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親友から絶交されました。

レス95
（トピ主 0 ）
🐤
サルトル
ひと
３３歳女性です。 先日２０年来の親友に絶交をされました。 私は既婚者の派遣社員、彼女は独身のキャリアウーマンです。 彼女とはベッタリした関係ではなかったですが、食事や映画、年に１度 国内旅行に出かけていました。何でも話せる相手で自分の意志をはっきり 持っている素敵な女性でした。時には厳しいことを意見してくれるため、 私にとって特別な相手でした。 それまでは私は結婚をしていても経済的に自立をしていて、 自分の時間を大切にしたいと考えていましたが、 価値観が大きく変わりました。今後は主人を一番に大切にしたいと思い、 それまで彼女の誘いに答えて主人をおいて夜に出掛けたりしていましたが、 それを控えるようになりました。 またフルタイムの仕事にこだわっていましたが、主人と話し合い パートタイムの仕事にシフトしても良いと思うようになりました。 すると家庭を優先するようになった私から得るものがなくなったと言われました。 彼女にとっての価値観は刺激を与えてくれる友人、夢をかなえてくれる仕事が大切と言われました。 また、それまで彼女が感じていたことをメールで伝えてきました。 その内容は私自身以外に私の家族との関係や仕事への姿勢になど書いてありました。 関係が切れもいいから全て書いてきたようです。 私は親友は人生で１人できれば幸せだと思っており、どんなことでもその人が選んだ道を 尊重して応援する、そして困ったことがあったら助けてあげられる相手だと思っています。 今回、彼女が私に言ってきたことは間違っていると思うのですが、みなさんどう思われますか？

トピ内ID：6638252402

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彼女は間違っていない。

041
melon
＞彼女にとっての価値観は刺激を与えてくれる友人、夢をかなえてくれる仕事が大切と言われました。 彼女ははっきりこう言ってるじゃない。彼女にとっての「友人」「親友」とは、上記の通り「刺激を与えてくれる人」なんでしょう。 ＞私は親友は人生で１人できれば幸せだと思っており、どんなことでもその人が選んだ道を 尊重して応援する、そして困ったことがあったら助けてあげられる相手だと思っています。 そしてこれがトピ主さんの価値観なんですよね。つまり、両者は違っていたということでしょう。 ただそれだけですよ。で、何故それが「彼女が間違っている」となるのでしょうか？ この話しに関しては、単なる「価値観」の違いであって、どちらが正解・不正解ではない類の話だと思いますけど。 切り捨てられた痛みが怒りに変わって、皆さんから彼女を否定するコメントを貰ってスッキリしたかった？ 価値観がトピ主さん寄りの人は賛同してくれるだろうけど、だから何？って思いますよ。 他人の思考を操作するなんて誰にも出来ないんだから、仕方ないじゃない。

トピ内ID：2130987757

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ライバル

♨
トムヤムクン
４０代男性です。 一言で言えば、親友というものの定義がトピ主さんとご友人では大きく違ったということなのでしょうね。 私も親友とは「かくあるべき」ではトピ主さんに同意なのですが、考えてみると実際の友人関係では、少なからずご友人が考える間柄に近い人間が殆どですね。 また、余りに住む世界が変わった友人とは、自然と疎遠になっていっているということもあります。 男性には、このような友人＋ライバルのような関係が少なからずあるような気がしますが、ご友人も友人関係について男性的な捉え方をされていたのではないでしょうか。 それが間違いかというと正直判りません。 ただ、２０年間の付き合いがこれで無になるのは寂しいですね。

トピ内ID：0795543634

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間違ってはいないよ

🙂
ほいみん
それは個人個人の価値観だから。 お互いの価値観がちょっとずつズレて行って、気が付けば大きな開きが出ただけ。 モラルに大きく反していない限り どちらが正しくて、どちらが間違ってる、なんて無いんじゃないの？ 間違っているとすれば、自分の考えと違う事を言われたからって 相手を間違ってると思っているトピ主の考え方かな。

トピ内ID：9857182645

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定義なんて決まってない

😀
明日は晴れ
親友の定義なんて人それぞれですから、彼女の親友の定義をあなたが「間違っている」というのが間違ってます。

トピ内ID：0954519770

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特に間違っていないように思いますが・・・

😑
さくら
彼女のやり方はともかく、考え方などについては、トピ主にはトピ主の考えがあるように、友人にも友人の考えがありますよね。 押し付けるようなこと、メールで一方的に送りつけてきたこと、については確かにどうかと思います。 ただ、トピ主の今までの「結婚をしていても経済的に自立をしていて、自分の時間を大切にしたい」という考え方に賛同できてずっと付き合ってきたのだとしたら、当然考え方の代わったトピ主と今後も同じように付き合っていけるか、というと、そうではないですよね。 極端に言えば、今まで友人に費やしていた時間の多くがご主人と過ごす時間に変わるわけですから。 若干関係は変わるのではないでしょうか？ トピ主が書かれている親友とは「どんなことでもその人が選んだ道を尊重して応援する、そして困ったことがあったら助けてあげられる相手」だというのも間違っていませんが、あまりにも自分の価値観とかけ離れた道を選んだ人を心から尊重し応援することができますか？ いろんな意味で、彼女はトピ主との関係を見直す時期が来たと感じたのではないでしょうか？

トピ内ID：7523583240

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別に間違っていない

041
こおりん
単にお二人のステージが変わっただけのこと。 生活ステージが変われば価値観も変わって今までどおりにいかなくなるのが普通。 お二人はそこを乗り越えられるほどの仲ではなかったんですよ。 ご友人、色々ためこんでいたようですし。 主さんの方にも言い分はあるでしょうが、 ＞どんなことでもその人が選んだ道を尊重して応援する …と言うスタンスをお持ちなら、 彼女の選択を尊重してあげて下さい。

トピ内ID：2168149091

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理想の親友にはなれない

🐱
猫の子
トピ主さんの友達、たいそうな理屈つけてるけど、そんな立派な人は、他人に考えを押し付けたりしないので、本当のところ、「さみしいだけでしょ？」って感じです。だから、「親友の定義」はどうでもよいのだと思います。

トピ内ID：1726269500

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価値観が変わったんでしょう？

🐴
min
価値観が違う人と親友でいるのがツラかったんじゃないのかな。 だって、今までYesだったのにある時からNoって言われるわけだから 一緒に遊んでても楽しくない、離れていくのもわかるけどな。 友達が何をどういう風に書いてきたのかわからないけど 価値観が変わってしまったトピ主さんとはもう無理だと思ったんでしょ。 なんだか価値観が変わった私（トピ主）を受け入れない友達がおかしい！と 思っているみたいだけど、どうなのかな。 受け入れないほど変わってしまったのかもしれないよ、トピ主さんが。

トピ内ID：4065842275

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考え方は人それぞれなので

041
葉桜
彼女の価値観からすれば、彼女が正しくてトピ主さんが間違っていて、トピ主さんの価値観からすれば、トピ主さんが正しくて彼女が間違っている訳です。 彼女はトピ主さんの価値観を自分と同じに変えろと言ってきたのではなく、会っても得る物がない人とは付き合う気がないと言って来ただけなので、それをあなたは間違ってるから今まで通り付き合いなさいと言っても聞かないでしょう。 彼女は得る物がない相手とは付き合わないと言うスタンスのようなので、距離を置くのも仕方がないと思います。 トピ主さんの家族などの事にまで言及するのは如何なものかと思いますが。

トピ内ID：3830081415

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それが今の彼女

041
温泉巡り
彼女が間違っているかどうかはどうでもいいことで、 端から見ると価値観の相違としか思えません。 価値観が大きく変わったのはトピ主さんの方ですよね。 環境によって変わっていくのは当然かとも思いますが ずっと同じ価値観を持ち続けていくことの 何が間違っているというのでしょうか。 ＞どんなことでもその人が選んだ道を ＞尊重して応援する、そして困ったことがあったら助けてあげられる相手 トピ主さんがもし本当に彼女の親友なのでしたら、 彼女が選んだ道を尊重して応援してあげてください。 そして困ったことがあったら、助けてあげてください。 彼女が再びトピ主さんと連絡をとる日が来て お互いの価値観を尊重できるようになればいいですね。

トピ内ID：9403063973

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絶交したんでしょ？

😀
でんでんじろう
間違っているも 間違っていないも ないと思います。

トピ内ID：8549206022

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間違っているも何も

041
カチカチ山
それが彼女の価値観なんでしょ？ 彼女にとっては利用価値のなくなった友人は用なし 自分の利益にならないものは必要ではないんでしょ そういう人だって今まで気が付かなかったの？ どうしたって価値観がそこまで違う人とは親友にはなれないよね 理解できないくらい違うんだから 私も親友に対する思いはトピ主さんと同じです でも今まで親友だと思っていた人にそう言われてしまったら さすがに凹むと思うけど仕方がないと思いますよ 生まれてからこれまで培われてきた価値観を変える事ができますか？ 私にはできません それは自分に置き換えたらわかりますよね 彼女の方から「サルトルの考えは間違っている」と言われても そう思えないで彼女の方こそ間違っていると思うからここで トピを立てたのでしょう？

トピ内ID：1112806034

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どうかな

041
まい
これは正しいとか間違っているとか、そういうことではないと思います。単に彼女とトピ主さんの価値観が違うということです。残念ですが、仕方のないことだと思います。 ただ、私はどちらかと言えばトピ主さんの方が理解できます。彼女にはあまり共感はできませんね。

トピ内ID：1259899845

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人それぞれ

041
それは
残念でしたね。 でも、人の考えは色々ですし、 彼女の考えが間違いということはないですよ。 根本的な価値観が違うから、 付き合っていけないという人もいるでしょう。 価値観が違っていても、受け入れられる人もいますが。 ちょっと気になるのですが、 その他にメールに書かれたことって、 どんなことですか？

トピ内ID：3234574077

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彼女は間違ってない

041
くりおね
親友さんから絶縁されてつらかったんですね。 でも、彼女は間違ってないですよ。 親友についての考え方は人それぞれ。 トピ主さんの考え方も、彼女の考え方も、 たくさんある親友の定義の一つにすぎません。 それを押しつけても無駄。 私が考える親友の定義も、トピ主さんとは違います。 彼女とも違います。 >彼女とはベッタリした関係ではなかったですが、 いや、私から見るとすごくベッタリしてますよ。 「彼女の言ってきたことは間違ってると思うけど、 他の人の意見も聞きたい」と思ってしまうところが、 とても彼女に対して未練があると思います。 彼女は彼女で、 いちいち友達に対してお別れの連絡をしてくるなんて。 なんだか恋人同士のお別れみたいです。 でも、そういう親友関係もありだと思います。

トピ内ID：1286712097

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私は親友と言うものは持たないほうがいいと思う

☀
とうふ
結局最初の頃だけですよ、いい刺激をしあっている間柄なのは。 私はそう思います。 人間なので環境が変われば人間ってのは比べ始めるだろうし、 嫉妬もありかもしれないし、 自分が惨めだと認めたくなければ相手を落としこむ人もいるだろうし、 いろんな人がいますから。 相手の自分のいい時にいい状態で一番楽しかった思い出はトピック主さんにはあるのだから、それは私には無いから、それは「いい思い出があって良いじゃん」と思いますが。 慣れ親しんできた相手が去るのは寂しい事だけど、人間なんでね成長したり境遇も変わればしょうがないわよ。そのあたりはもう割り切る事ができる年頃だと思います。また縁があればまた仲良しさんが出きる時が来ると思います。 今は自分の周りの今ある家族や友人達や会社仲間や近所などあとお子さんとか周りとの間柄を自分なりに大事にすればいいと思います。そう思います。 絶縁をこちらからしたわけではないので、向こうさんがまた来るようになったら今までどおりにやればいいと思います。 そう思います。 例えるなら、寄せては返す波うち際の砂浜みたいに。そんなかんじで。

トピ内ID：4284062179

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そういう時期がきた

041
みちこ
残念ながら，あなたとお友達の岐路です。女性は環境に大きく左右されるみたいです。 私も同じようなことがありましたので，あなたの気持ちはわかると思います。親友ってある意味恋人みたいなものですものね。ですが，今回「間違っている」と相手を責めても仕方がない，と思います。 人は「自分の置かれた環境がものさし」となりがちです。あなたとお友達はもう住む世界が変わってしまった。他人を変えることは難しいです。 あなたはご主人を大切にして，ご自分の守りたいものをしっかり守っていきましょう。

トピ内ID：1037310824

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「間違っている」と言われても…

🍴
きっちん
友人さんは「トピ主は間違っている」と言ってきたのでしょうか？ それとも「私とはもう合わなくなった」と言ってきたのでしょうか？ もし「トピ主は間違っている」と言ってきたのなら、トピ主さんの考えは全然間違っていないと思います。けれど間違いと決めつけることなく、「私はもうお付き合いしたくない」と言ってきただけなら、それはそれで正しいと思います。 トピ主さんが家族を大事にするのも、お友達が他の人間関係を大事にするのも、自由だと思うからです。 「あなたの言うことは間違っているから、私との友達を続けなさい」と首根っこをつかまえて無理やり友達を続けさせるつもりですか？「どんなことでもその人が選んだ道を尊重して応援する」のが理想なら、友達が選んだ道を認めるのが筋なのでは？ なんとなくですが、お友達もドライだけど、トピ主さんの方も友情の理想を押し付けすぎて、お互いに疲れてしまったような印象も受けました。お友達の生活が変わったらどうなるかわからないし、今は「残念だけど、また機会があったらお会いしましょう」くらいに留めておいたらどうでしょう。

トピ内ID：2782158232

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間違い？

041
peko
あなたとお友達は違う人間なのですから価値観が違って当たり前。どちらが間違いとか正しいという問題ではないと思いますよ。 離れていく人をとめることはできません。大事な友人との関係が終われば、落ち込んだり自分を正当化しようとするのはごく当たり前なプロセスだと思いますが、相手が間違っているとして自分の中で幕引きするといつまで経っても貴方の心が解放されませんから、百歩譲って「相手の理由には納得できないけれども、喧嘩両成敗だったのだろう」くらいに思っておくのがいいですよ。

トピ内ID：2564016864

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わざわざ口に出すことではない

041
匿名
思ったのがその友達は本当にトピ主さんと縁を切りたいと思っているのか？ってことです。 結婚して生き方の方向性を変えるが気に入らなければ、黙って付き合いを減らして行けば済む事です。 それをわざわざ指摘して、自分にとってあなたは用がない魅力のない存在と、上から目線で人を傷つけることに傲慢さと不自然さを感じます。 友達の真の目的は、トピ主さんが自分にとって魅力がなくてもうつまらないから縁切りしたいという事ではないのかも。 実は私も結婚した時に、トピ主さんと同じような目にあったことがあるのでなんとなくピンときました。 私の友達も「仕事をしていないような人は私の周りにいないから、そういうドロップアウトした人は嫌だから、もうごめん。」 と言うので真に受けて、もう付き合いがなくなるのかと思ったのですが、その後も何故かちょくちょく誘いが来るのです。 多分自分がなかなか結婚できないから、仕事を殊更強調して、結婚している人を貶めることによって、自尊心を保ちたかったんだと思います。 トピ主さんの友達も、結婚して自分との付き合いを減らしてきたから、焦って八つ当たりしてる可能性があります。

トピ内ID：1299549894

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間違ってないでしょ？

🐱
にんにん
>どんなことでもその人が選んだ道を尊重して応援する んなら、彼女があなたに送ってきたことも彼女が選んだ道なんだから尊重しないとね。間違いですよね！なんてこんなところで言うべきじゃない。 あなたは単に自分の価値観を押し付けようとしているだけ。 「親友とはこうあるべき！私の考える親友こそ親友の定義間違いない！」ですか？ あなたも彼女も「間違って」はいないでしょ。

トピ内ID：4360298912

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う～ん

041
匿名
どうでしょう？ 私の場合はブログですが、仕事や資格取得に頑張る日々が素敵だなぁと思って読んでいましたが、 アラフォーで結婚した途端、食べ歩きと買い物と連ドラブログになってしまい、 嫌気がさして読むのをやめました。 お友達も同じような感じかもしれまん。 私は自分が変わると、付き合う友達も変わらざるをえないと思います。

トピ内ID：1214263448

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縁にも寿命がありますよ

041
みみりん
彼女はそうやっていかないと自分の存在価値が無くなっちゃうんじゃないですか？ そして、彼女にとってあなたは「友人」じゃなく「利用する価値のあった人間」だったんですよ。 パートの主婦は友人じゃなくて格下なんじゃないですか？ 彼女は男性的価値観なんだと思いますよ。

トピ内ID：9050111140

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分かります

041
無添加
トピ友人だった人は、自分が一番なんでしょうね!!私は、子供いますが子供いない友人、又は結婚してない友人、関係なく付き合っています。そんな相手に時間を使わなくても良いのでは？私にもいましたが、自分が一番で人の家に行くのを嫌い、来てもらうのが当たり前の姫様みたいな人が。人や親に感謝する事を知らなくて当然と何事も思い、誕生日プレゼントのお返しもできない人を。トピさんの友人だった人は、多分 孤立していきますよ。

トピ内ID：3731703962

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どちらともいえない

041
半
「親友」のことをあなたのように考えるひともいるし、彼女のように考えるひともいます。 正解はありません。 だから、彼女が間違いだとは言えません。

トピ内ID：5416172289

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がっかりしたのかな？

🐤
piko
こんにちは。 いま私も友人関係で（も、がつくかな）悩んでいてこちらのトピを見つけました。 30代って一番ライフスタイルに違いがでてくる時期ですよね。 仕事、結婚、子育て、介護、様々な事やあり、暮らしていくには 優先順位をつけていかないといけないこともありますよね。 ご結婚されて、パートナーである旦那様を一番に考える、 というのも自然な在り方のひとつだと思いますし そのためパートタイムにするのも全くありだと思います。 ただ、それを「得るものがなくなった」と云われるのって寂しいですね。 その彼女も寂しいと思ったんでしょうね。多分がっかりしたのでしょう。 でも、甘えすぎな発言かな？ 彼女は自分の価値観を述べたまで、トピ主さんんは今のご自分の価値観を 実行しているまで、ということ。トピ主さんのように、お互いに尊重しあって ゆったりむきあっていく姿勢がないと続かないかなって思います。 どちらが間違っているとかではないと思います。 これからもお付き合いしたいと思うなら、しばらく彼女のライフステージが 変わる迄様子をみて、また気が合いそうなとき復活されたらいいと思います。

トピ内ID：4241522387

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がっかりしたのかな？

🐤
piko
こんにちは。 いま私も友人関係で（も、がつくかな）悩んでいてこちらのトピを見つけました。 ご結婚されて、パートナーである旦那様を一番に考える、 というのも自然な在り方のひとつだと思いますし そのためパートタイムにするのも全くありだと思います。 ただ、それを「得るものがなくなった」と云われるのって寂しいですね。 その彼女も寂しいと思ったんでしょうね。多分がっかりしたのでしょう。 でも、甘えすぎな発言かな？ 彼女は自分の価値観を述べたまで、トピ主さんんは今のご自分の価値観を 実行しているまで、ということ。トピ主さんのように、お互いに尊重しあって ゆったりむきあっていく姿勢がないと続かないかなって思います。 どちらが間違っているとかではないと思います。 おつきあいスタンスを変えるとき「今迄のようなつきあいは減るけど、 貴方が大切な親友なことには変わりがない」ということは伝えたでしょうか？ この先の人生、お互い価値観が変わってくることもあるだろうし、 そのときお互いに受け入れられるならまた親しくなれるかもしれませんね。

トピ内ID：4241522387

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間違っているとは思いません。

041
ゆう
＞今回、彼女が私に言ってきたことは間違っていると思うのですが、みなさんどう思われますか？ 私は「親友」という言葉が嫌いですが、親友云々以外、私の友人観はトピ主さんに近いです。 ですからお友達の言い分に賛同は出来ません。ですが、間違っているとも思いません。”ああ、私の価値観とは違うんだな”と思うだけです。 お友達なりの「友達」観があるのは当然。友達が求めるものをトピ主さんが満たさなくなり、関係を絶とうと決めた。だったら仕方ありません。 トピ主さんが「どんなことでも友達の選んだ道を尊重する」というのであれば、トピ主さんとの関係を絶つに至った友達の気持ちを尊重し、受け入れましょう。去るもの追わずです。 トピ主さんに何より大事なもの（夫）が出来たのと同様、友達にも譲れないものがあるのです。 トピ主さんもお友達も悪くない。 けれど昔と変わったはトピ主さんなのだから、昔と変わったトピ主さんと付き合い続けるかどうかはお友達が選択することです。友達を選ぶ権利は誰にでもあり、お友達はその権利を行使しただけです。

トピ内ID：1966026715

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貴方にとって正しくても…

041
ももか姫
彼女にとっては違うんですよ。 ご自身でも言ってるじゃないですか。 ”価値観が大きく変わりました”って。 いくら親友だって価値観が１８０度違う人とは一緒に居られないと思いますよ。 あとは…大事な親友をダンナと家族に取られたことに対する嫉妬じゃないですか？ 彼女に”結婚とは…”とか、”結婚と仕事は…”とか言ったコト有りませんか？ なぁ～んとなくですが、結婚してない（できない？）彼女を見下すような発言が有ったのかな？ とか想像しちゃいます。

トピ内ID：3483795374

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そっとしておいて

041
らいらい
お辛いのでしょう キャリアウーマンを気取ったとて 他の幸せを全く気にしないでいられるほどでもなく 気になって 羨ましくって 取り残されたような不安がよぎる 他の生き方を否定して 無理矢理これで良いと思おうとしても 限界がありますものね そんな時周りがどのような態度をとっても どんな話をしても無意味でしょう 自分で自分の内面と戦うしかない トピ主さんは 彼女が自分を見つめ直し やはりトピ主さんが必要と思える日がくるのを 待つしかないと思います 無理に付き合いを強要してはいけないと思いますよ 全て彼女の要求通りにするなら別ですが 家庭第一スタンスでならほっておいた方が良いでしょう

トピ内ID：4969119121

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