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夫婦のあり方に疑問を感じています

レス42
（トピ主 0 ）
☂
とまと
恋愛
私（男）は毎日仕事へ行っていますが、妻は親が自営業を営んでおり月に数回、もしくはいかないほどでほぼ専業主婦のような状態です。私もその仕事を継ぐために系列の会社で仕事をさせていただいておりますが、基本的に妻のやる家事は夜ご飯と洗濯のみです。 私はゴミ出しの日は、朝仕事へ行く前にゴミを出したり、休みの日は家の掃除をしていますが、正直この生活が嫌です。何度も話し合いをしたりして、妻は掃除だけはしたくないというので妥協しておりましたが、好きな時間に起きて好きな時間に寝て、昼夜逆転して一周することすらあります。ご飯も夜ご飯のみで、朝ごはんや昼に職場で食べる弁当はありません。日ごろから言われる言葉で私はストレスが溜まりちょっとしたことできつくあたってしまったり、口調が悪くなってしまいます。 　彼女は、朝起きて「いってらっしゃい」をいうことや、昼ごはん（夜ごはんを密閉容器に詰めるだけですが）を自分でできることなのになんで私がしないといけないの？という考え方です。そういう亭主関白なところがいやなんだといわれますが、そこまで亭主関白のようなことを私は求めているでしょうか？ 　 　本当に私は仕事がない日は家事などせず休みたいですし、仕事へ行く負担が減ることはやってもらいたいです。別に掃除しなくてもいいと強要はされていないですが、それでも部屋が汚いので私が気になりしてしまいます。 妻は私に何も求めてはいませんが、私はやはり家事は任せたいです。 今後どうすればいいのでしょうか。教えていただきたいです。

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家計に貢献してもらったら？

🐶
lou
家事がいやだったら、家計を半分になってほしいと言うのはだめなんでしょうか。お金は余っても邪魔にはなりませんし、奥様に収入面で貢献してもらったら、とぴ主さんもそれほどいらいらしなくてすむのでは？ とぴ主さんが奥様の実家の商売を継ぐ予定とのことで、奥様の存在抜きでは、とぴ主さんの職業計画もかわってくるし、ちょっと立場が弱いのかな。ただ、今後、子供が生まれたり、義両親の介護が必要になったりすると、奥様のほうが大変になるかと思うので、今はラクしてるようでも長い目でみると、そうでもなくなる気がします。

トピ内ID：0856143866

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立場が弱いね

💍
コンシェルジュ
義父の会社に世話になっているので、奥さんに強く言えないのでしょう。 でもね、仕事と家庭は別物ですよ。 奥さんは実父の優位性を自分のことにすり替えているのではないのかな。 たとえ義父の前でも、奥さんには言いたいことはハッキリ言うべきです。 義父がどのような対応をするかで度量がわかります。 奥さんに言いたいことも言えない生活を一生続けますか？

トピ内ID：6720971572

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別れるべきでしょう

😨
ととさん
　その妻の堕落は、治りませんよ。無理です。義実家の家業などどうでも良いです。あなた達は、まともな夫婦ではありません。したがって、夫婦を止めるべきです。

トピ内ID：8679414110

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妻の親の会社で働いている

🙂
三軒家
昼夜逆転とか随分自堕落な生活をしていますが、義理親の系列会社で働くなら妻の方が立場か上でしょう。

トピ内ID：8305218227

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銀のスプーン

🐱
neko
奥様は「自分が居るからこの家は生活できる」と思っておられますね。 もし今、離婚をすると主様は系列会社を退職して 将来の社長の座も無くなるという事ですよね？ 彼女はそれを十分すぎる程理解しています。 彼女はただ存在するだけでお金が入ってくるのです。 主様と離婚しても新たなる伴侶がやってきて 彼が将来の社長となり世帯にお金を運ぶ訳ですからね。 もし再婚できなくて別の人が会社を受け継いだとしても 彼女が生きていくお金位は役員報酬として与えられるでしょう。 彼女にごく一般的な専業主婦の役割を押し付けるのは お止めになった方がよさそうです。 彼女は銀のスプーンを銜えて生まれててきた一人で 誰よりもそれを知っているからです。 主様が家事をしたくないなら外注に出してしまいましょう。 彼女を妻とするならそれが一番平和的解決だと思いますよ。 どうしても家事を妻にやって欲しいなら 妻を別の人間にする方がずっと楽ですね。

トピ内ID：4520203628

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レスします

🙂
おせっかい男
あなたの理想の家庭と違います。別れるしか無いでしょう、それともあなたが彼女に合わせるしかないでしょうね。

トピ内ID：1178601567

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えーと、婿養子状態ということですよね?

🙂
mimu
実際婿に入ったかどうかは別にして。妻の家の家業を継ぐために結婚したんでしょうか?是非にと妻両親に言われて?　 請われた結婚でも妻からしてみれば、自分が結婚してあげなかったら今のあなたはないと思い、お姫様状態で当然と思っても仕方がないかもしれませんね。自分の実家の事業を助けてくれる夫に尽くす妻もいるでしょうけど、奥様は自分の実家があなたを養ってるくらいに思ってるのでは? ただ全くの専業主婦家庭でなければ、休みの日や平日にある程度の家事を分担することは普通でしょう。 主さんの状態なら、家事の分担を受け入れる、あるいは、妻とは関係のない仕事について、自分の収入だけで暮らせるようにする。その上で奥様に家事をしてもらう。奥様が嫌がれば離婚を視野に入れる2択だと思います。

トピ内ID：9100253108

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専業主婦である事

⛄
まりる
専業主婦ならやって当たり前の家事全般をやらないなら、離婚をちらつかせて 給与を渡すときに、額を減らす。

トピ内ID：2299164380

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悪妻ですね。

041
プチトマト
奥さんの親御さんが甘やかして 育てたのですね。 相当の事がない限り、今のままが 続くのでしょうか？ そんなわがままな奥様を矯正する いい案は思い浮かびません。 ちなみにうちは、 夫　7時半出社、19時半帰宅。 私　8時出社、17時50分帰宅。 家事分担 夫　食洗機をかける 　　ごみ出し（可燃物・不燃物） 　　休日　2F掃除 　　時間に余裕のあるときは 　　洗濯物をたたむ 妻　朝食、お弁当、夕食作り 　　洗濯 　　ごみの分別 　　休日　1・2F掃除 このような役割分担にしています。 参考までに・・・。 たぶん、奥さんはろくろく働いて いないのに、実家から、お給料を もらっているようなくちでは ないですか？ 　　

トピ内ID：1881669813

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そんなんを選んだのは自分

041
そうこ
そういうのを選んだのは自分でしょうに。自分で処理しなさいよ。 私は共働きですが、家事が好き、旦那さんのために尽くすのも好きで、喜んでやってますよ。掃除も洗い物も洗濯も正直私がやった方が綺麗なので逆にしてもらいませんし、ゴミ捨てだって旦那さんにやらせるのはためらいます。むしろ旦那さんが帰ってくるまでにゴミは外に捨てておいて、目につかないようにしています。旦那さんの服だって、愛おしいと思いながらたたみますよ。 仕方ないですね、そんな女を自分で選んだんですから。

トピ内ID：8351204531

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どこが亭主関白なのか

041
月ちゃん
一人暮らしの学生じゃあるまいし、昼夜逆転している奥様は酷いですね。 いってらっしゃいと送り出すのは、今日も一日仕事頑張ってね、そして無事に帰ってねという気持ちですよ。 今後どうするかですが、そこまで怠惰な人は、なかなか矯正するのは難しいのでは。 徹底的に話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：3773493540

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というかさ。

041
えむ
こんな夫婦のありかたが普通なわけないのに、愚痴ってどうするの？て話です。 義父の会社を継ぐ為に現在働いてらっしゃるんですよね？ お金あるなら全部外注にされては？て話です。 離婚したら、奥様は自分の身の回りの事すら出来なそうですね。 結婚は、楽をする為の手段に見えます。 ネットで覚えた受け売りの知識を盾に屁理屈ばかり。トピ主さんは何でそんなに弱気なの？ パートナーとして最悪です。 早々にお別れするのが良いと思いますよ。 義父の力に胡座をかいたお嬢さんの性根直らず、こういう女性は結婚、離婚を繰り返すんですよ。

トピ内ID：1824946997

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世の中甘い話はそうそうない

🙂
ぽん太
人様が築いた土台で仕事をしようというのだから そのくらい当たり前と思う人も多いのでは？ 嫌なら転職すれるのも手かと。

トピ内ID：8950327483

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妻に依存するのはやめましょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
自分のことは全部、自分でやったらいいんです。 「自分でできること」なんだから。 妻にはもちろん、生活費なんか私てませんよね？ 妻の衣食住は妻に自活してもらってください。 扶養義務のある子供じゃないんだから。 トピ主さんの買ったもしくは借りた家に同居するなら、相応の家賃ももらってください。 妻の生活にかかる費用は、設備でも食材でも彼女が自弁すべきです。 いい大人なんだから、生きるには自活が大前提で「自分でできることなんだから」。 人をアテにするから不満が出るんです、お互いに。 トピ主さんは、いままでより家計を節約できて妻からの入りもあるから、それでお手伝いさんを雇って弁当を詰めてもらったらいいでしょう。 個人的には外食でいいんじゃないかと思いますがね。 ご検討を。

トピ内ID：7167604548

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需要と供給の関係

041
チューリップ
トピ主の文章から、奥様はトピ主に何も求めていないし、トピ主がなぜ、奥様を支配したいのか不思議です。 この状況を脱却するには奥様の実家の系列企業を辞めて無関係の会社に転職ですね、 トピ主の仕事を奥様の実家の影響を受けない会社にしなさい。 それでダメなら離婚ですかね、 トピ主は支配がしたい、奥様は自由人。所詮は無理だよ。

トピ内ID：0884112457

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新しい人生も視野に入れては

🐶
モフモフ
トピ主さんの年齢や結婚年数がわからないので的外れなコメになるかもしれません。 私も子供が居なかった頃は『寝てていいよ』という主人の言葉に甘えて朝の見送りはしてなかったです。子供が出来ると変わらざるを得ません！ でも、今の奥さんを変える為に子供をもうけるのはやめて下さいね。 逆に子供が居ない生活を送っていくとしたら 奥さんは変わらないかもしれませんね。 夫婦には役割分担があるかと思います。 専業主婦状態ならば旦那様が過ごし易い様に家庭を守るのが本来のあり様だと思います。 そもそもトピ主さんは奥さんのどこが良くて結婚されたんですか？ その時の気持ちを思い出せば、見送りなし・掃除しないなんてどうでも良い事に思えてくるかもしれませんよ! トピ主さんは当たり前の事を仰ってるどけで亭主関白ではないと思います。 トピ主さんの思いをハッキリと伝えて ルールを作る過ごし方もありですね。長い人生ですから我慢出来なければ離婚も視野に入れて良いと思います。 最後に… 掃除は自己満だそうですよ。

トピ内ID：5384345772

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そうですね…

🙂
pin
＞今後どうすればいいのでしょうか 転職先を探し、新しい住まいを探す。 それが全て整ったら、離婚届を渡して家を出ればいいのではありませんか。 奥様は大騒ぎするでしょうが、その時に言えばいいのですよ。 実家の会社を継ぐこと、そのために働くこと。 生活するために働くこと、家事全般をすること。 全部妻自身が出来ることなのに、どうして俺がしなければいけないのかと。 奥様がこの先、変わることがあるとは思えません。 養ってくれて、親の会社も継いでくれて、自分を遊び暮らさせてくれる人が必要なだけ。 でも、これってあなたでなくても他の誰かでも出来ることですし、何なら親にしてもらえばいいことです。 自分の人生、ちゃんと考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0546977232

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相性が悪い

🙂
NQ
今後は…。 離婚した方が、お互いにお幸せかも。 どう考えても、奥様は結婚に向いていません。 トピ主さんも、彼女がそんな人と知りながら、往生際が悪い。 掃除だけはしたくないと宣言されているんですから、 掃除のできない人だと諦められないんですか？ 夜ご飯を密閉容器に入れるだけのお弁当でいいのなら、 自分で詰めればいいじゃないですか。 奥様は洗濯と毎日夕食を作っているということは、 つまり、掃除以外のことはやっているわけなので、 それなら、掃除を外注すればすべて丸く収まるのでは？ その類の妥協ができないようなら、やっぱり離婚の方がいいですよ。 妻から夫への愛情はかなりイマイチのようだし、 トピ主さんが彼女と結婚したのは彼女の実家の家業を継ぐため？ という打算的な面があるのかもしれないし。 お互いに夫婦でいるための基盤（愛情）が薄すぎるのかも…。 愛情のかけらもなしで夫婦やっている人たちもたくさんいますから、 割り切って、お互いに期待しない夫婦でいいのかもしれませんが、 そういう生活、できますか？

トピ内ID：8523781411

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義理両親の会社を継ぐから強く言えないのですか？

🙂
え？
旦那さんの負担が大きすぎる家庭ですね。 正直あなたのメリットは全くない結婚生活ですね。それでも耐えられるのは妻の実家の会社を引き継げるという甘い汁があるからでしょうか？ そうでなければ離婚覚悟の話し合いが必要ですね。 私も専業ですが、主人は家に帰ると好きな事だけをして貰ってますよ。お弁当は勿論、朝出かける準備も朝が弱い主人の為に私が全部行っててます。車通勤なので持ち物、お弁当、温かい飲み物をドリンクホルダーにセット、傘やパソコンが載っているか、全てチェックし載せます。忘れ物をした、と取りに帰る無駄な時間がなくなってこれで良かったと思います。

トピ内ID：2495684257

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耳がいたい

🙂
なな
一応。お子さんはいないのですよね？お子さんがいるとまた話が変わってくるかと思いますが。 私もかなり似た状況です。寝る時間は合わせてますし、「いってらっしゃい」くらいは言いますが。 パート程度の自営業をやっている主婦なんですが、私の家事基準より、夫の求める基準がかなり上で、その差を夫が自分で埋めています。 申し訳ないと思いつつ、自分としては必要なことはやっているはずなので、それ以上は個人のこだわりなんだから、それはこだわる人がやってくれ、というのも本音です。 ＞自分でできることなのになんで私がしないといけないの？ それでいうなら、外で働いて稼ぐことだって自分でできるはずなのに、なぜ夫だけが奥さんの分まで働かないといけないのでしょうか？ 夫が奥さんの分も稼いでいるなら、奥さんが夫の分の家事をするのは当然では？ それが嫌なら、奥さんにも、自分と同じくらい稼いでもらいましょう。 掃除しなくてもいいって・・・。奥さんは掃除はしないって断言してるんですよね。 それでトピ主さんもしなかったら、さすがに・・・。 そのへんはもう一度話し合いましょうよ。

トピ内ID：7877348889

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交渉の世界です。

🙂
マグニフィカ
個人的な考えですので、参考までに。。 まず、相手も一人の人間です。何が当たり前なのか常識なのかだったり。 自分がこれだけしているのだから、相手もこれくらいはしていいはず。 という考え方は絶対にしないようにしてください。 あなたは客観的に見ると譲歩しているように感じますが、奥様の態度からすると 特に譲歩されている。尊重されているとは感じていないと思われます。 ですので、０と０からの交渉になってしまうのです。 つまり、相手に何か求める場合は、自分も相手の求めに応じる必要がある、 ということです。 （最善なのが、結婚前に価値観のすりあわせを行い、自分と考え方が合うかなど を判断した上でパートナーを決めることですが、たらればの話なのでこれは蛇足です。） この話に納得していただけるなら、関係改善の手はあります。 どうでしょうか？

トピ内ID：3662473338

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お子さんは？

🙂
ゆう
いないようなトピ文ですが、これでお子さんができたら…恐ろしいですね。 わたしは専業です。当然、家事育児全てをします。主人は、趣味に出掛ける時に、後ろめたいのか？ちょっと家事をしていきます(笑)それも求めてませんが。子供を寝かしつけて、帰ってきた主人のダラダラタイムに付き合い、マッサージをしてます。きっと、もっともっと良くできた奥さんがたはたくさんいると思います。 トピ主さんがお気の毒です。奥さん、旦那さんを支えたい、疲れをとってあげたいって思わないのでしょうか… 親というのは奥さんの親ですか？実家とのつながりが強すぎて、実家の娘さんのままなのでは？妻になってない感じです。

トピ内ID：8775726149

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家庭内別居で

♨
気の毒
晩御飯を食べる以外は自分のことに専念してみたらいかがでしょうか。そうしたら腹は立たないかも。

トピ内ID：3812246235

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ドキっ！

🙂
そら
トピ主さんと言い分だけ読むと、ハズレ嫁だなー、って思いますが、私、実はこんな感じかも（苦笑） あれもしてくれない、これもしてくれない、やってもらうのは外に働きにいっているんだから当たり前！なんて言われると、私はあなたのお世話係じゃない！とイラッとして、大人なんだから自分でやれ、ってなっちゃいます。 夕食作ってくれてありがとう！洗濯してくれてありがとう！朝はゆっくり寝てていいよ～、と言われると、もっと喜んでもらおう！と頑張っちゃいます。 納得いかないかもしれませんが、まずはしてくれたことに感謝することからはじめてはどうでしょう？相手を変えるには、まず自分から！ってことで。

トピ内ID：0600213828

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離婚でいいのでは

041
たかこ
ほぼ専業主婦なのに掃除をしない、夜ごはんと洗濯しかしないなら、離婚していいと思いますよ。 仕事を継ぎたいから離婚はしたくないというなら、トピ主さんが掃除したくないなら家事サービスを頼めばいいじゃないですか。 週に1回掃除を頼むだけでも、かなり綺麗になります。 月に数万円かかるかもしれませんが、それだけ出しても妻の親の仕事を継ぐ価値があるならいいのでは。 価値がないなら離婚でいいでしょう。 妻はトピ主さんが親の仕事を継ぐなら家事はしなくていいと思っているのでしょう。

トピ内ID：3386291859

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それは

🙂
サラリーマン
妻は私に何も求めてはいませんがって… メッチャ求めてるやん！ 奥さんの実家の家業を継ぐって大変な 責任だと思いますが。 そして、その家業を継ぐためにいまの 仕事をしてるんですよね？ 後継者としての重責を担っていますよね？ 跡継ぎを確保するための結婚ですね。 愛はない。

トピ内ID：3919234644

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子供ができる前に

🙂
ぼんみ
子供ができる前にぐうたら妻とは別れましょう。 昼に前の日の残り物を毎日食うなら、離婚して外食した方がマシです。

トピ内ID：0236795280

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離婚して生活できるのですか？

041
たむ
今後どうするって、トピ様が、掃除も自分の仕事の一部と認識して心を入れ替えるしかないです。あるいはその系列会社を出て、離婚するの二択です。 妻が社長の娘で、トピ様が跡継ぎ予定ということは、婿扱いです。そのぐうたら娘の面倒を見ることも込みでの採用なのに、普通の夫婦のように「夫婦のあり方が、、、」と寝ぼけたことを言うのはおかしいです。特に中小の場合は実力を買われての時期社長候補でなく、娘の結婚相手だからという理由で跡継ぎなのだと思うので、娘とうまくやれない人は追い出されるだけでしょう。 ゴミ出しでも不満なくらいの亭主関白なら、婿に入らないで、自力で生きていくべきでした。社長の娘じゃなく、普通のＯＬさんとか尽くすのが好きな貧乏で苦労した女性を選べば良かったのです。 社長の娘なんて甘やかされてダメな女性が多いです。それを承知でＯＫして跡継ぎになったのではないのか。

トピ内ID：7100773941

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婿養子

041
らら
だったら普通の家庭だと思うよ。 家事がシンドイならホームキーパーを雇えばすむ話。 トピ主は婿入りをしている現実を忘れてはいけない。 世間一般の家庭では無い。 奥さんをコントロールするのは、トピ主の立場が弱いし、バックボーンがないのがいたい

トピ内ID：0884112457

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なるほど、チューリップさんのような人もいるから、

041
幸ひ住むと人のいふ
専業主婦は無給のお手伝いなんてタワゴトをいう人もいるんですね。 夫の家にタダで住んで夫の稼ぎで服や日々の食材を買っているなら、妻は夫に「生活の全てを要求」していますよ。 衣食住全てを貢がせることで、またそれを事実上、一方的な義務として夫に強制している点で「妻が夫を支配している」んです。 それを自由人というなら人を「いいなり」にして踏み台にして得た自由でしょう。 この場合、妻が夫を支配(しようと)して、一方、何も与えようとはしないのです。 妻が何もかも要求していて、夫の要求ぬは一切、応えようとしないのですよ。

トピ内ID：7167604548

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