姑の発言と行動

レス22

（トピ主 9 ）

双子ママ

2012年05月29日 10:49

ひと

はじめまして、双子ママです。2年前に出産してからの話ですが、初孫と言うのもあって産後直後から毎週家に来て（産後1ケ月は里帰り）4時間も姑舅が居座ってる状態でした。もちろん私の実家にですよ？ちなみに私の母は他界していません。双子だから体が戻るのは時間がかかると産院でも言われてたのにその状態。で、いま1歳5ケ月になった子供達を可愛く思ってもらえるのはありがたい事ですが、何か姑の発言がおかしいんですよね。「子供達を風邪もひかせず育ててくれて…」「（産後）私達が面倒を見て育てないといけなかったのに…」とか、うちの子に対して「（姑が）ママだよ～」とか。ある日あまりにも腹が立ってしまい、姑にメールで「○○と○○（子供の名前）は、私の子供であって、お義母さんの子供ではないですよね？」と言いました。もちろん前後に文章は有りますが省きます。その事を姑は傷付いたといいますが、どう傷付くのかわかりません。だって自分の「子供」じゃなくて「孫」でしょうが。そしていま私の親と同居しているのですが、2ケ月にいっぺんは家に来て必ず家の中をジロジロ見渡します。同居する前も私の家に来たら同じ事をしてました。冷蔵庫を開けたら身を乗り出して覗く、寝室のドアを開けても覗く。トイレに入ったら戸棚チェック。一体なにがしたいんでしょう？しかも、子供のお祝い事は嫁そっちのけで勝手に決めようとするんです。自分の子供と思ってるからなのか、お祝い事は姑の家でしたがります。もちろん姑の仕切りで。私は旦那に「子供達のお祝いは、私がどうしたいからお義母さんお願いします。ってなるもんじゃないの？何で私に相談もなくお義母さんが勝手に決めて仕切ろうとするの？」と言い、何とかおさまりましたが…。よくよく考えたら、結婚する前にバレンタインにプレゼントしたチョコを旦那に内緒で味見するようなお義母さんでした。この先どう付き合えばいいのでしょうか？

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まぁ落ち着いて下さい。

リブラ

2012年05月29日 16:32

トピ文の様子から産後直後と思ったら、１年半前なんですね。産後のピリピリ感を、未だに捨てきれないと見受けました。トピ主さんの母親としての気持ちはよく解ります。ただ、義母さんもお子さんの「祖母」ですからね。孫は可愛いらしいし、関わりを持ちたい気持ちも自然です。ご主人は長男なのでしょうか？トピ主さんの実家に同居であれば違うのかな？どちらにしろ、息子夫婦を完全に嫁実家に取られた気分になり、余計に「祝いは家で…」となるのかもしれません。この辺りは、ご主人とよく話し合って決めて下さい。確かにすべて義母さんペースにされるとやりにくさを感じるのでしょうが、出来る範囲は譲歩してあげて下さい。あまり突っぱねてばかりいると、かえって相手も躍起になるかもしれません。ジロジロ見られるのが嫌なら、思い切って、「そんなに見られても、珍しいものなんて何もありませんよ～（つくり笑顔）」と言うのも手です。

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トピ主です

双子ママトピ主

2012年05月30日 00:02

リブラさんありがとうございます。実はまだまだ書き切れていないのですが、最近あった出来事を言いますと、舅に「お前なんか来なくていいから孫だけよこせ！！」と言われたんです。よこせとは、「来い」ではなく「ちょうだい」の意味だそうです。なぜそうわかったのかといいますと、また去年の話ですが100日のお祝いを渋々義実家でした際に姑が私に直接「もし、万が一二人が離婚する事があったら、私達（姑）が子供を見るからあなたはなにもしなくていいからね！心配しなくていいから！！」と言われたんです。もちろん真顔で。多分そう言う事だと思っています。さらに今月の１８日には、子供達が旦那のスマホをいたずらしてて、たまたま姑からのメールを受信してしまい開いたまま子供が私に持って来ました。その内容が「今日家に行ってきたよ。人って変わらないもんだね！ミスド買って行ったら嫁が一人で食べて、食べます？の一言もなかったよ！あなたも我慢の限界がきたらいつでも帰ってきておいで！」でした。我慢の限界って…。旦那は次男でかなり溺愛しています。でもひどくないですか？旦那は怒って実家に怒鳴り込みにいきました。でも解決していません。

トピ内ID：1791630781

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そこまで遠慮ないなら

yodo

2012年05月30日 12:58

「なーにを寝ぼけたことおっしゃってるんですかあ！私たち夫婦が離婚するとしたら、原因はお父さん達(義両親ね)しかないですから、慰謝料たっぷり頂きますよ。おほほ！」と豪快に笑い飛ばしましょう。冷蔵庫覗かれたら、他人の家の冷蔵庫を覗くなんて嫌らしい真似、みっともないからやめて下さい、とか。メールの件は、主さんから普通に返信して、遠慮のない嫁ですみません。今後はお気遣いなく、お土産は結構ですから。というかもう訪問自体結構ですよ、とかね。まあ何となく似た者同志で、真ん中に立たされた旦那さんが気の毒な気もするけど…。

トピ内ID：7741184040

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十分に恵まれているんだから

同居嫁

2012年05月30日 12:58

普段、貴方の実家で同居しているのでしょ？行事の時ぐらい、あちら主導で我慢したら？義実家主導でも仕方がないかと割り切れるようになれば、いちいちイライラしなくてもすんで楽ですよ。それから月1で家に来てほしくなければ、月2で自分から出向けば良いんです。きっと現状は義両親こそ不満が大きいんだと思います。あちらから積極的にアピールがなければ貴方、実家の親の方しか向かなさそうですもん。もっと義両親をたてて安心感を与えた方が、今より関係は良くなりますよ。

トピ内ID：3905371535

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多いねこういう姑

さと

2012年05月30日 14:54

親って、孫かわいさに、離婚して家に帰っておいでって言う人多いですね。娘が孫と帰って来てくれたら嬉しい。息子が孫と帰って来てくれたら嬉しい。孫がかわいい子供のうちは夢中なのに、思春期になって難しくなると面倒になって、そんな子相手に返してしまえ。なんて言う親もいる。トピ主さんの義母だって、双子を育てる大変さ何もわからず、ただかわいいかわいいとペット感覚で言ってるだけ。御主人怒鳴り込みに行ったなんて言ってますが、いざ行ったらたいして何も言えなかったのでしょう。だから何も変っていない。トピ主さん、義母が何事も無かったように接してきたら、離婚だの子供よこせだのよくそんな事言えますね。そういう人とは今後つきあえませんよ。母親の悪口言われたら子供にも悪影響なので、子供とも会わせられなくなりますよ。と言い返しておいたほうがいいです。孫を自分のものにしたい姑って多いですよね～。自分を好いてもらうために嫁の悪口言いまくって、孫をお金や物で釣ったり。子供が小さいうちに、少し距離をとっておかないと、ますます助長して異常行動に出てきますよ。

トピ内ID：3858957577

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毅然と言い返す

リブラ

2012年05月30日 14:54

義両親の言動に納得いかないのは解ります。残念ながら、それを改善できる道は無いと思って下さい。ご主人が直接言っても、「結婚前は優しかった息子が、嫁のせいで変わってしまった」と僻まれるのがオチです。嫁が気に入らない、傷つけられと僻んでいる義両親は、手の施しようがありません。重要なのは、それに対して、トピ主さんがどう行動するかです。もちろん、だまって耐えてばかりでは身がもちません。＞孫だけよこせ「子供は物ではありません。簡単に人に譲れません」＞二人が離婚する～心配しなくていいから「仮に離婚になった場合、子供は私が必ず（ここ強調）引き取ります。」なるべく感情を込めずに、淡々と、毅然と言ってください。どうしても譲れない事や嫌な事は、はっきりと言い返してもいいんです。感情的になったり、ムキになったりすると、相手の反応も過剰になりますから、気をつけて。義両親よりも【一回り上の対応】を心がけると、少しはやりやすいかも。【同じ土俵に立たない】ほうが楽ですよ。基本の付き合いは、ご主人に任せ、必要最小限度でいいと思います。

トピ内ID：9017930614

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あらら

ミルク

2012年05月30日 15:48

お嫁さん側の意見しか聞いてないので、あまり一方的には言えませんが、そんなメールが来ていたのですね… そのメールだけでも酷いと思います。怒りに行ってくれた旦那さんには感謝ですね。三才までは親権は母親が取れる事、旦那さんは愛している事を踏まえて旦那さんと良く話し合い、しばらく連絡を絶つべきではないかと思います。小さな子供にとって母親と父親が一緒に居ることは安心に繋がります。それを壊そうとする義母さんは孫の幸せを勘違いしています。旦那さんは両親に対してどのようにすべきだとおっしゃっていますか？私は嫌われても溺愛されてるのならば、旦那さんは縁を切らないと思います。義母さんも同じく、切れないと思います。ずっととは言わず、疎遠にする覚悟がある事を伝えて、旦那さんと新しい家庭を守ってください。

トピ内ID：5817374845

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yodoさんありがとうございます。

双子ママトピ主

2012年05月30日 17:26

はじめまして。ほんとそう言いたくなりますよね。実際言ったら大変な事になるけど、心の中ではたっぷり言わせてもらってます。（苦笑）旦那が板挟みにならないように…とは思っていますが、やはり言いづらい事は旦那を通してになってしまうから仕方がないのか、私が文句をなに一つ言わず、ひたすら我慢をすればいいのか…。メールの件は、手土産を持ってきたお義母さんに「一緒にいかがですか？」と言えなかった私が悪いので当日謝りの電話をしました。その電話でまた姑から色々と言われましたが。簡単にまとめると、姑は子離れ出来ていないってのが一番だと思いました。息子に家庭での事…ご飯は何を食べさせてくれてるのか、お弁当はちゃんと作ってくれているの？とか、小遣いはいくら貰ってるの？嫁は美容室になんかいって無駄遣いをして…等々。ご飯の心配するのはわからなくもないですが、メニューまで聞く必要あるんですかね？干渉し過ぎだとおもいます。yodoさんならどう対応しますか？よければ教えて下さい。

トピ内ID：1791630781

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同居嫁さんありがとうございます。

双子ママトピ主

2012年05月30日 19:49

はじめまして。同居されているんですね。確かに義実家で同居するのに比べたら、恵まれてるなんてもんじゃないですよね。何をバカ言ってるんだコイツ！！という風に思われてもおかしくないでしょう。向こうが来るのが嫌なら…とおっしゃっていましたが、今までは月に2,3回義実家に行っていたんですね。ただ、行く度に5時間は滞在しないといけないんです。向こうの家に行く時間が大体16時か17時になるので、そこから5時間ですよ？（姑は仕事をしているので、帰って来る時間に来てと言われてる為）子供の寝る時間に思いっきりカブってます。しかも、子供達が眠そうにしていても「寝たらダメだよ～」と寝かせてもらえません。まだ1歳5ヶ月ですよ？子供達も寝かせてもらえないからグズるし、義実家に行った日は必ず夜泣きします。ちなみに普段夜泣きは全くしません。それが産後3ケ月からずっと続いてたので、連れて行くのも会うのも嫌になってしまいました。同居嫁さんのお言葉で私も考え方を変える必要があるのはわかりました。ありがとうございます。今度は今の話を聞いた上で何かアドバイスを頂けないでしょうか？おねがいします。

トピ内ID：1791630781

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トピ主さんも大差ないのでは？

うちも幼児持ち

2012年05月30日 23:14

　随分と興奮しているようですが、落ち着いて適度に改行して下さい。また公共の場で夫の話をする時は「夫」または「主人」です。今のあなたは思いついたものをそのまま書いているので推敲もされておらず、知性や配慮が全く感じられません。読み手を意識した文章を書きましょう。相手の事を考えていないという点では義母と同程度です。　それから2年前に出産したのに現在1歳5ヶ月というのはどういう事ですか。ならば2歳になっていないとおかしいのではないですか。それにあなたの親と同居しているなら、たまには孫の顔を見せに義父母宅へ行っているのでしょうか。あなたの親ばかり孫と過ごして義父母にその時間がないのは不公平です。夫婦は公平にしないと必ず問題が生じます。　義父母がどういう人達であるかという事は充分わかりました。しかしそういう親に育てられた人と愛し合って結婚し、子供を作ったあなたも同類であるという事はお気づきですか。それに男性は母親に似た女性を妻にするとよく言います。という事はあなたと義母は大して変わらないのです。感情の赴くまま行動する義父母、感情の赴くまま文章を書くトピ主。似ていると思いませんか。

トピ内ID：2840684343

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さとさんありがとうございます。

双子ママトピ主

2012年05月30日 23:14

はじめまして。ご意見ありがとうございます。ほんっと孫を自分のものにしたい姑って多いですよね。私も男の子の母親なので、一歩間違えたら予備軍ですよね（泣）この嫌な思いした事を忘れないで、子供達がいつかお嫁さんを連れて来たら出しゃばらず、干渉し過ぎない様にしなければと今から思います。話が違う方向に行ってしまいましたので戻します（汗）正直、義両親との距離の取り方がわからなくて…。どこまで良くて、どこからダメというか入って来ないでねゾーンにしたらいいのでしょう？私の不快ゾーンを基準にすると姑と会うのがうるう年並みになりそうなので…笑人それぞれだと思いますが、さとさんでしたらどこまでなら許容範囲として思いますか？参考までに教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：1791630781

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わかります

🐤

田馬護焼き

2012年05月31日 10:04

うちも冷蔵庫は自分の物のように平気で開けるし寝室も覗くどころか入ってあさっています。隙をついては家中チェックされます。もちろん今日のご飯のメニューも聞いていました(声がでかいから夫の電話から聞こえる) 過過過干渉ですね。まぁトピ主さんとこみたいにあからさまな嫌みはないのでまだマシかもしれませんが… 私もハラワタが煮えくり返る程怒り心頭することが続き、今はチクチク言い返すようにしています。本当はもっといいたいけど…… ｢それは私と主人が決める事ですから｣って言うと(義母には関係ない。口出しするな)というニュアンスたっぷりでけっこう効きました

トピ内ID：7029357934

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もう少し穏やかにね

同居嫁

2012年05月31日 11:09

「我慢できなくなったら帰っておいで」は昔からの常套句じゃないですか？ドラマでも嫁の親が大昔から使っているでしょう？ 70年代？のさだまさしさんの歌にもありますよ。ご主人は貴方のご実家で同居しているので、立場は嫁と同じです。親としては心配なんでしょう。貴方が腹をたてたのは、自分や自分の両親はご主人を大事にしてるのに！って思いがあるからですよね？その気持ちはよく解りますよ。でも、ちょっと考えてみて下さい。ご主人だけがそのメールを見た場合でも、実家に怒鳴り込みに行ったと思いますか？今はお子様が小さいので貴方のご実家での生活は「仕事に集中できる」など、ご主人にとっても助かる事が多いかもしれません。けれどこの先ずっと、ご主人にとって快適な住み家で有り得るかどうかは解りませんよ。実家に同居している以上、貴方が一番しなくてはならない事はご主人が少しでも快適に過ごせる工夫をする事です。自分の親の悪口を聞かされて嬉しい人はいません。自分の親を大切にしてくれたら貴方の親にも優しく出来るし、貴方の親の嫌な面も我慢できるのではないか、と私は思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：3905371535

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義父母＜＜＜＜あなた方夫婦だよ

🐷

古い嫁

2012年05月31日 12:59

ひどいなぁ。義両親の発言は失礼にも程があると思いますよ。ご主人は怒鳴り込んでくれているようだし、味方になってくれてるならまだ救いはある。しかしリブラさんのご意見と同じで、この義両親を変える事は不可能です。子や孫にこれほど執着する義父母には夫婦間に何らかの問題があると思います。今後はいつでもご主人を通すといい。義実家にも訪問を控えてかまいません。誰がそんな暴言を吐かれてまで行きたいと思うでしょうか。ご主人には正直な気持ちをお伝えしましょう。あくまで冷静に。「私は『孫だけよこせ』などと言われてとても哀しい」とそっと打ち明ける感じでね。「お義母さんが××だからイヤ！」などと言っては駄目よ。親を悪く言われて平気な人はいませんからね。他に対応策としては、マナー本を読む事です。向こうがやって来た時にはビシッと決めておやりなさい。正しいマナーは身に付いていて損はありません。自信にもつながります。それと同時に義母のジロジロ見る行為などがどれほど非常識かもわかるでしょう。自分の中にこれ！という強いものがあれば理不尽な事を言われても冷静に対処出来るようになります。

トピ内ID：9008858085

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リブラさん

双子ママトピ主

2012年06月01日 10:44

再度アドバイスを頂きありがとうございます。そうですね。同じ土俵に立っちゃだめですよね。お姑さんは今さら性格も何も変わらないですしね。私が感情的にならず、でも、譲れないくらい嫌な事はハッキリと言える様に努力します。今まで義実家に言った際、嫌な事があっても家を出るまではニコニコしていました。笑っていれば取りあえずその場は何事もなく（揉める事もなく）終わるからと。そうやって我慢してたから怒りが爆発しちゃったんですよね。メールの件については、その後夫婦で話し合いました。主人は「もう、うちの親の事は（ほっといて）いいから。しばらく会わなくていいよ。親にも実家には連れて行けないって言ったし、親父もそうなったのは母さんが悪いんだから仕方がないって納得してたから。」と言っていました。私としては、来月父の日があるので贈り物を一筆添えて送ろうか、持って会いに行こうか迷っています。また滞在時間が長くならない為には、主人にどう言えば納得してもらえると思いますか？正直まだ腹が立っているので、色々自分で考えてはいるのですがどうしても余計な一言を言ってしまいそうで…。

トピ内ID：1791630781

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田馬護焼きさん

双子ママトピ主

2012年06月01日 10:44

はじめまして。ご意見ありがとうございます。＞うちも冷蔵庫は自分の物のように平気で開けるし寝室も覗くどころか入ってあさっています。隙をついては家中チェックされます。えっ？！そんな事されるんですか？恐ろしいですね。過過過干渉過ぎてビックリしました。私も一度だけキッチンの戸棚を開けてあさられたので、思わず「お義母さんのキッチンよりキレイにしてますよ～」と笑顔で言ったことがあります。意外と効いたのか、黙ってソファーに座りはじめました。でも、それ以来反応が怖くて姑には何も言ったりしてませんが…。過干渉の姑には「私と主人が決める事ですから」って言葉いいですね。お祝い事とか子育ての方針であれこれ口出ししそうな時に使ってみます。淡々と言えば向こうもそれ以上言ってこないと思いますし。参考になりました！ありがとうございます。

トピ内ID：1791630781

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同居嫁さん

双子ママトピ主

2012年06月01日 10:44

再度アドバイスを頂きありがとうございます。＞ご主人だけがそのメールを見た場合でも、実家に怒鳴り込みに行ったと思いますか？絶対に行ってないと思います。私が大号泣していたから、実家に行っただけと思っています。＞自分の親を大切にしてくれたら貴方の親にも優しく出来るし、貴方の親の嫌な面も我慢できるのではないか、と私は思いますが、どうでしょう？おっしゃる通りです。主人が居心地が良いと思える環境を頑張って作って行かないとダメですね。今までは私の父親とも話し合って努力をしてきましたが、父親から見た主人は、人としてどうなの？と、言いたくなる場面があったようで…。同居してもらってるという負い目もありつつ、全員がそれぞれ不満を持っているから私も大混乱です。文字数に制限があるので、また改行ナシで書く訳にいかず詳細をお伝え出来ませんが…。同居嫁さん色々と厳しく、でも、わかりやすくアドバイス頂けて感謝いたします。ありがとうございました。

トピ内ID：1791630781

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古い嫁さん

双子ママトピ主

2012年06月01日 11:26

はじめまして。ご意見ありがとうございます。暴言吐かれてて、何事もない様に義実家には行けないですよね。我慢して3月に1回行きましたが、全く生きた心地がしませんでした。腹が立ちすぎて。妊娠前まで接客業をやっていたので、クレームを言ってるお客様への対応と同じ接し方をして過ごしました。ちょっと酷い扱いですけどね。その義実家に行く1ケ月前の2月に、預かり物を届けに主人が一人で実家に行った際、義父の暴言について私が傷付いたと話してくれたそうなんです。義父は「悪気は無かったんだけどね…。でも、嫁が傷付く様な事言って悪かったねぇ。」と言ってたそうなんです。が、本当に悪いと思っていたら、息子に言わずに私に言うべきでは？と思ってしまいました。しかも翌月に会ってるのに、その事には一切触れず…。もう、そういう人なんだって諦めるしかないって事ですよね…。他の方にも質問しましたが、古い嫁さんでしたら来月の父の日はどうしたらいいと思いますか？贈り物に一筆添えて送って済ませるか、持って会いに行くべきか…。メールの件からちょうど１ケ月後なので、なんとも複雑です。

トピ内ID：1791630781

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ちょっとヨコ

同居嫁

2012年06月01日 16:44

私は嫁姑関係のトピが好きでよくみます。意地悪な姑や、やりたい放題の嫁が登場するトピは昼ドラみたいで面白い。常にランクインしてますよね。ただ小町だと結論は「疎遠」以外にないですけど。なぜこのトピはランクインしないんでしょう？考えてみました。有り得ない程に酷い姑ってわけじゃないから？一つ一つの行為について、いい気がしないのは理解できますけれどね。初めからずっと持っている印象ですが、トピ主さんはいつまでも根に持つタイプですよね？事ある毎に思い出し、1ヶ月前のあの時はこうだった。半年前はこう言われた。そういえばあの時も… 自分で自分の怒りの炎に油を注いでいる印象です。それってすごく損ですよ。私はすごく短気で、他人の行動や言葉を簡単に流せません。だからこそ、相手側に悪気があっての発言でも、腹立つ事なく受け取れるよう、勝手に脳内変換しています。冷蔵庫を覗かれたら「あ～、人んちのって気になるよね」とか「お母さんって子離れできてないから、息子が何食べてるか、気になるんだろうな～」とか。非常識で失礼だ！って受け取ったらムカつくでしょう？練習してみてね。

トピ内ID：3905371535

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そんな時のマナー本なのよ

🐷

古い嫁

2012年06月02日 00:07

主さんはもうわかっていらっしゃる。＞クレームを言ってるお客様への対応と同じ接し方＞そういう人なんだって諦めるしかないって事その通り。ただ、少しだけ想像して下さい。姑さんも若い頃には理不尽な事があったと思うのです。嫁ぐという意識も違ったでしょうし、忍耐を強いられていたのかもしれません。意地悪をする人は心に傷を抱えている場合がある…。その思いを少し、心の片隅においてあげましょう。キッチンの戸棚を開けられて良い気持ちになる人は稀でしょう。しかし、＞お義母さんよりキレイに…と言う発言、効いてないよ、火をつけてるよ。効いたというのは、相手が反省した場合です。ムカっときても感情的になるのは得策ではない。人を不快にさせず迷惑行為を止める言い方を心がけて無益な争いを避けましょう。そんな時のためのマナー本です。例えば、戸棚チェックを止めて欲しい時には「何かお探し？」冷蔵庫の場合は「お腹すきましたか？」などはいかがでしょう？ビシッと掃除した上でその様に言えば、向こうが恥じ入るのではないかなぁ。父の日は行かんでよろし。ご主人に任せて。営業スマイルでスルー

トピ内ID：9008858085

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締め切らせていただきます

双子ママトピ主

2012年06月02日 11:15

同居嫁さんこんな私にまたアドバイスをして頂きありがとうございます。さっそく頑張って脳内変換してみようと思います。その方が自分が楽になりますよね？ただ、こちらで初めて発言しましたが結構へこみますね。落ち込みすぎて全ての事に対する気力を失いそうになりました…。（子育て以外）ランクとか考えた事もなかったですが、正直、これ以上新しい方から色々とご意見いただくと、私の存在自体まで否定されている気持ちになってしまいます。それでも、色んな方の色んな考えを知る事が出来て良かったと思いますし、皆さんなりの対処の仕方を親身に教えて頂けて感謝しています。ちなみに、私のこの文章力と知性のなさ？で、相当気が強い嫁と思われてる方が多いと思いますが主人に太鼓判を押されたくらい気が弱いです。弱いから何も出来ず不満を溜めて、こうやってこちらでバカみたいに爆発してしまいました。大変失礼しました。それでは、以上で私から質問している方以外からのレスは締め切らせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：1791630781

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腹が立ちますよね。

長男の嫁

2012年06月02日 15:37

姑って、孫は子どもの分身とでも勘違いしているのでしょうか・・私の姑は、会いに行くと私に挨拶なしで無言で私の腕の中から子どもを（乳児）をひっこぬき、スタスタと家の中に入って行ってしまいます。私が子どもの手を洗って拭いているなど作業中でも無言で私から子どもを奪います。私は透明人間？？？って思ってしまいます。常識から考えたら、こうゆう事はしてはいけませんよね。家に来てのチェックは、嫁がきちんと家事をしているのか無駄遣いをしていないのかなどのチェックをしているのだと思います。私の姑もチェックしますよ。最近、スーパーでバッタリあったら買い物かごの中を覗かれ色々言われました。「余計な御世話だ！」って言いたくなりますよね。私は、姑と距離を置く事にしました。自分から会いに行きません。もし行くとしても月に1回にしています。「5時間」と言われようが「子どもが可哀相だから」と滞在時間２～3時間で帰ってきます。今までは姑の希望で週に1回～3回は行っていましたが不愉快な思いをしながら行きたくなんてありませんからね。無理する必要はありません。

トピ内ID：0482275603

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