夫に依存することが怖い

レス39

（トピ主 9 ）

ファンファン

2012年06月08日 12:29

恋愛

私は30代半ば女性、子供はいません。どういう訳か、幼い頃から常に自己不信を抱えて生きてきました。性格も育ちも悪く、卑屈。そのくせ傲慢で、狡猾、そしてとりわけ怠惰です。自分の悪い面は幾らでも挙げられますが、とにかくそんな自分が恥ずかしくてたまりません。でも、今まではそれを人に悟られないよう精一杯演技をし、人を騙して今の社会的立場と評価を得てきました。（とはいっても、大した社会的立場ではなく、常に貧困への不安につきまとわれています）そんな私が、本当に素晴らしい配偶者を得ました。夫は本当に優しく、いつも穏やかで、溢れんばかりの愛情表現で私に尽くし、可愛がってくれます。若く美しく、優しい夫がなぜ私を選んだのか、それは今でも分かりません。おそらく、保護欲やボランティア精神の旺盛な人なので、弱くて醜い私が可愛そうで可愛いのだと思います。長くなりましたが、問題はここからです。今現在、自分でも自覚できるほど、夫に依存してしまっています。甘えに甘え、幼児退行の症状が日に日にひどくなっていきます。そんな状況が二年ほど続き、いまは夫と居ると、心から安心する一方で、夫がいつかいなくなってしまうのではないかという不安にさいなまれます。夫の重荷になっているのではないか、いつか捨てられるのではないか、夫が居なくなると何もできなくなるのではないかという思いが頭から離れず、虚無感や自殺願望、破滅願望も強くなっていくばかりです。最近は夜も眠れず、突然泣き出してしまうこともしばしばです。おまえは甘えている、というご指摘もあろうかと思います。おっしゃる通りです。だからこそ、皆さまに、この甘え腐って怠惰な私に付ける薬はあるのかどうかをおうかがいしたいと思っています。お叱りは甘んじて受けますが、よろしければその対処法も併せてご助言いただけると嬉しいです。

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変われないの？

💡

ぱる

2012年06月08日 12:59

自覚してるなら、変わればいいと思いますが。トピ主が、仕事をしていないのであれば、自活できるくらいの生活力を身につける事から始めてはどうでしょう。もしも、すでに職を持っているのであれば週や月単位で目標設定をし、夫への感謝を行動や形で現してはいかかでしょうか。夫がいなくてもなんとかなると思えるようにならない限り、感情のコントロールはできないと思われます。

トピ内ID：3908546007

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私かと思いました

黒

2012年06月08日 17:17

そのマイナス思考、文面、正直ドキッとしました。が、、私と違うのは私は夫によって情緒不安定が少しましになったこと。愛情と優しさから安らぎを得たのでしょうか？また子どもをがいて、家庭・家族の絆も感じます。今に至るまで正直色々あり離婚や不仲にもなりましたが、、。 [解決方法] １、自分改革をして、自信を少しつける２、子どもをもうける３、夫に打ち明け絆を深める４、暇な時間を無くし余計なことを考えなくてすむようにする少しでも解決すると良いですね。

トピ内ID：6536726037

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家事はしてますか？

🐤

ロッシーニ

2012年06月08日 17:17

主さんは家事はなさってますか？　料理　洗濯　洗い明け　ごみだし　掃除　等々。　文面からは　だんなさんが特にあなたに対しなんの不満ももってないようなので　これはこれでひとつの夫婦のありかたとしてよろしいんではありませんか？　夜も眠れず突然泣き出す　というのはパニック障害の可能性もありますから一度心療内科を受診されたらいかがでしょう？

トピ内ID：8570441062

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お母さんとの関係で問題はありましたか？

あんこら

2012年06月08日 17:17

幼少期に満たされなかった愛情とかありませんでしたか？親から愛情を充分に受けたと感じますか？そこに問題がある気がします。

トピ内ID：5325069049

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変われないから困っています

ファンファントピ主

2012年06月08日 17:17

＞ぱる様レスをいただきありがとうございます。自覚していますが、思考回路はなかなか変えられず困っています。仕事はしていますし、夫への感謝は表現していると思います。では何が問題なんだ、という感じですよね。自分でもよく分かりません。

トピ内ID：1688461165

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いくつか案をあげます

らくだ

2012年06月08日 17:17

えーっと、自殺願望・破滅願望とはおだやかじゃないですね。自己不信の強烈さも文章から伝わってきます。いくつか案をあげます。何か主さんにあてはまるものがあるといいのですが。１、甘えているという自覚があるなら意思の力で自分が変わってみる。２、仕事をする、資格をとる、新しい趣味を始める、など環境と気分を変えてみる。３、カウンセリングなどを利用して自己不信を取り除く努力をしてみる。４、そのまま旦那様に相談してみる。５、医者（心療内科）に相談してみる。以下、個人的な意見ですが・・・。不安で眠れず突然泣く、というのは精神状態が普通でないですよね。自殺願望もあわせると、うつ傾向のようにも感じます。強烈な自己不信が根本的な原因のように思うのですが、自己不信の原因は自覚されていますか？育ったご家庭に問題はありませんでしたか？良い方向へ進まれますように。

トピ内ID：3223033788

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夫婦だから

🐱

工藤さん

2012年06月08日 17:17

うーん、どんな感じで依存しているのかわからないけど、夫婦ってある程度依存してるものだと思います。家事放棄って感じでもなさそうだし。甘えるのはある程度いいのではないでしょうか？仕事から早く帰ってこい！という無理なことでなければ。そのかわり旦那さんにはつくしましょう。旦那さんの前でわけなく泣いたり、ダダをこねたりはいけません。似たような経験があるので・・・頑張ってくださいね。

トピ内ID：3455203737

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無理しないで

🐱

ひみ

2012年06月08日 17:17

私の知人に同じような症状の方がいます。　とても大人な素敵なご主人で、いつも仲の良いご夫婦に見えるのですが、彼女がご自分を卑下なさっていてトピ主さんと同じ様な症状に苦しんでいました。　あまりにも辛そうだったので神経科の受診を勧めました。　今は大分落ち着いて「私が彼をおぎなっている所もあるのよね」とご自分の存在意義を認められるようになってきました。　精一杯の演技をしてきて疲れてしまったのだと思います。ご自分を責める前に是非一度神経科を受診してみては如何でしょうか。　お大事に。

トピ内ID：8131384771

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似てます

あん

2012年06月08日 17:17

あたしも寂しい家庭に育った反動か、旦那なしじゃ生きられないと、先に死なれたらと不安に思うこともしばしばな結婚生活を17年送ってますが、こんなあたしでもずっと呆れずそばにいてくれてる旦那です。人生最後の夢は彼より先に死ぬこと。万が一先に死なれたら、あとをおっかけようと心に決めてます。依存というよりそれくらい愛してるから。主さんも依存って思うとなんだか病んでるみたいだけど、それぐらい愛してるってことじゃないですか？なら堂々胸はって旦那命な妻でいていいと思います。

トピ内ID：3980502999

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お医者様

一回り上

2012年06月08日 17:17

お医者様にご相談されては如何でしょう。

トピ内ID：4371688236

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自信を持とう

ajisu

2012年06月08日 17:17

自分の好きな所を探しましょう、増やしましょう。趣味や資格をとるのもいいんじゃないかな？自分の悪い面が目立たなくなるほど良い面を増やしたら、きっと自分に自信が持てて、自分で動けるようになれますよ。それと、トピ主さんは精一杯演技をし、人を騙したと言いますが、多少はありますが誰でも自分を良く見せるように振舞いますよ。自分の地が出せるのは、気の置けない人に対してだけです。

トピ内ID：8092162086

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旦那

🙂

ササロン

2012年06月08日 17:17

そこまでコケおろすのもさすがですが、果たして旦那がそれと同じフィルターで伴侶を評価しているのでしょうか？世間一般とか、こうであったら良いと思う、とかよりも、最優先は旦那がどこに惹かれてるかの確認です。まずはそれから。独り立ちも立派なことですが、旦那が評価してるあなたの良いところをスポイルしてしまっては意味がありません。ベースを保ちつつかさ上げしていかないと、家は崩れます。自分だけで想像しても？が灯るだけでしたら、旦那本人に聞くが安しですね。

トピ内ID：1897989133

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カウンセリングを受けてはどうですか？

平常心

2012年06月08日 17:17

トピ主さんは幼少時に何か家庭に問題があったか辛い経験があったのでしょうか？自己評価の低さはそのせいではないですか？ネットで「自己評価が低い」と検索すれば色々と対策が書かれていますよ。虚無感、自殺願望、眠れない、涙が出る…とかで日常生活に支障をきたすなら、心療内科とかでカウンセリングを受けながら治療をしたほうが良いかもしれません。必要以上に自分を追い込むクセがあるのかな？何も心配する必要がない状況なのに、色々とマイナス思考で心配するクセがあるんでしょうね。あなたが気に病むほど周囲の人は低評価してるわけではないと思いますよ。「思い過ごし」だと思います。辛い体験があって自己評価が低くなったかも知れませんが、他の人も色んな挫折を経験してます。あなただけではありません。人は人、自分は自分です。自分で自分を追い込むクセを治すためにも、カウンセリングとか受けてプロの意見を聞きながら自分分析をしてみては？

トピ内ID：3916840612

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今を生きる

🐴

じじ

2012年06月08日 17:17

どうか今の幸福を満喫してください。もし万一、心配していたような時が来たとしても、その時に頑張れば良いのです。そしてあの時、自分は最高に幸福だったと、旦那さんと共に過ごせたことに感謝できるように今の幸福を精一杯噛み締めて毎日生をきてください。絶対無くならないものなど、人の世にはありません。ひょっとするとトピ主さんが、明日死んでしまうことだって無いとはいえないのです。だからこんなに輝かしく幸せな時に、くだらぬ不安で心を曇らせ一瞬だって無駄にしてはいけません。

トピ内ID：3536317615

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分かります！

❤

ななこ

2012年06月08日 17:17

本当に素晴らしい伴侶を得られましたね。 26歳♀子なしです。同じく結婚して2年が経とうとしています。付き合い含めたら7年です。私の旦那もトピ主様の旦那様と同様、私を理解し、優しく、広く、何でも受け止めてくれる人です。旦那がいつかいなくなるとか（死ぬとか）考えると、本当に気が狂いそうになります。旦那もそうです。自殺するなーとか平気で言ってますとにかくお互い精神的にかなり依存してます。これはこれでとても良い関係が築けていると思います。この関係を崩さないためにも、私も旦那が考えていることをなるべく理解しよとしたり、考えて行動するようにしています。この場面でこれを言ったら、気分害すだろうなとか、家事を手伝ってくれたら、ありがとうー！！と思いっ切り感謝の気持ちを表してみたりとか。大切なのは思いやりだと思います。卑屈になったり、そんなにご自身を責めないで下さい！そんな素敵な旦那様を離さないためにも、思いやりを持ってうんと大事にしてあげてくださいね！

トピ内ID：4464857859

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何か根深い問題がありそうですね

等角投影法

2012年06月08日 17:17

トピを読んだ印象として（失礼な言い方になるかも知れませんが）少し病的な自己評価の低さと、おそらくそれとセットになった依存心の高さを感じました。ご自身でも理解出来ていない根深い問題がありそうな気がします。私自身、非常に自己評価が低い部分があって、長く悩んでいましたが、原因をよく考えてみると幼少期の家庭環境が遠因ではないかと思い当たり、多少はその事と向き合って対処出来るようになりました。自分の弱さや醜さと向き合い、その原因が何かを考えるのはかなり苦しい事でしたが、長年あった強迫観念のようなものが何から来ているのかが少しわかり、だいぶ楽になりました。読んだ印象ですが、ご自身の今の状態を「甘え」であるとして、それ以上深く追求しない事自体が、何か根深い問題の存在を示しているように思えます。自分が甘えている、自分がおかしいと、単純に自分の責任に帰して、深く考えるのをやめてしまうのは簡単ですが、多分それではいつまでたっても自分を追いつめているものの正体が見えませんよ。「甘え」だという考えから抜け出して、一度、その裏に何か別のものがないか考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0458173988

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メンタルケア

🙂

七海

2012年06月08日 17:17

虚無感や自殺願望、破滅願望心療内科へ行ってみませんか？せっかく素敵なご主人に出逢って幸せなはずなのに、過去の何かがトピ主を邪魔してるのかもしれませんよ？ご主人を束縛するのは良くないし、自分の気持ちを抑えようと頑張りすぎるのも良くない。頑張りすぎることを頑張るな。もう一度言います。心療内科へ受診してみてください。

トピ内ID：5336394058

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【気付かれてますよね。】

こたろ

2012年06月08日 17:17

ならば、今から、アルバイトでも何でも応募ぐらいはされたら如何でしょう？今の時代、女性だって男性並みに稼ぎますよ？結婚していても家族共働きでしょう。トピを建てている。題名も付けている。それが答えでしょうか？私だって2年前は親のすねかじりやってました。仕事を休んでいたんです。口でもぐうたらとか、ていたらく。親はいつまでも生きない。このやる気の無さでどうするんだ・色々、言われました。トピまで建ててるかもしれないな・・・。もしかしたら。旦那様がおられるので、私は独身で親にまだ頼ってたから、もっとずっと情けない後ろ指ものなのですが、主さんはまだまだ、結婚出来た力量がおありになれたのですので、捨てた物ではないのです。仕事だってしたことないわけではないのですから、またどうか、頑張ったら、こういうトピを建てずに済んだかもしれません。

トピ内ID：3974063243

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相互依存

私も学び中

2012年06月08日 17:17

依存イコール悪ではないと、私は思います。ましてや、大切なパートナーです。いてもいなくてもいい存在というのも、ご主人からしたら、なんのために俺はいるんだろう？となりませんか？？ただ、一方的な依存はだめです。それではご主人との関係が、共依存になってしまいます。人間関係は、相互依存が大切だと思います。共依存・相互依存、よければその違いを、検索してみてください。

トピ内ID：4198900553

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カウンセリングを受けては

🎁

サルビア

2012年06月08日 17:17

育ちが悪いとありますが、親から虐待やネグレクトを受けて育ったのではないでしょうか？あなたはアダルトチルドレンなのではないでしょうか？カウンセリングを受けることが一番よいと思います。

トピ内ID：4336773950

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なーに言ってるんですか

🐴

どんきー

2012年06月08日 20:00

何言ってるんですか、自分自身をもっと尊敬してあげましょう。自分にもいいところは一杯あるはずですよ。悪いところだって誰にでもあるもの。トピ主さんのいいところに旦那様はひかれたのですよ。悪いところでなく、よいところを書きだしてみてください。世の中の大分部の人はトピ主さんのあげられた欠点を持っているにもかかわらず図太く生きています。世の中図太くなければやっていけません。さっぱりと開き直りましょう。私も怠惰で狡猾、放漫で卑屈ですが、捨てたもんではないのでだんなに愛されています。また、愛されることよりも愛することが大切ですよ。人も自分も愛してあげましょう。薬は...自分自身に対する愛情です。

トピ内ID：5465919604

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健全な精神ではない

蹴瓶

2012年06月08日 20:00

心理カウンセラーに行きましょう。ご主人に付き添ってもらい、トピ主さんの状態を知って貰うのは大事な事です。ご主人の対応が逆に仇となる事もありますから、まずは共存しながら自立心を養う事が、ご主人の理解の元で必要になります。大概は親と子の関係に起因しているでしょうが、専門家にみてもらうべきです。

トピ内ID：9302743526

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トピ主です

ファンファントピ主

2012年06月08日 22:03

たくさんのレスをいただきありがとうございます。サルビア様まで読みました。色々とまだ考えがまとまりませんので、皆さんのご助言に返答するかたちでお礼を申し上げたいと思います。＞黒さま私は自宅で働いておりますので、あまり暇な時間はありません。ただ、一人家で黙々と仕事をしていると、無駄なことは考えてしまいます。現にこうして小町に相談する時間も（無駄ではありませんが）集中力を欠いている証拠ですよね。子供をもうけたら、というご助言ですが、私がこういう性格なので、ちゃんと子育て出来るか不安で未だ踏み出せずにいます。＞ロッシーニさま家事は最低限のことをやっています。夫はよく家事もしてくれる人で、私よりも積極的に色々なことをしてくれますので、もう少し私が家事に力を入れるべきかと思います。心療内科の受診・・・検討してみます。＞あんこら様親からは愛情豊かに育ててもらったと思います。とくに母は私のことを命よりも大事にしてくれていることがよく分かります。ただ、若い頃はそんな母に反発したこともありました。要するに、密着度の高い母娘だと思います。続きます。

トピ内ID：1688461165

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トピ主です２

ファンファントピ主

2012年06月08日 22:03

＞らくだ様具体案を挙げて頂きありがとうございます。強い意志を持って自分を変えたいと何度も思いましたが、どうにもうまくいかないのが歯がゆいです。夫には悩みもすべて打ち明けていますので、他の方にも勧められたように心療内科の受診を検討しなければならないのかと思っています。自己不信の原因は、今のところこれといった明確なものは思い当たりません。＞工藤さん様仕事から早く帰ってこいなどとは、到底言えません。夫はいつも私を気に掛け、仕事が終わったら走って帰ってきてくれるのですが、なるべく夫の負担にならないようにと気をつけているつもりです。ただ、夫の前で訳もなく泣いたり、ダダをこねることはよくあるかもしれません。このままでは夫がいつか疲れてしまうと思うので、感情のコントロールができるようになるのが早急の課題です。＞ひみ様神経科の受診は効果があるのですね。お知り合いの方の経験談はとても参考になります。ありがとうございます。続きます。

トピ内ID：1688461165

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トピ主です３

ファンファントピ主

2012年06月08日 22:29

＞あん様堂々と旦那命な妻でいいではないかということ。おっしゃる通りだと思います。私は夫が何よりも大切です。だからこそ、夫に迷惑が掛からない程度に自立したいと思っています。＞一回り上さまそうしてみます。＞ajisuさま趣味や資格、いいですよね。いつも仕事に追われていて、また不器用で時間の使い方も下手なため、腰が重たくなっていました。体力、気力を養う必要がありそうです。＞ササロン様夫は私のことを高く評価してくれているので、良いところはたくさん挙げてくれます。問題は、自己不信だと自分でも自覚しています。＞平常心さま皆さまにお礼を書きながら、色々と考えました。前の発言と矛盾することがあったらすみません。家庭の問題について、思い当たることはあります。それは、家庭それ自体の問題ではなく、私の受け取り方の問題だと思います。色々な方からカウンセリングや心療内科を勧められましたが、自分が言うこと、カウンセラーや医者から言われることが想像がつき、行っても無駄なような気がしてしまうのが正直なところです。薬を飲めば解決するのでしょうか。

トピ内ID：1688461165

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どうして？

🐧

絹子

2012年06月08日 22:29

出来た方を夫さん出来て、幸せではないのですか？夫さんに依存する、小さな子供なのでしょうか？子供の時からというのが、キーワードでしょうか？もしかしたら、お母さんとかに、いつも否定されていませんでしたか？自分の長所を、先生が認めてくれても、お母さんが、お世辞だとか、他に褒めようがなかったとか、否定型にされませんでしたか？だから、夫さんの愛情表現も疑っているのでしょうか？もし、子供の時から同じ苦しみのままなら、今は子供から少しずつ大人になる、普通の妻になる、成長期だと思えないでしょうか？多分、とてもできた夫さんですが、夫さんが普通の人なのでは？今までの評価が、辛すぎたのでは？かなりひどいフラッシュバックなのでしょうか？夫さんに甘えていいですから、とにかくお医者さんに話を聞いてもらったりしてください。今まで甘えたことがないなら、今、夫さんに甘えていいですよ。夫さんが重荷にならない程度も、分かる人なんでしょ？

トピ内ID：7442967651

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トピ主です３

ファンファントピ主

2012年06月08日 23:14

＞じじ様今の幸せを満喫するようにとのこと、本当にそうですね。実は、今は最高に幸せな時期だと自分でも自覚しています。だからこそ、今すべてを終わりにしたい。そう思ってしまいます。＞ななこ様お幸せそうで何よりです。私もいまとても幸せで、夫を精一杯大事にしたいと思いますし、そうするよう努力しているつもりです。にもかかわらず、生まれてこなければよかったと思うのは病気でしょうか。＞等角投影法さま病的な自己評価とセットになった依存心の高さ。おっしゃる通りだと思います。別の方のお礼でも申し上げましたが、原因となる問題はなんとなく思い当たる節があります。物事を深く追求してしまう性格なので、突き詰めて考えたこともあります。けれどそれは、多かれ少なかれ誰もが体験するような類のことですし、持って生まれたものに不平を言っても仕方がないと思っています。＞七海さま心療内科の受診ですね。自分が「病気」だと分かれば安心するのでしょうか。薬を飲んでその場をしのげば、問題が解決するのでしょうか。何だか頭が混乱してきて、問題の所在が不明確になってきましたね。すみません。頭を冷やします。

トピ内ID：1688461165

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トピ主です４

ファンファントピ主

2012年06月08日 23:14

＞こたろ様レスをありがとうございます。私は仕事をしていますが、いつクビになるか分かりません。こたろ様も頑張ってらっしゃるのですね。お互い頑張りましょう。＞私も学び中さま相互依存・・・ですか。依存は良くないことだと決めつけていましたが、互いを補い合うことはよいですよね。ちょっと調べてみます。＞サルビア様虐待やネグレクトはありませんが、私はアダルトチルドレンだと思います。ですので、当然子供を持つことも躊躇しています。カウンセリングとは、こうしたどうしようもない人間を救ってくれるのでしょうか。なんて、自分に変わろうとする意志がなければ、どうしようもないこをは分かっています。頭では。でも、心がついていきません。何をどうしたいのか、何をどうすればよいのか、益々分からなくなってきました。でも、皆さんのアドバイスを読んで、とにかく今できることは専門のカウンセラーさん等とお話してみることかもしれないと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：1688461165

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いつかはいなくなります

😣

通りすがり

2012年06月09日 15:13

最後まで連れ添っても、死別があります。永遠なんて無理です。だからこそ、今の幸せをめいっぱい楽しめばいいだけです。失った後のことを先に考えて苦しむ時間自体が、もったいなくないですか？失った後に苦しむのは、「もっといいことしてあげていれば」と後悔することが多いからで、普通みんな大なり小なりあるものです。そもそも、「依存してるかもしれない」って、客観視をもとうとしてるあなたは、充分立派です。病院いくほどのこともなく、幸せがゆえの、よくあるお悩みです。あと、不安があるなら、不安を押しのける理想像を先に作っておいて、その理想像に1歩でも近づけるよう、日々の小さな努力を積み重ねればいいだけですよ。逆に、努力をしてる自負があるのなら、今日の小さな努力、に満足して、明日のために、ゆっくり寝てください。どうしても、まだお悩みが我慢できなければ、「今日物足りなかった分は、明日後悔しないように頑張ればいいや」と思ってみてください。

トピ内ID：7627985832

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主様の気持ち、少し分かる気がします。

🐤

あゆまま

2012年06月09日 15:13

トピとレスを拝見いたしました。私も主様に近い気持ちがあります。私は自己肯定感がとても低く、幼いときから人の評価でしか自分を見られませんでした。自分が好きではなく、本来なら大人である二十歳越えてまで「生まれてこなければよかったのに」と感じていました。私もアダルトチルドレンです。しかし、私も主人と出会い「駄目な自分もまるごと受け止めてくれる人」と共に生活する中で、現在自らの育て直しをしていると感じます。主人は私にとって、夫であり、友人であり、親であり、共に育児をする同志でもあります。至らないところは沢山ありますが、そんな私を受け止めてもらえる安心感から、自らの役目をこなす自信が生まれつつあります。拙いながらも日々「昨日に比べたら成長した！」と思えるように過ごすよう心掛けています。子ども、私も不安でしたが育児をしながら自分も育っていると感じます。育自ですね。子どもはこんな私も、疑うことなく真っ直ぐ愛してくれます。子どもに恥じない私になりたい。そう思います。努力している自分を少しずつ自己肯定してあげませんか？主様、きっと私よりも頑張っていると思いますよ。

トピ内ID：0750905398

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