ママの子に生まれなきゃよかった

レス28

（トピ主 1 ）

ダメママ

2012年06月04日 14:24

ひと

小３と年長の娘を持つ、シングルマザーです。つい先日、長女にタイトルどおりの言葉を言われました。ケンカした後とかではありません。普通に親戚と話している時に言いました。そして最近、「パパがいなくて寂しい」と言うようにもなりました。今まで頑張ってきたものがガラガラ崩れていくようで、かなり落ち込んでいます。離婚は２年前、夫の浮気が原因です。子どものためにどうしても離婚だけは避けようと数年頑張ってみましたが、結局夫が家を出ていき、浮気相手と再婚しています。夫は現在行方不明。携帯にも絶対出てくれません。私は親子３人で頑張っていこうと決心し、仕事も始め、頑張ってきたつもりでしたが・・・娘は他の家庭が羨ましいそうで、姪っ子にも「いいな。パパがいて。ママも優しくて」と言っているそうです。「うちはうち、よそはよそ。ママがいるから大丈夫だよ。」そう思ってはいましたが、娘には通じていないのかな・・・毎日留守番をさせ、忙しくてゆっくり話もしてあげられません。いつも我慢させていたのかと思うと、本当に胸が痛みます。娘には「ママがいるから大丈夫」って安心してもらいたいです。母子家庭でも上手に子育てされてる方、または同じような経験をされた方などがいらっしゃれば、アドバイスいただきたいです。

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いつかきっとわかってくれる

🐱

キリコ

2012年06月04日 19:43

子供って無邪気さゆえに残酷な所があります。確かに両親揃ってる家庭が羨ましいのは本音でしょう。でも浮気して妻子を平気で捨てられるような父親とそのまま一緒に暮らしていてお子さんが幸せになったと思えますか？まだ小３なのですから、父親の浮気のことなどわからなくて当然。トピ主さんがどれだけ苦労して自分を育てているかもわからなくて当然。でもいつか絶対にわかるようになります。姪(お子さんにとってはいとこかな？)の家庭を羨ましいと言ったそうですがじゃあ両親揃っていて優しいママのいる姪の家庭に引き取ってもらったらお子さんが幸せになれるのかというと、120％そんなことはあり得ません。子供なんて親には心にもないことも言う生き物です。トピ主さんは反抗期とかなかったですか？私も反抗期は親にそりゃー酷いこと言いましたよ。トピタイトルの台詞なんて可愛いもんです。でもそれは親が自分を愛してくれている絶対の自信があるから言えてるんです。トピ主さんの子育ては間違ってなんかいません。そういう小憎らしいこと言うこと自体が、母親を信頼している証拠です。

トピ内ID：2178842632

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ほんとうに？

オーソレミヨ

2012年06月04日 19:43

疑うようで申し訳ないのですが、＞娘には「ママがいるから大丈夫」って安心してもらいたいです。それはお嬢さんのため、というより、ご自分の平安のためではないですか？いろいろな人生がありますが、すべてやりたいことを選べる人生などありません。自分が持った駒を使って生きてゆくしかないんです。与えられた駒もありますし、自分で獲得した駒もあります。手持ちが少ないなら、自分で増やすしかありません。トピ主さんがお嬢さんの父親と出会って、結婚したのも、トピ主さんの選択。離婚もトピ主さんの選択。それを後悔せずに、生きてゆくしかないんです。その覚悟をあなたがしっかり持って、お嬢さんに接してください。

トピ内ID：6214174897

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働く母の背中。

ナミ

2012年06月04日 19:43

私の母は私が小1、妹が4歳の時に離婚をしました。最初は父がいないこと、転校したことなどでストレスが溜まり主さんの娘さんのような事を母に言っていました。それでも母は私の冷たい当たりに悲しむ素ぶりも見せず一生懸命働き、笑顔で私達姉妹と接してくれてました。今思えば母は辛かったと思います。でも、だんだん母に悪い事を言ってしまった…と思うようになり、三人の生活を楽しむようになりました。貧しかったですが、手作りのクリスマス会や誕生日会などいつも忙しい分、行事を大切にしてくれました。主さんの娘さんは寂しいのでしょうね。すぐにはいかないと思いますが、大変でも主さんが笑顔でいれば分かってくれるんではないかと思います。娘さんの前で眉間にシワ寄せたり、悲しい顔していませんか？子供は少しでもそういう顔をしている母を見ると、母の気持ちを察知すると思います。娘からの立場の書き込みですいません。

トピ内ID：4313558754

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そういう時期

🙂

ササロン

2012年06月04日 19:43

貴女の夫婦生活がそうだったように、子供の人生にだって色んな時期がきます。母親と言うものの存在に貴女の娘が、数年後気づくか、大人になって母になってから気づくか、それは分かりません。ただ、厳しいようですが、親に出来る事は、それでもぶれない事だと思います。貴女のために言いますが、人間、もういいかなと思い実行した瞬間に、自分の力では戻れない所まで転げ落ちますよ。貴女がココで愚痴りたいなら、幾らでも聞く人はいるでしょう。相談したいなら親身になってくれる人もいるでしょう。でも実世界では親たる威厳を失っては駄目。くじけそうなら、影で泣いて、厳しく優しく接する覚悟があったはずでしょうし。力が足りないなら、あなた自身の為にも親身になってくれる男性を探す事をお勧めします。でも子供達にはあなたしかいない事を忘れずに。落ち込むのも分かりますが、そういう時は「まあ、子供だしなぁ」とでも思うようにしましょう。

トピ内ID：0137970192

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お気持ち、お察しします・・・

😑

さくら

2012年06月04日 21:29

女の子1人を持つ、シングルマザーです。離婚ではなく、死別ですが・・・子供には、学校でお友達に「あの子はひとり親だから・・・」と言われないように、小遣いの使い方や門限など必要以上に厳しく、ある意味では束縛したかもしれませんが、育ててきました。現在は21歳の大学生です。もともと常勤の仕事をしていたため、朝は早く帰宅は遅く、小さい頃は家で一人で留守番する時間も長くて不憫な思いをさせました。そのため好きな習い事をさせたり、過剰に物を買い与えたり、週末だけは必ず一緒にすごす時間を作ったりと、私なりにがんばりました。親の自己満足ですが、そんな苦労も子供にはまったく通じてなくて（笑）でも中学生のとき、「外で仕事をしてがんばっている、きれいなお母さんが自慢だ」と、私に1度だけ言ってくれたことがあります。その1回限りでしたが、うれしかったです。反抗期の揉め事、受験期の悩み事、学校でのトラブル、どこのお子さんも通るいろいろなことがありましたが、やっと今落ち着きました。がんばってください。応援してますね。

トピ内ID：2569259203

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私もです。

だめ人間

2012年06月04日 21:29

私も双子の娘がいるシングルマザーでした。娘はそれぞれ進学、就職して家を離れましたが長女の方に言われました。「ずっとほったらかしで育てられた」「恨んでる」って。食べさせていくために昼も夜も働きました。きっと寂しい思いをさせてしまったんですね。この言葉を言われてから長女とは壁ができてしまいました。トピ主さんの娘さんはまだ小さいですから私みたいにならないようにしてあげてください。今ならまだ間に合うと思います。

トピ内ID：1081889232

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ママ、しっかりして！

🐤

ねね

2012年06月04日 21:29

＞毎日留守番をさせ、忙しくてゆっくり話もしてあげられません。本当に話す時間がないのですか？それはいい訳ではないですか？真剣に娘さんと向き合う時間を一日10分だけでも取る事はできますよね。「パパがいなくて寂しい」と言うのは娘さんからのSOSです。ママが落ち込んでいる場合ではありません！ちゃんと娘さんに向き合って、優しくしてあげてください。

トピ内ID：3814309112

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私は娘さんの立場でした。

🐴

レオナさん

2012年06月04日 23:30

理由は同じく父の浮気（本気）でした。母は娘３人を育てあげてくれました。ただ私は“寂しい”や “父親が欲しい”と一度も思った事がありませんでした。今でも父親は全く必要なかったと言い切れます。きっとそれは母が私が小さい間は寂しい思いをさせたくないと、仕事は内職だけで帰宅すれば必ず居てくれて、祖父母と同居してくれたりしていつも誰かが居て賑やかだったからです。そりゃ旅行なんか行った記憶も無いですし、父親と遊んだ記憶も無いですが私は十分幸せでした☆ きっと娘さんは一人の時間が多過ぎて“寂しい”と実感する時間がありすぎるんじゃないですか？めげないで、心折れないように踏ん張ってくださいね！私が母を尊敬しているように娘さんもきっと理解してくれる日が来ますから☆

トピ内ID：0661056853

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言えなくて我慢してるよりはずっとマシだと思います

🐱

ねこまち

2012年06月05日 12:59

パパがいなくて寂しいと思うことがあるのは当然のことだと思うのですが、トピ主さんはどう思いますか？確かにママは頑張っているでしょう。落ち込む様子も想像できます。でも、もしお子さんが我慢強い子で、我慢して我慢して「寂しい」と言えなかったら…想像しただけで胸が苦しくなりませんか？きっと「寂しい」と言い易い（我儘が言える）環境で育ったのだろうなぁと思います。ママの思いは通じていると思いますよ。

トピ内ID：5055328009

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私は両親揃っていましたが

たろすけ

2012年06月05日 12:59

私が入学した時に父が起業し、多分、それまではゆったりした時間を過ごしていたのでしょうが、あまり記憶にありません。入学した以降の記憶のほうが鮮明です。お嬢さんの環境が変わったのも同じころですよね。妹が2人。学校帰りに保育園に迎えに行き（当時はそんなことが許された）おんぶして夕方まで遊び、おむつを替え、ご飯を炊き、母の帰宅後は分刻みで夕食の支度～就寝まで。ゆっくり、母と話す時間もなかったように思います。母は「お話し手帳」と書いたノートをくれました。母と私の交換日記です。もう、40代、2児の母になりましたが「お話し手帳」まだ母は大事にとっています。そこには、幼い私がたくさんいました。結婚後読ませてもらいました。本当は、10分でも時間が欲しいところでしょうけれど、帰宅後テーブルに置かれているノートを開くのが楽しみでしたよ。このノートを書いている時、母は私のことだけ考えてくれている。ささやかな、母との時間を感じていました。難しい年頃になる前に、お嬢さんと「絆」をつないでくださいませ。

トピ内ID：9605813538

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安心する頃には

😑

2012年06月05日 12:59

中学生になったら、化粧してみたくなるのと同じように、高校生になったら、彼氏とデートしたくなるのと同じように、大学生になったら、都会で１人暮らししてみたくなるのと同じように、小学３年生は、パパとママ、両親が揃っていてほしいんです。それを「うちはうち、よそはよそ」って、無責任な感じがしますね。浮気をするご主人を自分で選んだあなたは自己責任ですけれど、子供は親を選べないんですから。お子さんに精一杯謝るしかないですよ。安心する頃は、たぶんお子さんが高校生くらいになってからでしょう。「うちはうるさい親が１人だけでよかった」って。

トピ内ID：9065845344

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恵まれた家庭だったとしても、ポロリと言いますよ、子どもって

😉

なつ

2012年06月05日 12:59

子どもは、子どもに対しても大人に対しても、残酷ですね。どんなに恵まれた子でも、一回くらいは「この家に産まれなきゃよかった」的な言葉をポロリと言うと思います。お子様も、きっと後悔すると思います。どうか、下手に謝ったりしないで、普通に叱ってあげてくださいね。

トピ内ID：0214614716

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言う資格はないのですが、ひとつだけ

✨

moyamoya

2012年06月05日 17:00

娘さんの言葉はショックでしょうけれど、それだけお母さんに甘えられるって事だと思います。＞「ママがいるから大丈夫」こういう言葉を言われたら嬉しいでしょうけれど、「ママがこう言ったら嬉しいから・・・」と自分の気持ちを言えない我慢ばかりする子になると思います。

トピ内ID：0318494978

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さみしい気持ちは肯定してあげてほしいです

🐷

ぽる

2012年06月05日 17:00

母親サイドから見たら主さんの気持ちはすごくよくわかります。でも＞「うちはうち、よそはよそ。ママがいるから大丈夫だよ。」これは言わないであげてほしいです。うちはうち、よそはよそ、って言うのとはちょっと違う問題だと思います。（おもちゃとか門限とかお金とかの時に使う言葉だと思います）さみしい理由ですが父親と離れたのがもう小学校に入ってからなので本当にさみしいのかもしれないし父親に見捨てられた理由が本当に分かる年代になってきてコンプレックスになってきたのかもしれないし母親といる時間が少ないのがさみしいのかもしれないし色々あると思います。今すぐに原因究明する必要はないですが（娘さんにもはっきり分からないでしょうし）さみしいって訴えてる気持ちは受け止めてあげてはどうでしょう？残念ながらお父さんには頼れないけどお母さんはなにをしてあげられる？と聞いて一緒に考えてみては。 3年生って聞いてあげればしてほしいことを答えられる年齢だと思います。

トピ内ID：9519508879

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父親に会わせたら？

まる

2012年06月05日 17:00

父親行方不明っていうけど、本当に本気で探せば会えるのでは？養育費は普通に振り込まれているなら連絡先は探せると思いますが。なんとかして探し出せないものなのですか？父親が何としても会いたがらないというならそれはその子の現実として受け止めなければなりませんが、その前に会わせる努力をするのが先ではないかと思えます。実際に会わせるかどうかは別として、まずは連絡を。子は父を求めているのだから。弁護士に相談してはいかがですか

トピ内ID：4429328509

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交換日記

🐱

neko

2012年06月05日 22:30

トピ主さん、忙しくて中々時間がとれないみたいなので、娘さんと交換日記してみては？これはお母さんと○○ちゃんとの秘密のノートだって言って。日記には素直な気持ちを書いてもらいましょう。パパがいなくて寂しいとか、どんどん書いてもらいましょう。そしてトピ主さんはそれを優しく受け止めてあげてください。お母さんは私の気持ちを知ってくれているっていうだけで、子供は安心すると思います。私も時々、子供に手紙を書いたりしますが、こちらが思う以上に喜んでいろいろ子供も書いてくれます。

トピ内ID：7222736835

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ご近所だったら、気軽に愚痴も相談もし合えるのに

シングルマザー

2012年06月06日 10:47

うちにも小学校低学年の子供がいます。トピ主さまは離婚して２年なのですよね？きっと、お子様は「パパ」の記憶が残っているから「寂しい」となってしまうのかもしれませんね。しんどいですね。お子様が2人いらっしゃっては難しいかもしれませんが、一緒に夕飯を作ってみてはいかがですか？もちろん、下準備は朝のうちに。あとはチンとか焼くだけとかにしておけば、お子様と楽しく会話をしながら出来ると思います。そこで「手伝ってくれるから助かるわぁ～。あなたが作ってくれたら、今日のご飯は格別に美味しい！」とか言いながら食べます。本当は手伝ってくれない方が遥かに楽に作れるんですけどね。あと、添い寝はもう卒業されてるのかもしれませんけど、あえての「添い寝」はどうでしょう。うちの子供はすごく喜ぶんですけど・・・。（因みに知人の小３の女児は添い寝すると「赤ちゃんじゃない」と怒るらしい　ので、トピ主様のお子様もこちらのタイプでしたらゴメンナサイです。）私はかなりなダメ母です。トピ主様は十分頑張ってらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：5536651765

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トピ主さん、頑張っていますね

nanao

2012年06月06日 12:25

それに比べると、私はもっとガキな思考回路でした。「それなら、早く独立しなさい。　無理して一緒に暮　らさなくて結構。　父親を探し出して暮らすか、一人で暮らすか、親に頭下げて一緒に暮らすか。　連絡もつかない父親に会っても、幸せになれるかどうかは知りません。自分で判断しなさい。　ただし、独立しても、自分の意思で家を出たのであれば、援助はしない。　父親からの養育費は払うから、自分で好きな生活をしなさい。」これを、小学生のころから言ってました。たぶん、さびしい思いをさせたとは思いますが、自分でどうすればいいかを考えたと思っています。親だからといって、完璧な人間である必要はないと、私はずっと思っています。ただし、きつい言葉で独立を促している以上、巣だったあとは、足を引っ張るような真似はしまいと、肝に銘じています。

トピ内ID：1387389579

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一言だけ。

💤

ねむねむばー

2012年06月06日 12:58

子供は親を選べません。＞毎日留守番をさせ、忙しくてゆっくり話もしてあげられません。＞娘には「ママがいるから大丈夫」って安心してもらいたいです。母親の不在を埋めるものはなんですか？会話もなく、家も不在がちで、娘さんは「ママがいるから」を実感できない状態でしょう。娘さんは、じゅうぶんがんばってますよ。もちろんトピ主様は、それ以上です。だけど、子供のつらい気持ちは、まっすぐ見てください。どこにも行き場がないんです。

トピ内ID：8395655328

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娘さんの気持ち

朝顔

2012年06月06日 14:09

私は小学校低学年の時に両親が離婚し、娘さんと似たような言葉を実母に言ったことがある者です。娘さんのお気持ちもわかります。お母さんが頑張ってくれていること、娘さんはよくわかっているはずです。けれど、自分の実の父親が自分のそばにもういない、この先もずっといてくれないことへの淋しさは、どうしたって時々はあふれてくるんだと思います。お母さんの頑張りや愛情の深さを充分感じていてもです。それとこれとは別物なんです。人には誰しもお父さんとお母さんという産みの親がいます。その事はうちはうち、よそはよそ…でなくせるものではありません。「さみしいよね、あなたくらいの小さな女の子がお父さんに会えなくなることは、さみしくて当然のことだよ」って、娘さんの気持ちを真っ向から受け入れてあげてください。娘が淋しい気持ちになるってお母さんが分かっていてくれることが娘さんの精神的な支えになるんです。そこを分かってもらえないといつまでも抱えこんだまま引きずってしまいます。娘さん、いったん受け入れてもらえたと感じられたらあとはサッパリしたもんだと思いますよ。

トピ内ID：2901388854

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子供の立場でしたが

なの

2012年06月06日 15:41

私が7才の頃から母子家庭でした。お嬢さんの気持ち、もちろん理解出来ますがそれでも、「ママの子に生まれなきゃ良かった」なんて、言われたらトピ主さんは大激怒して良いんじゃないかと思います。親だって傷つくんだって、知ってもらった方が良いです。なんで傷つくのかっていえば、あなたを愛してるからなんだよって。トピ主さんが全部を背負い込むことじゃない、と思います。「よそはよそ」で、間違ってません。だって、それが事実です。トピ主さんだけが強くなるんじゃ無く、お嬢さんにも強くなってもらわないと。これからお嬢さんは、トピ主さんが頑張っても寂しい思いをしたり、余所との差を感じる事はあると思います。ウチはそうでした。経済的な意味でも。でも、そこでいちいち親を責めるような子供に育っては、お嬢さん自身が気の毒です。今は仕方無いかも知れませんがちょっとずつでも、お前も強くなれ！って、言ってあげて欲しいです。トピ主さんは、ダメママさんじゃないと思いますよ。むしろ肩の力を抜かれても良いくらいだと思います。

トピ内ID：4798667389

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後ろ向きスイッチ入ったかも

トロン

2012年06月06日 21:36

うちはうち、よそはよそ……これって比較することが前提で「ウチはヨソのお宅とは違うんですから」って明言しているだけのことで、ならば「だったらヨソの方がいい！」という判断に至ることがあっても、仕方ないんじゃないかな。無論、そう言われて子供たちは諦めることを覚えるんですけどね……その際に「ああ、ウチはそうなんだ。ヨソとは違うんだ」の解釈が後ろ向きに入っちゃう子もいるんですよね……。もし仮に、ことあるごとに「うちはうち、よそはよそ」と言ってたら、子供の「ウチに対する不信感」が増すだけですよー……だって、あれもこれもヨソと違う……って、つまり「ウチって一般的な家庭じゃない」ってことの証明をしてるだけの行為ですもん……。悲しくもなるわ。

トピ内ID：0499982646

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ありがとうございます

ダメママトピ主

2012年06月06日 20:29

辛口レス覚悟でしたが、厳しくも優しいレスをたくさんいただき、感謝しています。涙が止まらなくなりました。正直私も辛いです。でも娘はもっと辛い。ここで私が泣いたり凹んだりしてはダメですよね。レスにもありましたが、交換日記のようなものを始めてみようかと思います。娘が今何を考えてるのか、どんな思いなのか、少しでもわかってあげたいです。父親は探せば見つかるかもしれません。以前社宅に住んでいたので、元夫の同僚などを当たればどこへ引っ越したのかわかると思います。実は今夏、元夫がいる県へ３人で行く予定です。それは離婚前のママ友に会いにいくためですが、その時元夫に会わせてもいいものでしょうか。元夫は電話には出ませんが、「娘に会ってほしい」とメールすることは可能です（返事は期待できませんが）。しかし、会わせることで、さらに父親への執着がでるのではないかと心配です。（私はできれば会ってもらいたいです）

トピ内ID：2980671332

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今はまだ大人の事情が理解できないだけ

🐶

ぽち

2012年06月07日 16:45

トピ主さん、お仕事、母業、頑張っていらっしゃいますね。お嬢さんの発言、全く悪気はありませんよ。「パパとママが居る」家庭を見たら、羨ましいなぁと思ってしまうのは、子供にとっては当たり前のことです。ママがどんない頑張っていようとも、埋められないものがあるんです。お父さんが死んじゃった（私がそうでした）のなら、子供ながらに諦めが付きます。しかし、離婚でお父さんが居なくなったことは、まだ小学生には理解できないのです。でも、大丈夫ですよ。お嬢さんが成長したら、両親の離婚、父の浮気、母の苦労、全部理解できる日がきます。今は母と娘の親子関係ですが、中学生くらいになったら母を支えてくれるようになり、高校生くらいになったら「戦友」のような関係が築けるようになりますよ。子供が主体的にお母さんと一緒に頑張って生きていくようになります。元夫には合わせない方がいいでしょう。全く接触無しで、自ら娘に会おうとも思わない人ですよね？お嬢さんが父親に執着すると言うより、無責任な生物学状の父に傷つけられて終わりそうです。

トピ内ID：5801991908

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娘さんをいっぱい抱いてあげてください。

いいママだ！ホントに

2012年06月08日 15:04

トピ主さんは頑張っているママですね。２人の娘さんを一人で育てて、たくさんご苦労があることと思います。　娘さんが寂しい気持ちを口にできることは良いことだと思います。その気持ちに寄り添ってあげてください。夜は一緒のお布団で娘さん達と寝てあげてください。たくさん抱きしめてあげてください。そして、何でも話し合える親子になってください。心から応援しています。

トピ内ID：2620111535

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母子家庭でした

都

2012年06月10日 13:02

6歳のときに両親が離婚して母子家庭で育ちました。私の場合は父親がいなくて寂しい、と思ったことはありませんでした。離婚するときに、子供にしっかり説明をしましたか？事実を全部そのまま話す必要はないですが、これからはこうなんだよ、ということをキチント話しておく必要はあると思いますよ。ウロ覚えですが、私の母は「お母さんとお父さんは離婚した、でもお父さんは○○ちゃんにとってずっとお父さん、会いたいときは言ってくれれば会える、寂しくなるけどごめんねお母さんこれからがんばるから、一緒に楽しくやっていこう」そんな内容だったと思います。あと気になるのは母子家庭だから「生まれなきゃよかった」発言なんでしょうか？そうでなく、根本的な子育ての問題ではないのですか？「ママも優しくて」という発言からするに、子供を頭ごなしに怒ったりしていないでしょうか？これはこうだからダメなんだよ、としっかり説明をして納得させるのが必要だと思いますよ。ガミガミ怒られてばかり、と感じているのでは？

トピ内ID：6981036087

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今日のラジオで聞いた話

参考になれば

2012年06月16日 17:22

確か同じくらいの小学生と幼稚園児のお母さんが自分の子どもが大好きで、毎日、お子さんに「ママのところに生まれてきてくれてありがとう　ママを選んでくれてありがとう。」と言うそうです。投稿した方はその人の知り合いの方ですがいい話だと思いました。親に認められた子は強いと思います。うちの子どもたちはもう成人していますがそれでも君たちに会えてよかったよ。と伝えています。夫との関係はよくありませんが、子どもたちと出会えたのは夫と結婚したからなので・・・ラジオで紹介された話のお子さんは「どういたしまして。」と応えるそうです。

トピ内ID：9063094782

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むしろ、生まれてきてごめんと思っていました

とらにゃ

2012年06月17日 12:37

私の両親も、私が小学3年生の頃に離婚しました。一緒に暮らしていた頃から、父の仕打ちを目の当たりにしてきたので、離婚は必然と思っていました。その後も懸命に働いて私たちを育ててくれる母に、父の話題はこちらから一切だしたことはありません。小学生でも事情はわかっていたし、母の辛そうな様子をずっと見ていたからです。むしろ、自分さえいなければ母はこんなに苦労しないですむのにと思っていました。でも、どんなにひどい父親でも唯一の自分の父親なので、寂しいと感じる時はありました。（二度と会えないことで、美化されている部分もあると思います）が、それは私が私として生まれてくる為に仕方の無かったことだと思い続けて今に至ります。娘さんは私と違い、お父さんとのいい思い出が沢山あるのでしょう。だから何で離れなければならないのか、納得できないのかもしれません。離婚に至った経緯やあなたの気持ちを、もう少し話してあげてもいいのかもと思います。

トピ内ID：9910330028

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