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すぐに「嘘だ」と責める人

レス14
(トピ主 3
041
平田
ひと
30代女性、平田といいます。 パート先の30代A男は、本音を話せる数少ない相手です。 会社や趣味、日常の話などいろいろ話していたのですが…。 今日はあそこを整理してここに書類片付けようと思う、などと予定を言った後、 他の作業や仕事に追われて結局できなかった場合、A男は「嘘をついた」 と言います。理由はすべて言い訳だ、と取り合いません。 私とA男とその他に何人かいるときに、私が当たり障りの ないことを言って流したり、愛想笑いをすることをことごとく「嘘つき」と嫌います。 「A男は私の本音を話せる数少ない人だけど、そこまでぶっちゃけ話をする仲ではない人 にもA男に対するように同じことを言えというのは酷だ」 と言ってみたのですが 「自分に不利益にならないのならいくらでも嘘をついて身を守るのはアリだと思うのか? そして嘘を見抜いた第三者から見たら、そんな人はどう映ると思うか」 と、聞かれました。 「自分の思い込み通りのことを言わなかったからといって、嘘だと決め付けて、それに対して ムカつかれるのならば、もう何を言っても嘘だでおしまいじゃないか。 いつ誰に対しても心に浮かんだ全てを口に出さなければそれは嘘つきなのか?」 と問うと、先の質問は責めてるんじゃなくてただのたとえ話、との返事でした。 A男は話も合うし、面倒見もよく面白い人です。 でも最近、嘘つき発言が激しくなってきた気がします。 嘘、というんじゃなくて、言わなくてもいいこともあるんじゃない? 不可抗力ということも世の中にはあるよ? などといろいろ話したのですが、「でも嘘は嘘」と、頑なな彼にうまく説明することが できません。

トピ内ID:8406307395

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「ウソつき」=「言い間違えたな」と思います

🐶
跳ね馬
「予言」「予定」を言わない事です。 まだ、起きてもない事を、スケジュールの様に言うが、言わなくてもいいことではないですか? 未来を、予定を、しゃべるのではなく、メモに書いて実現できた時だけA男に言えばいいのです。 予定の報告が義務なら「本日の予定」と題目にして紙に書けば、ウソつきとは言われないでしょう。 多分、「ウソつき」を、「ボケたな?」とか「言い間違えたな」ってソフトな言い方をしてくれたいいのにね!

トピ内ID:2814586032

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説明不要です

041
あい
話の合う人間であれば今度”嘘つき”発言されたときに 「嘘つき発言されると私は傷つくからもうしないでほしい」 とされたくないことだけを伝え余計な説明をしなければ彼は理解できる人間だと思います。 ごちゃごちゃ説明されると彼の考えが正しいと思い込ませてしまうので、傷つくからやめてで終わりにしてください。 彼と会話する時のポイントは短く的確にです。 やめてほしいといった後に又言われたら「傷つくからやめて」と繰り返してください。 時間はかかりますが一番の近道です。

トピ内ID:8588272521

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愛想が尽きたかな

🐷
コーコーポ
よく分からないけど、A男は主さんに愛想が尽きたのかな、 と思いました。 トピ文から感じることは、約束を守れなくても仕方ないよね、 という主さんの甘え体質です。 それで迷惑を被る人がいる、それで後始末をしないといけない 人がいることを主さんはなんと思っているのでしょうか。 それがその人の仕事だとでも? 具体例が書いていないので申し上げにくいのですが、 A男さんは主さんの甘えに嫌気がさしたのかもね。 A男さんが主さんを嘘つき呼ばわりする具体例を教えてください。

トピ内ID:0421230071

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くわしく解説する

041
通りすがり
今日はこの仕事をする予定、と言ったのだから、あくまでも予定です。 その男性は「やり終えるべき仕事」かどうかの判断がつかないのかな。一緒に働いていたら「優先順位」がわかると思うのですがね。 日常の仕事の合間にやる予定の仕事の話をしているのに、通じてないですね。 もっと丁寧に話したらどうですか? 今日はこれをやる予定だけど、他に優先順位がたかいものがあれば先にやるから、この仕事は出来ない。などね。

トピ内ID:2097623537

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私ならもう仲良くなれない

🐤
ぴよたん
>「自分に不利益にならないのならいくらでも嘘をついて身を守るのはアリだと思うのか?そして嘘を見抜いた第三者から見たら、そんな人はどう映ると思うか」 ここだけ抜き出せば正論のようですが、愛想笑いや当たり障りのない返答に対しての意見であれば、30代にしては薄っぺらくて稚拙ですよ。 世の中には社交辞令というものがあります。 人づきあいには大切だと思います。 A男は「自分は正直だから不器用。誰も自分のことは分かってくれない!」 という迷惑な価値観の持ち主なのでしょうね。 人ってそれぞれいろいろ悩みを抱えています。 そして人は社会の中で生きている以上、周囲との調和を取りながらうまく人づきあいをしていかなければなりません。 気の合わない人にはやんわりと社交辞令を言いながらお断りする場面も出てくるでしょう。 A男は正直にネガティブな言葉を吐き捨てて断ったりするのでしょうか? それが人を傷つけることになったとしても、自分は悪くないと押しとおすのでしょうか? 私なら面倒なので、もうその人とはお付き合いしません。

トピ内ID:7361930398

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論点がずれていくたび喧嘩が長引くのです

041
okaka
職場の片づけの事だけに的を絞って話したらどうでしょうか 喧嘩する人って、次々と論点を変えていくんです だから喧嘩になるんですよ 「今日は他の予定が入り計画通りに行かなかった。片付けは計画立て直し、明日以降やる。」 で良いんじゃ? これで文句を言ってくる相手には、「論点が違う」で良いんじゃないでしょうかね 「嘘つき」とは“今日”片付けなかったことにあるようですが、 あくまで“今日片付ける 予定 ”だったわけで 主は、ここを説明すれば良かったにもかかわらず 自ら論点をずらし、面倒くさい思考の相手が興奮しているところに さらに混乱させるような事を言っては、そりゃ喧嘩なるわな・・・。 私に言わせれば、「主もその男も、どっちもどっち」ですね。

トピ内ID:7607214713

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A男さんは

041
yuri
この方は「建前」という言葉はいつ使うのですか?

トピ内ID:4332589991

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質問

🐤
ひよこ
そんな屁理屈男と一緒にいてどこが楽しいのですか?

トピ内ID:4051315016

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距離を置けばいいじゃない。

日の暈
 トピ主さんこんにちはA男さんとは単なる同僚ではなさそうですね。  トピ文を読んだ感じではトピ主さん、A男さんとも30代のわりには幼い感じがしますね。  書類の件は単に仕事が予定通りに終わらなかったということですよね。どうしてもそれを終わらせないと業務に支障が出るというほどの物ではありませんよね。  周囲にいる他の人たちだって言ったけど出来なかったことや軽口の中で適当な事を言うケースはあるでしょう。A男さんはトピ主さんにだけ突っかかってくるんですね。  A男さんは相手に議論を吹っ掛けるのが好きなんじゃないでしょうか?現実よりも理屈を優先し堂々巡りで答えの出ない禅問答のような…  A男さんにとってトピ主さんはそのような話に付き合える数少ない理解者だと思われていたのだと思います。  どうしてもイヤならA男さんとは距離を置いて普通の同僚として接すればいいでしょう。  

トピ内ID:9473730895

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トピ主です

041
平田 トピ主
レスをしてくださった皆様、ありがとうございます。 一つ一考えさせられました。 予定通りできなかった作業は、何人かの方がおっしゃる通り業務に直ちに かかわるものではありませんでした。 「心に浮かんだ全てを口に出さなければそれは嘘つきなのか?」 と自分で言いましたが、心で思っていて口に出さなくてもいい予定を 口に出してしまってたのは私自身だと気がつきました。 嘘つき呼ばわりされる具体例は、 同僚が「○○さんて仕事できてすごい!」と言い、 私にどう思うか聞いてきたので「私は別にできるとは思わない」と 返答したときA男に「嘘つき」と言われました。 その場面で私が「できるとは思わない」でなく「役立たずだ」と言わなかったのが不満だというのです。 ○○さんが役立たずなんて言ったことも思ったこともないですが、 A男は「ああいうタイプを役立たずだと思ってるはずだ」と言い、 「思い込みと違うことを言ったから嘘つき、はひどいじゃないか」 と、私が言い返して、不毛な言い争いに。 しかし、A男がそう思い込むような、ひどい言動を普段してたのかな、と 今回思いました。

トピ内ID:8406307395

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トピ主です 2

041
平田 トピ主
ぴよたん様のおっしゃる、 「自分は正直だから不器用。誰も自分のことは分かってくれない!」 というのは、非常にA男にあてはまると思います。 同時に、自分も似たようなところがあるのだと思います。 日の暈様の 「トピ主さんにだけ突っかかってくる」 というのもその通りです。 もう少し時間をかけて、考えをまとめてみたいと思います。 それにしても皆さんが、このごちゃごちゃした駄文から的確な 指摘をしてくださるので驚きました。 本当にトピを立ててみて良かったです。

トピ内ID:8406307395

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「嘘つき」の重さの差

041
傍目八目
 この一言。自分の価値観でしか見ていない。  その状況での「嘘つき」は、トピ主の思っている「嘘つき」とは別です。 ここでの「嘘つき」は、他愛のない軽口です。 私なら、自ら「嘘つき」ですと言いますからね。  ストレートに「嘘つきは、私にとって気に障る言葉」と、 言ってみましょう。A男さんは、貴方には言わなくなります。  トピ主様とて、自分が軽く思っていても、他人にとって気に障る事を どこかで発しています。発していないと仰るなら、これぞ「嘘つき」です。 現に自己弁護を鬱陶しく思っている人につべこべ自己弁護をしています。  まあ、判らないから、「嘘つき」に過剰に反応しているしょうがね。  要は、お互い様。

トピ内ID:3895238061

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「嘘つき」と言うか、嫌われてるだけです。

041
こたろ
本当に嘘をついた経緯があり、 本当にあなたは病気で大嘘つきでこわい人でした。 と言うわけではなかったら、堂々としましょう。 反対に、本当は大嘘つきで困った周りの足を引っ張りながら、 振り回す人であっても、見た目は大嘘つきになんて見えない人 で周囲は気付かないでその人の言いなりになり、気付かないで仲良くして って方が、累積的に怖くなります。 自分は悪くありません。(=あなた) 責める人の言いなりになんてなる必要もないでしょう。 誰も嘘なんてついていない。 それだったら本当に手の込んだバレない嘘をつく、大嘘つきな人を 責めるか注意をしてもらいたいものでしょう。 その方がずっと効率的だと思います。 厄介な人ですね。 でも、その人まで実は大嘘つきであると知ったらどこまで人を騙すんだって怖くなります、性格がどちらにせよ悪い人でしょう。 そして、とてもめんどくさいです。 私だったら嫌だな、仕事まで辞めたい程疲れる相手で怒ってしまいそうです!

トピ内ID:3938916369

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トピ主です 3

041
平田 トピ主
引き続きレスをありがとうございます。 お互い様、ということに全然気がついてませんでした。 人に言われたことを考え込んでしまい相談すると 「それ冗談だと思う、真に受けすぎ」 と言われたことがあるのを思い出しました。 A男ではなく、私の受け取り方に問題がありますね…。

トピ内ID:8406307395

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