介護放棄したくなってしまいます

レス55

（トピ主 17 ）

DNL

2012年06月02日 12:28

ひと

二世帯住宅で認知症の実母の介護を自宅で在宅の仕事をしながらしています。最近、不満がたまってしまい、もう優しくなれる心の持ち方がしりたいです。週に2回デイサービスに行っており、ヘルパーさんも来ていただいています。徘徊は頻繁ではなく、下の世話もほぼリハビリパンツで対応策できる程度で、夜騒いだりの問題も週に1～2回程度です。なので、他の本当に介護の大変な方と比べたら、この程度でイライラしている私は楽していると自己嫌悪に落ち込む事もあります。それでも、次の瞬間、介護に肉体的に関わってない兄弟や、周りの友人と自分を比較して羨んでしまう矛盾した自分がいます。母の危ない問題行動をとめる時、母から自分の行動を制止される怒りで、鬼女とどなられたり、水をかけられたりする事があり、ケガをするほどではありませんが、精神的につらいです。（問題行動の内容は、救急車を頻繁に緊急時ではないのに呼んでしまったり。薬を1日に何度もに飲もうとしたりといった事です。薬は隠すと買いに行こうとして外にでて迷子になってしまいます…薬のせいて胃が荒れてしまっているのですが、その薬を飲まないと死ぬ思いこんでしまってます。）いっその事ほっておいてしまいたいと思ったりしますが、身体を壊す事なので、そうも行きません… なるべく優しく止めようとしているのですが、言っても認知症なので理解してもらえないので、母も怒りだし、私も母の為の事なのにと、イライラして嫌味な事を言ってしまったりします。母もその言葉に傷つき、さらに頑になっていってしまっている気がします。

トピ内ID：3847288996

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

介護放棄したくなってしまいます(続きです)

DNL トピ主

2012年06月02日 18:34

すみませんトピ主です。すみませんが続きです。毎日、自分は病状が急変して死にそうな急病人だと、思い込み(身体も何回も何回も検査受けてますが、重い病状はなにもないです…)大騒ぎしたり、目を話したすきに救急車を呼んでしまう事もあります。当人は昨日の記憶がないので、毎日が一大事なのだし、本当に苦しい気がしてしまっているのだと頭では理解はしているのですが、正直ふりまわされる事に疲れてしまい、また仮病してると思ってしやい、関わりたくないと思ってしまいます。デイケアも「死にそう」って思いこんでしまってる時は、行ってくれず、あぁまた仕事をする時間がなくなってしまうと、うんざりしてしまいます。ヘルパーさんにも心をあまり開いてくれません。父はまだしっかりしていますが、母よりかなり年上で高齢なため、自分の身の回りの家事をなるべくしてもらうので精一杯です。また足が少し悪いのですが、プライドが高いひとなので介護認定はうけてもらえません。

トピ内ID：3847288996

...本文を表示

介護放棄したくなってしまいます(続きです2)

DNL トピ主

2012年06月02日 18:34

兄弟は比較的、徒歩数分のところ住んでいますが、男兄弟なので仕事にでていて月に2回ほど30分程度顔を出してくれてます。週に1回しか休みがなく平日も責任が重い仕事で小学生の子供もいるので難しいとは分かってますが、その30分も迷惑そうなので兄にも介護責任があるだろうとモヤモヤしてしまいます。また、義理姉には介護責任はまったくないと頭には分かってますが、実子が介護というスタンスで数ヵ月に1回、お土産をもって2～3分、顔を見せに来て下さるだけなのもモヤモヤしてしまいます。兄が週に1回の休日は子供の習い事の送り迎えと料理担当だから忙しいから大変と迷惑そうに言われたこともあり、直接参加はしなくても少し配慮してくれても…って思ってしまいます。兄が子供好きなので、それもあるんでしょうが。兄の事業や今の住宅のために、義理姉さんからも父にお願いの手紙を頂いたりして、かなりの資金を父が援助した過程を知ってしまっているので、なんだか自分達の都合の良いときだけ…って思ってしまいます。父は長男である兄に暗黙の了解で将来の事期待していたからなんですが…

トピ内ID：3847288996

...本文を表示

介護放棄したくなってしまいます(続きです4)

DNL トピ主

2012年06月02日 18:34

義姉さんからは時たま母を気づかった心遣いのメールを頂くのですが、それが子供に○○をみせてあげたくてお盆は海外に行くので伺えなくて申し訳ないですとか、PTA の役員になってしまい忙しくなるのであまり伺えませんが…などの内容で、何か頼まれないように予防線をはるためのメールのように感じてしまい、優雅で良いですねとひねくれた感じかたをしてしまいます。兄から父に私が仕事の負担を減らし介護に専念できるよう金銭的援助をしたらと提案してくれたようで父から提案されました。でも私は子供ができても働けるようにフリーになれるよう努力してきた事なので、辞めたくないです。金銭的に独立できなくなる事で縛られる事も怖いです。その援助のお金は今後、父も介護が必要になるかもしれませんし、母も認知症が進行してしまったら施設という選択肢もでてくると思うので、そちらにとっておいて欲しいのです。遅くに産まれた子なので、私はまだ20代後半です。なのに、もう介護に生活を縛られるなんてなんでと、親不孝な僻みが消えません。母の事は好きです。お母さん子でした。でも関わりたくなくなってしまう自分の心の狭さに落ち込みます。

トピ内ID：3847288996

...本文を表示

ストレスを逃がす

匿名

2012年06月02日 18:34

祖母が同じ状態で母が苦労していました。結論からいうとどうしようもないですね。仕事や友達との飲食でストレスを逃がすしかないと思います。後、トピ主さん自身を責めすぎないことだと思います。肉親とはいえもう相手は正常ではないです。これを受け入れるのも辛いでしょうが、そう思わないと負担が大きすぎます。私の所は祖母は亡くなりましたが、悲しい気持ちは勿論ありますが、これ以上、長く生きていたら母中心に介護に関わっている人もおかしくなっていたかもしれない、という思いもあります。

トピ内ID：7193063462

...本文を表示

大変ですね

ワンワン

2012年06月02日 17:29

介護お疲れ様です。　＞介護に肉体的に関わってない兄弟と有りますが、金銭面での援助は頂いているのでしょうか。でしたら、例えば主さんの苦労をねぎらう意味で、その額を多く要求されてはどうでしょう。「介護は仕事」と割り切れば、もしかしたら心の折り合いがつくのではないでしょうか。又は、デイサービスだけでなく、月に一度ショートステイ利用や、兄弟に預ける等してみては？これだけでもだいぶリフレッシュ出来ます。主さんが負のスパイラルから抜け出せれば、お母様に優しくできるのではないでしょうか。もし兄弟で資金を出し合えれば、施設への入居も考えてみてはどうでしょう。それが叶わなければ、日記を付けて、こういうことが有ったという風にご兄弟やヘルパーさんに説明して、苦労を分かってもらうだけでも、心が軽くなると思います。書くと気持ちが落ち着きますし、今後の介護の参考になる場合も有ります。決して無理をなさいませんように。

トピ内ID：9522201289

...本文を表示

お察しします

鶏の卵

2012年06月02日 18:34

私も介護の現場で数年働いた事があるので、全く知識の無い人よりは介護の大変さはわかるつもりでいます。手伝い程度ですが、祖父を１年見た事もあります。この先、祖父母、母親、義理の両親と何人もの介護をする事になるであろう立場にもいます。でも、私が経験したのはあくまで仕事とお手伝い。自宅で身内の介護となると想像を越える程のご苦労かと思います。確かにもっと重度の認知症、徘徊を繰り返す方はいらっしゃいますが、自宅介護の限界を十分に越える程の症状だと思います。イライラするのも当然。当たってしまう時もあるでしょう。それが普通の感情だと思います。大変立派に、十分ご苦労されて介護されているんですね。お疲れ様です。主様ご自身が一番ご存知かと思いますが、介護に無理は禁物です。親への責任感もあるのかも知れませんが、もう少しご自身が自由になる時間が必要なのかも知れませんね。デイケアや宿泊サービス等、施設への入所も含めて再度考えてみる時期なのかも知れませんよ。(入りにくさはあると思いますが) ご自分あっての介護です。どうか大事になさって下さいね。

トピ内ID：0758156144

...本文を表示

たいへんですね。

kentarou

2012年06月02日 18:34

在宅で仕事をしていて、いってもわからず問題行動の多い認知症の母親の介護はたいへんだと思います。認知症の親の介護で苦労している方はたくさんいてあなただけではありませんから「介護　相談」「認知症　相談」などで検索してみたらよりよい介護方法もあるかもしれないしストレス解消になると思います。

トピ内ID：5197561146

...本文を表示

一人介護には限界があります

🐤

父を介護中

2012年06月02日 18:34

他のご兄弟に、「助けてー！」と叫びましょう。そして、公的支援の追加を考慮されては如何ですか？デイを毎日にする、とかいっそ、施設入居とか。徘徊は、家族だけでなく、捜索にたずさわる多くの方々の手を煩わすことにもなり、家族が思っているより多方面に渡り、負担をかけています。お母様は、興奮状態がとても強いようですが、興奮を鎮め攻撃性を抑えるメマリーという薬が、昨年認可されました。主治医にご相談なさっては如何ですか？当人が穏やかになれば、あなたの心も自然と落ち着くと思います。そして、「認知症の人と家族の会」という全国組織があります。ＨＰがあるので、検索してみて下さい。電話相談にのってもらえますし、地域によっては、定例会が設けられており、出席して悩み相談ができます。＞他の本当に介護の大変な方と比べたら、この程度現在あなたは本当に困っておられるんですから、あなたが今一番大変なんですよ～。

トピ内ID：0590752206

...本文を表示

よ～くわかりますよ

😢

経験者

2012年06月02日 18:34

私も父が５０半ばで半身不随、その後兄が６年患ってなくなりました。３０歳前から病人との付き合いがあり、友人たちは青春を謳歌していたころから現実に打ちのめされていました。兄の死によって私の人生は当然のように変わらざるを得ませんでした。金銭的には困ってませんでしたが、気分的に楽しい事には関心が持てませんでした。時がたってあちこちで家族に病気が出たとき、皆が「○○ちゃんはほんとに大変だったんだね～」と言ってくれましたが・・・・皆そうなってみないと、やはり他人事でしょう。でも、その後母を送って今は自由な毎日を大切にしてます。親が早く病むのも遅く病むのも一度はある事と思って見てはどうでしょう。もちろん兄弟のお手伝いや理解は欲しいところです。着の身着のまま頑張ってるあなたに労いの言葉はありませんか？「お疲れ様ですね、いつかご褒美に自由な時間が来ますよ。」

トピ内ID：9041965086

...本文を表示

精神科にかかって

りん

2012年06月02日 19:57

お母さんをそのまま入院させてはいかがですか？地元で、よく調べてみてください。

トピ内ID：2274071408

...本文を表示

そもそも無茶です１

さらしな

2012年06月02日 21:48

　介護度はどのくらいなのでしょうか？　デイサービスは限度いっぱい行かせましょう。　私の母も認知障害があります。落ち着かない様子だったので、散歩して気分を変えようと外に連れ出したら「助けてー！　誘拐されるー！」と騒ぎだし、通る人通る人みんなに「娘に誘拐されるー」と言うのです。娘だと分かっているのなら、誘拐されるのが変だってこともわかって欲しいんですが。そこはわからないようで。　通行人の方々はみな見て見ないふりをしてくださいました。　どうしても家に連れて帰れなかったので、ケアマネさんに電話して、電話越しになだめていただきました。　その後、神経内科で気持ちが落ち着く薬を増やしてもらい、ようやく騒がなくなりました。　認知症の人の言うことは「聞くけど取り合わない」のが一番だそうです。薬を飲みたがったら「そうね。飲みましょうね」と言います。電話を掛けたがったら「そうね。掛けましょうね」と言います。放置しておけば忘れます。薬を飲んだことを忘れるのですから、こちらが飲みましょうねと言ったことも忘れるんです。続きます。

トピ内ID：7724661772

...本文を表示

そもそも無茶です２

さらしな

2012年06月02日 19:57

　おつらいでしょうが、もう、お母さんには感情しか残っていません。「嫌な気分」や「楽しい気分」はわかりますが、なぜ、そうなったのかは覚えていません。　　ずっと密室にこもって認知症の人の面倒をみていたら、おかしくなって当たり前です。　たまにはショートステイなどを利用して、お母さんから離れる時間を取ってください。　ケアマネさんだって、いろいろと相談にのってくれますよ。　そして、認知症が進行していくようなら、グループホームなど、認知症対応の施設も考えてみてください。　身体介護の大変さと、認知症対応の大変さは違うものです。　DNLさんは決して「楽な介護」などしていませんよ。　出来れば、介護する時間は１日８時間未満まで減らすよう、努力してみてください。休日も取りましょう。　介護者がニコニコしながら世話をしていることが、結局、被介護者の幸せにつながると思います。

トピ内ID：7724661772

...本文を表示

他に相談や悩みを聞いてくれる人がありますか？

茶々丸

2012年06月02日 21:48

私も２世帯住宅で義父の介護をしています。ゆっくり眠る事もできず、いつ倒れるかと思うほどです。特養は申し込みましたが、１００人以上待っているので、いつになるか分かりません。施設の申し込みはされましたか？もうダメ、という時になって申し込んでも、遅いと思います。それと、色んなところに、友人や知り合いでもいいし、辛さを打ち明けるといいと思います。とくに年上の方たちは、介護経験のある方が多いので、聞くだけでも救いになります。まだまだ周囲の友人は、介護など他人事で、友人と比べたら、自分は何をやってるんだろう、と思う事もあります。お互い、がんばりましょう。

トピ内ID：3754903658

...本文を表示

頑張ってますね

🐶

ガーベラ

2012年06月02日 21:48

かなりお疲れなんだと思います。介護は本当にツライですね。たまにはショートステイなどを利用してみてはいかがでしょうか？少しでもゆっくりできる時間ができるといですね。

トピ内ID：6958463694

...本文を表示

ショートステイは出来ませんか？

ティーローズ

2012年06月03日 00:09

私は母が母方の祖母の介護をしてました。やはりショートステイができると違うようでした安心して眠れ、安心して出かけられます。そして、本当に辛くなったら養護施設に預けることも検討した方が良いかも知れません。うちは、祖母が病気で入院して、母はそのまま自宅に引き取ると言っていましたが病院の先生、デイケアやショートステイでお世話になってる施設の方から、その施設に入れるよう勧められ悩んだ末、祖母は入所しました。母には罪悪感があるようでしたが、私は良かったと思っています。だんだん祖母の認知症が進んで、母も納得したようでした。まずはショートステイ、養護施設への入所も調べてみられては如何でしょうか？

トピ内ID：5867426727

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ケアマネさんに相談していますか？

グリーン

2012年06月03日 09:53

お母様の介護の区分は多分、要介護2、3ではないでしょうか。でしたら最低でも月1回の訪問があるはずです。トピ主さんの悩みを聞いてもらい、プランを練り直ししてもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：3584069151

...本文を表示

ケアマネさんと相談を。

ぐん

2012年06月03日 11:32

ショートステイを、月１回一週間ぐらいやってみてはどうですか？認知症の人をいきなり開始すると、お互いに負担が強いので、最初は１泊２日から。あとは、特養はなかなか空きがないですが、老人保健施設、認知症グループホームなど様々な施設があります。料金、場所などご検討されては。共倒れが一番大変です。とにかく、ユックリできる時間をもちましょう。

トピ内ID：1487665187

...本文を表示

DVD映画『折り梅』

♨

いかが

2012年06月03日 14:34

　原田美枝子演じる嫁が、吉行和子演じる認知症の義母の介護に悩みながら、発想の転換を経て、関係を結び直す物語です。原作は、小菅もと子著『忘れてもしあわせ』という実話です。トピ主さんにも、いくらかヒントが得られたら幸いです。

トピ内ID：0472592161

...本文を表示

お疲れ様です

とくめい

2012年06月03日 15:14

舅を３年介護した経験があります。徘徊って、１度始まると小さな物音でも目が覚めちゃって、気になって眠れないんですよね。お母様、救急車を呼んでしまうのなら、いっそのこと「検査にいくよ」と言って、精神科（できれば認知症外来）に行けませんか？共倒れになる前に、手を打たないと。私も、不眠・動悸に悩まされました。とぴ主さんの気持ち、よくわかりますよ。お薬の飲みすぎの件は、私は「さっき飲みましたよ～。」と言って、空になった薬のシートを目に付くところにわざと置いたりしました。本人に見つけさせるのがポイントです。１１９番の件は、ダミーの電話とか置いても無理かしら・・。家は、数字ボタンがカバーで隠せるタイプの電話機にして、舅は電話を認識できず使えなくなりました。迷子の件は、介護保険を利用してＧＰＳをレンタルするとか・・カタログにのってますよ。ケアマネさんに相談してみて。私は、１階の出入り可能な場所すべてに、簡易鍵を増設。これで１年くらいは防止できたかな・・最後には、その鍵を壊されて徘徊されちゃったけど。兄弟の協力無しって辛いよね。私も一人でした。身体、お大事にね。

トピ内ID：5468257104

...本文を表示

認知症にはすべて肯定してあげる

肯定文

2012年06月03日 16:40

父を認知症で亡くしました。何を言われても、一応肯定してあげてください。父は夜中に「田舎に帰る！」といって外に飛び出し、タクシーを停めようとしました。そういう時は「田舎なんてもう無いよ！」と言わず、「分かった、田舎に帰るのね？それじゃあ、寒いからまず家に戻って背広きて、コート着て、旅行鞄持ってから行こう！」といって家に引き戻しました。たぶん、救急車も、トピ主さんが「よし、救急車呼ぼう！」といって、一緒になって心配してあげて、「じゃあ、まず病院で使うパジャマを用意しよう！」などといって家に連れ戻し、救急車に乗って病院に行く用意をしてあげると納得すると思います。そして、「先に御飯食べてから行こうか？」とやっていると、救急車の事は忘れますよ。お薬等も「もう飲んだよ！」とはいわず、「あ～、この薬飲まなきゃいけなかったね。」といって、「これは水と一緒に飲むんだよ」と、形が似ているミントや飴などを（先に用意して）与えてあげると納得します。何を言われても、本気で返事せず、ひとまず「そうだね～」と肯定してあげてください。それだけで、随分反応が違うと思います。

トピ内ID：4067645529

...本文を表示

視点を変えて

😨

もも

2012年06月03日 17:03

あなたのお母様の状態、あなたの年齢、今後の人生を考えればグループホームへの入所をお勧めしたい。施設入所はご本人様の為でもあるんです。プロの対応が認知の方には必要。家族の頑張りが逆に認知の方には逆効果になっている場合も多々ありです。在宅介護を選ぶならあなた一人がここまで追いつめられた気持ちでいることに不安を感じる。介護職ですが認知の方、それも被害妄想が出ている時って正直キツイ時期。仕事だから対応できるんです。ケアマネによく相談なさって下さい。

トピ内ID：4747056141

...本文を表示

お疲れさまです。

通りすがり

2012年06月03日 17:03

大変ですね。主様はお仕事をしながらの介護、良く頑張っておられると思います。休日に兄弟に来てもらって実母さんの面倒をみてもらうとかはできないのでしょうか？2週間に一回でも良いから来て貰うと　主様のご苦労も少しはわかってくれるでしょうし、主様もほっとできる時間を持てると思います。認知症家族の会というのがあります。おそらく主様のお住まいのお近くにもあると思います。私の住む地域の家族の会では　愚痴を言って聞いてもらったり、対処の仕方などの工夫の報告も聞けたりします。その会に行ってる間は、予約すれば患者の面倒をみてくれるというサービスもあったりします。良ければ、一度ご利用になってみてください。また、ショートスティを利用して預かってもらうのも良いと思います。主様は相当ストレスが溜まってるのだと思います。そういう時は少しの間　お母様から離れるべきと思います。余談ですが、私の知人は介護のストレスから全身にじんましんができたり、呼吸困難になったりと、体に症状が出るようになったそうです。介護する側は時々少し休憩を入れるのが良いようです。主様も無理をされませんように。　

トピ内ID：1837429723

...本文を表示

お疲れさまです

春雨

2012年06月03日 17:03

トピ主様と同じ年の頃、認知症の主人の祖母を介護していました。同年代の友人たちと違う介護生活を送ってらっしゃるトピ主様のお気持ち、分かりますよ。お疲れさまです。他の方々もおっしゃっているのですが、なるべくデイやショートを使いましょう。入所希望は早めに申し込んでおく。ある曜日はトピ主様の休日と決めて、ゆっくりできる日を必ず作る。毎日、短時間でも介護から離れる時間を作る。数時間でも兄弟の方にみてもらう（兄弟の方のみでお母様をみてもらい、現状を認識してもらう。ただし、通常とは違うそういう時に限ってしっかりできちゃう認知症の方もあるので難しいところですが）。実の家族の介護は、昔の思い出やら、感情やら辛いところもあると思います。まずはケアマネさんと相談して、トピ主様自身介護から離れる時間を作りましょう。費用が難しければ、使徒内容を提示して兄弟と話しましょう。トピ主様、あまりご無理なさいませんように。

トピ内ID：4415430826

...本文を表示

ご兄弟に金銭的援助を…1

ひよぺん

2012年06月03日 17:43

本当に、限界までがんばって尽くしておられると感じました。私は４０代後半、８８歳の要介護度４の実母と同敷地内別居です。結論から申し上げますと、介護はお金で解決できることも多いです。ご兄弟が実質介護にかかわることができないのであれば、金銭的援助をお願いしてはどうでしょうか？介護保険でまかなえない部分を負担していただくのです。例えば、ヘルパーさんにいていただく時間やデイサービスの回数を、決められた枠数より更に増やす場合、実費でまかなわなければなりませんが、その部分をご兄弟にお願いする。お金の用途もはっきりしているので、理解してもらいやすい気がします。お母様と違う空間にいる時間を、少しでも増やすことが今のトピ主様に必要なことと思います。私の母も、もう少し元気な頃は自分の体のことに神経質で、よくタクシー飛ばして救急外来に行っていました。止めても止めても言い争いになるばかりで、彼女は結局自分の意思を通して病院に行ってしまいます。エアコンが調子悪いと思うと、１１０番までしていました。（続きます）

トピ内ID：0051838155

...本文を表示

ご兄弟に金銭的援助を…2

ひよぺん

2012年06月03日 17:43

エアコンが調子悪いと思うと、１１０番までしていました。ほぼ寝たきりの現在は暴言と暴力です。彼女は自分の要求を通したいのです。どんな手を使っても、どれだけ相手をののしっても、今、気になる、この問題を今すぐ解決したいのです。懇々と話して聞かせ、一時は納得したように見えてもすぐまた騒ぎ出す。コントロールしたいと思っても、我慢したいと思っても出来なくなったのだな…と納得しました。そこは本人のせいではないと…。でも、介護者がそれを全て受け入れることが出来ないのも、もちろん事実です。ヘルパーさんは本当にすごいです。プロだなと感じます。私だと言い争ってしまうような場面も上手にやり過ごします。家族は、こういうプロの方の力を借りて、上手に距離を取るしかありません。お母様がヘルパーさんに心開かなくても、気にしなくて良いです。時間数が増えてくれば、また雰囲気も変わるかも知れません。本当にがんばっておられます。 DNLさんは私よりもずっとずっとお若いのにお母様を思いやることができる、心の優しい、しっかりした方です。（続きます）

トピ内ID：0051838155

...本文を表示

ご兄弟に金銭的援助を・・・3

ひよぺん

2012年06月03日 17:43

長々とすみません。充分、お優しくお母様に接しておられるということを DNLさんにどうしてもお伝えしたく、初めてのレスでした。お疲れと思います。でも、まだまだお若いのです。どうか、せっかくのお仕事を減らされる方向ではなく、ご自分の環境を守ることを最優先にしてください。ご自分の体を、気持ちをを大切にされてください。この経験は決して無駄にはなりません。

トピ内ID：0051838155

...本文を表示

あらら

♨

そっそ

2012年06月03日 18:22

もやもやするんじゃなくて、しっかり言いましょうよ。迷惑そうな顔されただけで引き下がってどーすんですか？あなたと兄弟の介護責任は平等です。いい加減仕事に支障をきたすようになったから、私も近居という形にしたい。ひいては訪問は平等にしたい。嫌そうな顔されてもこっちだって嫌なんだから、もう限界。こっちが週５，あんたらが週２ならば、そのぶん金を負担しろ。くらい言っても全然OKです。だって平等だもん。最初は何で！？って抵抗されると思いますが、兄弟はあくまで平等、私が偶然同居してただけで、逆の立場だったらお前は納得するのかとつめよってください。それでもダメなら、遺産は一切放棄すると一筆入れさせてください。そうすれば両親がなくなった後、その家はあなたのものになります。守銭奴とか鬼とか言われたら、そっくりそのまま返してあげてください。嫌な顔されてあなたが引き下がったように、介護は貧乏くじ、優しい人や曖昧な人にすべて押し付けられるシステムになっています。あと面倒なので電話線は抜いてください。あなたが電話を使う時に入れてください。

トピ内ID：0270856922

...本文を表示

ショートステイを利用して休日をつくりましょう

☀

moyamoya

2012年06月03日 18:22

私の母も認知症です。若年性認知症なので、私もトピ主さんのような経験をしています。兄弟は遠距離なのでほとんど介護不参加です。私は別居なのでトピ主さんよりは楽な立場ですが、妊娠中はもちろん産後１カ月もたたない頃から週３回ほど実家に通っていました。ヘルパーさん拒否だったので。トイレ介助では叩かれたりしました。徘徊で警察のお世話になった事もあります。 38度の熱が出ながら夜中に授乳しつつ、母の同じ会話に付き合った事もあります。産後里帰りをしている友人達に何ともいえない気持ちになった事もあります。長々と書いて何を言いたいかといいますと・・・どんな気持ちになってもしょうがない、当たり前！という事です。親不孝なんて思わないでください。頻度が少なかったとしても、「いつ徘徊があるか・・・」「何があるかわからない」という無意識の心配は心も体も疲れさせます。介護に不慣れな父親と一緒にいる事だって疲れる事でしょう。まずはケアマネに相談しショートステイの事も考えてください。物理的に離れる日というは大切です。

トピ内ID：2890823852

...本文を表示

世の中不公平ですよね

🐤

今回は匿名で

2012年06月03日 21:56

強がってない？わたしはダメでした。鬱病になり自殺未遂までしました。現在、特養の空き待ちです。民生委員、ケアマネージャー、施設長とお話ししたところ特別に順番待ちなしで１番手にしてくださるそうです。「施設に入れるなんて」と自分自身、周りからも批判を受けましたが、心が軽くなりました。人のキャパは大きさが違うけど、ムリだと感じたら、あなたが壊れる前に、施設に入れる選択も考えてみて。外野はヤイヤイ言う自分も戸惑うそれで心は傷つくけど、それ以上に「解放」がもたらしてくれるもののほうが大きいような気がします。よく、がんばった！自分自身のことも大切にしよう。あなたにはお子さんだっている。私２７歳、認知症で介護度３の祖母を５年介護しています。両親は他界。介護のため地元を離れ田舎へ越してきました。在宅で仕事。兄弟は姉と兄。金銭も労力も、我関せず。たまにメールがきます「大丈夫？」と。腹が立ちます。なんだか似てますよね。私が学んだ事は「まじめな人間は損をする」と「苦労とは必ずしも報われる事はない」ってことです。ま、そんなもんです。気楽にいきましょう。

トピ内ID：6622685636

...本文を表示

みなさん、ありがとうございます。

DNL トピ主

2012年06月04日 10:01

みなさん、長々とした駄文を読んでくださって、アドバイス頂いて本当にありがとうございます。みなさんのアドバイス、何度も繰り返し考えながら読ませて頂いてます。匿名さんお祖母さまの介護、大変でしたね。ストレスを逃がす…そうですね。今は少々体力的にきつくても仕事してる時を救いに感じます。成果もみえるし、お客さんに労いの言葉をもらえたりするので。仕事が救いになるなんて、けして勤勉なタイプじゃないのに、なんだか変ですが…(笑) 頭で理解したつもりでも、まだ母に「正常」をもとめてしまってるのかもしれません…もう違うんだって受け入れられたら、楽になれるかもしれません。ありがとうございます。ワンワンさん兄には父へ少しお金をわたしてもらっています。自分が兄からお金を受けとる事に抵抗があって…お金をうけとる＝母の事の責任者となる事が怖くて。でも、結局は逃げる事はできないのだから、少しでもお金をもらうことで仕事と思えたら割りきれるのかもしれませんね。日記の件、母の通院にも役に立ちそうなので、やってみようと思います。心細くて誰かに母の事一緒に考えて欲しかったのかもしれません…

トピ内ID：3847288996

...本文を表示