妻が姑になりました

レス268

（トピ主 11 ）

六太

2012年06月06日 17:28

ひと

30代男性です。先頃父が再婚しました。数年前に母を亡くした後、父は我々と同居しており、自宅ではひっそりした感じだったので驚きました。お相手は10歳以上年下の女性で、ボランティアで父と知合ったという大人しい女性です。
私は父の余生を共にしてくれる人が現れたということで大いに安堵し、相談を受けたときから応援していましたが、妻はそうは思わなかった様で、それとなく再婚に反対の意思表示をしていました。口には出しませんが財産等のことも考えた様です。しかし、父はもう残りの人生は好きにさせて欲しいと言って再婚に踏み切りました。

それで我々親子（四人）は実家を出て、新たに賃貸物件に移ろうと思っているのですが、妻が譲りません。実家は我々が引続き住んで二人に外で借りて欲しいと言います。結局数ヶ月我々親子と父夫婦はずるずる同居するハメになっています。
また、事あるごとに妻は｢S子さんは●●家（私の姓です）の家風に合わない｣的なことを言います。また、｢お義母さんが生きていれば｣と言ったりします。S子さんの家事にも不満がある様で、よく愚痴を言っています。

これは私にとって大変驚きで、妻は母の生前は殆ど交流がありませんでした。同居にしても立て続けに子供が生まれ、それまでの住家が手狭になったところに父が一人になったので、半ば転がり込んだ様なもので、妻は●●家の嫁としての意識は全く希薄です。それがどうして？という印象は拭えません。

ともかく同居を解消すべきと、物件を見つけてきて引越の段取りを始めていますが、妻はまだ●●家の長男（私）家族が出て行く筋合いではないといったことを言っています。今の家は父が祖父から相続したもので、跡取りの長男と孫（私の長男）が継ぐべきだと。でも家は現在父の名義であるという事実は尊重されるべきです。

何とか妻を説得したく、アドバイス戴ければ幸いです。

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人間だって動物だからさ

みー

2012年06月06日 22:30

縄張り意識ってのがあるでしょ。家を守る性質のあるメスのほうが縄張り意識は強いんだよ。特に義母さんがいない状態で転がり込んだなら奥さんが「自分の家」という感覚は強いんじゃないかな。まあでもどうするかって言ったらトピ主さんとお父さんが強気に出て「ここは父親の家であって俺の家ではない」ということをきっぱり言うしかないですね。もしくは新居を賃貸じゃなくて購入して本当に「トピ主さんと奥さんの家」と言う場所をオスであるトピ主さんが用意するか。多分、奥さんは「同居してあげた」つもりでいると思いますよ。

トピ内ID：1611034380

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女って（この場合は奥様）、こんな風にも豹変するんだね。

みつこ

2012年06月06日 23:59

奥様のことですが・・。ちょっと業が深いというか、傲慢極まりないですね。

トピ内ID：7869950402

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まあ単純に

🐱

ちょこたん

2012年06月06日 23:59

お金ですよね。今まで家賃いらなかったのが、家族4人で住もうとしたらある程度の家賃がかかる。自由に使えるお金が減る、もしくはそのぶん貯金できなくなる。からではないでしょうか？ここは、あなたが説得するより、お父さんから言ってもらったほうがよくないですか？と、言ってもなかなか言えないですよね～。よくよく奥さんの言い分を聞いてみましょう。よっぽど、そのお家が住み心地がいいんでしょうね。

トピ内ID：1238102685

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義両親は？

カオリ

2012年06月06日 23:59

義両親の入知恵ということはありませんか？あなたが強く言っても無駄なのでしょうか？正論ですが、離婚されるのが怖くて何も言えませんか？お父様は何とおっしゃっているのですか？お父様の口からガツンと言ってもらったらどうですか？もしくは、あなたがガツンと言われているところを見せるとか…… お金に執着する人は怖いですからね理解させようとしても無理ですよあなた一人で決め、実行しましょう

トピ内ID：0089496026

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遺産相続についてはっきりさせる

🐱

三毛猫

2012年06月06日 23:59

トピ父の財産はすべて自分達のものだと思っていたのに、他の人に取られるのが我慢ならないのでしょう。この際、遺産相続について、はっきりさせた方が、奥様もおとなしくなるのでは？このままでは、奥様は、トピ父の財産を諦めきれずに嫌がらせを続けますよ？

トピ内ID：4397249691

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大変残念ですが

たろすけ

2012年06月06日 23:59

奥様は欲にかられたようです。お義母さんが亡くなり、お義父さんと同居、一家に主婦2人は揉める元ですがその心配がない。そのまま、お義父さんの家をあなたが相続し、ひいてはお子さんが相続し、奥様は安泰、と思っていた所へ、お義父さんの再婚。さあ、お義父さんが亡くなったら、新しい奥様とあなたで相続です。奥様の読みが、というか「あて」が外れることになりました。新しいお義母さんが根負けして、お義父さんと一緒に出て行っても（そんなことを望む時点で悪魔に魂を売ったと感じますが）相続権は残ります。トピさんにご兄弟がいなければ、奥様に「相続を放棄する」とおっしゃってみたら、本当のところがわかると思います。同居開始後、今までかかっていた賃貸料は、どうなっていますか？その分、貯金？それとも、使っていますか？

トピ内ID：7197604101

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先輩づら

なっち

2012年06月06日 23:59

なのですね。「私の方が先にこの家に来たのだから、言うこと聞きなさい」ってことです。でもその人は認めたくなくても、義父の妻になるのだから義母になるのですよね。やっぱり相続が一番気になるのでしょう。お父さんに万が一のことがあれば、婚姻期間の長さに関係なく、遺産の半分は新しい妻にいくのが納得できないのですね。でもお父さんだって一人じゃ寂しいし、今後はお世話してもらえるのだから（介護も含めて）安心って思わないのかな。今の家はお父さんのものですよね。だったら出ていくのは息子一家の方でしょ。親をあてにしないで、自分たちの家をもてばいい話です。転がり込んだなら、居候なんだから出る時は出なきゃダメです。

トピ内ID：8944155503

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困りましたね…

嫁子

2012年06月06日 23:59

多分ですが…。奥さまが納得できないのは、つい最近現れた他人(継母)に財産の二分の一と家を近々とられることが、勘弁ならないのでしょう。トピ主さんにとっては、実の親。幸せな余生を過ごしてほしい気持ち分かります。奥さんにとっては、お父さんと同居することも、かなりの決意だったのかな(家や財産を貰えるからと考え納得したのでは…介護も仕方ないかなと) それが、いきなり若い女性と…。普通に考えれば継母の方が長生きされるはずですしね。実際、継母さんが残された場合の家族関係はどうなるのですか？継母さんの面倒はトピ主さんがみるのでしょうか？そのあたりを家族でちゃんと話し合いハッキリさせてはどうですか？曖昧にしているから、チクチク嫁いびりのような感じで、あってるのではないかな？トピ主さん、でもトピ主さんは奥さんの味方でいてあげてね。

トピ内ID：4473202654

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お父さんの幸せを

🛳

momo

2012年06月06日 23:59

邪魔する権利はお嫁さんにはありません。＞家は現在父の名義であるという事実は尊重されるべきです。そのとおりです。これがすべて。＞父はもう残りの人生は好きにさせて欲しいと言って再婚に踏み切りました。お父さん、本当に幸せになりたいんでしょう。同居がうんざりだったのではないでしょうか。しかもお父さんのお嫁さんは実際は義理のお母さんですよ。しかも年上の方ではないのでしょうか？その人にOO家の嫁とはよく言ったものですね。通常なら何の親孝行もしていなさそうなあなたのお嫁さん、家主に出て行けとはちょっと無理が多すぎます。

トピ内ID：1470673593

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感情より計算では？

パープル

2012年06月06日 23:59

あなたの奥さんは、経済的理由が念頭にあるのでしょうね。つまりあなたの家族４人が今の実家を出て賃貸物件に移れば、当然月々の家賃が発生します。４人家族ともなれば、ある程度の建坪が必要ですから,それなりの家賃がいるでしょう。家計の大きな圧迫要因（それも長期に渡る）になるし、引っ越し費用もバカにならないし、準備、移動、再整理の労力も考えただけでうんざりします。さらに先を見据えて相続の問題も視野に入れていると思います。あなたのお父さんが亡くなられた場合、今の民法の規定では、相続財産は妻が半分、残りを子の人数で頭割となっていますから新しい奥さんがそのまま実家で居座って、あなたの家族はいつまでも借家暮らしという事も充分考えられます。相続権があるのはあなたですから、この件はお父さんとよく話し合う必要があります。

トピ内ID：9263441326

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金の亡者

☀

タイヨウ

2012年06月06日 23:59

奥様は遺産相続や今後発生する家賃の事など金銭面ばかり気になって仕方ないようですね。説得するもなにも家主であるお父様が同居を希望しないなら、トピ主さんの奥様が納得せずいくら騒いでも出て行くしかないですよね。別居しても奥様は主張を変えずお父様名義の財産などについて色々と口出しすると思います。お父様が再婚相手の女性と静かで幸せな余生を送れるようにトピ主さんが守ってあげて下さい。

トピ内ID：7981486736

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奥さんの言われるようにした方が良いです

💔

チェイサー

2012年06月07日 10:06

同じようなケースで、結局、後妻さんの親戚が、根こそぎ財産を奪った？のをみました。貴方の家を守りたくば、お父さんと新しい奥さんに、マンションにでも住んでもらった方が良い。貴方が出ていけば、お父さんの万一後、もめますよ。新しい奥さんが、とてもいい方でも、です。そのかわり、出来るだけ援助してあげればいいのです。

トピ内ID：1102792608

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それは…

ハハハ

2012年06月07日 10:06

奥さんは家がほしい。ということでしょうね。お父様の再婚相手はお若い方なのでしょう。普通に考えると、将来的にはお父様が先に亡くなり再婚相手はそのまま家に残りますよね。そうすると、奥さんは夫と血のつながりもない女に家をとられてしまう。今まで我慢して義父と同居してきたのに、今さら再婚して家を追い出されるなんて！というところかな？俺が頑張るから、新しい家を買おう！ということにすればホイホイ引っ越すと思います。

トピ内ID：7642907349

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奥様は、お金の亡者になってしまったんですね・・

さくら

2012年06月07日 10:06

法律上の話として、お父様に万が一の事があった場合の相続権は、奥様にはありませんので本来、奥様がお父様の資産に関して、口を出す権利は無いのですが・・私がトピ主様でしたら、まずお父様にお話ししますそれで、お父様から夫婦に対してという形で、家を出て欲しいと言って貰いますその際、嫁の意見は取り入れず、「尤もだ」と同調する・・という形を取りますね私は女性ですが、一人っ子の一人娘で、両親はそれなりの蓄えと東京都内に持家があります主人がどう考えているか今の段階では不明ですが私は、両親の財産を継ぐ事があったとしても、私達夫婦の財産にするつもりはありませんよもし、両親の財産をアテにしている様な主人であれば離婚も辞さないつもりです互いの両親の遺産は、それぞれのパートナーには無関係です

トピ内ID：9262279786

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どうかしてる

✨

manekaeru

2012年06月07日 10:59

トピ主さんの奥さんのことです。当のお父さんが生きているのに、自分の持家から出ていけというのはどういうことなのでしょう・・・。いろいろと考えてみましたが、私には理解できませんでした。奥さんがこれ以上わけのわからないことを言うようだったら、無視して、お子さんを連れて3人で引っ越したらどうですか？

トピ内ID：7969810316

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財産でしょうね。

😨

なな

2012年06月07日 10:59

どこにでもあるんですね。話は全く同じではないですが　うちの姉は、父が倒れた途端、同棲しているにもかかわらず、かえってきては、長女面です。今迄、父の言うことには、逃げ回って聞きもしなかったのに　今は、父の持ち株など　殆ど支配状態。私が長女なんだからと言いだし　欲深い　手のひらかえしたようなこの態度　母と驚きの日を送っています。財産目当てって思ってしまいますね。しっかり、籍はいれず　実家の名前を名乗っていますので　堂々と帰っては　したいことして帰ります。お金って怖いですね。

トピ内ID：4821793571

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姑で苦労したことない人の、姑根性は厄介

ティーローズ

2012年06月07日 10:59

自分は嫌な思いしたことがないので、相手の立場には立てず嫌な事ばかり言いますよでも、効き目があるとしたら「そんなことばかり言う君を見てると気持ちが冷める」という夫婦として男としての意見を言ったら良いんじゃないかな？と思うそもそも君に権利はないし、離婚したら君に全く関係ないのがこの家だよねと言ってみたらどうですか？多少、脅さないとダメだと思う勘違い妻は厄介ですし、それを放置する夫も情けないと思ってます。それくらい言っても大丈夫だとトピ主さんが舐められた結果が今ですよ。

トピ内ID：2026708543

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貴方が言うのなら　まだわかりますが

🙂

おかっさま

2012年06月07日 10:59

嫁が何いうてんや！と叱りなさい。嫁にしたら　貴方の亡き母さんも　今のお父様の奥様もどちらも他人で同じです。相続に貴方の嫁は関係ないのです。

トピ内ID：7039722015

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相続予定財産が大幅に減り、賃貸料も要るようになったからね～

💍

レッド・ベリル

2012年06月07日 10:59

妻の気持ちも分かりますよね～義父の再婚で、夫が相続するはずだった財産の２／３は、後妻の物になる。さらに今の家を出れば、家の賃貸料が余分に掛かる。これから子供にお金が掛かるのに、家計は余分な出費。これも、後妻のせい。彼女に当たりたくなる気持ちも、分かります。でも、親や親の財産を当てにせず、しっかりやっている夫婦も多いです。新しい家で、一家そろって楽しく暮らしてください。

トピ内ID：9236219029

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いきなり

ゆゆ

2012年06月07日 11:47

いきなり、知らない女が今まで自分が仕切っていた縄張りに乗り込んできたら、そりゃ不愉快でしょうね。家事も含めて、家のこと子供のこといろいろ回してきたのに、いきなり別の人がきて、一緒に仲良くしろと言われても、無理でしょう。お義母さんがいたら、というのは、実際にいてくれたらどうかよりも、赤の他人が新しく来たのがイヤなんじゃないかな。どこそこ家の家系とかじゃなくて、自分が回してきた自分のテリトリーが侵されてるのがいやなんですよ。あなたがリーダーをしている(と思っている)友達仲間や仕事などの場で、いきなりあなたが知らない、友人の友人が、同等のリーダーとして来て、何人かが新しい人の肩を持つような態度をしていたり、あなたがこうしようと言っても、何人かの友人は新しい人の味方をしている様子だったら、疎外感とか不安感はどうでしょうか？なんで昔からいる私たちが出て行かなきゃいけないのか、納得できないんじゃないでしょうか。自分ならいやです。

トピ内ID：1922513196

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どうかな

あい

2012年06月07日 11:47

トピ主さんのお気持ちも分からないではないのですが、奥様のお気持ちもよく分かります。お父様が再婚なさった場合、そのまま再婚相手と同じ家に住む場合も多いとは思いますが、お父様とそのお相手の方が家を出て二人だけで暮らすということも珍しくはありません。案外よくあることですよ。たぶん、お子さんの年齢も関係あるのでしょうね。お子さんがもう成人している場合には、お父様が家を出る例も多いのだと思います。奥様もそう思っていらっしゃるのでしょう。それから、お相手の女性にはお子さんはいないのでしょうか？もしお子さんがいた場合、将来的にお父様の家がそのお子さんのものになってしまうこともよくあることなので、そういうことも心配しているのかもしれません。（もしお子さんがいなくても、その女性の血縁の方に権利が出てくる場合もありえます）トピ主さんは今からお父様の相続のことと思うかもしれませんが、世間ではこういう類のトラブルは非常に多いです。だから、最初から再婚して家を出る方も多いのだと思います。トピ主さんはそのあたりはどうなんでしょう？亡くなったお母様に関しても関係してくると思いますが。

トピ内ID：9224092830

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あなた弱腰すぎ

ハバネロ

2012年06月07日 11:47

そして奥さん何様？〇〇家の家風がどうのとか言うのなら、家長（この場合お父さんですね）の意思に黙って従え！って言っておやんなさい。長男、孫が継ぐべきってのは、お父さんが亡くなってからの話でしょ。そもそも相続については嫁がとやかく言うことじゃないです。そんなに家が欲しいなら、奥さんがお父さんと再婚するしかないですよ。無理だけど。

トピ内ID：3178098179

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とっとと引っ越ししちゃいなよ

😒

ようよう

2012年06月07日 12:32

説得なんてする必要ないよ。とっとと物件決めて引っ越しを強行するまで。もともとトピ主さん家族が居候の身で、お父さんの家なんでしょ？奥さんの勘違いも甚だしいね。トピ主さんの名義であれば、確かに出て行く筋合いはないだろうけどさ。それに、奥さんは相続について口出しできる立場にないよね。余生を静かに過ごしたいというお父さんの希望こそ尊重されるべきだと思うよ。

トピ内ID：9722446919

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ですが、こういう場合、すぐに切り替えられないのかも

🐧

絹子

2012年06月07日 12:32

女性のそういう気持ちも理解してあげてください。モチロン、家を出る方がいいと思いますし、そういう手続き進行中の話ですよね。だけど、奥さんの言いたい事も言わせてあげて、優しくするとか、労わるとか。奥さんは、欲目から機嫌が悪いのでなく、女性だからです。

トピ内ID：0125862942

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出て行くのは息子夫婦

にわっち

2012年06月07日 12:32

に間違いありません。だってお父さんの家ですもの。トピ主奥さんがいつまでもそこに居座るのがおかしいです。やっぱりいつかは起きる「遺産相続」が一番気になるのでしょう。お父さんが再婚しなければ家はすんなり息子（トピ主さん）に渡るのに、新しい妻が来たためややこしくなり、いわば目の上のたんこぶになったからですね。お父さん自身が余生を一緒に過ごす人ができて、むしろ安心なことなのに。奥さんは生前のトピ主さんのお母さんとは交流もなく、いなくなってから転がりこんで大きな顔をするってかなり打算的な女性ですね。でもそこはお父さん夫婦の家なのだから、どうしても住み続けたいなら「買い取るしかない」って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9830732822

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一喝

😨

ヴェロニカ

2012年06月07日 12:32

「いい加減にしろ！」と一喝してください。そして父親が健在である以上、相続の話は問題じゃない。ましてや父の名義になっているこの家から、当の本人が出て行かなくてはならない道理は無い。金に目が眩んでいるのか、テリトリーを犯されるのが気に入らないのか知らないが、今のお前は難癖つけて嫁をいびる姑みたいだ。父親が幸せに余生を過ごせるよう祈れない女だったなんて、正直ガッカリだ。くらい強く言ってください。多分、奥さんはお母さん（奥さんにとっては姑）との摩擦が無かったことで、駄々をこねれば意見が通ると勘違いしていると思います。

トピ内ID：8178369787

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本当・・姑のようですね・・・

長男の嫁

2012年06月07日 15:14

お父さんはなんと言ってますか？お父さんから話してもらうのはどうでしょう？お金の事ばかり考える奥さんなんでしょう。遺産について口出せる立場ではないと思うんですけどね・・・。やってる事、はずかしくないんでしょうか？

トピ内ID：2012479146

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遺産

tokyo

2012年06月07日 15:14

遺産の問題でしょうね、奥様欲深いのかもしれません。このような人って人の人生に土足で踏み込むくせに、かといって最期を看取ろうなんて考えはさらさら無いんですよね・・・

トピ内ID：7536487626

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遺産相続

みさと

2012年06月07日 15:14

遺産相続をはっきりさせることをお勧めします。あなたの奥さんが危惧しているのは将来父がしんだ時のこと…。別居したらその家は父の後妻に乗っ取られるかもしれませんよ。勿論父が長生きしたらいい話ですが… もし父を早くに亡くしそのままそこに住み着き新しい夫でも連れてきたら… と思いませんか？とりあえず遺産放棄をして頂いて家に関しては孫に譲るように遺書に書いていただければあなたの奥さんも安心なのではないでしょうか？まぁ奥さんは危機感がありすぎますしあなたは危機感なさすぎますね。

トピ内ID：6781875449

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もし自分だったら・・・

まるこ

2012年06月07日 15:29

やっぱり・・ちょっと嫌かな。皆さん、奥さまの事を、さんざんおっしゃってますけどもし自分だったらと考えると、なんとなくスッキリはしませんよね。だって、いきなり現れた年の近い女性に住んでた家と相続分を奪われてしまうんですよ。お父様、６０代ですよね。そこに５０代の女性がですか？な～んとなく、お相手の女性の方の思惑が見え隠れするんですけど・・奥さまに対しては、段取りが必要だったと思います。紹介→お付き合い→だんだん親密なお付き合い→再婚の相談→相続の問題の話し合い→→ お父様もトピ主様も奥さまに配慮が少し足りなかったと思います。さて、ではこれからどうすべきか・・・やはり「お金」の話をきちんとするべきですね。そして、奥さまが今後お父様の介護をしなくてもいい代わりに、「二分の一」の相続分は相手の方に・・みたいな話を家族でちゃんと話をするべきと思われます。

トピ内ID：8951089210

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