相手の望む距離感にあわせないといけないものなのか

レス15

（トピ主 1 ）

kiki

2012年06月01日 09:52

ひと

最初は親切にしてもらったＡさんですが、あるきっかけで、明らかにＡさんの私への接し方が変わりました。これには私も非があります。私なら伝えておいた方がよいと思ってＡさんに伝えた事で逆に警戒心を与えてしまいました。

詳細は必要であれば後述しますが、とにかくその件がきっかけてＡさんが私に抱いてくれていた親しみが一気になくなったのを感じました。それでも育ちもよくインテリのＡさんはあからさまに私を避けるということはありませんでしたが、今まで声をかけてくれていた親しいメンバーだけの集まりには呼ばれなくなったり、メールを出しても放置、こちらが一ヶ月ほど待って遠慮がちに再度メールすると「ごめん、忙しくて」とやっと返事をくれたり、私もそれなりに悲しい思いをしました。

ある特殊資格の勉強会をＡさんが中心になってされていることから親しくなったのですが、一旦気まずくなると一人遠方に住んで出席率も悪い私はその会に所属すること自体が微妙になりました。

それで、メンバーからはずしてもらいたい旨、今までの感謝、お詫び等、Ａさんの負担にならない時間帯を選び直接会って伝えました。まあ、Ａさんから私をメンバーから削除しづらいだろうから、これでお互いすっきりするかなと思いました。

Ａさんとしては、私と距離をおきたい、でも絶縁するほどではないという感じだったらしいです。自分から連絡することはないが、私がＡさんに連絡すれば親切に応対してやるというスタンスだったようです。私は別にＡさんと絶縁する気はなかったですが、今までのお礼とお詫びを自分なりに伝えた後は、嫌がられているのを承知で連絡するのは気がひけたし、そのうち疎遠になりました。

最近偶然Ａさんと出会ったとき、明らかに私が連絡しなくなったことに気まずい思いをしている様子です。相手が取りたい距離感に自分も合わせないと失礼なのでしょうか。

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仕方ないと思う

🐤

もる

2012年06月01日 15:24

疎遠で良かったと思います。ただ、お二人は合わなかった、というだけでは。絶縁したい程でないとはいえ、メールを放置する程嫌がられているのがわかるのに、自分を抑えつけてまで付き合わないといけない事はないです。相手の方も、疎遠にしたがっていたから自分からメールやお誘いをしなくなっていったのでしょう？気まずい思いをするのは仕方ないと思いますし、無理して相手の距離感に合わせる事もないのでは？どうしても付き合わないといけない関係という訳でもあるまいし。失礼だとは思いません。

トピ内ID：2270448264

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気持ち次第

2012年06月01日 16:44

Ａさんとどこまでお付き合いを続けたかったのかがポイントです。私は、どうでもいい人であれば自分のペースを崩しません。親しい友人同士でしたら、お互い自分のペースで過ごしていますがそれは長い付き合いでお互いがわかっているので、マイペースでも問題が起こりません。仕事関係の人とか近所の人など仮に嫌いな人であっても付き合いを続けないといけない人は相手との距離感を十分に考えます。あなたにとってＡさんがどういう存在かです。自分が我慢してもＡさんと親しくいたいのであれば、相手の考える距離感を優先すべきでしょうし疎遠になればその程度の人ねというレベルなら合わせる必要もないでしょう。仕事などで顔を合わせる機会があるのならお互い、もう少し大人な対応もあったのではないかと思います。

トピ内ID：8565013102

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これは、あなたよりＡさんが人間的に未熟。あなたがうわて。

🙂

コーラル

2012年06月01日 16:44

あなたのほうが、堂々としてＡさんよりも、一枚も二枚も上手だもの。育ちもよくインテリな性格の人特有の、キョドさですね。性格は、所詮小心者。ふいに、あなたが目の前に現れたから、「怖い」んでしょうね。しかし、少々あなたも、理路整然とし過ぎているきらいは感じられますが・・。その堂々とし過ぎているさまに、彼女も、圧倒されている感じもします。

トピ内ID：8858923373

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距離感というか

牛柄カップ

2012年06月01日 16:44

その詳細が良く分かりませんが、投稿文を読んで思うのは、トピ主さんは白黒ハッキリつけたい性格で、Ａさんはそうでは無い（優柔不断？）という事かな。Ａさんは会を主催する立場ですから、色々考えると、優柔不断というか八方美人というか、優しいんだか冷たいんだか良く分からない振る舞いになってしまうのかもしれません。フェードアウトは、大人の対応では有りますが、双方居心地が悪い時期が有るのも確かです。私は、白黒ハッキリつけたい性格ですが、口にした後の事を考えると面倒な時は、フェードアウトか、お互いに非が無さそうな理由を適当に作ってしまいます（汗）実は、数年前に、ある勉強会を抜けましたが、理由は病気・通院です。治ったら来てねと言われていて、とっくに治ってますが、連絡は取っていません。たまにメンバーに合う事は有りますが、未だ経過観察とか、ちょっと数値が微妙とか言ってます。詳細が分からないので、的外れなレスだったらゴメンなさい。

トピ内ID：2080441364

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そんなマナーはないと思います

オレンジ

2012年06月01日 19:19

まるで姉妹みたいなベタベタな関係を求めてくる人がいて、個人的な濃厚なお誘いはきっぱりとお断りをしました。共通の知人と集まるとか、そういう薄い付き合いならば別によかったけど、その人はそれ以来、何のことでも私を誘うことをやめてしまいました。「ああ、この人にとって私との付き合いは白か黒で、グレーはないのね」と納得したので、別に気にしないことにしました。数年後、たまたまお会いしたので普通に話したら、その日からまたベタベタな接触が…。「ほんっとうにグレーがない人なのね…」と感心しつつ、今回もまたお断りしました。私が100％我慢する選択肢はないし、相手に物足りないまま私と付き合えとも思いません。お互いに惹きあうものがあれば妥協点を探したりするのでしょうが、お互いにそこまでの引力もなく。無理に付き合わなくていいと思います。

トピ内ID：2788006767

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そんなことないですよ。

poppo

2012年06月01日 21:15

そもそも、相手の望む距離感てやつが、こっちに明確にわかるわけもなく… Ａさんとのことだって、偶然会って「気まずい思い」をしていることを知ったのでしょう？こういうことって、まさか相手から「これからの距離感は、こんな感じでお願いしますね」って言われるわけじゃないし例え先読みして察したところで、その読みを外せば益々こじれちゃうんだから、結局はこっちはこっちのやりたいようにやるしかないって言うか… 良かれと思ってしたことがあだになってしまって、トピ主さんにとっては苦い思い出だと思うけど、この手の失敗は結構ありますよ。それで、トピ主さんなりに考えて「相手に負担をかけたくない」という配慮から疎遠を選んだのだから、疎遠になった後のことまで気にしてたら身が持たないので、気にしなくていいと思いますよ。細くとも、お付き合いが続く方ならある程度気にした方がいいと思うけど、疎遠て決めたなら今のままで良いと思います。

トピ内ID：6916712554

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距離感を相手に合わすというより

があこ

2012年06月02日 11:15

合わせないと、離れていく人は少なからずいるということですよね。でも元から合う距離感の人もいるし……。トピ主の場合、Åさんとすでに疎遠になっているのだから気にする必要はないですよね。

トピ内ID：1839139534

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受け身すぎじゃない？

まりも

2012年06月02日 11:49

>Ａさんが私に抱いてくれていた親しみが～　　とか >Ａさんの負担にならない時間帯を～　　とか >Ａさんから私をメンバーから削除しづらいだろうから～ >明らかに私が連絡しなくなったことに気まずい思いをしている様子　　とか、これってトピ主さんの思い込みや、一人で想像して出した結論じゃないですか？ ○○さんはこうだろうから、ばっかりであなた自身はどうしたいのよ？と、突っ込みたくもなります。嫌われてるっぽいからと距離とった割には、すっきりしない感じですね。誤解されてるのかもしれないし、何か疑問があるなら本人と普通に話せば、ここで相談しなくても即解決じゃない？ Aさんは多分、そんなに色々気にしてないと思うけど。

トピ内ID：7339292871

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トピ主です。皆様ご意見有難うございます。

kiki トピ主

2012年06月05日 10:34

大体の方がそんな事はないというご意見だったので、少し安心しました。こういう状況での再会は気まずさがつきまとうのは仕方ないとはわかってはいます。ただ、Ａさんの態度が、私の主観もあるかもしれませんが、どう考えても「Ａさんは何も考えていない、私の気にしすぎ」とは思えないのでトピをたてました。つまらないトピではありますが、どうしてもＡさんの態度が気にかかるので、もう少しおつきあい、ご助言いただけたらと思います。私としてはＡさんに感謝する点もあるし、私の言動が気にさわったなら謝罪するが、Ａさんの主催する会で知り合い、その会を脱退してしまえば接点がなくなるし、それ以上のおつきあいを願いたいとは思いませんでした。腹をたてたからＡさんが主催する会を脱退したわけではなく、実質、遠方などの諸事情からその会へ参加、貢献ができず、そのまま影薄く消えていく存在だったはずの私を主催者のＡさんが親しみを感じてくれたのか優遇してくれて、いろいろ声をかけてくれていたのが、途中からそうでなくなったので、私がその会に出席もろくにできないまま、だらだらいることは非常識だと思いました。長文になります。続きます。

トピ内ID：7971154574

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トピ主、続きです。

kiki

2012年06月05日 11:41

それで、自分としては出来るだけの誠意で、Ａさんに伝えました。まあ、主催者側では会に興味を持つ人、去っていく人の対応は慣れているでしょうが、Ａさんと私の場合は、最初Ａさんが主催者として接する以上の親しみを私に持ってくれて、私もそれに甘えてしまったので気まずくはなりました。会を脱退する事自体はＡさんも異存はなかったと思います。問題はＡさんは人付き合いが広く、親切心からでしょうが、その勉強会に入会した途端、その他の何とかの会、サークル、集まりなどに自動的に私の名前も入っていた点です。誰にでもそうしているようです。私がお願いしたわけではないので？ではありましたが、Ａさんがお金儲けをしているわけでもなく、怪しげなものでもなく、Ａさんとの関係が順調だったときは、それなりに便利な点もあったので、適当におつきあいをしていました。勉強会を脱退した後、ＡさんはＡさんなりの基準があったのか、それらの会の一部分は私をメンバーから排除、その他の会はお知らせ一斉メールが送られてきていました。勉強会をのぞくそれらの会は公的な入会手続きがあったわけでなく、お願いをしたわけでもないので放置していました。

トピ内ID：8644910605

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すみません、トピ主、まだ続きます。

kiki

2012年06月05日 11:41

勉強会を脱退した後、お会いする事も連絡する事もなくなってしまっていたＡさんに自分が入会を頼んだわけでもない会の脱退希望をわざわざ連絡するのもかえって変かなと思いました。勉強会を脱退する旨伝えたときにそれらの会の連絡もしてもらわなくていいと言った方がよかったのかも知れませんが、喧嘩ごしと受け取られるのは心外でしたし、実際、それらの会のメールを送らないでと連絡した人にＡさんが立腹したことがあったという経緯があります。しばらくすると私が無反応だったため、リストからはずされ、それらのメールは来なくなりました。そこからまたしばらくたって、会社から受講するよう命令されたセミナーにＡさんも偶然参加していて再会しました。私としては過去のこと、喧嘩別れしたつもりもなかったので、さらりと挨拶したいところでしたが、Ａさんは明らかに気まずそうでした。お嬢様のせいか、インテリの割にはそういうところははっきりと顔にでるタイプです。それでも定期的に顔を合わしているうちに普通に話してくれるようになり、私も誤解がとけたようでよかったと思っていました。次でようやく本題にはいれそうです、続きます。

トピ内ID：8644910605

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トピ主

kiki

2012年06月05日 11:41

気になる点はＡさんが誰かと一緒のときは、超無愛想か無視、たまたま二人になるととてもなごやかに話しかけてくることです。よくある話かも知れませんが、ギャップがここまで激しい人には会ったことがありません。私の感受性ではＡさんが何も考えていないとは思えません。何か、二人きりになったときだけ、ようやく私が視界に入り、話しかけてあげないと可哀想と思われているような？まあそれだけですむならよかったのですが、先日、偶然にＡさんのいないときに彼女が親しくしているＢさんと話をしてしまいました。私としてはセミナーの内容で確認が必要なことがあり、セミナー受講者であれば誰でもよかったのですが、たまたまＢさんしかおらず、二言、三言話しただけです。Ｂさんと仲良くなりたいという意図があったわけでも、Ａさんのことを話題にしたわけでもありません。その次にＡさんを見かけたとき怒りが全身にあらわれており、普段の超無愛想が数倍パワーアップしていました。ここで言っても仕方ないですが、あれだけは決して私の被害妄想ではありません。Ａさんにしてみれば、腹をたてた私にお情けで話しかけてやっているのに、続きます、

トピ内ID：8644910605

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すみません、これでやっと完結しそうです。

kiki

2012年06月05日 11:41

Ａさんにしてみればお情けのつもりが、私がいい気になってＢさんと仲良くなろうとしたり、私が土足でＡさんの生活圏にまた入ろうとしたということに対しての怒りなのでしょうか。全くそんなつもりはなく、かといってわざわざＡさんの真意を確認する間柄でもないのでもやもやします。インテリを自認するＡさんの行動が不可解です。セミナー自体は有益で会社命令でもあるので受講をやめることはありません。大体、おばさんどうしでこんなことで有益なセミナーをやめることは馬鹿馬鹿しいと思いますし、Ａさんも同意見なので私の顔を見るのが嫌でも来ているのだと思います。私なりの解釈では、Ａさんの怒りの発端は個人的にはつきあいたくないが、その他大勢の中の一人としては付き合いを継続してもいいと思っていたのに、私がスルー、その後再会し、私の非礼にもかかわらず、誰もいないときには可哀想だから話しかけてやっただけなのに、自分の友人のＢさんに話しかけたりして身の程知らず、距離感を知れということなのかなと思いますが、いかがでしょうか。極端な上から目線にもやもやしますが、ご意見お願いします。

トピ内ID：8644910605

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Ａさんって、何というか「お山の大将」「サロンのマダム」な。

🙂

コーラル

2012年06月05日 18:06

Ａさんはつまり全部、取り仕切っていたいのね・・と思いました。４日の５連のレスを拝見しました。「Ａさんが取りたい距離感」という意味は、そういうことだったのですね。Ｂさんと喋ることまでコントロールしたがるＡさんなのですね。Ａさんの気持ちはきっと、トピ主さんの解釈の通りだと思います。ある意味、Ａさんの本質である、傲慢で狭量な部分が分かったということで、非礼があったとはいえ、あなたのほうこそ、Ａさんを適当にあしらわないと、今後何かと面倒なことになる気がします。私なら面倒だから、Ａさんのあらわる場所には行かないと思うけど、あなたはタメにもなるから行くということ、行くならＡさんは、必ずもれなく居るわけだから、そのあしらいは上手にしないとね。そのあしらい方を学ぶのも含めてセミナーですね。そんな感想です。

トピ内ID：8858923373

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距離感より、上下関係、独占欲

ティーローズ

2012年06月06日 11:48

人間関係を手中に収めておきたいタイプなのかな？と感じました。自分の関係しないところで新たな関係を築かれると嫌そして独占欲があって、Aさんを通して付き合って欲しいのかも知れません。 Bさんに聞くなら、私に聞けばいいじゃない！という怒り？私の方が親しいでしょう？私のことがBより好きなはずでしょ？という怒り？そういう人いました・・・。疲れた。と、空気を読まない方が良いような気がしました鈍感力今回のように必要があればBさんでも他の誰かでも普通に質問し自分なりのスタンスで付き合い、怒りをあらわにされても気づかない振りでニッコリ大人として社交辞令で付き合って、セミナーを終わればいいと思います。

トピ内ID：3754433495

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