共働き新婚生活の夫の態度に疑問

レス32

（トピ主 2 ）

🐤

アイス大好き

2012年05月28日 20:31

恋愛

はじめまして。30代妊娠中の妻です。
まだ新婚と呼ばれる期間ですが、夫の態度にモヤモヤしてしまいます。
私たちは共働きで、勤務時間は主人は7時～深夜、私は8時～19時勤務でお互い土日勤務も不定期であります。
夫の仕事がハードなので家事は、全て私がやっており、掃除、洗濯、料理、家計簿に加え、夫の体調も考え、お弁当もつけていますが、このことに不満はありませんでした。
夫は土日は仕事がなければ、自己研鑽のための講座などに通っており、私たちは平日はおろか、休日もゆっくり二人で話す機会がありません。
最初のうちは、話す機会を持つよう努力してくれていましたが、最近は珍しく食事を一緒に取ることができても、ＴＶとＰＣを見ながら黙々と食べたり、夕飯を食べるのか？何時頃帰ってくるのか？お弁当はいるのか？とメールで聞いても、忙しいのか返信が返ってこなくなりました。
私もフルタイムで働いており、帰宅後は家事に追われ、買い物は会社帰りでしたいのに、返事がないので、作りすぎたり、足りなかったりとしたことが続き、モヤモヤしてしまいます。
それを口にすると「明日の弁当か朝食にすればいい」と悪びれもせず言う始末です。
そして、現在妊娠中で、つわりのひどい時期を迎え、家事がかなりしんどいのですが、夫は全く手伝う気がありません。
私は保守的な家庭に育ったので、共働きでも妻が家事の大部分を担うのは仕方ないと考えておりましたが、夫があまりにもそれを当たり前とする態度に疑問を感じてしまいます。
私の心が狭いのでしょうか？
ちなみに、それでも私は夫を愛しており、出来れば夫が仕事に専念できるよう、家では安らげる環境を作りたいと思っており、モヤモヤしてもあまり口に出せません。それが良くないのでしょうか？

共働きの奥様、旦那様、ご意見をお願いいたします。

トピ内ID：3952481168

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我慢は良くない

2012年05月29日 10:49

二人共フルタイム勤務の上に妊婦さんなんでしょう？無理せず二人で家事分担していかないと子供が生まれたらトピ主さん大変よ！

トピ内ID：6257027613

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話しましょう

🐶

このは

2012年05月29日 10:49

あなたの感じでいること、して欲しいこと、今後どうなりたいかなどお二人できちんと話す時期に来ているのではありませんか？妊娠していて、新婚といえる今の時期だからこそ二人のこれからの生活についてじっくり思いを語るのがいいと思います。赤ちゃんが生まれてからは、育児についてもまた新たな問題が生まれそうなご夫婦にお見受けします。ご主人が激務だとしても、感謝と思いやりの気持ちを表さないのとはまた別の話。家族＝気を遣わなくても許される　ではありません。夫婦だからこそ毎日の感謝と思いやりが大切なんです。どうぞ冷静に話し合ってみてください。

トピ内ID：7823282125

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結婚前に話し合っておかないからです

2012年05月29日 11:29

ちゃんと話し合っておかないからそうなるんです今からでも、まだ新婚なら話し合うべきです助け合ってこそ夫婦ではないでしょうか？

トピ内ID：0595751934

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いっそ外注しませんか？

お疲れさまです。

2012年05月29日 11:29

私は食材宅配を利用しています。帰って来たら、玄関前に本日のレシピにそった材料が揃っているので楽です。さらに、野菜は料理に合わせて切ってあります。友人宅は、月に1～2度お掃除さんが入っています。時間とお金と手間、どれに重きを置くかですが、深夜帰りの旦那さんに休日働かせるのは可哀相です。でも、妊婦のあなたが全部背負うのも可哀相。お金で済む事はお金で。共働きなら、ここがお金を使う所と思っても良いのでは？

トピ内ID：7860637065

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保守的なのもいいけれど

🐶

ぴいこ

2012年05月29日 11:29

あまりそれを「当たり前」としない方がいいですよ旦那さんの為にも、トピ主さんの為にも・・・時には手抜きをしたりすることも大事です食事が足りなくても大丈夫　死ぬことはありません「要るかわからなかったから作らなかった」で終わりでいいでしょ明るく言えばいいんですよ何かあった時の為にカップ麺を用意しとけば十分ですトピ主が気を使ってメールをしているつもりでも、似たような問い合わせばかり受けてたらウンザリすると思います仕事が忙しければなお更でしょうトピ主が過保護すぎるのもどうかと思います

トピ内ID：4786716693

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そんな状態で妊娠しちゃったの！？

😉

共稼ぎ妻

2012年05月29日 11:29

うーん、そんな状態で妊娠しちゃったのね～、というのが正直な感想です。このままだと子育てもトピ主さんが孤軍奮闘することになりますよ。うちは共働きで子供もいますが、夫の家事協力度が合格点に達してから出産にいたりました。まあ、端的に言ってしまうと「子供産んでほしいなら家事・育児もやって」ということです。激務は理由になりません、特に育児は。妊娠中にストレス貯めるのも良くないし、溜め込んで爆発する前に小出しに言っておいた方がいいですよ。返答がない、あるいは態度が変わらないようだったら、実力行使です。つわりが重いなら夕飯は作らなくていいし、これから文字どおり身重になっていきますので、掃除や洗濯も手抜きしましょう。無理してやってしまうと出来ると思われちゃうので、ご主人が家にいるときに、辛そうに家事をやって感謝してもらいましょう。あと出産後は、冗談抜きに無理しない方がいいです。

トピ内ID：1087473782

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好きなら仕方ないかな

🐶

やすじいぬ

2012年05月29日 11:29

もし私がトピ主様の立場なら爆発します。トピ主様の忍耐力に脱帽します。きっとお子さんが生まれても家事は期待出来ないでしょうね。育児はしてくれそうですか？育児をしてくれるならまだ良いのですが。トピ主様もお仕事大変そうですが、絶対に無理をしないで下さいね。仕事は代わりの人はいますが、赤ちゃんのお母さんはトピ主様しかいないのですからね。

トピ内ID：9741706482

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大変ですよね

🐶

そら

2012年05月29日 12:07

我が家も、似たような家です。共働きだと、なかなか女性は大変ですよね。トピ主さんが頑張ろうとした結果、モヤモヤしていては安らげる家庭を作ることは難しくなってしまいますよね？肩の力を抜いて、なんでもやってあげることはやめればいいのです。夕飯に関しての我が家は、唯一「要らないときは、１８時までに連絡すること」これくらいしかありません。何時に帰ってこようが、帰宅してから温めればいい話だし、急遽要らなくなったのなら、ご主人の言うとおり翌日食べてもらえばいいだけ。そんなに怒ることではないと思いますよ。逆に、そんなことをいちいち聞くのかと驚いたくらいですので、連絡があるまでご主人は放おっておけばいいんです。それで文句を言われたら、「必要なことはちゃんと連絡してね」と約束してもらってください。怒ってはご主人も益々ヘソを曲げるだけだと思うので、つわりで今とても大変だから、こうしてくれると嬉しいよ、という柔らかい伝え方を是非してみてください。お体、大切にしてくださいね。

トピ内ID：0840872756

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うちの夫も同じです

koro

2012年05月29日 12:07

結婚して1年になります。私も30代です。勤務時間帯も家事の分担もほぼ同じです。私の夫も家事は何にもしてくれません。食べ終わった食器を流しにつけといてと言ったら、俺は忙しいだの koroが仕事ができないからだの、いろいろ言われてへこむのでもう頼まないことにしました。あきらめたら、してくれないことに不満も何も感じなくなりました。ご飯の食べ方もマンガやテレビを見ながらで話しかけてもうわの空ですね。土日も仕事だかなんだかでほぼ家にいません。一緒に出かけたり、外食もほとんどないです。結局新婚旅行も行ってないですね。日帰り旅行に一回行っただけです。（これ新婚旅行ですか？）正月やお盆にはお互いの両親に挨拶に出かけたりってそれくらいです。心が狭くなんてないですよ！結婚してすぐの頃はなんで結婚したんだろうって泣いてばかりでした。家事に仕事に毎日クタクタで。それでも夫は全くわかってくれないし。トピ主さんは、妊娠中なのですね。今後、育児も協力してくれないのではないでしょうか？私も子供ができたらどうなるのか心配です。

トピ内ID：3217383474

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私の夫も同じです2

koro

2012年05月29日 12:07

でもいいところがあるから嫌いになれないんですよね。トピ主さんもそんな感じではないでしょうか？せめて、専業主婦にはなれないんですか？一度不満に思っていることを旦那さんに言ってみたらどうですか？私は言って、玉砕したので、あきらめましたが。我慢してばかりだと息が詰まっちゃいますよ。私は結婚式を挙げて、みなさんから祝福してもらったのに、離婚なんて簡単にはできないという考えがあるので、私はまだ頑張ります。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：3217383474

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わかります

りんご

2012年05月29日 12:07

はじめまして私は妊娠していないのですが、ほぼ主さんと同じ状況で、しかも同じ内容でトピ立てをしたいと思っていたのでびっくりです。私も今、家事は私がやって当たり前な状況に疲れてきています。それに、思ったことを上手に話せないので、いつも言えずに我慢の日々でした。でも！言わなければ変わらないと思い、今日「コレしてほしいんだけど」と言ってみたら、、、、、無視でしたー（泣）しかし、こんなことでは、めげてはいけないと思い、伝え続けてみようと思っているところです。この小町を読んでも、夫が家事をしないと悩んでいる方は多いようでした。一人じゃないんだな、と思うと、がんばれる気がします。どうか、健やかな妊娠ライフを！と思います。お互い、現状打破していきましょう！

トピ内ID：5319541000

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仕事をやめましょう

💔

しおり

2012年05月29日 12:59

毎日、大変ですね。あなたが、お仕事を辞めるしかないのではありませんか？ご主人は激務、いったいいつ手伝ってもらうのでしょうか？真夜中ですか？土日？過労で死にますよ。つらいなら、あなたがお仕事をやめましょう。別れて、ひとり親になる手もありますが、かえって損をしますよ。仕事はあなたのほうが楽でしょう。女は不利ですが、こんな時やめる自由もあるのです。ご主人に仕事を辞めてもらって、あなたが養ってもいいのですが。おいやでしょう？

トピ内ID：1769533164

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かーんたん！

🙂

ももんが

2012年05月29日 12:59

買い物は日持ちのするものを中心にし、冷凍食品を常備しとけばいいんですよ？本当にお腹が空いたら自分で何とかするだろうし、「こうしなければ！」とか考えてると、思った通りにならないとストレスになっちゃうから考えない方がいいです！絶対！長年の？経験から人間困れば何とかする！とわかりました！

トピ内ID：2602107600

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トピ主さんが頑張りすぎかな

🐷

すとろんぐぜろ

2012年05月29日 14:16

フルタイムで妊娠中で完璧家事ってえらいなーと思います。でもご主人も深夜まで働いて休みの日も勉強って偉いですね。ただ、もう少し家事は手抜きにしてもいいと思いますよ？特にお弁当とかは作らなくてもいいのでは？それに妊娠中ならご自分の健康を第一に考えて成人している大人の男のご飯まで考えなくていいですよ。旦那さんも健康を心配されすぎて逆に負担になってませんか？ご飯が足りなかったらご主人は自分で買いにいけばいいじゃない？それに多すぎたら冷凍したりお弁当にしたり。ただ、妊娠中の妻に家事をさせて何もしないのは絶対にだめ！仮病でも使って寝込んでみては？なんでもしてくれるのが当たり前になっていて自分の子どもを産んでくれるのも当たり前になってませんか？子どもが生まれてもっと忙しくなって爆発する前に深く話し合ったほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：9014928584

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そうですね

グッピー

2012年05月29日 14:16

男の人はつわりが辛いだの言っても動けてたら、そうでもないと思うでしょうね。本当にすれ違いの毎日のようで、大変ですね。すれ違いが多いと確かに、「言わなくても分かる」は通用しなくなります。メール返信もないなら、断定した言い方で返信不要メールにしてしまうとか。「今日はシンドイので〇〇〇なら●●● でお願いします。ご理解ご協力のほどお願いいたします」今は緊急事態、調子も最悪であることを全面に押し出し、協力してもらうよう要請しよう。「あなたの子どもが、私の口を通して語っている~」手なずけていかないと、産後の方が大変なんだから。分担、じゃなく(分担はプレッシャーになる)から協力、を。家事も出来る範囲で無理しないでね。一人の体じゃないんだから。よい子を生んでね。

トピ内ID：9642365312

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ハウスキーパーを雇えば家事が楽になる。

kentarou

2012年05月29日 14:33

主人も仕事、講座がたいへんとはいえ、つわりで苦しいあなたに思いやりがないですね。主人はあなたを愛していますか。夫婦の会話はコミュニュケーションを保つために大事です。日本ではあまり定着していないけど、ハウスキーパーを雇って家事をしてもらえたらかなり家事は楽になりますね。

トピ内ID：8029959596

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女性からは反発されるだろうけど

🐧

田舎のおっさん

2012年05月29日 14:33

朝の7時から深夜まで、文句も言わず働いている人間に、何かを期待する方が間違っていると思います。トピ主さんの家族、知り合いの助けは期待できませんか？ただ、夫婦で一度きちんと話し合う必要はあると思います。

トピ内ID：7028676924

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家事協力と夫との会話する機会を

ばついち☆男(40)

2012年05月29日 14:33

はじめまして…。共働きの夫婦ですので家事分担は今の御時世当たり前です。洗濯から掃除や料理…家事全般を背負うのはよろしいとは言えない。今は不満ではなくても子どもが生まれれば不満に変わります。心が狭いという問題ではない。今は新婚期ですから夫への愛情もあり我慢できるだろうが，どの夫婦にもかかわらず倦怠期があります。倦怠期に入ると今までため込んできた欲求不満やモヤモヤした感情が些細な喧嘩から爆発します。それが家庭崩壊につながる危険は充分あります。いずれは離婚という最悪な結果に…。今のうちから旦那様と家事分担や子育ての協力について話される機会を持つことが一番大事なことと思われます。お互いに忙しい忙しいで夫婦のコミュニケーションが欠落していくことは悲しいことです。

トピ内ID：1415019275

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頑張ってますね！

お疲れちゃん

2012年05月29日 15:23

旦那さん、確かにハードなタイムスケジュールですが家事を手伝わない事、主さん抜きの休日で十分安らいでいると思うんですよ。そんな事まで気を遣っていると、頭も体も壊しちゃいますよ。旦那さんの発言からは、日々の生活は奥さんで動いていると言う実感がなさそう。うちと一緒…。汚れの落ちた綺麗な洋服。座ると出てくる食事。いつも片付いたリビング。これが当たり前と。実家暮しの延長。オカンが嫁になっただけ。産後の育児も手伝ってもらえる可能性は薄いのでしょうか？経済的に余裕があればシッターを雇うとか、食事や買い物は生協の宅配とか今から話し合ってシミュレーションしてた方がいいかもですね。手伝ってと言わなきゃワカラン男もいますし。中くらいでいいと思いますよ～。

トピ内ID：3737922110

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専業主婦ですが・・・

🐶

もこ

2012年05月29日 15:23

つわりの特にひどかった２週間ほどは食事は夫が買ってきてくれてましたよ私は普通のご飯は食べれなかったので、フルーツとかゼリーとかアイスクリームでしたが・・・私の友達も共働きなら旦那さんが家事全部してくれたり、専業でも家事全部してる旦那さんやうちみたいに忙しい夫でも特にキツイ食事は弁当買ってきてくれたりするってよく聞くのでそれが大半だと思いますむしろうちの夫は歳の割に古風（男子厨房に入らずみたいなとこがある）だと友達に言われてたので驚きですちょっとトピ主さんの旦那さん冷たすぎませんか？旦那さんの友達もみんなそんな感じですか？旦那さんはかなり高齢とか？妊娠中や産後にされた嫌な事って一生覚えてる奥さんが多いらしくて、それをきっかけに旦那さんを大嫌いになるらしいですよつわり中にそれだとちょっとこれから心配です

トピ内ID：0345587977

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夫婦の力関係

♨

今も現役

2012年05月29日 15:23

相手に対して執着心が強い方が遠慮をし相手を増長させてしまう負のスパイラルに陥っている気がします保守的なお考えとの事ですが　根本的に共稼ぎの場合は家事は分担して貰わないと何処かに歪が出ると思うのです　初めからやってしまうと其れが当たり前になり相手からの感謝の心が失われますもう少し強く出られて相手の意識改革をした方が良いと思います　

トピ内ID：4938860057

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トピ主さんが言わないからでは？

匿名

2012年05月29日 15:23

男性と女性とで家事に関する価値、感覚、クオリティは大きく隔たっている場合が多いです。モヤモヤしてないで言うべきことは言うべきです。ご本人も書いておられますが、育った環境による価値観がお強いようですがご主人はその環境で育たれていないのですし、何も言わないなら分からないですよ。後、「安らげる環境」というものもご主人とトピ主さんで大分違っていませんか？

トピ内ID：2895017149

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妊娠をうまく使う

ええ

2012年05月29日 15:23

今のままからそれでは子供が生まれたあとすっごく大変です。旦那さんを改善するのは難しいかもしれませんが、連絡がないなら準備しない。まずはそこからはじめてみませんか？あとは風呂掃除をしていたら転びそうになったと言い、お腹も大きいし掃除でかがむのが辛いから風呂掃除だけはお願いね。重たくてお腹が張ってしまったからゴミ出すのお願いね。これで少しずつ旦那さんに家事をするようにしてもらい、習慣となるようにしていってみては？

トピ内ID：1137494472

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言わないのは逃げ

18ban

2012年05月29日 16:32

自分で答えは出さず、思っていることを伝える。全てはコミュニケーション不足への不満が原因だと思います。夫婦だからって油断していると、あっという間に相手のことが何にもわからなくなってしまいますよ。気を使うことももちろん大切ですが、子供が生まれる前にきちんと整理しておく状況だと思います。私ならもっと二人の時間が欲しいなあと読んでいて思いました。

トピ内ID：3152508188

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🐤

アイス大好きトピ主

2012年05月29日 17:29

短い時間に沢山ご意見頂きありがとうございます。投稿するかずいぶん悩んでいましたので、本当にうれしかったです。まとめてのご返答になりますこと、お許しください。まず、話し合いが足りないというご意見はごもっともだと思います。私は主人の常に向上心をもって仕事に取り組んでいる姿勢に惹かれ結婚したので、仕事や休日の勉強にとやかく言うつもりはありません。ただ、今回投稿し、皆さんにご意見を伺って、私が矛盾してるのかなとも思いました。しおりさんが仰るように、たしかに夫に手伝ってもらう時間あるかな？と思ってみたり。ぴいこさんやそらさんからいただいたように、メールの件は今後話し合おうと思いました。私がやりすぎているのかなと。仕事の件については、一昨年大きな試験を経て、部を任せていただける職にまで付かせていただいたので、辞めたくはありません。そして主人も共働きを望んでいますし、収入は夫とほぼ同じです。職場も産休・育児には協力的なので、今の処は辞めるつもりはありません。食材を外注する案やももんがさんの冷凍保存は勉強になりました。早速試します。

トピ内ID：3952481168

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トピ主です（続きです）

🐤

アイス大好きトピ主

2012年05月29日 17:29

koroさんやりんごさんのように、同じように悩んでおられる方がいらっしゃると分かっただけで、本当に心が軽くなりました。皆さんに頂いたご意見を真摯に受け止め、まずは主人に今の私の気持ちと、今後二人で幸せに暮らす為には何が必要か話し合いたいと思います。話し合う為に、色々考えてみます。玉砕しちゃうかもしれないけど、ここに投稿する勇気を持てたんだから、頑張ってみます。またご報告させていただきます。皆さん本当にありがとうございます。

トピ内ID：3952481168

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専業主婦並の家事を完璧にやろうとしない

はるな

2012年05月30日 12:58

保守的な家庭に育っているようでそうでもないですよ。本当に保守的なら共稼ぎを当然のようには受け入れません。自分が家の中のことをやりたい理由を探したいだけです。話し合いも大事ですがトピ主が変わらなくてはならないことは何でも自分一人で完璧にやろうとしないことです。共稼ぎの妻が家事の大部分を担うのは夫の仕事の拘束時間によっては避けられないこととはいえ専業主婦並の家事をもって大部分やるのではなく兼業主婦並の家事をもって大部分やればよろしい。それが＞明日の弁当か朝食にすればいいということ。夫は兼業主婦のトピ主との心地よい生活で満足。必ずしも専業主婦を求めてはいない。もうね、トピ主が疲れている時はあらかじめ弁当か朝食にする前提で多めに作ればいいのよ。洗濯物も、クローゼットにしまうハンガーと洗濯ハンガーを共用するとか。かけ直す手間ひとつ無いだけで、楽チンさは違うよ。手抜きと合理化は紙一重。夫婦の幸せは、まずは、夫婦でいること。モデルハウス並に片付いた家で妻が青い顔をしてるより雑誌が置きっぱなしでも妻が笑顔でいることの方が、夫は安らげるよ。

トピ内ID：3696899855

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旦那さんとホットになるヒント

🐤

ももももも

2012年05月30日 16:52

こんにちは、３６歳女性です。フルで働きながらつわりなども辛いのに食事作りも凄く頑張っていらっしゃるのですね。それは大きな視点で捉えると、旦那さんと仲良く幸せな関係を築きたいから、ですよね？私はこんなに一生懸命に、客観的に見てもかなり努力している妻なのに、なぜ旦那は不機嫌（非協力的）なの？という気持ちになるのもわかります。では、旦那さんは思いやりに欠ける人なのか。・・・違います。実は、旦那さんが満たしてほしいと思っている大きなポイントがあるのに、そこを満たしてあげられてないから心を開いてくれないのです。１，旦那さんの働きに感謝する言葉を言う。（自分も働いているから対等という気持ちがあると思いますが、男として家族を一生支えるという責任を背負っていることを理解し、優しく考えてあげて下さい。）２，良いところを限りなく見つけてあげて、心から褒める。３，本：「ひとこと言いたい私」にさようなら!―人間関係が劇的に変わる「聴き方」の技術　を読む４，導き手はあくまで旦那さん　　　「俺の全てを受け入れてほしい」という願望を叶えられるのはあなただけです。

トピ内ID：8254143890

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家事は他人のためならず・・・

zenman

2012年05月30日 17:26

随分と激務の旦那をお持ちですね。ご自身もフルタイムで働いており、しかも妊娠している。さぞかし大変なことでしょう。旦那からメールの返信がないことを怒っているようですが、それだけ激務の仕事をしているのなら、彼自身にもとぴ主の質問に対する回答がわからないのではないですか？＊　仕事が終わる時間を聞かれても？＊　夕食を食べるかといわれても？＊　明日弁当がいるか言われても？返事がしにくい質問はやめましょう。お互いにイライラが募るだけで、益などありません。そのような擦れ違い夫婦になることはお解りになっていたはず。そろそろ現実的な解決法を探るべきでしょう。買い物は週末なり休みの日にまとめて買う。ネットスーパーなども利用する。思い込みだけで旦那の弁当を作らない。掃除も洗濯も知恵を出して簡単に済ませるようにする。家事をきちんとこなすことを義務と考えるのではなく、もっと気持ちに余裕を持つべきです。掃除や洗濯だって、要領よくできるはず。毎日する必要もない。激務の旦那の助力はハナから当てにしない。家庭のルールは主婦であるとぴ主が作るべきものです。

トピ内ID：3830682406

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お大事に、

のの

2012年05月31日 12:59

話し合ってトピ様の気持ちを旦那様に伝えるのが基本と思います。　でも旦那様も深夜帰宅では、手伝う時間がないように思います。　まだお持ちでないなら、食洗器を買うとか、道具や業者のサービスで、おぎなったりすることも考えていった方がいいと思います。　ただ旦那様は手伝う時間がないのではなく、家事を手伝う気が全くないのかもしれませんので、妊婦が仕事も家事も両方やるのは、とても大変だと伝えておいた方がいいと思います。　いくら仕事熱心でも、家事をすべて共働きの妻に任せて感謝もないと、子供から嫌われたり軽蔑されるお父さんになる危険もあります。

トピ内ID：4370553900

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