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21歳。子供2人。主人に離婚を切り出されました。

レス490
（トピ主 14 ）
😭
ゆき
恋愛
初めてご相談します。よろしくお願いします。 私は2１歳。一つ年上の主人と、幼稚園に入る前の子供2人の4人家族です。 先日、主人から離婚を前提にした別居をしたいと言われました。 理由は以下の通りです。 ・朝自分が仕事に出かける時間に（6:30頃）起きてくれない。当然朝ごはんもない。 ・お弁当は、自分（主人）で作ってるけど、本当は作ってほしかった（何度かお願いされましたが、出来ませんでした） ・自分が仕事から帰って来てから夜ごはんの準備を始める。しかもレトルトやお惣菜ばかり。 ・部屋がいつも汚い。ほこりまみれ。洗濯物がいつも溜まっている。 ・何かにつけては、私は子供2人の面倒をみるので精一杯だから、家事がおろそかになるのは仕方がないと言い訳をする。 ・もう疲れた 確かに私に悪い点があったと思います。心から反省しています。 私は、17歳で子供を産んで、これまで本当に必死で子育てしてきました。 でも、結婚するまで家事なんてした事無かったし、色々うまくできない事も多かったです。 私は別れたくないんです。 経済面が心配と言う事も多少ありますが、何より主人を愛しています。 別れ話以降、毎日朝・昼・晩きちんと作っています（失敗もしてしまいましたが）が、今さら辞めてくれと言われて、朝と昼は食べてくれません。 夜は子供の手前、一緒に食べてくれます。 主人は別れてくれの一点張りですが、どうしたらいいですか？ 厳しい意見は歓迎しますが、「早く別れてあげて」というのだけは、ご勘弁いただきたいです。本当に気持ちが折れそうです。

トピ内ID：8566729717

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悪い点があった？

😨
ヴェロニカ
点どころじゃないよね。全面的に悪いよね。 本当は反省して無いでしょ？ 「今さら辞めてくれ」と言われるのも無理ないですよ。 離婚を突きつけられているから、反省した”フリ”をしてるように見えるもん。 信用を失うのは一瞬だけど、取り戻すのはとてつもなく時間がかかりますよ。 それを覚悟して、ひたすら尽くすしかないでしょうね。

トピ内ID：7546989705

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他に女性がいるのでは？

🐶
ナミネ
トピ主さん自身が若く子供なのに、お子さんを二人ももうけた事はまだ早かったのかもしれませんね。 家事をやった事が無かったから、二人も育てるのが大変だから…言い訳に過ぎません。そんな状態で何故二人も作ったのか？疑問に思います。 ただ、お子さんは一人では当然作れない訳で、ご主人にも責任はあるかと思います。 話し合いはしましたか？ トピ本文ではご主人がとても一方的な気がします。 夫婦二人が若く、まだ子供で、それでも二人もお子さんをもうけた訳ですから、話し合いに応じないご主人の態度はおかしい。 溜まりに溜まった不満もご主人にはあったでしょうが、お互い様な部分があるはずです。 なのに急に、頑なな態度で、離婚を切り出された後のトピ主さんの努力を認めないなんて…夫婦ってそんなもの？ 他に女性がいるのでは？

トピ内ID：5342541755

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浮気相手いませんか？

🎁
オッチョ
女性がいるのでは？ 17歳って事は子供が出来て結婚されたのですか？ ご主人、また同じ事をしたのでは？ 浮気相手が妊娠したから急いで離婚したいのかも しれません・・・。 トピ主さんは全部自分のせいだと考えているようですが、 一応調べた方が良いかと・・・。

トピ内ID：6344868431

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そうですね

041
ふむ
ご主人の心が離れてしまっているのですね。 ただ、簡単にご主人は「離婚」と口にしていますが、トピ主さんに経済力はあるのでしょうか? 子どもは二人ともトピ主さんが引き取ることに決定に聞こえますが、そのあたりはどうですか? ご主人も22歳と若いですから、遊びたい、自由になりたいという思いが出てきたのかもしれませんね。ただ、それは子どもが二人いる状況で出すのは自覚が足りなさすきです。 もう、どうにもご主人の気持ちが変わらないようでしたら、最終手段として言ってみますか? 「では、子ども二人は置いて出て行きます。養育費は安定した収入が得られるようになったら、改めて相談させてください」と。 子どもを二人引き取ってでも、あなたと離れたいのであれば、あなたは身を引くべきなのかも知れません。 でも、幼い子どものためにも、反省して努力しているトピ主さんのためにも もう一度最初からやり直すチャンスをもぎ取りましょう。 そのためにも、一度現実というものをご主人に再確認してもらうのが有効かと思います。 がんばって!!

トピ内ID：4613400280

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サボってるだけだったのがバレただけでしょ

🐧
piyori
今は出来てるってことは、前までは単にサボってだだけって バレちゃった訳でしょ。 離婚したい＋サボってただけなのが発覚 ですからご主人の気持ちは離れる一方じゃ ないでしょうか？ ４年間ご主人をないがしろにしてきたんですから、 これから少なくとも４年は家政婦として尽くす しかないんじゃないですか？ トピ主さんがご主人を邪険に扱ってきたせいで 子供から父親を失うのは可哀想です。 不平不満言わず耐えてくださいね。

トピ内ID：6016199127

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子供が出来た時…

041
板チョコ
子供が出来た時、あなたは、何て言ったんですか？ 生みたいとか生みたくないとか。 自分的な計画は、どうだったんですか？ 子供生んだら、ハッピーエンドじゃないですよね。 そう思っていませんでしたか？ 何で17歳まで、家事してこなかったんですか？ 大人として生きるわけです。子供生んだ時点で。 家事なんて出来なくてもなんとかなる！だから生みたい！と 思ったんですか？ そして、一人どころか、二人目も作った。 一人だけの時は、きちんと家事出来てたんですか？ きちんと出来るって思ったから、二人目も作ったんじゃないんですか？ 若いから育児で手一杯という事は無いと思います。 家事なんか母親の手伝いしておかなくても結婚すりゃ、なんとかなる。 子供生めば、育てるのもなんとかなる。 なんとかなるというより、『なんとかしてもらえる』と思っていませんでしたか？ 別れてあげてとは言いません。 でも、別れてと宣言されて焦ってやれば出来るご飯作り。 結局は夫を見くびってたんですよね。 ご主人、他に好きな人が出来たんだと思います。 「子供は、一人ずつね」とでも言ってみますか？

トピ内ID：0053482199

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何をしていたのかを言わないと

✨
えっとね
掃除もしないし食事も作らないのに一日の大半をどう過ごしていたのですか？ 読書？ 昼寝？ ひたすら子供と遊んだの？ 朝から晩まで公園？ 携帯？（出会い系） パチンコ？ 別れを切り出されたら急に家事をするようになったのですよね？ どれを止めて時間を捻出したのですか？ 家事が出来ないから別れたいのではないのです。 信用出来ないから嫌いになったのです。 一日働く人から見れば、そのレベルの家事しか出来ないのは 不思議なのです。 でもだいたい皆さんの想像通りの人だと思いますけど。

トピ内ID：1722656446

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あの

041
専業主婦
17歳で出産、ということは、結婚してから3年は経ってるわけですよね？ それまで親がかりで家事のスキルが無かったのは仕方ないにしても、3年間も何してたんですか？ 日常生活に支障が出るほど家事ができなくて、何で二人も子供つくるかなぁ。自分の身も立てられないのに、人間を生んで育てて自立させることができるの？ 綻びを繕うようなことをするのではなく、心から反省したら？

トピ内ID：1614965964

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第三者を交えて

041
マキノ
若くして産んで育児、頑張りましたね。でも旦那さんも若いし朝早いし、大変だったでしょう。 お互い若過ぎて解決策を２人だけで出すのは難しいので、お互いの両親、又は友人を挟んで、話し合いの場を設けられないでしょうか？ 離婚させない専門の弁護士さんもいますから、そういう専門の人を間におくのもいいでしょう。 旦那さんに、頑張るからもう一度だけチャンスをもらえないかお願いしてみましょう。

トピ内ID：2847676073

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新しい人いるんだろうな

😨
うーん
ご主人の離婚したい理由は誇張や言いがかりではなく 本当のことですか? 私の住んでいるアパート周辺は入園前の子どもさんのいる 若いママがたくさんいますが、毎日19時過ぎまで敷地内と 道路で大騒ぎです、私が帰宅するのは18時ですが、一体 彼女たちは何時間大騒ぎしてるのか…暇でいいなぁと思っています。 職場には子ども二人以上を1歳から預けて働くＷＭもたくさんいます。 なにが忙しくて家事が出来ないのか教えてください。 多分若い男性なので新しい人が出来たのかなと思いますが、 もしかしたら子持ちなんてやだ～と去って行くかもしれないので、 慌てず騒がず反省の態度でいるしかないのかも。

トピ内ID：4678957826

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確かに、トピ主様もいたらなかったけど・・

041
疑惑
ご主人が、とりつくシマもないほど離婚を要求するという事は・・・ 1.　他に女性がいる 2.　自由が欲しくなった どちらかではないかと思いますよ ２１歳なら、大学進学していればまだ３年生 普通に扶養されて、青春を謳歌している年頃ですし 例えば働いていたとしても、まだまだ自由にやっている時期ですよね 2.　だった場合は、上記の事に突然気づいてしまったのかも知れません 仕事から疲れて帰って来て、部屋は荒れ放題・食事はレトルト・洗濯物は溜まっている中 朝早く起きて、自分でお弁当を作る生活・・・まぁ、確かに疲れますよね・・ ちなみに、1.　だった場合も、こんな生活の中、妻に嫌気もさしている状態で 気になる女性が現れたら、心が動く事はむしろ普通かも知れません ただ、そうも言っていられません 子供がいます １７歳だろうが、４０歳だろうが、親という立場は同じです 勿論、ご主人もね とりあえず、拒否され様ともやるべき事を続けましょう １日２日で信用は取り戻せません

トピ内ID：3938128474

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旦那から

🙂
ササロン
旦那からしたら、4年あれば何か出来ようになるだろ普通。 ほら、言ったら結局頑張るじゃん。 今までの俺の価値は頑張れば出来る事もする価値無かったって事か。 って感じで今は落ちて落ちてしょうがないです。 そういう時は何言っても無駄。 あなたに出来るのは、別れず、やる事やり続けて、粘って粘って尽くす事。 見返りを求めない事。 最終的に彼が落ち着いてきた時に、「あれ？何で別れたいんだっけ？」と思うようにしてること。

トピ内ID：6881416380

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浮気の可能性は？

041
怪しいね
失礼ですが、その若さだとまだまだ遊びたい盛りですよね。浮気の可能性があるかなと思いました。離婚を考えるきっかけは旦那さんの言う通りかもですが、子供がいるのにいきなり離婚って、唐突すぎでは？しかも反省したのに変わらない…陰に女がいないか、確認したほうがいいと思います。

トピ内ID：9728332204

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人事を尽くして、天命を待つ

041
傍観者
１７歳で子供を産んで親の助けも借りずに育てるのは、大変だったと思います。 その年齢で、家事を完璧にできている人は少数でしょうし、増してや子育てでは トピ主様よりも10以上も年齢が上でもヒステリックになっている方が多いのが実状です。 実際、私も、その年齢では家事はほとんどできませんでした。 最近では大学に進学する方も多く、トピ主様の年齢では子育ては愚か、 遊び盛りで遊び回っている方も多数です。 だからと言って、それを言い訳にして家事、育児を放棄するのは 専業主婦の義務を放棄しているも同然ですが、 それでもトピ主様は頑張っていると思います。 人事を尽くして天命を待つ。 相手に尽くして、天命を待ちましょう。 別れたく無いならば、それ以外にやるべきこともできる事もないでしょう。

トピ内ID：1380463636

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ご主人も

041
ギアセカンド
あなたも二人とも、まだまだ幼いのです。若すぎる結婚だったんだと思います。これからという時に離婚はないですよね。お互いの両親も交えてもう一度やり直す努力をしてほしいなぁ。あなたは何も出来ない状態からスタートしました。今から家事もちゃんと出来る年代に入ろうとしているところだと思います。ご主人もこれからちゃんとした一家の主になろうとスタートするところだと思います。結婚を決めた頃を思い出し、その時の気持ちで二人とも初心に戻ってスタートしてほしいなぁ。あなたも甘え過ぎてたし、ご主人も、もう一度責任を持つということが必要です。おそらく周りの反対を押し切り結婚したのでしょうから。心配なのはご主人に女がいないかです。まだまだ若い二人だけで結論を出すのはあまりオススメ出来ません。両親に相談してみてはいかがでしょう。頑張ってほしいなぁ。

トピ内ID：1181359408

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今からでも遅くない

041
こりん星人
料理は主様母に教わりなさい。 掃除洗濯等の家事は色々と手抜き方法が有るからその手の本を買ってきなさい。 あと、ちゃんと朝起きなさい。 他にもご主人のダメだしを甘んじて受けてください。 それを実行しましょう。 できないのならあきらめてください。 子供二人の専業主婦なんてどこにでもいます。 できないのは貴方が怠惰だからです。 別れたく無いのなら頑張ってください。

トピ内ID：4010570812

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質問

041
きなこ
ご主人… 女がいたりしないんですか？

トピ内ID：3359652747

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子供さんのことは何と？

041
あみ
トピ主さん、若いのによく子育て頑張ってらっしゃると思います。 でも、ご主人も若いんですね。「もう疲れた」というのは本音なんでしょう。 22歳で妻子を養うって大変なことだと思います。 お子さんのことはどうしたいとご主人は言ってるんですか？ トピ主さん、ご両親がいらっしゃるなら、ご両親とも相談して、間に入ってもらったらどうでしょうか。夫婦のお互いの気持ちもさることながら、子供さんのことを一番に考えて、冷静な話しあいをしなければなりません。 そして、離婚しないにしても、今働いてらっしゃらないなら、トピ主さんも、子供さんを保育所なりに預けて、働き始めてはどうでしょうか。 働きながらの子育ては大変と思うかもしれませんが、生活にもリズムができるし、保育所は子育ての手助けをしてくれますので、かえって心強いと思いますよ。

トピ内ID：4537367030

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期間を決めて、見てもらう

041
ハレルヤ
ご主人の気持ちがよーく、分かります。 いきなりではなく、今までもお願いされているのに真面目に受け取らなかったのですよね。 なのに、自分の言うことは聞かせようなんて、甘いよ。 どうしても別れたくないなら、ご主人に、まず半年間心を入れ替えて家事をするから、その誠意を見て下さいってお願いするかな。 ご主人のご両親にもきちんと謝罪して下さいね。 あなたはご主人を幸せにする、という役割を果たさないといけないと思います。

トピ内ID：7787989565

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気が付いたら手遅れと言う事なのでは？

♨
なんでもOK
どうしても別れたくないのであれば、やる事は決まっているのでは？ 認めてもらえるかどうかは別として”結果を出す、出し続ける”事です。 ３年かかるのか５年かかるのか、それまで旦那さんが待ってくれるのかも解りませんが、とにかく結果を出しましょうよ言い訳してはイケマセン。 作ったご飯を食べてくれなくても、毎朝きちんと起きて朝食を作り、お弁当を作り、掃除・洗濯をしましょう。 ５年１０年、２０年とわかってもらえるまで続けるだけです。 再度書きます『言い訳は要りません』

トピ内ID：1260922588

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相談してみて

041
モヒート
ご主人のご両親が健在だったら相談してみるのはどうでしょうか？ ひょっとしたらとりなしてくれるかもしれません。 トピ主さん、若いのに子育てがんばてきましたね。 ご主人も10代のときから家庭を背負ってきたんですよね。 大変だったでしょう。 この最後通達までガマンにガマンを重ねてきたのでしょう。 「今更」と言われてしまうのは辛いでしょうが仕方ないかもしれません。 何年もかけて作られてしまった心の殻はとても頑丈でしょうから ちょっとやそっとじゃ砕けないかも。 でもトピ主さん以外の人が叩いたら割れてくるかもしれません。 あと他に好きな女性ができてそこに安らぎを見つけてしまった、という可能性はありませんか？ もう遅いけど「愛してる」というならせめて朝起きて送り出すことくらいはできたのではないでしょうか？ 親になったのはあなたの選んだ道、17歳で生んだとか関係ありません。 「若いこと」がだらしない生活の理由にはなりません。 厳しくてごめんなさいい。

トピ内ID：6313636892

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元気出して

😀
クルクルわいはパー
子育てお疲れさまです。大変ですね。 わかりますよ、私も主さんと同じでしたから。 未就園児が二人、今が一番大変だと思います。 旦那さんはお仕事何をされてますか？ 離婚を言い出すまでの彼のあなたや、子どもへの関わり方はどうでした？ 休日には育児を手伝ってくれましたか？ お二人とも若くていっぱいいっぱいなのかもしれませんね。 何しろ、子育て中ですし、今すぐ離婚となるようなことだとは私は思えません。 今の努力を続けて、長期戦でいきましょう。がんばれ。

トピ内ID：0970064527

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浮気かな？

😨
ラン
可愛い盛の子供２人がいるのに、離婚を切り出すなんて、旦那さん浮気してる可能性大ですよ。 本当に家事だけが原因だけなら、トピ主さんが改心した時点で、心が戻るはずですもん。 何か証拠は見つかりませんか？ もしもの時に自分を守るために、証拠集めしてくださいね。 本当に離婚することになった時に、慰謝料はしっかりもらわないと・・・。

トピ内ID：0714498081

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積み重ねのみが、評価される。

041
みそ
お若いのに、本当に頑張っていますね。 涙がでます。 子供の世話をしながら家事をするのは、30すぎても大変なものです。 旦那様の不満に思っている点がわかっているなら、あとは黙って続けましょう。 幸い婚姻とは、片方が嫌になったから、はいさよならは出来ません。 旦那様も、若いので色々未熟な点もあるでしょう。 理想の嫁像を捨てられない、家族が重くなったなど、あると思います。 ここは静かに、私も悪い点があった、改善できるよう頑張る、離婚はしないできない、 三点を静かに主張し、今の生活を続けましょう。 大丈夫、あなたは十分頑張ってます。 幸い若いから体力もあるでしょう。長い目でみて自分を磨くことになりますし、 損はないから、家事育児両立、頑張って続けて旦那様の信頼と愛を再び勝ち取りましょ！

トピ内ID：2892512817

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61のオババですか゛

🐱
toko
子供ってそんなに手が掛かりますか。掛けすぎていませんか？ 専業主婦といわれる状況ですか。だんな様も同じ年齢なのでしょうか。 お子さんの年齢は何歳ですか？まだ乳児なのでしょうか。 私事で恐縮ですが私も結婚するまで家事全般できませんでした 子供が生まれるまではパートをしていましたが 朝５時に出かけるだんなに朝ごはんと弁当を作っていました 子供が生まれてからは専業主婦になりました 子供３人になっても朝はご飯を作り弁当を作りが2０年くらい続きました。ほとんどのご家庭は私以上にしっかりやってらしたと思いますよ。私は子供よりだんなを重要視していました。 だんな様をもっと大事にしてあげてください。愛しているんでしょ 子供は少しぐらいほっといても大丈夫 子供を言い訳にはしないでくださいね ぐうたらを自認している私でも子育てはできたし ダンナにも精一杯のことをしてきたし 食事作りも本片手に何とかなりました だんな様をうまくおだてて甘えさせましょうか きっとだんな様はもっとかまって欲しいんですよ おだてましょ♪豚もおだてりゃ何とやらですよ～～～

トピ内ID：3539072632

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ひたすら謝りなさい

041
ブー
じっくり二人で話し合いなさい。別れたくなかったらもう一度チャンスを貰って完璧に家事をやりこなしなさい。 いってらっしゃいとお帰りなさいは笑顔でするようにしたら旦那も変わるかもしれないよ。

トピ内ID：9866764038

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誰に今の生活させて頂いてる？

🙂
おかっさま
と考えたら　自然に　お弁当も　夕飯にも力が入ると思うのですが。。。忘れていましたね。感謝の気持ちを　夫にしたら　金はこぶ仕事か！と思うでしょう。優しさ思いやりを忘れて来たから　彼にはもういい人がいると思います。どうしたら心取り戻せるのかな　とにかく謝りなさい。

トピ内ID：6035537908

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お互い様。

041
まな
大変なのはお互い様だと思えないのかな？うちは娘一人ですが洗濯がたまったり、手抜き料理になってしまう。ごめんね。と夫に言ったら子供が小さいうちは仕方ないよ！と言ってくれました。主さんは二人でしょう？ もっと大変だろうと思います。 ご主人も仕事が大変なのは分かる、でもあなたも大変。お互い妥協点を見つける、ご主人にも小さいうちは多目にみて欲しいと伝える だってたった数年。諦めるのが早い。大変な時期を乗り越える為にはどうすべきか、って考えるのが夫婦じゃないの？ご主人にトピックみせてみて。

トピ内ID：0730683048

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ショックですね・・。

041
ぐん
やり直せないの？

トピ内ID：7267225707

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また誠心誠意を込めて頼む。

041
kentarou
幸いまだ同居しているんだし、また主人に「今まで本当に申し訳ありませんでした。心から反省して改善させていただきますから離婚はやめてやり直しさせてください。」と土下座して頼んでみたらいいと思います。

トピ内ID：9548557172

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