にさえ。働きなさいよ。

トピ内ID：5934784805

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子供ができてなくて本当に良かったです。不幸中の幸い

根っこ

2012年05月29日 16:32

いたら、もっと辛く悩んでいたでしょうし。結婚前に彼の中身が全然、分かってなかったんですね… 表面的な優しさにしか目がいってなかった。トピ主さんはまだ若いです。そんな地獄のような生活をずっと続けていく時間がもったいないですよ。旦那さんは元々、そういう性格だっただけ。この先も直るものでもないでしょうし。自分を過去の思い出でがんじがらめにしないで、解放してあげて下さいね。辛いのは一時。数年後には別れて良かった…と本当に思える時がきます。

トピ内ID：2967775179

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自分を変えてみませんか

🐴

5月の星

2012年05月29日 16:32

離婚しない前提で話します。＞こんな夫ですが、私の実家に経済的援助をしてくれたり、金銭面では寛大です。しかし、今の夫のいいところはそういうところでしかないです。この件って結構重要なことと思いますよ。トピ主さんの生活費や実家への援助など経済的には満たされているのですね。トピ主さんも別の友人を誘って映画、プチ散策、観劇、ランチなどを楽しめばいいのですよ。今別居中ですが離婚しないためにも早く戻りましょうよ。もし離婚することになって、浮気した友人がトピ主夫と結婚するようになっても受け入れられますか。経済的に恵まれて、余裕のある生活をしている姿を見せつけられても大丈夫ですか。旦那さんと普通に接し、外で子供は絶対に作らない、約束を破ったときは、高額の慰謝料を要求することを書面で残しておきましょう。離婚するのはいいですが、失うメリットをよく理解しておきましょうね。

トピ内ID：3783209289

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25歳！

☀

pina

2012年05月29日 17:29

いくらでも再出発出来る年齢ですよ。そんな最低な夫、こっちから捨てればいい。とは言っても身を切られるような痛みを伴いますけどね。お金なんてあなたががむしゃらに働いて実家に送ればいいじゃない！若いっていうのは、いろんなことが出来るしいろんな可能性があるのよ。早く行動を起こすってことは、立ち直りもそれだけ早くなるってこと。友人にまで手を出した男とまだ結婚で繋がっていたいんですか？さっさと別れちゃいなよ。あ！一言言っておく。慰謝料はがっぽりもらいなさい。なんだかんだ言ってもお金は大事だし、気持ちに見切りも付けやすいよ。

トピ内ID：3753119282

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離婚しない場合どんなメリット、デメリットがあるか

livgren

2012年05月29日 17:29

この内容で、「離婚した方がいい」以外のレスをつける人はいないと思います。トピ主さんが旦那さんのいいところを挙げたのって、「今まで楽しいこともあった」と「金銭面で寛大」の２点だけですからね。ですから、トピ主さんが仮にこれからやり直した場合、そのたった２つのよい点をより所に夫の浮気に耐えながら生活していかないといけないわけです。これまで楽しいことがあったとしても今現在苦しんでいるし、これからも同じですよね？いくら金銭面で寛大でも、それと夫の浮気を天秤にかけて「お金をもらってるんだから浮気に耐えないといけない」と自分に言い聞かせていかないといけないんですよ？そのような状況をずっと続けたいと思いますか？そういったことを考えてみて、それでも夫婦生活を続けたいとトピ主さんが思うのなら離婚せず今の状況を続けてみてもいいのでは？

トピ内ID：7825943326

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