妻が妹を避けています（長文です）

レス558

（トピ主 2 ）

しんまる

2012年06月05日 21:46

ひと

私32歳妻29歳父、祖父母の5人家族です。ちなみに結婚5年目です。昨年、妻と同級生の妹が結婚し家を出たのですが、妻が妹を避けている感じがします。妹は義弟の仕事柄、実家から3時間の場所で今は住んでいます。月に1回、妹一人で泊まりに帰ってくるのですが、その時に限って、妻が理由をつけて家をあけます。妹は妊娠中であり、あまり実家にも戻ってこれないので、妻に家にいるように言いますが、仕事が終わると遅くまで、友達の家に遊びに行きます。普段は家にいるので、あきらかに妹を避けていると思いますが、妹と険悪というわけではないのです。会えば普通に会話もしていますし、嫌っているわけではなさそうです。今後、妹が帰省する度に家をあけられては困るので、妹が帰省する時には家にいるよう話したのですが、以下の事を言われました。「私達が、不妊治療をしているのは義妹も知っているのに、その中での義妹の帰省をあまり心良く思ってない。」「私は我慢して同居をしているのに、やすやすと実家を頼る義妹にも、それを許すあなたにもあなたの実家にも疑問を抱く。」「義妹は同居をしている時から少し無神経だ。家事も手伝わないし、自分が食べた物の片付けもしない。結婚をしたのに、今だに義妹の部屋が存在し、共同スペースに義妹の私物が散乱している。帰省後には義妹の洗濯物がそのままで、私物も増えている。こんな状態で気持ちよく迎えてあげようという気持ちが沸いてこない。」二つとも兄だからなのか、男だからなのか、あまり、とるに足らない理由だと思い、妻の気持ちがいまいち理解できません。同居時のことは、妻は当時専業主婦だったので、あまり酷な事とは思いませんでした。続きます。

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目を覚ませ！

凡人

2012年06月06日 12:25

トピ主が大切にしなくてはならないのは奥さんだろう？

トピ内ID：5965915854

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続き前ですが

🐶

わんわんこ

2012年06月06日 12:25

奥様の言う事はひとつひとつもっともで、そりゃそうだろうなあ～と同情します。あなたは兄で男だから、理解できないでしょうが、同じ女性が聞けば至極当然の感情なので、奥様が妹さんが来る日に家を空けることは容認してあげてほしいと思います。

トピ内ID：9724214128

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普通のことでは？

😨

のりこ

2012年06月06日 12:25

奥さんの対応は、当然だと思います。ストレスはよくないので、そっとしておいて上げてください。

トピ内ID：9297194687

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うわっ！最悪

金魚草

2012年06月06日 12:25

いい加減奥さまに甘えるの止めましょうよ。奥さん遊びに出るじゃなく、出ていっちゃいますよ。同居までしてくれたるのに、思いやりないなあ。

トピ内ID：3568431104

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はぁ

モト

2012年06月06日 12:25

だから妹のいる男は嫌なんですよ。なんで親でもないのに義妹のお世話？しなきゃいけないんですか？専業主婦だから？じゃ、あなたは妻の兄弟の分の生活費も稼いで気持ち良く現金で渡せますか？人の気持ちを汲めない人って多いんですね。ところで、なぜ妹が帰省するときに妻が家にいてないといけないんですか？教えてもらえませんか？

トピ内ID：5797139235

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続きを読むまでもなく

😠

通りすがりっ子

2012年06月06日 12:25

トピ主とトピ主の妹が悪い！他人だらけの家で、奥様が日々どれ程神経をすり減らして生活しているか、無神経なトピ主と妹には理解できないでしょう。だいたいトピ主の妹は、結婚した時点でもう余所の人間です。それなのにホイホイ帰ってきて、よりによって奥様に図々しい妹の世話をしろと！？トピ主がまともな人間なら、妹に「実家であってもお前の家ではないのだから、もっと妻に気を遣え！気安く来るな。お前の荷物は処分するからな」って言うべきなのに、なに妹と一緒になって奥様に横柄な態度とってるの？何様？トピ主の親も、非常識な妹に説教しないの？一家揃って全員が無神経なの？無神経な人々に、無神経な要求されて、奥様が本当に気の毒。トピ主が気遣うべきは妹ではなく奥様なのに。もう一度言ってあげますね。「この無神経男！」

トピ内ID：2065054163

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奥様の気持ちに寄り添わないと夫婦間が駄目になりますよ

あさひ

2012年06月06日 12:25

奥様が言われてることは間違ってないですよ！貴男はだいぶ上から目線で奥様に対して発言されているんでしょうね。妹さんも無神経なところがありますもんね同居されているときの話しからすると、周りの家族に甘やかされてきてますもんね不妊治療しているのに妊娠した妹さんと顔を逢わすのは嫌だと思いますよ。何で月１で泊まりに来るのかも理解できません。夫婦で来るならまだ判るけど１人で帰ってくるなんて奥様にしてみたら炊事洗濯お手伝いさんじゃぁないて思いますよ！一部屋妹さんの部屋が残ってるのも？嫁に行ったんだから整理するのが当たり前だと思いますよ！奥様の気持ちを理解できないなら離婚を突きつけられてしまうのも時間の問題かも知れませんね

トピ内ID：3265169637

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ムリムリムリ

長男嫁

2012年06月06日 12:25

お嫁さんに同情します。どんだけ無神経な妹。普通に接してもらってるだけありがたいと思ってください。あなたが奥さんを守らないと、夫婦、壊れますよ。同居してるんだから、実家と思って甘えてはいけません。里帰りも、お母さんが妹さんちへ行って下さい。もっと気遣い、思いやりを。

トピ内ID：6152821889

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続き前ですが

さくら

2012年06月06日 12:25

とるに足らない奥様の理由だと思われるなら、妹さんが食べた物を片付ける。妹さんの帰省後の洗濯物を洗濯する。これくらい主さんがしてあげては如何でしょうか。とるに足らないんでしょう？やってから、文句言ってください。

トピ内ID：0023153034

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しょうがない

りゃや

2012年06月06日 12:25

「一度、他家に嫁に行ったら、実家はもうあなたの家ではないのですよ」奥様は、そういうご家庭で育ったんじゃないですかね。想像ですが。今でもそういう躾をする親は少なくないです。主さんの家は、結婚しても、実家には気楽に帰らせ、みんなで歓待して、他家での気苦労を慰労する家柄なんでしょう。けれども、奥様から見れば、妹さんは甘いとしか思えないし、主さん一家からみれば、奥さんが狭量だと思うかもしれません。それで、奥さんは、大人気ない不愉快な態度を見せたくなくて、外で時間を過ごしているのであれば、それでいいではないですか？主家の流儀を訊かれるまで否定しないなんて、思慮深いです。逆に、妹さんは、家をあけて好き勝手に実家に入り浸っていると、義父母や、ご主人の兄弟に悪く言われている可能性だってあるかもしれないです。（そのうち言われると思います）本当のところは、そこを自覚して行動すべきは、妹さん自身です。兄ならば、各家のバランスを考えて、妹にも意見をしなければ、奥さんだけが悪いような考えは不公平だと思います。

トピ内ID：3722009177

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義妹を甘やかしすぎ

ぷる

2012年06月06日 12:25

その状況じゃ私も義妹が居る間は実家だったり友人のところに行くかな。もしくは部屋から一歩も出ない。顔あわせた時に嫌な顔しないんだから外出ぐらい許してやれば？不妊治療は肉体的にも精神的にも負担がかかります。庇ってあげて下さい

トピ内ID：4925814550

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続き前ですが

🙂

きんきら

2012年06月06日 12:58

私は女だからか、奥様の言い分のすべてがそのとおりで、どこもおかしくありません。私も奥様と同じことを思います。妹さんが帰省時は、食事や洗濯の面倒を奥様にしろということなんですね。そりゃ逃げると思います。なんで毎月帰省しなければいけないのですか、３時間もかかるのに。盆と正月でいいのではないでしょうか。結婚されたなら、妹さんの荷物は全部持って行ってもらってください。トピ主さんは、妹さんよりも、奥様の言い分を聞いてあげて、大事にしてあげてください。私からもお願いします。

トピ内ID：1195665090

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奥様だけ他人…

みちこ

2012年06月06日 12:58

続き前ですが、続きなんて読む必要もなく、その家、奥様だけ他人ですね…。いや、血の繋がりの話ではなく、心の繋がりがさ。結局、妹さんが中心の家なんですよ、お宅は。そんな中で安らげる訳無いじゃない。かわいそう。私の主人は「同居のお嫁さんには、旦那が気を使いすぎるくらいでちょうど良い」と以前言っていました。口だけで無く、それだけ大切にしてくれる主人ですので、その主人の家族を大事にしたいと私も思えるってもんですよ。

トピ内ID：6478609836

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家族水入らず

🐤

きり

2012年06月06日 12:58

奥様は妹さんが帰る時は自分が抜けて、家族水入らずにしてくれているのかも知れませんよ。私が妹さんの立場ならお嫁さんが居ない方がリラックスできると思います。逆に「お姉さん、私が泊まる時は、ゆっくり出かけて下さい」と、当然お嫁さんがすべき家事は引き受けますよ？妹さんなにもしないのでは？

トピ内ID：5875175648

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かわいそう

😠

へん

2012年06月06日 12:58

何でわかってあげないの？結婚したのに月一回帰ってくる妹もおかしいけど奥さんに妹が帰ってくる時は家にいろ　と言うトピさんも無神経すぎるとるに足らない理由？専業主婦は家政婦じゃありませんよ！奥さんの気持ちわからないのなら夫やめたら

トピ内ID：0953199932

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えっ‥ひどい

妻

2012年06月06日 12:58

鈍感すぎて言葉がありません。まず、妹帰省時になぜ妻が家を空けてはいけないのですか？？理由を教えて下さい。それから、奥様は家政婦ではありません。妹さんのお世話をする必要なんてないです。そして、不妊治療の微妙な問題にも無頓着なトピ主は夫としてサイテーです。トピを読んだだけで、あなたのこと大嫌いと思いました。

トピ内ID：5997649635

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奥さんの「同居の我慢」はスルーですか

チョビ

2012年06月06日 12:58

＞私は我慢して同居をしているのに、ここ全くスルーですが、何をどれだけ大変な我慢してるのか分かってないんでしょ？「父と祖父母」ってかなり大変なはず。父だけならまだしも「祖父母」がいると、もうかなりの世話をしなきゃならないのでは？奥さんも仕事してるのに。そういうの妹さんは無頓着などころか、好き放題散らかし回っていくわけですよね。月一泊まりで帰ってくるペースで「妊娠中だからあまり戻ってこられない」って事は、妊娠中じゃなかったらどれだけ頻繁に帰ってくることになるんですか？妹さん。あなたは奥さんに頻繁に里帰りしてOKなんですか？奥さんが同じように頻繁に帰省してもOK!というのじゃなければ、やっぱりトピ主がダブスタでおかしいということになるわけですよ。「帰ってこさせるな！」と言いつのる訳でも無し、自分が黙ってその時いなくなってるだけなんだからいいじゃないですか。あとは、妹さんが荒らし回った家はトピ主が片付ければいいかと。

トピ内ID：2709528654

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そりゃ奥さんは嫌になるでしょうよ！

虎子

2012年06月06日 12:58

トピ主さんに、夫婦にとって忘れてはいけない言葉を送ります。あなたにとっては血を分けた親兄弟でも、妻にとっては「他人」である。奥様と仲良く暮らしていきたいなら絶対に忘れてはいけません。それから妹さん、書いてある内容が本当ならちょっと酷いと思いますよ。トピ主さんの家で同居までしてくれている奥様は嫌な思いをしていますよ、そりゃ嫌われます。トピ主さんにとってこれから長い家族になるのは奥様じゃないですか？妹を庇うのもたいがいにしないと夫婦仲が悪くなりますよ。ここで皆さんの客観的な意見を聞いて、冷静に判断してください。

トピ内ID：3974108233

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同い年の義妹と同居中

兄嫁ｐ

2012年06月06日 12:58

トピ主さんにはたぶん理解できないと思います。疎外感って感じたことはありますか？

トピ内ID：6881541751

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あのね

🐱

みか

2012年06月06日 12:58

奥様は我慢して同居してるんですよね？普段は、貴方、義父、義祖父母の世話をしてるのにその上、嫁いだ妹の世話をしろて、我が儘すぎです。奥様は貴方の家の家政婦じゃないですよ。どうしても、妹を甘やかしたいなら、奥様を利用しないで自分で世話してください。奥様は、不妊治療で精神的、肉体的に辛いのに、妻を労るどころが妊婦の世話をしろはひど過ぎる。不妊治療は女性の身体に凄いダメージがくるのに、理解してないんですね。奥様が外に逃げたくなる気持ちわかります。妹の産後の世話なんかさせないでくださいね。奥様は貴方の妻になっただけで、貴方の妹の母親代わりではないですからね。そんなことしたら、離婚まっしぐらですよ。

トピ内ID：4363414293

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しっかりしてトピさん

湯の華

2012年06月06日 12:58

妹は、もう気楽に帰るべきではありません。ハッキリ言って妹が無神経です。あなたにとっては、かわいい妹で洗濯をそのままにしたり汚したりしても平気かもしれませんが、誰が片付けるんですか？不妊治療してやっと妊娠できた奥さんにやらせるんですか？今の時代にはあり得ない話しですよ!!よく、妹の帰宅を許しますね？妹は例え里帰り出産でトピ家に帰りたくても遠慮すべき立場なんですよ。トピ妻の気持ち、全く考えてないですね。私でも、出て行きます。普段は気を使い神経をすり減らして同居してるのに、次は毎月当たり前の様に散らかしに来る妹の世話なんてできない。逆の立場で考えて下さい。トピさん、毎月できますか？義理の妹の洗濯を？できないなら奥さん大切にして下さい。あなたしか奥さんを守れないんですよ!!

トピ内ID：1494148332

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叩かれそうなトピ主さん

うわー・・・

2012年06月06日 12:58

　奥様の気持ち、考えたことないんですか？無神経にもほどがありますね・・・。　なぜあなたの妹の面倒をあなたの奥様がみないといけないんでしょうか。しかも、不妊治療しているなら、なおさら妊婦さんの世話なんてしたくないですよ、普通。　想像してみてください。妹さんに子供が生まれて、しばらく滞在してる間、ずっと奥様は、不妊治療の負担に加えて、子供を持つ喜びを味わっている人のお世話をさせられるんですよ？　その調子じゃ、あなたの家族は「自分たちに子供が生まれたときの予行練習になるから、子供の世話もしろ」なんて言いそうですね。　こんなところで聞かないと分からないなんて・・・理解できないと言っているあなたが理解できません。

トピ内ID：6133628082

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環境もさることながら

ルル

2012年06月06日 12:58

妹さんが妊娠中なので、話題がどうしても妊娠や出産関係になるのが辛いんじゃないでしょうか。その場にいないのが、せめてもの自衛策です。妹さんにとっては気軽な実家ですが、片付けや洗濯物など親じゃないのにさせられるとなれば面白くないのも当然かもしれません。同じ年ですしね。トピ主さんから妹さんに「お前も結婚したのだから、家（実家）でももうちょっと気をつけろ」と言ってあげたらどうでしょう。妹さんや家族を妻から避けさせたくなかったら、トピ主さんが妻の味方であることを示さないと。森瑤子さんの短編小説「結婚式」のなかに夫が母親にこういうシーンがあります。　「今までは僕と母さんだったけど、それがただ僕たちになっただけ。　　母さんに何か言う時は、僕でもなく私でもなく、僕たち。喧嘩をするときも、母さん対妻、　　ではなく、母さん対僕たち。悪いことばかりじゃなく、いいことも、母さんと僕たち」夫のこういう姿勢が、妻と実家を近づけます。がんばって！

トピ内ID：8711404645

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子供が欲しいのに出来ない？

葉桜

2012年06月06日 12:58

トピを読み始めてタイトルの事が頭に浮かびましたが、最後まで読んだら奥様が嫌がるのが当たり前だと思いました。何が悲しくて、母同様に自分に甘えてくる同い年の義妹の面倒を見なきゃならないのか？って話ですよ。 >「義妹は同居をしている時から少し無神経だ。～こんな状態で気持ちよく迎えてあげようという気持ちが沸いてこない。」奥様の仰ってる事はもっともだと思いますよ。 >二つとも兄だからなのか、男だからなのか、あまり、とるに足らない理由だと思い～兄だからでもなく、男だからでもなくトピ主さんだからです。兄だろうが男だろうが、自分の妹（しかも29歳の立派な大人）が自分の妻に子供が母親にやってもらうように当然のように全部面倒見てもらってたら妹に注意しますよ。トピ主さんが結婚する以前はお祖母様にでも全部やってもらってたのでしょうかね？トピ主さんの奥様は妹さんのママではないんですから、妹さんの面倒見て当然ではないんですよ。まあ、29歳にもなって母親に自分の食べた食器を全部下げさせる人もそうそういないと思いますが。

トピ内ID：5043871021

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奥様間違ってない

40代

2012年06月06日 12:58

奥様は、だらしない妹さんの、まるで召使ですね。妹さんを教育したらいかがでしょうか？それは嫌になるの当たり前です。ご両親も娘には好き放題させておいて、お嫁さんに全部させるって何時代でしょう？どんなご家庭か知れたものですね。本当にお気の毒な奥様・・・険悪にならないように、奥様が避けているのは間違いどころか、感謝すべきことだと思います。専業だから当たり前に妹に仕えろと。こんなに自分の血縁者だけに甘い夫って最悪です。私の夫でなくて良かったけど、奥様が心配です。愛想つかされないようご注意を。

トピ内ID：7713624115

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ダブスタ？

🐤

めりぃ

2012年06月06日 12:58

妹が月一一人で実家に帰るということは、結婚相手をほったらかして出歩いているってことでしょう？それを何とも思わないのなら、奥様が月一結婚相手であるトピ主をほったらかして出歩いても全然かまわないでしょう。器量の小さい男ですね。妹の夫を見習って、こころよーく、毎月好き勝手させてあげてください。それにしても、気持ち悪い一家ですねぇ。奥様子供いないならさっさと出て行ったほうがいいだろうに。奥様はトピ主一家の家政婦じゃないんですよ。専業だろうが、いい歳した義理の妹というだけの立派な他人のお世話をする義務はカケラもありません。甘やかせたいのなら、トピ主の親に全部やらせましょう。どうせ自分はデキナイっていうんでしょうから。

トピ内ID：8660825366

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友人と似た状況です

sachi

2012年06月06日 12:58

友人（女性）と似た状況です。友人の場合は義姉でしたが。＞家事も手伝わないし、自分が食べた物の片付けもしない。「嫁は家政婦か！？」と激怒していましたよ。実家にお嫁さんがいたら普通は気遣いしますよ。楽をしに実家に帰る義妹の為になぜ嫁が世話をしなきゃいけなんでしょう？ちなみに友人はうつ病になり「別居か離婚か選んで欲しい」と」旦那に詰め寄り、実家から出て別居しました。＞今後、妹が帰省する度に家をあけられては困るので、妹が帰省する時には家にいるよう話したのですが理解できません。なぜ困るのですか？妹さんはなぜ自分の事は自分でできないのですか？妊娠していても普通に生活はできますよ。甘やかしすぎです。「実家では何もしなくても良い」という図式が妹さんの中でできてしまっていると思いますが、それではお嫁さんは苦痛です。わかりませんか？

トピ内ID：9627452798

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レスします

🐱

シス子

2012年06月06日 12:58

トピ主様の妻、妹、両方の立場にいた者です。妹さんにとっては生まれ育った実家だから当然のように戻って来て、ご両親もそれが嬉しい。主様の妻にとっては、義妹がいつか嫁に行くという希望があったからこそ同居に耐えて来た。この場合、一度離れて暮らしたら、一日たりとも義妹を受け入れるのは難しいです。特に妻と妹の年が同じという事は、テリトリーを守りたいと反応し、身勝手だと感じる義妹に嫌悪感さえ持ちます。しかし妻はきっと賢い方なのでしょう。義妹に罪がないのはわかっており、本人には文句を言わない。しかし、妻本人も耐えられない。だから自ら姿を消すのだと思います。妻が出産し、本人の地位が家庭の中で不動のものとなれば、自信がついて義妹を受け入れられる日も来るかもしれません。が、それまでは妻が外泊するのを許すか、主様が妹に事情を話し、実家に置いてある物は引き取り、宿泊はしないで帰るよう促したらいかがでしょうか。毎回避けられる妹も傷つくはずです。でも、もう取り繕えない妻の気持ちもよくわかります。妹さんも嫁にいったのなら、いずれ妻の気持ちがわかると思います。

トピ内ID：0932913997

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続き前ですが、ビックリ！！

酔うぞ

2012年06月06日 12:58

男で、定年退職世代ですが＞取るに足りない理由だから・・・・＞いまいち理解できません。って、どういう内容なら理解できるのか？疑問を感じました。ここまで読んで「はっ？！」と大声を出してしまいましたよ。奥様が、苦情を言っていると理解しているのでしょうか？その上で「解決するほどの事ではない」と考えているのか、「苦情を言っているとは思えない」あるい「苦情の原因があるとは思えない」といった具合に何段階もある事は確実ですが、「苦情」＝「問題」なのだから、「問題がない」とした上の「感じです」であるのなら、早晩離婚になるでしょうね。いくら何でも、にぶすぎる。

トピ内ID：6154572084

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妹も、どこかの「お嫁さん」

☀

はなこ

2012年06月06日 12:58

トピ主の妻もトピ主の妹もどちらも「誰かのお嫁さん」です。片方のお嫁さんは泊まりがけで家をあけてもよくて片方のお嫁さんは泊まりがけで家をあけてはいけない。それはなぜですか？トピ主の妻が、泊まりがけで家をあけてはいけないなら誰かの妻であるトピ主の妹も、泊まりがけで家をあけてはいけません。確かに、家事を手伝わないとか、甘えが過ぎる妹ではあるし不妊治療中だからと、自分の気持ちしか見えてない妻ではありますがそういうこととは無関係に片方に許されることがもう片方に許さないのはなぜか？を考えてみてはいかがですか。妹は妊娠中だから、帰省してもいいのですか？では、出産後は、もう妊娠してはいないから、帰省してはダメってことになりますよ？それとも、孫をつれて帰省するからいいのですか？では、出産していない妻は、一緒帰省はできなくて当然ですか？もう一度、お尋ねします。一家の主婦である妻が家をあけるのはダメで一家の主婦である妹が家をあけてもいいのはナゼですか？続き前に申し訳ないですが、どんな背景があっても単純に、それだけについて、考えてみてください。

トピ内ID：8744052243

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