結婚６年、妊娠５ヶ月の会社員です。夫が勝手に私の部屋の棚や引出をあけたりするのを止めて欲しいのです。あける理由は「自分のＣＤが見つからないので私の方にあるか探した、ハサミが見つからないので借りようと思った」などで、私の身辺を調査する物ではないみたいです。けど実際、夫には見せたくない物だってあります。昨日、それで大喧嘩でした。夫の実家で義妹が夜勤で留守時に義妹の部屋に入って勝手に机の引出をあけてアルバムを取ってきて「これがあの子の彼氏らしい」と義両親が言った時は驚きました。私の実家は部屋主が不在時に勝手に入る事も引出を開ける事も机上の物を触る事もありえません。どっちが正しいではなく、私は嫌だから止めてくれ、といったら引出はあけないけど、棚はあけます。正直、部屋に入らないでほしいのです。何がそんなに嫌なのか、夫は分からないみたいです。何かいい方法は無いでしょうか。

夫婦間のプライバシー | 家族・友人・人間関係

どうにもなりません

ふう

2006年08月22日 17:44

価値観の違いなのでどうにもならないと思います。うちでは、プライバシーなどという言葉は存在しません。あ、唯一トイレの中かな。でも、これは、夫婦の価値観が一致しているので携帯をみられようが、私のかばんをあさられようが一向に構いません。私も同じことしますし。もしも、夫に私がいやだからやめて、と言えばやめるでしょうが、なんで嫌なのかまでは理解できないと思いますよ。

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鍵は？

ヨーヨー

2006年08月22日 17:56

個室に外鍵を付ければ解決では？どうして思いつかなかったのでしょう！理由は「勝手に入られると気分が悪い。本当はマンションの別室に住みたいぐらいよ。」でいいでしょう。私達夫婦は「ここは触らないで欲しい」というのは無いのですが、私は貯金通帳・実印・宝くじ（これは見られたくないから）はオフィスに置いてありますよ。セキュリティーも万全だし天災に強いような気がするので。それと、私の部屋には入って遊んでもいいしベッドで寝てもいいのですが「ここには絶対に私の物しかないから！！」という棚があります。別に見られてもかまいませんが、夫は興味が無いらしく、たぶん触っていないと思います。

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育った家庭環境の違いを率直に話してみては

ブルーセロファン

2006年08月23日 12:47

夫婦間にもプライバシーはあるし、尊重すべきだとわたしは思う。夫の携帯は、自分のと機種が違うせいで操作がよくわからないのと、見てもしょうがないから見ない。鞄をあさる（？）こともない。自分が見られたくない手紙・写真・メールは全て破棄しました。開けっぴろげにしているのは見られてもよいものだけにしています。彼がわたしの携帯をみたそーにしていたら、操作を教えて見せます。トピ主さんは嫌なんですよね。それはごく自然なことです。親も子供のプライバシーを守るのが自然と思います。家庭環境の違いをよく話し合いましょう。夫婦なんだから～と持ち出されても、ダメなものはダメ。ご主人が開けそうな棚にカードを置いておいては？「無断で開けないでって言ったでしょ！」って書いて。

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うーん

あどりあ

2006年08月23日 13:05

トピ主さんの感覚もお気持ちもすごくわかります。でも、彼のご家族もそういう感じで彼の側にも染み付いたものである以上、わかってもらうのは難しいかもしれません。トピ主さん的には、こういうのって「親しき中にも礼儀」だし「相手の領域尊重」なんだと思うんですけど、そういうのを「水臭い」とか「家族なのに」というふうに捉える人も多いですもんね。良し悪しの問題じゃなくて、そのへんがもう全然ずれてる。こういう場合、トピ主さん側の解決法としては、言葉は悪いけど根気よく「躾け」るしかないような。同じ感性を共有してくれなくていいから、腑に落ちたようにわかる日がこなくてもいいから、頭のほうはもういいから、手を伸ばさない、触らない、と体で覚えてもらう。勝手に触ったり見られたりしたら叱る、何事もなく過ぎたら「大事にしてくれてる感じがする」とか言って褒める、を粘り強く繰り返す。それで勝手に触らなくなってくれたら、実を取って目的達成で、それ以上はちょっとのぞめない感じがします。

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自分の部屋を持つのをやめる

４０代

2006年08月23日 16:31

自分の部屋に入られるのが嫌ならば、夫の部屋、妻の部屋と分けずに、夫婦の部屋にしてしまうのはいかがでしょう。その上で絶対触ってはいけない部分（特定の引き出しなど）を決める。自分の部屋に入られたくないという気持ちは、私も子供の頃ありましたからわかりますけれど、私の家族が私に黙って私のものを調べたりしないと信頼してるから今は平気です。それに、見られて困るものを置いてないしね。家族なのに部屋に入らないで欲しいとお願いしても彼には理解できないと思います。

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結婚する時、鍵付きの鞄は？

ぎんねこ

2006年08月23日 20:59

私は、銀座のデパートで購入しました。なぜなら、私の預金通帳や判子など入れておくためです。夫婦でも別財産なのですから、当然、こういったものも鍵付きの鞄にしまっておくべきです。それ以外のものは、あまり秘密でもないですね。普通に引き出しにしまってあります。あまり夫も興味を持たないので、昔のボーイフレンドの住所の入った住所録もありますが、バツが引いてありますし、積極的に見せたことはありません。（今思えばまずいですね）あと、学校時代の男友達の写真もアルバムに良く見れば貼ってありますが、あまり全部排除するのも怪しいのではと、皆であった時の何枚かは残してあります。プライバシーって、お金のことぐらいではありませんか。あとは、私も特別には無いのですが・・。

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いやらしいくらい鍵をつけたら治りました

ぴきぴん

2006年08月23日 23:21

主人がそういうよくもわるくもなあなあな家庭で育ったので、結婚当初は本当に、この先何十年もこんなストレスを抱えていきていくのか、と真剣に離婚を考えたくらいです。結局、自分の持ち物は、見られてもいいものも悪いものも、ひとつの鍵つきの棚に移して、絶対に触れさせないことで、主人も「妻はそういうことを嫌いなんだ」ということを習得したようです。泥棒防止の方法でも、されたら嫌なことをさせない努力、ということを昔学校で教えられました。見られて嫌なものを、見られる状態にしておく人にも落ち度はある、見られない状態にすれば、持ち主だってあらぬ勘繰りをしたり、興味だけ持たせて我慢をしろ、と要求することも省略される、という考えです。育ちが違うのを、どちらかにあわせることはとても難しいです。だからうちは主人は、鍵つきの棚が家にある、という状態を我慢する、私は鍵をつけないものは見られる可能性がある、という自覚を持つ、ということでちょっとずつ譲っているのだと思います。

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旦那さん側の人です

マヌカハニー

2006年08月23日 23:54

結婚して１年ちょっとの私もはっきり言って、｢旦那さんの携帯とかチェックしてしまう｣人です。私の旦那さんは、根本的に話さずに自分の中に秘めてしまう性格なところが多く、本当に｢何を考えてるんだか？!｣と思いつめてしまった私は携帯・カバン・棚といろいろチェックしてしまいました。それを知った彼は、もちろん【激怒】！！！でもね、、、、一緒に住んでる私としては、言葉で言ってくれない人の気持ちなんか空気で察しろといわれても、本当にわからんことだらけです。だって…他人ですもの。特に好きな人で一緒になったわけですから、興味津々なのは当然で… しかしながら、｢見られるのがダメ！｣というのは私自身が理解できないながらも、私のパートナーが｢嫌だ!｣というのを何度も聞かされた説明された以上、｢鍵かけといてくれ｣と返事してしまった私はヘタレだと思って、反省しているところです。価値観が違うのだということで歩み寄ってください。

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夫婦間でそんなに秘密があるの？

ままりん

2006年08月24日 00:12

私はご主人派です。なんで夫婦でそんなに見せたくない物があるの？そっちの方が不思議です。うちは、パソコンのＥｍａｉｌも、携帯も、どこもかしこも夫婦でオープンです。でも私も、ティーンの時、親に引き出し勝手に開けられて、嫌だな～って思ったっけ。。そういう感じなのでしょうか？でも、もしも夫が、”勝手に引き出し開けるな”とか言われたら、”何隠してるのよ～！？”って私が逆切れしそう。。。携帯を夫婦で絶対見せあわないって人多いみたいですが、それって夫婦間ヤバイ状態なのかなと思うのは私だけ？

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ああ～

れんと

2006年08月24日 04:38

私の母がそういうタイプでした。(大嫌い）「そういう人」なので、どうにもならないと思います。母は機械音痴なのでしませんが、携帯もチェックするタイプですよ。そういう人は、「この子の事が知りたい」「家族だからOK」としか考えていません。でもそういう、束縛タイプではないのなら、大家族系とでも言うのでしょうか。元々プライバシーが無いところに育ち、プライバシーと言うものを知らないのでしょう。鍵を付けたらいいと思います。鍵の保管にも気をつけてください。鍵を付けるのが無理なら、「隠し場所」を見つけて、そっと隠すことですね。隠し場所も無いのなら、カモフラージュしましょう。もっと大規模なら、月7,000円前後で、レンタル倉庫のようなものがあると思います。

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極論？

北極

2006年08月24日 10:09

私の感覚ですと夫婦にプライバシーは必要ありません。むしろ作らない方が良いとも思います。こういう感覚の人間もいますので、理解は難しいのではないでしょうか。ただ相手がイヤがることをしようとは思いませんが・・・。

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うぅん

しずく

2006年08月24日 12:05

どなたかも書かれていましたが価値観の違い育った環境の違いなので直すとかは難しいと思います。私は３男１女の家庭で育ち主人は１男１女の兄弟で育った為自分のものが勝手に触られぐちゃぐちゃ無くなっていたとか経験が無いんですね・・・だから、こぉ義母が私達が家を開けている間に夫婦の部屋に入った事があり私は、辞めてくれと言ったけど主人には理解出来ず結婚して５年になりますが相手の自分と出会うまでに来た環境などを考えるととても直してもらうのは難しいと思います。というかトピ主さんが言う主人に見られたくないものが無いので義母はズカズカなので嫌なんですけど・・・

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言っても分かってもらえない？

たく

2006年08月26日 00:05

結婚したてのころ、私宛にきた封筒を夫が勝手にあけて、喧嘩というか、私が怒ったことがありました。はがきは誰でも見れるものだから見てもいいけど、封書は本人しか開けられないって知らないの？と・・・多分カード会社からの請求書とか、ＤＭとかだったから開けたのかもしれませんが、それでも封筒は基本的に本人しか開けられないはず。隠し事はありませんが、マナーとしてそれはどうよ？って感じましたね。まあ一度言ったら理解してくれましたのでその後そういうことはないですが。私は夫の携帯を覗いたことも一度もありません。隠し事がないから見せあえられるというのとは別の次元だと思います。どなたか書かれてましたが、相手を知り尽くしたいから、夫婦だから・・・家族だから・・・。夫婦だから、個別の人間だからこそお互いのプライバシーは尊重されなければならないものでしょう。血縁であっても同じことです。というか携帯を見たいなんて、相手のことを信用してないからこそ思うのでは・・・？と思ってしまいます。

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言っても分かってもらえない？２

たく

2006年08月26日 00:15

すみません。すっかり話がそれてしまいました。解決策は部屋自体に入られたくなければやはり鍵をつける、でしょうか。見られたくないものが小さいものなら金庫やセーフティーボックスのようなものがよいのでは。ＣＤやハサミなど、共同で使いそうなものはリビングなど共通の部屋に場所を決めて必ずそこに戻す、ということを徹底すれば彼のものがトピ主さんの部屋にあるかも～という理由では部屋に入ってこなくなるでしょう。しかしそれぞれの部屋があるってうらやましいですね～。

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そういう感覚の無い人

まちみ

2006年08月28日 01:15

自分のものと自分以外のものの区別のつかない人（区別の無い人）っていますね。以前に付き合っていた彼がそういう人でした。彼は私の部屋へ遊びに来ている時、壁から外れて落ちたポスターをグシャグシャに丸めて捨てました。「ちょっと！なんで捨てるの！私の物なのに！」と大声で言ったら「だっていらないと思ったから」と言いました。私には大切な物でしたが、彼は勝手に自分で判断して捨てたのです。更に責めると「そんなに怒らなくてもいいじゃないか！」と逆に私を責め始めました。こういう人は言っても心のそこから理解できないのだと思います。こちらがが怒るから、言われたことはやめてくれるかもしれませんが、違う場面で同じような事を繰り返します。彼は、私が一つ一つ注意しなければ、私の日記も読むし、私の部屋の留守番電話を勝手に再生していましたし、私のアルバムから気に入らない写真を捨てていました。ほかにもイロイロあって、泣かれましたがキッパリと別れましたよ。私はお母さんではないので彼を教育しなおす義理はありませんから。トピ主さんは一つ一つ教育しなおしていくしか方法はないと思います。

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あのう・・・

かなん

2006年08月28日 19:07

ヨコなのですが､夫婦間のプライバシーって本質的にどういうときに問題として発生しますか？例えば私も封書は受取人（配偶者）が開けるまでは見ません。ただ本人が開封し読んだあとは内容を聞いたり読ませてもらったりもします。私にとって家族間でのプライバシーとは最低限のマナーとしてのプライバシーであって、それ以上に主張する必要性を感じてはいません。だからそれほどまでに家族間でプライバシーを主張しなければならない事柄って皆様のなかでは具体的にどういったことなのでしょう？身の回りのものを勝手に触られたくないというのはプライバシーというよりはマナーやルールの問題であって、私生活上の秘密や名誉の守秘というプライバシーの問題と直接結びつけるのは無理があると思います。プライバシーを主張するということは､本来私生活上の秘密を配偶者には知られたくないという意味になりませんか？そんな夫婦生活ってなんでしょうね。夫婦生活を私生活とは考えていないということでしょうか？あるいは夫婦には秘密があって当然と考えていらっしゃるのでしょうか？

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トピ主です

にきにき

2006年08月29日 11:38

たくさんのご意見をありがとうございました。夫の事は仕事への取り組みや人間性も尊敬しています。他の面ではこういう行いは嫌だね、というのは一致するにこの点においては感覚が違うのです。私の実家は料理(鍋などは別)もおかずは一人前ずつ盛り分けてましたが、夫の実家は大皿ドン！で小皿で各自が取ります。家族構成はまるで一緒で両親に子供二人なのに。夫は私のお箸でもスリッパでもお構い無しに使います。夫に使われるのが気持ち悪いのではなく、自分以外の人に使われるのが嫌なのです。子供がもうすぐ生まれますが、部屋が必要になる時期は未だ先ですが、やはり子供にも子供個人の世界を尊重してやりたいです。自分がそうだったから、それが一番いいとは言いませんが、私はそうされて嬉しかったのです。これは自分の胸に、これは家族も聞いてもらいたい、そういう選択を与えたいのです。私の部屋の物をいじられるのも嫌ですが、夫は今のままだと子供の部屋のものを勝手にいじるだろうなあ、と思うと憂鬱でトビを立てて、イロイロなご意見を聞いてみたく思った次第です。

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よく分からない

スウ

2006年08月29日 15:16

自分の引き出しやしまってある物をさわられたくないという感覚は分かります。が　夫婦で同居していて部屋に入って欲しくないといのが分かりません。仕事部屋にでもされているのでしょうか？私は夫のパソコンや本や資料の置いて部屋を掃除機でそうじします。机のものや棚のものは触りませんけど　部屋に入るのは自由です。これが部屋のドアに鍵なんぞつけられたりしたら返って疑います。信頼しているからこそ鍵はつけないし触れもしないのだろうと思います。なんか中高校生以上の子供部屋の個室の感覚を夫婦間に持ち込んでいるような感じがします。触っていいもの悪いもののルールはあるけど　行き過ぎのような‘どっちもどっち’な気がします。

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いや、そうじゃなくて・・・

あどりあ

2006年08月30日 10:41

スウさま、＞これが部屋のドアに鍵なんぞつけられたりしたら返って疑いますこのことに関して、たとえばトピ主さんと同じ感性を旦那さまが共有されていたら、そもそも鍵なんてかけなくていいはずなんです。携帯がキッチンのテーブルの上に置かれていようが、パソコンが触れる状態でおいてあろうが、トピ主さんのような感覚の人は（わたしもそうなのでわかります）、相手のメールを読んだりしません。いうなれば、言っても言っても言ってもわからないから、「実力行使」に出ざるを得なかった、というのが、鍵をかけられた経験のある方の偽らざるお気持ちだろうと思います。そんなことをせずに済めばどれほどいいことか、と。どちらの感覚が正しくてどちらの感覚が間違っている、ということではありません（だってこんなことに善悪なんて言えないですから）。ただ、どなたかも書かれていましたが、トピ主さん的な立場からは、これは「夫婦なのに隠し事があるのか」などということとは全く別次元の問題だと思います。隠し事がなければ携帯を見られてもいいのか、メールを読まれてもいいのか？答えはノーです。

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ちょっと他人行儀ですね

残暑

2006年08月30日 22:30

結局、自分のものを自分以外の人が使ったりさわったりすると、それで不快になるということですか？　潔癖なご性格なのかもしれませんが、それでも結婚という「二人で生活」する道を選択なさったわけですよね。私が思うに、ある程度か、かなりの部分、ことによっては全ての「プライバシーがなくなる」のが結婚だと思うんですけど。この場合は、相手からの故意の嫌がらせとか、いじめの要素が感じられないので、大目に見てあげられないのかな、というのが正直な感想です。子ども部屋の件ですが、子どもが成長したら、父親にきちんと意見できるような強い子どもに育てればいいではないですか。何も言わずしてプライバシーを与えられるのもいいですが、必要なプライバシーを勝ち取るのも、子どもにはいい教訓でしょう。それぞれの考え方の違いを埋めていくのも家族の会話とコミュニケーションですよね？

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鍵をかける

あじさい

2006年08月31日 01:13

それは、育った環境の中で自然に身に付けてきた感覚なので、そう簡単に変りませんよ。ですから、どうしても見られたくないものは、箱か引き出しにしまって、鍵をかけるしかないと思います。私はトピ主さんと旦那様の間くらいの感覚です。両親や兄弟にはたとえ家族であっても見せたくないものはたくさんありますが、相方ならば、見られて困るようなものは特にありません。　幸い、相方も同じような人間です。　ただ、私たちはお互いのメールや手紙にそれほど興味が無いので、詮索しあったりはしませんから、結果として、プライバシーは保たれていますが。

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あどりあ様ありがとうございます

にきにき

2006年09月01日 11:39

特定の人にレスを返すのはこのような掲示板をお借りしているのに、マナー違反だとは思うのですが「そうそう！」とひざを叩いててしまったレスをいただきました。自分の常識は他人の非常識、と小町を見て考えさせられます。結婚はプライバシーは無くなる事では、というご意見もいただきましたが、よその家庭の事は自分の実家ほど知りません。父も母も自分の書斎は自分の趣味、世界で互いに関心をを持つけど無断に踏み込む事は無いです。私と弟も親に意見して踏み込まれない領域を確保した事は無かったです。親の強制でしかなく自分達は嫌だという事もありましたが、家族で話しあったり、きょうだいで親対策をねったりコミュニケーションはありました。各自の部屋にいる時間も、食堂や居間で家族で話してる時間も同じくらいありました。子供が生まれたら、母はしないけど父はする、みたいな事が出来るかもしれませんが、しょうがないですね。私は嫌なの。やめてね、とお願いするしかないみたいですね。

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横ですが・・境界線って必要です。

みー

2006年09月01日 21:38

夫婦間の境界線をひくことは大事なことだと思います。私は別に、隠すようなこともないですし、夫も変な隠し事はしていません。よく話をするので携帯やパソコンのメールを見せ合うなんてしません。信頼もしているので、勝手に携帯などは見ません。（それにあまり気になりません）投稿の中には夫婦同士で、携帯のメールや何もかも見せ合うと言う人がいますが、私はいいことだとは思いません。夫婦とはいえ、他人同士ですから、境界線をもって付き合っていくのが、いい関係を作る上で、大事なことだと思います。それに、友達に送ったメールを勝手にパートナーが見ているなんて、不愉快です。（実際に友人に居ます。その子に送ったのに、夫も相談内容を知っていた、という感じです）親でよくいますよね、子供の部屋に入って、勝手に手紙や日記を読んだり・・。絶対によくないことなので、辞めて欲しいです。

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イヤだよね、そういう人。

モラルって大事

2006年09月04日 11:04

平気で人の引き出し開けたり、タンス開けたり、手紙や携帯見たり、ハガキも全部読んでから渡すような人。　最低だと思います。　本当に私個人的な感情なので価値観の相違といわれればそれまでですが、なんとなく育ちの悪さがうかがえるような気持ちになってしまいます。　別に開けられて困ることもないし、むしろそんな風に思う自分に自己嫌悪なのですが（苦笑）。ところで、私のすぐ身近には幸いなことにそういうタチの人間はいないのですが、もしもダンナがそういう人で、言っても理解不能で治らなければ、開けられたくない場所には全て鍵をつけちゃいます。　それで何かダンナからクレームがあったら「開ける必要はないでしょう？何度いってもアナタが分からないから実力行使したのよ」と言う！　これだと波風立ちそうだなというのなら、なんとなく見られてイヤなものは全て隠すとか。　例えばトイレの戸棚の奥とか、洗剤とかの在庫を入れておくような地下収納とか、ダンナがまず触らないような場所の奥深くに隠します。　トピ主さんも話し合っても埒が明かなければ実力行使するしかないのでは？

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私はトピ主さん寄り

あんず

2006年09月04日 13:49

相手のことを知りたいのであれば、相手に聞けばいい話では？と思います。本人が知らないところで、こそこそ見るのは、あまりいい気分がしませんね。疑っているのか？！とこちらが疑いたくなります。というわけで、私は夫の携帯メールもパソコンメールももちろん見たことはありません。私もお皿は一人一人別々の家庭で育っていたので、夫の実家のまとめてドン！はちょっと抵抗があり、せめて取り箸！と思ってしまいます。おかげで食が全然進みません（苦笑）私がトピ主さんなら、見られたくないところは鍵付きにするってところですかねぇ。。今はマンションですが、私はそのうち、お互い個室を持ったら鍵付きにしようと思ってます。相手の気持ちを知らなかったときならいざ知らず、相手がいやがっているのに、する人の神経がちょっと私には理解しかねます。（相手のことを知りたいからとか、歌が割られることをしているのか、の問題ではなく、相手を尊重していないと思います。）

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ある程度の境界線は必要。でも・・・。

しばいぬ

2006年09月04日 15:02

夫婦間でもプライバシーは尊重されるべきだし、日記や携帯電話を勝手に見るのはどうかなと思います。でもトピ主さんはそのレベルではなく、自分の物を勝手に使われたり、勝手に部屋に入られるのも嫌なのですね？それはご主人に理解してもうのは難しいと思います。携帯電話や日記など明らかに「人に見られると嫌な物」については理解を求めることもできるのではないかと思いますが、ご主人はそのあたりはどうなのでしょうか。携帯も勝手に見てしまわれますか？でも正直、もし私の主人がトピ主さんのような人だったら、他人行儀で悲しくなります。トピ主さんのご主人のような感覚の方は決して珍しくないと思います。それに、「自分がそうだったから、それが一番いいとは言いません」と仰りながら、トピ主さんは少しも譲らない姿勢なのも気になります。辛口ですみません。

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ヨコですが……

hotaka

2006年09月04日 18:12

家族間プライバシーなし説の皆さん、百歩譲って部屋や日記や私物に関してはOKとしても（私だったら一万歩だな）メールや手紙の見せ合いっこはNGじゃありませんか？なぜなら、「書いた人」のプライバシー侵害になるから。百歩譲って、DMや事務的な手紙の場合はOKとしても（これまた、私だったら一万歩）信書は絶対にNGだと思うけど。事務的な手紙だとしたって、中にどんなことが書いてあるかわからない未開封のものを宛名の人に無断で開けるのはダメでしょ。相手の配偶者に筒抜けになるんだったら私はどんな親友にだって絶対にメールや手紙は書きたくない。人の手紙を夫婦同士で「見られても困らない」なんて勝手に判断されちゃ困りますよ。だから信書の秘密は法律で保護されているんです！！！しかしこういう感覚、わからない人には心底本気でわからないんでしょうね……（ため息）……

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トピ主さん派です

猫

2006年09月04日 22:03

なるほどねえ、勉強になりました。私はトピ主さん派です。人のものを勝手に見る行為は好きではありません。むしろ軽べつする派です。夫婦といえども、お互い一人の人間です。隠し事があるないという問題ではなく、個人のプライバシーは尊重したいと考えるほうです。勝手に見られたら、疑われてる感じがするし、のぞき見趣味って感じがして気持ち悪いです・・・。が、そう思わない人もけっこういるのをここで知りました。嫌がる人と、そうでない人がいる以上、どちらがいい悪いではなく、相手が嫌がるのなら勝手に見るべきではないと思います。ついチェックしてしまう人は注意しないと信用をなくすと思います。

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横ですが、みーさんへ

さゆさゆ

2006年09月05日 09:12

＞夫婦とはいえ、他人同士ですから、境界線をもって付き合っていくのが、いい関係を作る上で、大事なことだと思います。それはそうなんですが、結局その境界線がどこにあるかが問題になっているのでは？このトピ主さんの旦那さんも境界線はきっとどっかにあると思うんですよただ、それがトピ主さんとズレているわけで・・・私にとっては親子間で必要とされるプライバシーと夫婦間で必要とされるのは違っていますもう感性の違いというほかありませんのでそれを「いい・悪い」論で語るのは無理なのでは？さて、トピ主さん、旦那さんにトピ主さんから絶対にして欲しくないことを聞いてみたらいかがでしょうか？それと同等に嫌なのだと言ったら分って貰えないですかね「ない」って言われてしまったら困りものですが・・・あなたを否定している訳でも拒絶している訳でもない私には生きていくうえでその空間が必要なのだでは駄目ですかね～

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すいません、横です・・さゆさゆ様

みー

2006年09月06日 17:38

おっしゃってることは、その通りだと私も思います。ただ・・、私が書いた内容は、「トピ主さん」に向けて書いたものではなくて「携帯のメールや何もかも見せ合うと言う方」に対して書いたものです。。思い切り横レスだったので「横ですが・・」と書いたのですが＾＾；言いたかったのはhotaka様と同じような意見です。親がどうの～と書いたのは自分がされて嫌だったので書きました。これも、「何もかも見せ合う方」に対して、子供にそういうことはしないで欲しい・・という気持ちがあったので書きました。（トピ主さん、トピずれすいませんです！

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夫婦間のプライバシー

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