疎遠にしたのに、その人が言いそうな言葉が聞こえる

レス25

（トピ主 10 ）

🐱

neko

2012年06月08日 12:29

ひと

トピを開いて下さって有難うございます。子育てについて、ママ友同士での会話中(私に限らず)子供の心理状態や親が取るべき対応について自分の考えを語り、口出しされる方と数年間お付き合いしていましたが、それに耐え切れず、その方(Aさんと呼びます)から離れました。疎遠にしたこと自体は、とても良かったと思っています。スッキリしたと解放感を感じる時もあるのですが、その人のことを頭から消せずにいて嫌な、無駄な時間を過ごしてしまいます。訳があって、Aさんから今年度一杯は(一斉送信でですが)メールを受け取らねばならず、そのメールを受け取った時に思い出すのは仕方ないにしても、日常生活で子供の何気ない行動を見て…学校の先生の話を聞いて…、子育てに関して考える場面で、Aさんが言ったことや、言いそうなことが頭をよぎり、忘れられない自分に嫌気が差してしまいます。仲良くしていた時期に聞いた言葉が聞こえてくる感じで、幻聴ではなく記憶だと思っているのですが、意識して思い出すというより、自分の意識と関係なく言葉が聞こえてきます。嫌なことを思い出しやすい性質で、昔から気持ちや頭の切り替えに時間がかかっていたけれど(記憶はいつまでも残ってしまいますが、嫌な感情は数年経てば消えている気がします)、今回、もっと短期間でスパッと忘れてしまいです。皆様の、気持ちや頭の切り替え術を聞かせていただけたら有り難いです。よろしくお願いします。

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主さんの性質なら仕方ない

ぺんしる

2012年06月08日 17:17

Ａさんは主さん以外からも煙たがられていたのですか？こういう考え方あてはまる可能性もあります。ご確認を。Ａの立場から話してみます。ある方（主さんのこととします）とママ友としておつきあいしてきました。その方は子供を叱らないタイプで、子供同士遊ばせていてもこちらがえっ？とおもう事が多々ありました。その方の子が自分勝手なわがままを通すのを「しきってる」と言い換えていました。他の子がしゅんとなっても、何もいいません。あまりにも目に余る時は意見したこともありますが、よそで「あの方すぐなんか言ってくる」といっていたそうです。最終的におりあいがあわず、その方とは疎遠になりましたが、ことあるごとに、その方の「子供のやることなのに」とか「うちの子はそんなつもりなかったって言ってる」が耳もとに聞こえてきて嫌な気持ちになります。ちなみに上は私の体験です。私の相手ももしかしたら主さんのような心理だったのかもしれません。いろんな考えがあるんだと思いました。お互い早く忘れられるといいですね。

トピ内ID：3768510109

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…本当ですか？

2012年06月08日 17:17

　＞幻聴ではなく記憶だと思っているのですが… …あの、失礼かもしれないけど、本当に記憶でしょうか？少し違った感じを受けるのですが。まあ本当に記憶だったとしても大分ダメージがきついようなので、一度病院で先生に診察してもらう方がいいように思います。話を聴いてもらうだけで、かなり気分が楽になるのではないでしょうか。その方が　気持ちの切り替えもスムースにいくように思います。今年度中はメールも送信されるとのこと。専門家の力をちょっとだけ借りるのも　賢い方法ではないかと思います。

トピ内ID：2432945810

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携帯電話を２つ持つ。

☁

あれ？

2012年06月08日 17:17

最近は２台目は同じ電話会社ならサービスで安くなるキャンペーンが多くなりました。その嫌なメールを受ける電話は古い今までの携帯電話のままで。新たにもう一台買います。キャンペーンでスマホなんてのがいいなぁ。新しい方はルンルンで持ち歩く。もう片方の古いウゼェメールが来る電話機の方は電源はＯＮに常時しておき、毎日充電器に乗せておく。子供の手が届かない場所が良いですよ。あ、ロックもしたほうがいいかな、念のために。メールが来れば一目で分かるように設定。『あーきたよウゼウザメールが。』面倒くさそうに手に取り携帯を細目でメール文を読む。でまた面倒くさそうにさも面倒くさそうにもとの充電器に乗せておく。これで気分が変わります。リセットも出来ます。公用と私用のｏｎとｏｆｆの切り替えが出来ます。

トピ内ID：2265286458

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当時がまんしていたご自分への感謝と労りを

♨

なな

2012年06月08日 18:35

昔のことで、切り替えられないお気持ちよくわかります。自分の体験からなので、トピ主様にそのままあてはまるかどうか・・・。適当に拾い読みをお願いいたします。まず最初の原因として、全体的にお疲れ気味だからかもしれません。心身のパワーがある時には、自然と切り替えられるような気がしています。なので、休養と栄養を大切にしましょう。また、もう思い出したくないとは思いますが、当時、Aさんに言えなかった言葉やしまいこんだままの想いを、紙に全部書き出して、それからびりびりに破いて捨てます。記憶が再現した時は、「私ならこう言う・こう子育てする」ということも書いてみてください。メールが来たら、すぐに削除しましょう。受信拒否をするよりも、削除して流してしまう方が心にわだかまりが残りにくいようです。しばらくしてからメルアド変更も良いかも。いやな記憶が再現する度に、当時我慢して頑張っていたご自分に「ありがとう、ごめんね」と心の中で何度も声をかけてあげてください。（ハワイのホ・オポノポノです）これからはご無理なさらず、楽しくのびのびとしたお時間をおすごしください。

トピ内ID：2509330578

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書いて読む

蹴瓶

2012年06月08日 20:00

相手に対しての不満を書いて読む。頭が切り替わるようなタイプではないと判断しました。本来なら、楽しい事や子どもの事で切り替えられるものですが、執拗に過去に捕らわれる人(過去を捕らえて離さない人ですが)は、何をやっても無駄です。執念深いのは性格ですから変わりません。開き直って自分は執念深いのよほほほと、一人の時に思いのたけ書いてそれを読んで、一時的にスッキリすればよろしいかと。

トピ内ID：2537547699

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心療内科

🐴

直哉

2012年06月09日 11:08

心療内科に通われて下さい。私もよくそうしてます。疎遠にしたんだからもう関係ないって思えないこととか相談されたらいいと思いますよ？

トピ内ID：3209215843

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トピ主です１　レス有難うございます。　

🐱

neko トピ主

2012年06月10日 10:13

直哉様まで読ませていただきました。ぺんしる様には嫌なことを思い出させてしまってゴメンなさい。ママ友と、私は友達としてなら気が合うけど、子育てに関しては方針や価値観が合わな過ぎることも有ります。余程のことでないと人の子育てに意見しようとは思いませんから、かなり嫌な思いをされたんでしょうね。本当に、お互い早く忘れられるといいですね。Ａさんは、トピ本文に小さくアピールしましたが『私に限らず』いつでも、誰にでも口出しする方で、誰かにアドバイスするのが生き甲斐？みたいな人でした。 ○○式とか、○○法、○○教育…諸々、本が出版されている様な子育てに関する知識が豊富で、ママ同士で会話中、誰も相談してないのに、「○○ちゃんには、こうしてあげたらいい」「そんな考えでいいのかな？」とか… 私は親切として受け取って仲良くしてましたけど、周りの人を批判して自分が正しいと主張する姿にウンザリして疎遠にしました。周りを冷静に見渡したら、他の人達は一線を引いて情報だけ貰ってお節介は聞き流してたり、私みたいに親しくしていたけど離れた人達が沢山いてました。続きます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　２

🐱

neko トピ主

2012年06月10日 10:13

あれ？様のレスは思わず笑ってしまいました。＞『あーきたよウゼウザメールが。』面倒くさそうに手に取り携帯を細目でメール文を読む。でまた面倒くさそうにさも面倒くさそうにもとの充電器に乗せておく。携帯をもう１台持つ…あんなウゼェ人(笑)の為に少額でも出費するのは勿体無いと思えたので、自分で思っていたよりは軽症？何か明るくなれました。有難うございます！『さも面倒くさそうに』メールを読むアイディアいただきます！蹴瓶様の『執念深いのよ、ほほほ』にも救われました。執念深いという表現に何かグサッときましたけど(笑) そういう自分の性質を受け留められず、変わりたいと思っていましたが、違う方向で変われそうです。有難うございました！なな様今、笑えていますが、メールが来た時とか、暗―く思い出してしまった時に、なな様のレスを何度も読み返したいと思います。温かいお言葉が身に沁みました。有難うございます。続きます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　３

🐱

neko トピ主

2012年06月10日 10:13

専門家への相談を薦めて下さった　ｍｍ様、直哉様現在、抱え込んでいる記憶の辛さより、未知の心療内科へ行くことの方が気持ちの負担？が大きい感じです。必要な気がしたら、かかりつけで親切なお医者さんに受診が必要か尋ねてみようと思います。ご配慮と具体的なアドバイス有難うございます。今いただきましたレスのお陰で、気持ちが楽になりましたが、これまでの経験上、又思い出して、どよんと沈むことも有る気がします。同じ様に悩まれている方、逆に過去にこだわっているなんて信じられないと思われる方、何でも構いませんので、よろしければレス下さい。

トピ内ID：3077106151

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嫌な人のことを考えたくないですよね

🐶

ハナコ

2012年06月10日 17:55

私もトピ主さんと同じで、まぁ、いわゆる執念深い性格なのかもしれませんが。トピ主さんはとても控えめで、事を荒立てたくない方とレスから伺えます。過去に捕らわれているという方もいますが、メールが送られてきているなら今現在の問題ともいえますね。お節介を焼いたり、相手が行動しかかっているタイミングを見計らっては、その行動をことごとく否定する言動をとってくる人は、「相手を傷つける」あるいは「相手の優位に立つ」が“無意識の目標”となっている、という見解もあるそうです。だから、そんな人に対して腹が立つのは当たり前、と。これは『しつこい怒りが消えてなくなる本』（石原加受子　すばる舎）にあったんですけどね。この本では、争いにせず自分をきっぱり表明してスッキリする方法や、それによって過去の怒りも現在の自分自身で解消しよう、という内容が書かれています。ご興味があったら読んでみてくださいね。心療内科（身体症状が出ていないなら精神科かな）への抵抗感も偏見もまだまだある時代ですが、どんな些細なことでも相談してください、というメンタルクリニックが増えていますよ。

トピ内ID：2368261163

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ここでウサ晴らしですか・・・

はかなげ小町

2012年06月10日 19:03

なんだかその人がとんでもない人で私は被害者だと言う風に書いてますけど、疎遠にした後その人の声が聞こえるなんて、どう考えても被害妄想でしょう。しかも「受診してみては？」のアドバイスは一蹴・・・。要するに陰に隠れて悪口を言って憂さ晴らしをしたかっただけですよね。あなたが嫌ってるその人と同じことをしちゃってるじゃないですか。呆れてしまいます。離れてもなお悪者にされて、その上こんな所で欠席裁判を開かれたその人が可哀想です。

トピ内ID：2357424373

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トピ主です　嬉しいです

🐱

neko トピ主

2012年06月10日 21:30

ハナコ様　役立つ本を教えて下さって有難うございます。とてもとても控えめでは有りませんが、もう大人だし事を荒立てる様な言動をしない様に心掛けています。本来の性質(気持ちを率直に伝え過ぎるタイプ)を抑えて、余計溜め込んでいるかも知れません。＞『しつこい怒りが消えてなくなる本』（石原加受子　すばる舎）検索したら、すばる舎ＨＰで内容も少し見ることが出来ました。是非読みたい！と思い、早速注文しました。心療内科の件も、御助言ありがとうございます。はかなげ小町様私のトピとレス内容がお気に召さなかったか、文章を理解していただけていないか、という気がしますが、違う視点からの御意見有難うございました。心療内科の件、私は一蹴したつもり有りませんでしたが、薦めて下さったｍｍ様、直哉様にもそう感じさせてしまうレスになっていたのでしたら、お詫び致します。続きます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　続きです

🐱

ｎｅｋｏトピ主

2012年06月10日 21:30

レスで心療内科を薦めていただいた後、「幻聴」を調べてみました。感覚的に幻聴ではなく、記憶と感じていたのですが、＞本当ですか？…どうだろう？と。過去のことを思い出した時、頭に浮かぶ映像？と遠くで聞こえる様な声で、実際の人の声では無いと自覚しているので幻聴では無さそうです。どういう感じか思い出してみると、子供のことや子育てで何か感じた時、その内容がＡさんが言いそうなことだった ↓ 瞬時にＡさんの言葉を思い出して、その声がよみがえる？同時なのかもしれませんが、Ａさんがいつも話していたＡさん特有の考え方を、私が頭に刷り込んでるのは間違いなさそうです。＞疎遠にしたんだからもう関係ないって思えないこととか相談… 教えていただいて、もう関係ないと思えばいいんだ！と感じ、心が楽になりました。そういう風に、心療内科へ通ったら楽になれるのでしょうか？＞心療内科（身体症状が出ていないなら精神科かな）への抵抗感も偏見もまだまだある時代受診への一歩が重いのは、それが理由かも知れません。考えます。まずは教えていただいた本を読んでみます。

トピ内ID：3077106151

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忘れようとしたら×

🙂

わすれな草

2012年06月11日 12:03

忘れようとするのは、忘れるという《作業》をすることになります。作業をしている間は作業をしているのですから忘れられません。一番いいのは、自然に忘れていたというものでしょうが、そうなるためには、違う作業をするといいかと思います。忘れたい事柄を塗り潰す・上書きするような作業。それは、新たな記憶を作ることです。新たな記憶は、主さんの頭がそれでいっぱいになる何か。興味・嗜好などなんでもいいです。何かにのめり込むとか集中するとか、とにかくそのことで頭がいっぱいになることです。それでも相手の言動や姿が浮かぶようでしたら次の手段です。恐らく、相手が出てくれのは、主さんが何かを実行する際のそのやり方・方法・手段を考えたり正に実行した時ではないかと思います。例えば、掃除をしようとした時、子供に対し何かを教えたり躾たり指示した時、主さんは主さんの思いや考えで行うと思います。その時、『そうじゃなくてこうしたら？』『それはおかしい・間違っている』『そんなんで本当にいいの？』と相手が物申しに出てくるのではないでしょうか。 …つづく

トピ内ID：8699735304

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忘れようとしたら× …つづき

🙂

わすれな草

2012年06月11日 12:03

…つづき相手が出てきて物申し初めたら、まずは最後まで聞きましょう。最後まで聞かずに途中で遮ったり頭を振ったり手で払ったりして追い払うと、相手はまたやってきます。なぜなら、相手は言い足りないからです。また、主さんも最後まで聞いていないため、続きを想像してしまうからです。想像は膨らむものです。膨らんだら果てしないですよ。実際、言われている訳ではないのになぜそんなことをするのか？実際、言われてなくとも、主さんの頭の中には相手が住み着いているからです。相手の話をよく聞き、理解・納得できるところがあれば純粋に受け入れたらよいし、受け入れられなかったら主さんのやり方を相手に伝えてみましょう。この時、相手の立場に立ち、相手がどのように反論するか考えます。つまり、相手の意見をきちんと聞くのです。その意見が主さんと違ったり非難するものの場合、『なるほど、あなたはそのような考えなのですね』などと応え、相手の意見も一つあることを受け入れます。私が言いたいことは、嫌な相手を避けたり忘れようとするより、きちんと向き合い相手の意見は意見として一つあることを受け入れる方が囚われなくて済むと言う事。

トピ内ID：8699735304

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心療内科等の受診はご自分の判断で

2012年06月11日 13:00

　行ってもらったらいいと私は思っています。助言を聞いてもらえなかったとは思っていませんので、大丈夫ですよ。（後続のトピ主さんレスを読んで）Ａさんみたいにズカズカ相手の心に土足で入り込むようなことを平気でする人は　私も嫌です。ひとまず離れることができて　本当に良かったと思います。

トピ内ID：2432945810

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深刻なこととも思えずレスします。「呪縛」ですよね。

🙂

コーラル

2012年06月11日 13:00

「良くも悪くも影響を受けた人の幻影」に悩まされるということはあるのでは？折に触れて、「その人」の影を感じるという表現で充分でしょ？わが子を亡くした人が、普段はなんともなくても、ふと「疲れた」とき、よその子に目が行き、亡き子の声が聞こえ、それこそ「死んだ子の年を数え」るといいますから。心に居るのよね。いつも心に居る。疲れたとき湧き上がるネガティブ感情でしょ。それは、親の呪縛だったり、激しい恋愛をした人への未練だったり、たいていのひとは、持っているものと思いますよ。同時に、尊敬するひとからの見えぬ「声」に支えられ、生きている人もいるでしょうし。専門医とかカウンセリングとか、あなたが苦しければアリだけど、そんなに気に病むことではないと思うわよ。

トピ内ID：1454936696

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とりあえずエステティックサロンに通う

☁

あれ？

2012年06月11日 19:01

１週間くらい。お金がある場合は。そんな余裕ねえぞ、の場合。「死海の塩」をアロマオイルなどを売っている店であります薬局にも似たようなのがあります、それで風呂に入るときにマッサージをする。アロマオイルで風呂上りもマッサージする。（その説明書はちゃんと読んでください。）風呂はシャワーではなく風呂桶で、毛穴からデトックス。自己評価がその切った人とまだ付き合っていた頃に次第に自己卑下するようになっていたのかもしれない。カウンセリングで切った友人との嫌な思い出の愚痴を聞いてもらう。１年はカウンセリングにかかるつもりで気長に。水も美味しい水を飲むようにする。

トピ内ID：2265286458

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ごくごくかるーいPTSD

えっと

2012年06月12日 11:57

　なんだか、心的外傷後ストレス障害（PTSD）の症状みたいだなあと感じました。その症状の中のフラッシュバックというやつ。　それだけ、トピ主さんは消耗し、傷ついたのでしょうね。離れられてよかったです。そういうものからは逃げるのが一番。　忘れろなんて言いません。傷ついた自分を受け入れてください。　トピ主さんが生活に支障があると感じるなら受診された方がよろしいかと思いますが、おそらくそうではないですよね？軽い傷だったら自分でもケアできます。　とりあえずは離れられたことをまずはよしとしましょうよ。

トピ内ID：0787158597

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個別レス感謝です

蹴瓶

2012年06月13日 12:15

人を傷つける気がなくても無神経な人、悪意をもって故意に傷つける人…色んなケースで傷つけられるものです。トピ主さんのいけない所は、その後に【自分で自分を傷つけている事】です。大元はAさんであっても、そのAさんを使って自分で自分を傷つけている事実に気付いて下さい。自分を傷つけるぐらいなら、1人高笑いしながら罵詈雑言でも書きなぐれるぐらいワルになれば良いと言う事です。『執念深いのよおほほ』はそう言う意味です。自分の気持ちを更に落とす事が出来るなら、逆に寄り添う事だって出来る筈ですよ。自分を大事にして下さいね。

トピ内ID：2537547699

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トピ主です　１　少し向き合ってみました

🐱

neko トピ主

2012年06月13日 16:15

レス本当に有難うございます。えっと様まで読ませていただきました。わすれな草様のお言葉、衝撃的でした。『相手の意見をきちんと聞いて、向き合い、その意見も１つの意見として受け入れる』心構えをして、その後も聞こえる声に耳を傾けてみました。Ａさんの言葉への嫌悪感が凄く、聞こえたらシャットアウトして「忘れたい！！」と思ってきた私なので、わすれな草様のご指摘やアドバイスには目から鱗というか、頭の殻をパカッと割っていただいた様な感覚です。本当に有難うございます！わすれな草様のアドバイスと、ハナコ様に教えていただいた本を読んで、自分の頭の中や感情を、かなり整理することが出来ました。子供が同級生ではなく縦の繋がりでＡさんが先輩、私が後輩という関係だった為、Ａさんが上からの立場で発言することも不自然ではありませんでした。 (そういう関係でも後輩の気持ちを配慮される方は沢山おられますけれど) 子育てのコーチング講座を聞く機会が有り、「過去と他人は変えられない。変えられるのは自分と現在、未来」という言葉に私が感銘を受けたとＡさんに話したことが有りました。続きます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　２　頭と気持ちの整理が出来ました

🐱

neko トピ主

2012年06月13日 17:27

その時Ａさんは「私は他人を変えられると思っている」と言われていました。それ以前に私が持っていた子育てに対する信念みたいな物をＡさんから否定され、控えめ？にしていた私もその時は反論したのですが、Ａさんの論理的な話し方やメールの文章に圧倒され(私は感覚的な人間で論理的に考えるのが苦手です)、Ａさんの意見が正しい、自分は間違えていたと思ったことが有りました。なので、「他人を変えられる」と言ったＡさんの言葉に納得していたんです。思い出してしまうＡさんの言葉への嫌悪感は、「私はＡさんに変えられた？！」「Ａさんに考えを支配されている」という思いがあったからみたいです。わすれな草様が例に挙げて下さった場面もあるのですが、言葉に耳を傾けてみて整理してみたら、１番多いのは『自分が感じたことが、Ａさんの考えと同じだった』場面が多く、『嫌悪感を持って離れたＡさんが自分の中にいる様で耐え難い』これが悩みの本質と気付きました。コーラル様のレスにあるご指摘通りですね。自分で悩みの本質に気付いていませんでした。深刻な状態だった時も有りますが、脱出できそうです。有難うございます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　３　

🐱

neko トピ主

2012年06月13日 17:27

ｍｍ様、あれ？様、２回目レス有難うございます！＞ズカズカ相手の心に土足で入り込むようなことを平気でするしてはいけないと思ってはいても、黙っていられない性分だったみたいです。離れる際(フェイドアウトしたかったけど問い詰められ)私の気持ちを伝えました。自分の思い上がりで嫌がられたことに(フェイドアウト中)気付いたけど、心配で仕方ない。 (私の性分は話していたので)離れた後「自分のことで私が過去に囚われないか心配」とも言われて、心のケアまでアドバイスしてくれました。本当にただただ親切、でも自分の言葉だけを信じさせようと他者を否定する言動もストレスだったので離れて良かったです。＞そんな余裕ねえぞ、の場合あれ？様の言い回し、おもしろ過ぎます！大好き！＞まだ付き合っていた頃に次第に自己卑下するようになっていたのかもしれないその通りだったと思います。たまには自分の為に贅沢しようと思いました。エステは苦しいので、アロマオイルや塩、それと子供が登校中に近所のスーパー銭湯(所帯染みててスミマセン)行ってみようかな！続きます。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　４　長くなってすみませんでした

🐱

neko トピ主

2012年06月13日 17:27

えっと様、温かいお言葉有難うございます。私、傷ついてるんですかね？えっと様に反論しているのではなく、今それを認めたくない心境なんです。と言いますのは、Ａさんから「nekoを傷付けてしまった」と謝りの言葉を最後にいただいたんです。こちらで皆様に有難いレスをいただき、思考や感情を整理した結果、現段階では「傷付いたのではなく、嫌だったんだよ～！！」とＡさんに叫びたい気持ちです。暫く経って、自分の傷に気付くのかも知れません。Ａさんの言葉を肯定したくない気持ちが溢れている様です。Ａさんの言葉や意見を、世間にある様々な意見の内の１つとして受け入れられる様に、Ａさんの言葉１つ１つと向き合って行きます。レス下さった皆様への感謝でいっぱいです。

トピ内ID：3077106151

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トピ主です　長くなったレスの後ですが・・・

🐱

neko トピ主

2012年06月13日 19:27

先程、投稿させていただいたレスが反映されているかトピを覗いたら、蹴瓶様のレスを見付けました。こちらこそ感謝です、有難うございます！今の私の心境にダイレクトに来るお言葉でした、有難うございます。私、内面は物凄く自己中心的な考えの人間だと思うんです。人を無意識に傷付けてきたことが沢山あったと、２０代後半になってやっと気付きました(今はアラフォーです) 不妊治療をしていた頃、周囲に悪気なく「子供は？」と何度も尋ねられて悩み、自分自身も、子供のことに限らず相手が触れて欲しくないことを言って、無意識に誰かをを傷付けていたことに気付き反省しました。その頃から、やっと人の心に気を配れる様になりましたが、それでも人を傷付けながら生きていると思っています。私を否定してきたのは自分自身でもありますね。自分の感情も抑えてきました。相手の気持ちを大切に気を配り、同時に自分自身の気持ちも大切に出来る、バランス良い素敵な大人になりたいです。

トピ内ID：3077106151

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