お子さまをお持ちの方に質問です（浮気された妻からの質問）

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（トピ主 9 ）

😀

裁縫大好き

2012年05月29日 10:19

恋愛

小学生低学年の男の子と年中の女の子がいます。

旦那が浮気常習犯です。転勤族なんですが転勤地ごとに女を作っているので病気なんでしょう。１回につき２年くらい続いています。普段はいいマイホームぱぱです。

今回４回目が発覚。私も堪忍袋の緒が切れ真っ先に義理両親（高速で１３時間の距離）に電話しで話しをしました

義母に詳細を説明すると旦那をかばう発言のオンパレード。余計気分が悪くなりました。
私の勘違いなのではないか。夫婦で話し合って。等

１回目、２回目と旦那と話し合いを沢山して我慢して私の中だけで処理してきました。３回目はもう許せなくて浮気相手とのやりとり、手紙、写真、レシートなど証拠を集めて義両親に送りました。メールのやりとりは旦那が浮気相手に対し、早く抱きしめたいなどきもい内容多彩です。

それでも、夫婦間の問題だからといって何もしてくれませんでした。離れて生活しているからかもしれませんが年２回の帰省が私が楽しみってくらい素敵な義両親です。

義母は旦那を信じたい。どうして浮気するのかしらね～。など、？？？って感じです。

私にも男の子がいます。もしお嫁さんを泣かすようなことがあり、お嫁さんが私に浮気されて本当に傷ついているなど連絡受けたら、真っ先に辛い想いさせてしまってごめんね。っていうと思います。息子を平手うちするくらいびしっと叱ると思います。

皆さんだったら自分の子が浮気してお嫁さんを何度も泣かせて相談されたらどういう発言をお嫁さんにしますか。

うちの場合は夫婦の問題だから二人で話し合うことが大事でしょ。って言われました。謝罪は一切なしです。夫婦でいくら話し合っても繰り返されます。義親に助けを求めてはいけないのでしょうか。私は本当に毎回傷つき辛い想いをしています。。

最後までお付き合いしてくださりありがとうございました。

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トピ主です１

🐧

トピ主トピ主

2012年05月29日 16:32

辛い想いさせてしまってごめんね。義親からたった一言、言ってもらえれば。私の子が浮気や不倫したら相手の親にも謝罪しにいくと思います。全国転勤ありで結婚８年で４カ所目の土地でくらしてます。大企業で出世コースでお給料も十分頂いてます（贅沢はできないけれど専業主婦でいれれる位）。転勤は田舎から都会まで全国うらうらです。もちろん家族一緒引越しています。旦那と子供が笑顔で暮らせるようにをこころがけて生活しています。旦那は私が楽器演奏や裁縫、銭湯など、旦那が休みの時は私が休む番だからと育児、家事をまかせて自分の時間を楽しんでねっていう人です。最初の浮気が発覚したのは３年続いてた頃です。３年も全くきずきませんでした。その時にいっぱい話しあいました。あんなに話し合ったのにまた次の転勤地でも浮気。私を大事にしてくれている。そして子供も本当に大事にしている旦那です。毎回気づくのは数年たってる頃に私はきずいてます。まんまと騙されています。病気だと思います。今回、新しい土地にきて４ヶ月。もう相手がいることに悲しくてたまりません。

トピ内ID：0261587968

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トピ主　２

🐧

トピ主トピ主

2012年05月29日 16:32

ギャンブル、たばこ、お酒もしない。高学歴、大企業。福利厚生がはんぱなくしっかりしています。。性格はいたっておだやかで大きな声をだされたことも大げんかしたこともないです。常に話し合うというスタイルです。以上のこともあり専業主婦でとりえのない私は離婚は考えられません。高速で１３時間かけて義実家に年２回お世話になってます。とても優しい義父、義母で旦那は帰省するのはどっちでもいいといいますが一回の帰省に20万くらいかかりますがそれでも私が会いたいのと子供を会わせたい気持ちで帰省させてもらっています。ちなみに私が家計を管理して旦那にお小遣い制です。旦那さえ浮気しなければ普通の家庭を維持できているのに旦那がこうも浮気を繰り返すというのは義親も少しは責任を感じてほしいという本音です。１回の浮気でも信頼を取り戻すの苦労して顔をみるのも嫌になるくらい嫌いになるのに私が旦那を信用しようと頑張って家庭が維持しているのを義親にもわかってほしいというのもまた小数意見なんでしょうか。

トピ内ID：0261587968

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夫の浮気を親に相談などしない！

☀

還暦おばば

2012年05月29日 16:32

トピ主様は３０代かしら、ご主人も？あの、浮気に腹を立てるのはわかりますが、良い年で、結婚して別の家庭の息子の浮気を、義理の両親様に謝罪しろって、信じられません？ご両親には、何の責任もないのでは？主様、ちょっと冷静になられたら。ご主人様は、良いパパで、別に妻子を捨てる本気ではないのなら、騒がない方が賢明と思います。証拠？をご両親に送るなんて、自分の恥をさらすことになるのでは？私がお姑さんなら、こんな妻だから息子が浮気もしたくなるのだなと感じますが。子どもが小さいからと、妻、女としての努力が足りなくないか？夫の不満は？相手を責めるだけでなく、自分を振り替えってみるのも必要では？私は、夫が愛人を作り、暴言や、経済的にも苦しみましたが、誰にも洩らさず我慢しました。（夫の立場を考えて）仕事と、子供にかまけて、夫は不満だったのだろうと自分を反省し、自分も家も綺麗にし、夫の好物を作り、静かに待っていました。（子供にも、親にも愚痴は言わない）今は、夫婦二人暮らしで幸福です。男は、浮気しても家庭を一番に思っていますよ。

トピ内ID：5592942795

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義両親に証拠物件を送ってどうするの？

💍

月花

2012年05月29日 16:32

トピ主様、ご主人を訴えて慰謝料をとる（婚姻中の相手からでも慰謝料は取れます。）、浮気相手を訴える、　離婚とか別居は全くするつもりはないんですね。 >普段はいいマイホームパパですって浮気常習犯でも普通に楽しく家庭生活送れるんですか。旦那と話し合いをたくさんして…、ということは夫婦で話し合った結果「トピ主が我慢する（浮気を許す）」ということで結論が出てしまったんでしょ。浮気されて傷ついているところ申し訳ないのですが、なんか共感できないですね。義母が謝ってくれれば満足するんですか？４回も浮気されても許しちゃうのもどうかと思いますが、私だったら、・今後浮気ができないような手段を考える・離婚も含めて検討するの２択です。ご主人は自由に使えるお金が多いのではないですか？金がなければ浮気は無理です。弁当を持たせて小遣いは毎日１０００円単位で手渡し、とか。義両親の態度は正しいです。「夫婦の問題」ですから。

トピ内ID：7639262746

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義両親と同じ態度を取る

💋

ヘモグロビン

2012年05月29日 16:32

いい大人なんだから、自分たちで何とかしなさいといいますよ、たぶん… もし自分の夫が浮気しても、義両親などには相談しませんけどね。

トピ内ID：6777991136

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あの・・・

💔

凛子

2012年05月29日 18:51

息子が浮気ばかりするんです！と言われても、結婚して独立してるし生活実態わからないのになにも言えないでしょ。いい歳したした大人ですよ。辛いと言っても浮気する旦那とわかって離婚をしない選択をしてるのはトピ主さんですよ。ホントになんで浮気するのかしらねぇ～の義母の言葉の後は家庭に不満があるのよだと思います。結婚年数とほぼ同じくらいの浮気年数では夫婦、家族の意味ありますか？旦那さんは世間体で家族が欲しいだけで常に恋愛してたい人なんだと思います。浮気がバレても離婚せず、制裁もほとんどない？家庭に戻らせてくれる。旦那さんにしたら、トピ主さんほど妻の座にいて欲しい人はいないと思います。浮気したって家庭にもどってくる旦那さんなんですから、離婚する気がないなら割りきって生活したらいかがですか？トピ主さんが旦那さんと居たい限りそれしかないですよ。あー私が姑なら嫁から相談持ちかけられた時点で離婚するなら話きくけど愚痴なら聞きませんよ。私が嫁なら離婚しないなら義両親相談しませんよ。浮気繰り返してても嫁だけの話では謝罪しないかな。

トピ内ID：7833633935

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あれ？

🙂

ササロン

2012年05月29日 21:30

助けを求めたの？詳細を説明しただけじゃ無いの？貴女の言わんとすることも分かるが、親が謝罪すれば良いってのも違う話でしょう。しかも、それだけ常習であれば、もう親がどうこうって話じゃ無い。親は別に放置とか、見捨てたとかでなく、本質と言う意味で当人達が解決する問題って言っているだけ。親が言っても変わらないと思うよ。判断する時が来たって事だと思います。

トピ内ID：2437307124

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夫婦間のことは

より

2012年05月29日 22:40

親に関係ありませんよ。義親が金をせびるせいで夫婦仲が悪いとか、嫁姑うまくいかないから親に抗議するとかは別にして。親に話すとき、それは結論を出して報告するときです。自分の夫を、親に怒ってもらおうという発想自体がよくわかりません。もし自分の息子が同じようなことをしていたら、ですか？確かに浮気はどんな理由があっても正当化されるものではないので怒るでしょうが、怒り方としては「奥さんに不満があるならさっさと離婚してあげて、その後で自由恋愛しなさい」と言う形でしょうね。

トピ内ID：5255634102

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義両親に相談するのではなく、浮気相手を排除する

🐱

ハットきょう

2012年05月30日 00:02

義両親に相談しても、理解してもらえないと思います。義両親に相談してエネルギーを無駄に使うのでしたら、浮気相手を排除することに注力するべきではないでしょうか。なぜ、浮気相手に交際をやめるよう迫ったり、慰謝料を請求したりしないのでしょうか。夫婦が離婚しない場合でも、慰謝料請求できるのですよ。貞操権侵害による精神的苦痛を受けているのですから。法的に有効な証拠を確保し、浮気相手を排除するべきだと思います。ご主人にも、今後浮気したら浮気相手に慰謝料請求しますと通告するのです。毅然とした態度をとらなければ、いつまでたっても何も変わらないですし、ご主人・浮気相手・義両親に馬鹿にされてしまうと思います。

トピ内ID：6495627566

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なんか論点が？

❤

５

2012年05月30日 10:16

おかしくないかな？なぜに義両親？そんなに義両親中心の生活なの？逆に義両親様が「いつも愚息があなたに苦労をかけて申し訳ないねぇ・・・本当に、あなたはよくやってくれて・・・あなたと結婚できて本当にウチの息子は幸せ者だよ。」的なことを言ってくれたら浮気はＯＫなの？

トピ内ID：0827676215

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ん～。

今回は・・

2012年05月30日 11:02

他の方も仰ってますが何故に義親に相談を？もういい大人だから親が何か言った位で浮気しなくなる事はないですよね？って事は義親に謝ってほしいの？何で？ウチの息子がもし浮気をしても私は関与しません。嫁からそんな風に言われても「あ、そう・・だから？」って言っちゃいますね、多分。んな事、夫婦で何とかしろよって思いますから。だって浮気するのしないのは「親の躾」の範囲外でしょう。まぁ、そういう考えなのは私自身の性格にもよると思います。私は「一生バレない浮気ならしてもよし。バレるような浮気はするな」と思ってるタイプなんで・・・と言うか主人は好きだけど「浮気しないで！」って思うほど好きじゃないのかもしれません。それに「やられたらやり返す」と思ってるんで（苦笑＞旦那さえ浮気しなければ普通の家庭を維持できているのにと、仰ってますが逆に浮気しなかったらどこかに綻びが出来て維持できなくなる可能性もありますよ。嫌な意見を書きましたがこういう考えの親もいます。

トピ内ID：2812445086

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う～ん。

☁

チェシャ猫

2012年05月30日 11:57

過去を許したことで軽くみられてる？自分が家族を養っているっていう事実や離婚を妻から言い出さないであろうって自信がご主人の中にあるのか・・・。ところで、ご主人が何回も浮気する理由は何かあるんでしょうか？主さんが浮気されるような理由は？義理の両親にいくら謝罪をされても、それが主さんとご主人の夫婦間の問題の解決にはならないよ。謝罪するべきなのも、話をするべきなのも、ご主人本人。感情がそんなに高ぶってるなら、元凶のご主人にぶつければいいと思う。そもそも悪いのはご主人。そんなご主人と別れられない自分に腹立ってる？

トピ内ID：5796976225

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みんなひどい…

😠

イチゴジャム

2012年05月30日 12:58

トピ主さん、つらいですね。初めは夫婦で解決しようとされたんですよね。義理のご両親に相談するのは、藁をもすがる気持ちだったんだと思います。妻の訴えにも心を動かさないご主人も、もしかしたら両親の意見に我が身を振り返ってくれるかも…と。私の息子が妻を悲しませるようなことをしたら、仮に妻にも原因があったにせよ、お前はバカか！と張り倒します。なんなら治るまで同居してでも見張り、毎日叱ります。自分の育て方が間違っていたと苦しみ、嫁と嫁のご両親に謝罪します。

トピ内ID：2328191753

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謝罪があれば許せるの？

🙂

さてと

2012年05月30日 12:58

しかも関係ない儀両親に？主さんが向き合う相手はご主人でしょうよ。何度話し合っても繰り返すってことはご主人は反省もしてないし主さんのことも愛してはいないんですよ。主さんも許してないくせになぁなぁにしてるのが悪い！浮気してても主さんが愛されてると勘違いしてるうちは離婚する気にならないのでしょうかねぇ。ましてや成人した大人の浮気を親に謝罪させてどうしたいのでしょうか。そんなことするのなら証拠を集めて相手に慰謝料請求する方がいいでしょう。浮気する度に慰謝料を請求しご主人にはお小遣いを渡さない。どうせ離婚する気なさそうなのでがっつり縛り付けたらいかがですか？夫の不貞を儀両親に相談するのはアリだと思いますが謝罪を求めるのは違うのではないでしょうか。あと、「きずかない」ではなく「気づかない」ですよ。

トピ内ID：6081991013

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分かりますよ！

息子の母

2012年05月30日 12:58

私もトピ主さんと同じく、義両親に泣きつくかなぁ。「息子が色々とゴメンね。よくよく言い聞かせるからね」と私の味方でいて欲しいなぁ。私も離婚を決心したなら自分の両親に言うけど、そうでなかったら義両親に泣きついて、甘えますよ。私も息子の嫁さんから、息子の浮気を知らされたら、息子を叱りつけますよ。浮気ならね。嫁さんから相談されたら、私なら嫁さんの味方しますが。ご主人はトピ主さんのことを信頼し、頼りきってますね。だから安心して浮気するように感じます。少々、なめられてるのかも。懲らしめるため、相手に慰謝料請求もアリでしょうね。

トピ内ID：6478459233

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ちょっと早い

🐤

kaal

2012年05月30日 14:54

私が義父母に話す時は離婚を決めたときにするな。だって、余計な心配かけるじゃん。可愛そうだよ。これは夫婦の問題。もう、おとななんだから、自分で解決しましょ。主さんの気持ち次第かと思います。

トピ内ID：2719495705

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価値観が違うなあ

💍

月花

2012年05月30日 15:48

トピ主様のご主人の場合、「他に好きな人ができたから浮気」じゃなくて、空気を吸うように「浮気」するんですね。いま付き合っている女性と別れさせたところで、またほかの女性と浮気するんでしょう。で、トピ主様は今の安楽な生活を手放したくないから離婚はしない。 >性格はいたっておだやかで大きな声をだされたことも大げんかしたこともないです。常に話し合うというスタイルです。私だったら、４回も浮気する穏やかな夫より、大声で喧嘩しても浮気しない夫の方が良いですが、トピ主様の価値観は違うんですね。還暦おばば様の・男がしっかり働いて家庭をないがしろにしないのであれば、浮気の一つや二つ胸一つに納めて家庭運営に専念する。といったご意見には私は全く賛同できませんが、生き方としては筋が通っています。トピ主様は高スペックの夫を手放したくないし、夫婦ケンカもしたくない。じゃあ我慢するしかないじゃないですか。

トピ内ID：7639262746

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まったくですね

HIRARI

2012年05月30日 15:48

私ならトピさんみたいに我慢できません。小学生の娘がいますが、すぐに離婚します。普段から浮気等の話題になると私は「浮気したかったらどうぞ～」と言っていますよ。 10年くらい前に旦那のメールで「プレゼントありがとうございました」とあって（会社の同僚だと思う）姑に話したら「嫁さんに可愛げがないから」と言われました。頭にきました。お前にだけは言われたくないと思いました。母親って息子をかばうものなんですよ。人にもよりますが。私が姑の立場になったらまず事情を聞いて事実なら平手打ちの刑ですよ。性格上ボコボコですね。正直旦那さんとの今後を真剣に考える時期じゃないですか？子供は親の背中を見て育ちますから。

トピ内ID：9571265553

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よく言えるなー

みか

2012年05月30日 16:40

義理の両親って一番気を遣う存在だと思うんですが…そんなに毎回毎回報告？相談？できるのが不思議です。何かトピ主さんの行動は悪いことしてる子がいると先生に言いつけに行く子供みたい。大人なんだし義理の両親とは物理的距離もあるし別世帯ですよ、いちいち言いつけるみたいに報告されてきっと「うるさい嫁だなー」と思われてますよ。旦那さんとはどういう話し合いをしましたか？そんなに何度も浮気されてて離婚しない理由は？子供が理由だったら子供だって夫婦ケンカばかりしてる両親見ていたくないし浮気を知ってたとしたらそんな父親軽蔑するでしょう。あと浮気相手とは交渉してないんですか？証拠を義理の両親に送りつけても何の解決にもなりません。送りつけるなら浮気相手で、慰謝料請求しないと。あなたがガマンする必要はありません。強気に出ないと、たぶん妻は何度発覚しても許してくれるとナメてかかってると思いますよ。だから平気で繰り返すんじゃないんですか？

トピ内ID：4339619240

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親が謝ったら、夫は浮気をやめるのか。

たかなかな

2012年05月30日 16:40

トピ主さんが、義両親のことを「素敵」と表現して「会いたくて帰省する」と思うというのは、適度な距離感を置いてのおつきあいが実現しているからだと思うんですよ。で、その「距離感」の中には、「息子夫婦は独立した家庭だから、親が干渉すべきではない」という考えが含まれているのではないでしょうか。トピ主さんにすれば物足りなくて寂しい所もある距離感なのでしょうが、その距離感だからこそ、今まで特に揉めることなく上手くいっていたという面はあるはずですよ。トピ主さんは、今の生活を捨てたくないのですよね？だとしたら出来ることは、夫は親切なお財布君と思い定めて浮気をされても傷つかないようにメンタル面を強化するか、浮気を繰り返すのは病気だということで旦那さんと一緒にカウンセリングを受けて「何故浮気をするのか」「浮気しないようになるにはどうしたらいいのか」ご夫婦で一緒に考える時間を持つか、それくらいのことじゃないですか？

トピ内ID：8267763373

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ありがとうございます

🐧

裁縫大好きトピ主

2012年05月30日 16:40

育て方なんて関係してないし、自分達（親）の責任でも無いとは思うと思います ↑この御意見おおいことに非常に非常に衝撃です。火の打ち所のない旦那さん（愛妻家、子煩悩、大企業勤務、高学歴）がいて浮気した奧さんがいます。うちの逆パターンです。奧さんのきっかけはたまたま同窓会がきっかけのパターンです。こういう時って、好きにならない努力ってものをするもんじゃないでしょうか。連絡をとらないとか。結局、このご夫婦は離婚しました。１回の浮気がこの結果です。この話しを聞いて、旦那さんと子どもが気の毒でありません。奧さんが浮気するまで絵に描いたような幸せそうでした。旦那さんの親も手塩にかけて立派に育てたのに、、、。子供が幸せになるために。という一心で親は子育てしていると思います。私は子ども達に家族を守る。家族を大切にすることがまず大事なんだよ。。それができて人の役にたつ仕事ができる。家族を守る為に知識を得なきゃいけない。ちゃんとした収入があるところに働けれるよう勉強するんだよって伝えるつもりです。

トピ内ID：0261587968

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続き

🐧

裁縫大好きトピ主

2012年05月30日 16:40

浮気するのは奧さんのせいでしょ。そういう親がおおいから浮気が撲滅にならないんだと思います。相手が火がないのに浮気する＝結婚詐欺にあたると思ってます。どれだけ沢山の人に人生を狂わせ傷付けているのかわかりますか。親が叱って当然だと思うし叱らなきゃならないと思います。それでいて義親は全く関係ないって信じられません。今回の場合は相手（私）に全く火がない（育児、家事、女磨きもおこったてない。感謝の気持ちはいつも伝えている。家族が笑顔になるために何をするべきか一番に常に考え行動している。）。全て奧さんと旦那さんの問題って、、、。いくら話し合っても繰り返す浮気。義親は浮気のこの件がなければ大好きな人です。結婚するときもこんなに素敵なお嫁さんでうれしい。息子と結婚してくれてありがとう。こんな息子でいいの？って感じでいつも私を立ててくれます。私のお陰で息子は変わったっていってくれてます。こんなに愛妻家で子煩悩になるなんて想ってもみなかったって言ってました。義父も私と孫にとても優しく接してくれます。浮気は親が関係ないっていう意見、全く感じたこともなかったんで非常に勉強になりました。

トピ内ID：0261587968

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そんなものでしょ

🐧

piyori

2012年05月30日 17:26

義理のご両親がどうのこうのという話じゃなくて。多少何やっても離婚や会社にばらされるリスクがないってことも含めて「とりえのない」女性と結婚したんでしょ、トピ主の夫は。会社にバレて出世コースから外れて一番困るのはトピ主さんだし、離婚して一番困るのもトピ主さん。夫に嫌われて一番困るのもトピ主さん。だからトピ主さんは一番怒りを向けるべき夫じゃなくて関係ない義理のご両親に八つ当たりしてるんでしょ。トピ主さんの状況だと浮気は見てみぬふりするぐらいしか選択肢はなさそうです。

トピ内ID：5297566427

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夫婦の問題でしょう

hare

2012年05月30日 17:26

親は関係ありません。そして、トピ主さまが専業主婦で離婚という選択肢がないのも、トピ主様が自分で選んだこと。何事も完璧な人はいないのです。そしてどこかで自分でそれを選んでいるのだから、人のせいにするのはやめましょう。そこまで浮気されて離婚は考えられない、というのであれば我慢するしかないですよね。

トピ内ID：7254240756

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大変ですね

みかん

2012年05月30日 17:26

まだお子さんが小さいのに、大変ですね。うちは成人してますが、息子達がそんな事したら、ただじゃ済ませません。ガッツリ、叱りますね！もちろん、お嫁さんの味方になります。お嫁さんの両親にも謝罪します。

トピ内ID：6237416467

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なぜ親を巻き込む？

🐤

かめさん

2012年05月30日 19:49

義父母の言うとおり、夫婦の問題なので親御さんを巻き込まないでご自分たちで何とかしましょうよ。浮気の問題で息子を叱るなんて、気持ち悪くてあり得ません。そんなことを訴えてくるお嫁さんにもうんざりです。はっきり言って、うだうだ文句を言わずに別れたらいいのにと思います。別れる気がないのなら、自分の力で解決しましょう。いい加減親離れしたら如何ですか。

トピ内ID：6756123760

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義両親は謝罪する必要はないです。

水ようかん

2012年05月30日 23:14

謝罪すべきはご主人ですよね。　どこの親も自分の子供の味方です。ですから、義両親としては息子がそれほど浮気を繰り返すのは、トピ主さんにも何か問題があるのではと疑っているかもしれませんね。私も読んでいて、そう思いました。ご主人が家庭で安らげないから、他に安らぎを求めているのではないでしょうか。心当たりありませんか？　浮気というより、長く続いているので本気っぽいですよね。単に女遊びをしたい浮気ではないと思います。問題は義両親が謝罪するかどうかでなく、ご主人が浮気をやめることですよね。つらい気持ちはお察ししますが、つらさのあまり真の問題点を直視せず、義両親に矛先をむけて気晴らししているのではないですか？　そういう考えというか性格はちょっと怖いです。ご主人も同じように感じているかもしれませんよ。未成年の子供なら親の責任は問われますが、いい大人の子供の責任までは取れません。夫婦で解決する、これしかないと思います。

トピ内ID：0266247918

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気が強っ！

😣

うわぁ

2012年05月30日 23:14

皆さんのレスが届いてないようですね。「自分には全く非がない」って。。。その傲慢さがね。。誰でもウンザリするな。。だったらなんで浮気されるの？笑

トピ内ID：5285082253

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トピ主さんの考えは立派ですが…

おばちゃん

2012年05月30日 23:14

トピ主さんは恋愛結婚でしょうか。恋愛結婚なら自分たちで解決して欲しいと思います。親があなたにお願いして自分の息子と結婚してもらったわけではなく、自分たちで選んだ道なのでしょう？それなのに、なぜ親を巻き込むのでしょう。全ての浮気の原因が配偶者にあるとは思いませんが、浮気を繰り返す相手とでも結婚生活を続けて行くという選択をしているのはトピ主さん自身です。しかも、夫婦のことって夫婦にしか分かりません。トピ主さん自身が自分のことを非の打ちどころのない妻と考えていても、ご主人が同じように考えているかどうかは分かりませんよ。

トピ内ID：4257037294

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治らない

そら

2012年05月31日 10:04

そんなに浮気をするのでは一生治らないと思います。よっぽどの覚悟を決める（離婚）ことができないなら、我慢して割り切って生活するしかないと思います。一度、脅かすつもりで行動に移してみたらいかがですか？

トピ内ID：4885290396

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