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主人が頭ごなしに子どもを叱り、子どもは萎縮してしまいます

レス253
（トピ主 10 ）
😨
はながっぱ
子供
小2の男の子がいます 主人は躾にとても厳しく、手が出る事もあります テレビやゲームなどの時間も制限しています 私もそれには賛成なのですが… 先日、やる事(宿題や翌日の時間割など)が全て終り テレビを見ても良いか？って聞いて来たので じゃあ◯時までねと約束をして、私はキッチンにいました ◯時になり子どもがテレビを消したちょうどその時に 主人が部屋に入って行きました 主人は、自分が来たので慌ててテレビを消したと勘違いをし 子どもを叱りました 子どもは主人の事はとても好きですが、同時にとても怖い存在です 叱られると萎縮してしまい何も言えなくなってしまうんです 「ママと◯時までと約束したので消しただけだ」と言えば済むことなのに、何も言えなくなってしまいます その時は私が説明し終わりましたが、昨日もまた同じような事がありました 今度は自分で説明するように言いましたが、恐怖でなかなか言いにいけません 泣きながらもやっと言いに行きましたが、今度は何でハッキリ言わないんだ！と叱られる… 主人には叱るならまず理由を聞いてからにしてくれって言っていますが、なかなか直りません 子どもには、悪いことはしていないんだから、キチンと言わないと！ と言っていますが、だってパパ怖い…と。 こんなんじゃこれから先、疑われたり、濡れ衣を着せられたり なんか悪い方向に向かった時に対処出来なくなるのではと心配です。 主人にも問題はありますが、 何とか子どもに強くなって欲しい 相手がどんなに強い存在でも、悪いことは悪い！って言える人になって欲しいです 何か良い方法は無いでしょうか

トピ内ID：4928314290

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小学2年生に

041
J2K
求め過ぎですよ。 もう少しすれば、反論できるようになりますし 言っても無駄なら、親を無視するようになります。 むしろ、トピ主さんのように過保護に「何か方法はないか」と 子供に干渉する方が成長を阻害する場合が多いです。 ご主人を窘めるのはこれからも行うべきですが 子供に対しては適切に距離を取る方が良いと思います。 （けして放っておけとい事ではありません）

トピ内ID：9370961999

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夫に言えば？

041
レモングラス
子供さん、何も悪くないですよね。 トピ主さんまで一方的に 「強くなってほしい。」 なんてひどすぎませんか？ 小さな子供が父親に手をあげられ、怯えるなって方が無理でしょう。 すでにトラウマ・PTSDになってるではありませんか。 その心の傷をフォローしないままに、「強くなれ」？ とにかく態度を改めるべきなのは夫です。 トピ主さまは夫に対して、もっと意見すべきです。

トピ内ID：3479384145

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親が変わらなければムリ

041
家を出ました
私の父親がそんな人でした。 話しても無駄だと思うようになって、親には何も話さなくなり、社会的に認められる年齢になるのを待って家を出ました。 表面的には良い娘を演じていましたよ。 本人が自分の将来を考えれば道をはずれたことはしませんが、どうでも良くなれば悪くなるでしょうね。 強い人に向かっていけるのは、いちばん身近な両親に認められていればこそですよ。

トピ内ID：8926151029

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その前に

😠
水玉
頭ごなしに怒る、あなたのご主人に問題があると思います。 夫婦で話し合うべきです! 子供が、かわいそうです。

トピ内ID：8613630317

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えっ・・・

041
匿名
子供に強くなって欲しい、よりも先にご主人の『頭ごなしに怒鳴る』をやめてもらうことのほうが大事だとは思わないのでしょうか。 頭ごなしに怒鳴られて萎縮して泣いてる子供を見て、お母さんは胸を痛めないのでしょうか？ 体も声も大きく、（悪いも含め）知恵のある大人に立ち向かえる子供なんているんですか？

トピ内ID：6441846444

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うちの子供も似てる

✨
マッキー
でも恐怖の対象は私ですが(笑) 心の強い子供になって欲しかったら、頭ごなしに怒鳴らないのがいいのかな？と反省しているところです。怒鳴られても愛情は伝わらないですからね。愛がないと人間強くなりませんから。子供に求めないで、全面的に親が変わらないといけないかなあって。 今のお子さんを作っているのは、今までの親御さんの接し方ですからね。子供に求めるのは酷かな…。

トピ内ID：7072018053

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頭ごなし賛成です。

🐤
てゅらぽん
>何とか子どもに強くなって欲しい >相手がどんなに強い存在でも、悪いことは悪い！って言える人になって欲しいです それならお子さんが最初に乗り越えるべき壁はお父さんですね。 もう絶滅したかと思っていた雷オヤジがまだいると聞いてなんか嬉しいです。 がんばれお父さん。

トピ内ID：0592836531

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それってお子さん何も悪くないんじゃ…

041
ゆき
悪い事をしたわけでもなく、理由も聞かずに突然怒鳴られる。 そりゃあ、何も言い返せなくなりますよ。 私はトピ主さんのご主人のような母親に育てられました。 小学生高学年から高校生まで母にはあまり話さない。どうせ言っても頭ごなしに否定されるだけ。と思っていました。 その後、母がずいぶん変わった事で関係は良くなりましたが。 私が母ではなく、父がそういう人なら今では疎遠でしょうね。 うちにも小学生の男の子（一年生）がいますが、温厚で大きな声を出す事のない夫が たまに怒ると、私より（よく怒る。怒鳴り散らす事もある）怖いそうです。 父親って怖いんですよ。 主人にも問題はありますが… とありますが、私からすればご主人に問題があるとしか思いません。

トピ内ID：1794696514

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自分の事かと思った。

😒
すはろい
私の息子もショウです。 私もつい怒鳴ってしまう事が多く、今では子供が委縮してしまっています。 良く無い事だ、と頭では理解しているのですが、つい……。 お子さんが強くなるには、との事ですが、 それはお母さんであるトピ主が粘り強く教えていってあげてください。 「相手がどんなに強い存在でも、悪いことは悪い！って言える人」 理想論ですが、良い事です。 ただ、ケースバイケースもあるので、その点、抜け漏れなきよう。 あと、ご主人には厳しく言ってください。 「貴方のような人がいて、子供から見限られた人がいるよ。」と。 厳しく躾ける事と、常に怒鳴りつけることは別です。

トピ内ID：5740029030

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私も小さい頃そうでした

041
会社員
私の父も怖くて 父のいる時はテレビを観ることも許されないし机に教科書とノートを広げて机に座っている方が良いと感じたぐらいでした。 現在も上司やお客様の顔色を伺っているのが自分でも分かりますし人間関係が苦手だと思います。 母は男なら言いたいことをハッキリ言いなさいと簡単に言いますが 例、貴方は大きな怖そうな男に文句を言って来なさいと言われたら行けますか？ 私は、現在二児の父ですが怒らないで誉めてあげる教育をしています。 私と違い私(父)にいろいろ話しかけてきます 妻も人に迷惑かけなかったら良い子と言う感じであまり怒りません 親を見て育ちますので大丈夫かなと思います 妻に似て優しい息子達なので トピ様も誉めてあげる教育してはいかがですか？ 人に迷惑かけなかったら良い子ですよ元気にのびのび育ってもらったら良いだけです

トピ内ID：2710795933

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父親が怖すぎて無理

💡
システム
トピ主さんは原因がちゃんと判ってますよね。 トピタイトルになっています。 萎縮させちゃうと子育て失敗しますよ？ その旦那、何とかすべきです。 ほかに方法なんてありません。

トピ内ID：5528153256

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父親は子供にちゃんと謝っているのですか

041
mimi
自分の勘違い、早とちりで怒鳴ってしまった。 そのあと、理由を聞いて勘違いだとわかった。 で、その間違いを子供にちゃんと謝ったのですか？ 間違いを正すように子供に言うのは何故ですか？ 悪いことは悪いと言えるようになってほしいって、何故？ その間違いを指摘した相手に謝ってもらって、 お互いに許し合う経験をさせたいからですよね。 父親は怒ると怖いけど、いつも正しいわけじゃない、 間違うこともあるし、間違ったら謝ってくれる、 そういうことがわかってきたら、きちんと言える子供になっていくと 思う。 ただ怒鳴りちらすだけ、悪くても謝らない、逆切れする、 そんな相手なら、何も言う必要はないですよ。

トピ内ID：6355426334

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親が悪い

041
なっつ
何でも言える強い子ってのは、きちんと意見を聞いて話し合ってくれる親がいて初めて育つんだよ。 お父さん、お母さんが聞いてくれる→外でも言えるようになる の順番でしょ。 悪いことしてないんだからちゃんと言えっていうけど、悪いことしてないのにどうして怒られるのさ？ 誤解した父親はきちんと謝罪したの？ 何言ったってお父さんは怒ってくるし、お母さんはお父さんの味方なんだってなるよ。

トピ内ID：2860152739

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極力

🐧
Ponky
アナタがフォローまたは子供をかばう行為を極力抑えてみるのです。 降りかかる火の粉を「やめてくれ」「俺は間違っていない」と 言い返せる強さを出せるまで、ご主人の（誤解を含めた）叱責に 我が子がキチンと言い返えるのを待ちなさい。 世の中にはご主人の怖さ・不条理さを持ったモンスターが ゴロゴロしています。 そういった人物・事件に子供が遭遇したときに、アナタが 常に横にいて「理由を言ってから怒ってくださいね。ウチの息子は 萎縮して文句を言えませんので」とか言ってられませんから。

トピ内ID：0169827943

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空手道場に通わせる。

041
kentarou
過保護、無関心な父親が多い中で厳しく躾ができる父親は立派です。叱るなら理由をきちんといわないといけませんね。子育ては愛情と厳しさと躾が大事です。強い人間にするにはできれば空手道場に通わせたらいいです。いい指導者の空手道場なら礼儀正しくなり、精神、身体、空手も強くなれるし、思いやりのある、いいたいことがはっきりいえる、いじめられない強い人間になれるでしょう。

トピ内ID：6931744131

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あのね・・・

041
コバサン
我が家も２年生の子供がいます。 きっぱり言わせて頂きますが、まず御主人が先に変わるというか、変えるべきですね！ 躾は大切ですが息子さんの心に理不尽さが残って、このままじゃ何も解決しないと思います。 皆が皆という訳ではないですが、頭ごなしに叱ってばかりだと、下手をすれば子供が陰でコソコソしてしまう場合もあるようです！

トピ内ID：5699167209

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この場合、お子さんが強くなる心配より

☀
かりんこ
まずはご主人の態度を改めるべきです。 私の父がトピ主さんのご主人と同じようなしつけの仕方でした。 こちらの（子供の）理由も聞かず、頭ごなしに私と妹を怒るだけ。私たち子供にとっては父はこわい存在だけのものでした。尊敬なんてしたこともありません。 そんな感じですから、次第に父には心を開かないようになりました。 今は私も母という立場になりましたが、自分の子供の頃の経験から、子供にいきなり怒鳴りつけることはまずありません。 子供の立場にたって、まずは理由を聞いて、それから子供と納得するまで話し合います。 お子さんにも強くなってほしいって、この状況では違うでしょ？と思います。 まずはご主人が変わらないとダメですよ。このままじゃ、お子さんはそのうち心を閉ざしてしまいますよ。 お子さんが不憫ですし、ご主人は大切な芽を摘み取っているとしか思えません。

トピ内ID：2107176464

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え～！

041
kirara
それは、まず旦那をしつけないとダメでしょう。 旦那には自分がそういった目にあったら、どんな気持ちがするの？ 子どもになった気持ちで考えてみてよ、というべきでしょう。

トピ内ID：0534824984

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叩かれるなら

041
まあ
恐くて言えない事もあるのでは？ 言い返されるくらいなら、言えるけど、叩かれるかも！？そしたら痛いし…。しかも父親だし…って思うと言い返せないのかもよ。

トピ内ID：4259932753

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参考にして頂ければ幸いです

041
まま
まだ、お子さんが小さいのでぜひお子さんの味方になってあげて下さい。 小2のお子さんの気持ちを考えると萎縮して言えないと思います。 宿題もして母親の了解も得ているのに、両親からそんな強い言葉で怒られたらなかなか言い返せないと思います。 「ちゃんと宿題もして私が許可したの」とフォローしてくれたなら、お子さんも味方になってくれる人間がいると少しは言い出しやすいかと。 お子さんはそれこそ善悪や対処法を学んでいる最中で、小2ではまだ大人に言い返せるほどの言葉は持っていません。 簡単に大人からの言葉に傷ついてしまう年齢です。 悪いことは悪いと言えるのは素晴らしいことです。 悪いことは悪いと言える大人になる為に、大人がお手本となり子供を気遣いどうすればいいかを教えてあげて下さい。 必ずしも強い言葉でなくていいと思います。 子育ては大変でしょうが、がんばってください。

トピ内ID：7910604077

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親が変われ。

🐤
はな
小学生の子供が、恐い父親に言い返せる訳ないでしょう。しかも手も出すんですよね。 でもね、子供は知ってるんですよ。父親はわかってない、わかってないくせに、威張ってるだけだって。母親は、間違ってることわかってても、守ってはくれない。って。 私がそうでした。 それでどうなかって言うと、十代には激しい反抗期。親に自分の心を開くことはありませんでした。自立できる時期をまって、家をでて。本当にせいせいしました。海外に行きましたが、ホームシックになったことは一度もありません。子供を連れての里帰りは年に１度1－２週間のみ。今はそれで丁度良い関係が保ててます。 父親に押さえつけられたおとなしい兄はというと、自分で物事が決められず、精神的に自立もできず、つきたくもない仕事（父親と同じ仕事）に就いて、精神を病み４０過ぎで自宅療養中（多分一生）です。 親が育て方を間違えるとそうなるんですよ。 息子さん、反抗期が来たら（反抗期が過ぎても）、親とは口をきかない人になると思います。 今のうちに親の態度を改めた方が良いですよ。

トピ内ID：2885558424

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酷いね

041
ふらふら
あのさぁ…散々萎縮するような事しといて、強い子になれ!!って、お子さん壊す気ですか？ 自分の意見をしっかり聞いてくれないと、子供はどんな場面でも自己主張できないままですよ。 自分の意見はおかしいんだ…言うと人は怒るんだ…としか思えない。 辛いだろうね、息子さん。 トピ主さんのご主人と似たタイプの父親と暮らした元子供の意見です。 ちなみに子供時代からの確執などから、絶縁したまま20年たちます。 息子さん、私みたいになるよ？

トピ内ID：3420196538

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だってもう押さえつけちゃってるし

041
あやの
一方的にずっと押さえつけられたままの者に対して起き上がれと言ったって起き上がり方を教えてないんだから起き上がれるはずがありません。 自分で説明するように！って言ったって、頭ごなしにまず怒鳴られるならもう怒鳴られたままでもいいや、言ったって聞いてくれない、また怒鳴られるだけなら言わないほうがマシ、となるのが子どもですよ。 トピ主さんだってフォローしてないのと同じですよ。 怒鳴られたあとにいくら説明したって一緒です。 もう怒鳴られてるんですから。 何故そこで割って入れないんですか？ 今度は何でハッキリ言わないんだ！ってアンタ息子の話聞く気あるの？って思いますよ。 子どもの話をちゃんと聞きもせず、怒鳴るだけが躾だと思ってる勘違いな父親。 それに対してその場で子どもをかばわず、後でグチグチ言うだけの母親。 間でおどおどする子ども。 ↑これが客観的に見たトピ主さんの家庭です。 ＞相手がどんなに強い存在でも、悪いことは悪い！ ＞って言える人になって欲しいです まずこの言葉、トピ主さんが実践するべきだと思います。

トピ内ID：4070301782

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親が変わらないと

041
誰か
私の子供時代のよう・・。母親のタイプも同じ。 未だに他人を信用しきれません。自分に自信が持てません。 良い点を無理矢理あげるとするなら、上司や先輩からいつも気に入られます。 常に相手の顔色をうかがって合わせているせいかもしれません。 それについては子供時代から父親で鍛えられてますからね。 カウンセリングなど通ってみてはどうですか？ ご主人側の問題ですよ。似たような育て方されたのかも。 このままだと子供は自己主張の苦手なタイプに成長しそうです。 ご主人の望むタイプとはむしろ真逆ですね。

トピ内ID：3148635772

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なに言ってるんですか？

041
二児の母
それ本気で言ってます？ その前に旦那さんを諌めるべきでは？頭ごなしに叱るから萎縮してしまうんですよね？

トピ内ID：6592527558

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うちの父そっくり

041
koko
でも私を含め、他兄弟は皆、かなり口達者な大人と成長しております(笑) 普通に反抗期もあったかな。父を無視すると怒るので、必要最低限の会話しかしなかったし（挨拶と聞かれたことだけを応える）、よくある家庭でした。 父が怖かったのは、せいぜい小学生３～４年生ぐらいまで。それ以降は、父の対応にそれなりに順応してゆくのです、子どもが。そして怖かった存在を冷静に観察するようになって、面倒臭くなったりもします。気を遣うので。でもそういう面倒臭い人って、社会に出ると沢山いますよね～。どう対応していいか困るというか。 私達兄弟はたぶん、そういう人達とも普通にやっていける術を幼い頃から身に付けているのです。父がほんとーに面倒臭かったので。 超個性的な大人と一緒に暮らせば、いつまでたっても親の傍にいる子どもではなくなるし、さっさと自立しますよ。あと、そういう親は年を取ると丸くなります。うちの父も本当に丸くなった。母は大変だけど、母は母で揺るがない優しさがあれば大丈夫ですよ。一番よくないのは、母が父のことを信頼出来なくなって、子どもの前で争うことかな。子に父の悪口を言うのもだめ。

トピ内ID：1140795534

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そういう躾の仕方は

041
忍玉せんせい
　自分の意見をはっきり言えるどころか、将来　物事を話し合いで解決する力を全く発揮できない人に育つと思います。 なぜなら、家庭に話し合いの雰囲気と、環境（お互いの考えや相手の立場を思いやりながら　話を聞き、理解し合うというベース）が無いからです。 厳しくするのが悪いとは言いませんが、極端すぎると思います。 そういう種類の芯の強さは、もう少し長じてから　子の興味を考慮して習いごとなどで涵養するのがいいと思います。 力ずくで押さえつけるような育て方は　子が体力で親を追い越した時、暴発する力を親に向けてくるだけでしょう。 互いの信頼関係が　根底にあってこそ、言うべきことも言えるのだと思います。

トピ内ID：8983413768

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トピ主さんも強くなって！

041
mao
>何とか子どもに強くなって欲しい >相手がどんなに強い存在でも、悪いことは悪い！って言える人になって欲しいです お子さんに今この態度を望むのは、ちょっと無茶だろ？と思いました これって、どう思われるかは二の次だ！みたいな意思とある程度の自分のことは自分でなんとかなるという自信がなければムリでしょう。 中学生、高校生と大きくなるほどイジメにＮＯと言えるようになる子が増えますし・・。 トピ主さんも旦那様に強く言えず遠慮しているのでは？ 他人の家庭の話をを見聞きしていて思うのは、結局子供への暴力・厳しすぎる態度っていうのは、家庭内で他の大人が許しているからずっと続くんだってことです。 　　

トピ内ID：5546829950

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レスします

041
ダメ母
まるで我が家と同じですね。 夫は「父親は父親、友達じゃない。怖い存在でいいんだ。父親は理不尽でいいんだ」 という考えの人です。 口も出たけど、手も出たし足も出たし・・・。 何度も「アナタのはしつけじゃない、まるで調教だ！」と言いましたが 夫は夫で正しいと思っているので改善されませんよね。 いつからか、息子は父親が帰宅するとすぐ部屋に籠って出てこなくなりました。 家族揃ってテレビを見て笑っているのに。 もちろん呼べば出てきますが、落ち着かず居場所が無い感じです。 大人の顔色を見る、大きな音に怯える、チック症状も出ました。 息子を守るため離婚して母子家庭になりました。現在息子は18歳。 父親は今になって「俺は子供たちを何も理解してやっていなかった」と 言っています。 そんな父親に息子は「別にいいけど」と冷めています。 もう父に対するココロは無いようですね。 もっと早く行動を起こしてやればよかったと後悔しています。

トピ内ID：9145265741

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親が変わるべき

🐶
coco
皆さんのレス通り、親が変わるべきでしょう トピ主もご主人を変えることが難しいと感じているからこそ お子さんに変わるように言っているだけでしょう 根本的な問題がわかっているのに放置しているのと 一緒です 全力でお子さんをご主人からの不当な躾（手を上げる、頭ごなしに叱る） から守るべきです ご主人は自分の気持ちをコントロール出来ない未熟な人ですよ 子供が未熟で未完なのはわかっておられますよね 変えるべき、変わるべきはご主人とそれをわかっていながら 変えられずにいるトピ主さんですよ 頑張って下さい 息子さんの将来のためです

トピ内ID：8946899971

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