本文へ

長男の義務？

レス21
（トピ主 1 ）
😣
riorion
ひと
ずっと、私の中に残っている義理両親の発言があります。 結婚十年以上ともなると、たくさんのモメ事もあるのですが、忘れられない一言ってありますよね。 義理父が「娘には親としてしてやる義務があり、お前たち長男は何もして貰わなくても親の面倒を見る義務があると言われました。 こういう言葉を言われたら皆さんどうされますか？ その時の事と忘れたほうがよいのでししょうか？

トピ内ID：6322847874

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ふうん

041
chacha
そういう考えもあるんですね、私は同意しないけど。 というだけですね。 親の言うことは全て正しい、という考えも持っていないし…。

トピ内ID：3315205799

...本文を表示

忘れよう

🐶
半数さん
私も長男。 義母に色々と言われてきた15年でしたが、完全に忘れ去るのは不可能ですが、それは自分の親も同じです。 妻が義理両親を大切に接してくれてるなら、私も色々あっても大切に接してます ジェネレーションギャップですよ。 分かり合えない世代の壁があるんです。 その星の大地に、我々の星の緑を植え付け、収穫するのは困難極まりない作業ですよ。 だから、まあ疲れますが、気にせずにお互いがんばりましょう。

トピ内ID：2610238461

...本文を表示

義両親の面倒はどうする？

041
kentarou
義両親とは同居、別居どちらですか。義両親は面倒みてほしいからそういったんでしょうけど、あなたは義両親の面倒をみたいのですか。みたくないのですか。それで随分と違ってきますけど。

トピ内ID：4073631722

...本文を表示

しれっと

😀
明日は晴れ
「え～、私は長男じゃないんですよぉ、長女です～」と笑って言い返す。 そして夫に笑顔で「大変だね、長男っ♪」と言っておきます。 だって、私は夫の両親の長男じゃないのは確かですから。 ほっとけ、そんなん。

トピ内ID：1572840150

...本文を表示

そんな義務はない。

😝
ジューサー
義父の考えに従う必要はないと思います。 何様のつもりなんでしょうかね？ 古い人の考え方だと思います。 義父の世話をする前に、 夫婦生活がありますので、 そちらが優先すべきです。

トピ内ID：3717870595

...本文を表示

相手にしない。

🐴
ボール
ただでさえ、私達子育て世代はあふれかえる高齢者を背負っていかなければならず大変なのに、昔からの古い考えを押し付けられますよね。でも、本当にいちいちかまっていられないのです。わかってもらうしかない。いや、わかってもらわなくても、相手にしない、出来ない。私も長男妻ですが、出来ない自分を責めたりしませんよ。義理親にかけられる時間なんてないから。

トピ内ID：9251188955

...本文を表示

偉そうですねー

041
すいか
もっと言い方があるでしょうに。 「娘は家を出てしまって他人になってしまった、だから長男であるお前達夫婦が頼りなんだ。私達に何かあったら頼むよ」で良いのにねー。 今は返事だけ「はい、わかりました」って顔してたら良いですよ。 最終的にどうなるかわかりませんからね。 介護もなしで突然！って事も考えられますし、 わからない未来に悲観しても、人生もったいない！ 明るく考えていましょうよ。 逆に考えると、義父さんはトピ主さん夫婦を頼っているという事ですよね。嫁になんか面倒なんて絶対見てもらわん！って人もいますからね。 トピ主さんは信頼されているという事です。 義父母さんは確実に歳をとっていきますからね。 よぼよぼになっていくのを見ていると、それはそれでほっておけなくなるものです。 こっちも、「みてやっている」って上から目線でいたら良いですよ。

トピ内ID：7174483629

...本文を表示

その時の様子によりますが、

041
maro
さらって言われたら「今時、長男次男なんて　古いですね。一人っ子が多い世の中ですから　男も女も関係ないですよ。」って　こちらもさらっと言う。もし　険しい感じで切れ気味に言われたら「法律のどこにそんなことが書かれているのですか？」とこちらも切れ気味に聞く。 でも　会う度に言われたのでなければ、極力聞き流します。 　小町では　また違う内容での娘さんからの相談も目にします。 「娘には大学費用は出さないし、遺産もやらないが　老後の面倒は見てもらうからそのつもりでいろ」。と言う実父からの言葉に悩む娘さんからのものです。 歳を取ってくると　自分を中心に世界が回り、わが子の人生も子の配偶者の人生も自分のものと思い、自分に都合が良い義務や権利の内容を勝手に作り出し我が物顔で押し付ける人が多くなるのでしょうか。 私なら「こんな老人にはなりたくない」と反面教師に捉えておきます。

トピ内ID：9219584497

...本文を表示

親の言うことをわすれるとは？

041
みみ
娘も息子も親の面倒をみる義務があると思います。 親のいうことを忘れるべきとは、どういう意味ですか？ 頭から、義理両親を無視ですか？親の面倒は見る必要ないのに、変なことをいう親だという考えですか？

トピ内ID：6603352131

...本文を表示

トピ主さんは長男ではないわけで

041
だから何ってカンジ
単なる長男の配偶者です。 我が舅も実父もそんなことは言いませんけどね。 言われたら？ 「はぁ？」でしょうね。 義父は「お前」などという言葉はつかいませんし。

トピ内ID：9402696642

...本文を表示

いい言葉があります

041
ひさし
「親は子供が養ってあげたいと思われるようになる義務がある。」 義親が言った言葉はこれとセットで完結です。

トピ内ID：2683398037

...本文を表示

引っかかるけど何もしない

041
同居嫁
夫は3人兄弟の長男です。 義父にとって娘はいませんが、二男三男は「いろいろしてあげるべき存在」のようです。 長男である夫は、「親に準ずる立場」であって、弟たちにもいろいろしてあげるべき。 その逆はなし、ということのようです。 兄弟は平等という感覚で育ったものには納得できませんが、親にはそう考えるだけの背景があるわけです。 昔は、長男は家督を継ぐから金持ち。 二男三男は身一つで実家から出なければならないから貧乏。 たとえ平成の世にはあり得ないことであっても、それが常識とされたのはほんの数十年前のことなのです。 ちなみに、嫁に行った娘には実家の親がしっかりフォローしてやらないと婚家からいびられたのもほんの数十年前のことです。 義理父の言葉を重く受け止め過ぎないこと。 その時代に生きた人の人生訓だったのね（でも過去形）と解釈して、トピ主さんはトピ主さんの考えで生きれば良いのです。

トピ内ID：8959051851

...本文を表示

よくわかりませんが

041
通りすがり
義理父が長男である自分の息子に言ったんですよね？ 主様に関係ない話しなのではないですか？ 仮に主様がその長男の嫁だったとしても面倒見るのはご主人とご指名があるのですから、ご主人に任せましょう。主様は何もしなくても良いし、ご主人を手伝おうと思えば手伝っても良い位に考えても良いのでは？ ちなみに　私は長男の嫁ですが、私なら将来のことなんてわからないから悩んでも仕方ないと思って忘れます。夫が親の面倒を見たいと言い出したら　対処を考えます。

トピ内ID：7619838075

...本文を表示

確かに

🐴
あら
でもおまえ達ではなく(貴女自身には相続の権利も義両親を見る義務も無い)お前(つまり息子のみ)には…の間違いですよと笑ってみたら？もう忘れた方が良いよ、囚われ過ぎたら前に進めないし心が歪むから。

トピ内ID：3111562532

...本文を表示

長男は何かしら優遇される

041
あきら
ように思っていました。 長男と次男 男と女 昔は不平等に育てられるのが当たり前でした。 長男は跡取りだから大切に育てられました。 ですので、親の世話をする相続をする事は当たり前でした。 親の世話をするのは長男嫁なので、長男は超絶楽な立場。 という認識でした。 今では子供に平等に相続や親を扶養する義務があり、男女平等に教育はされていますよね。 昔の風習が都合よく残ってしまってるんでしょう。 トピ主さんだけが長男として優遇されていたのではなければ、聞き流すべきです。 長男として優遇されていたならば、ご自分で介護の手配をしてください。 日本は先進国にしては遅れていますね。

トピ内ID：0781519326

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

忘れる?

💤
から元気
　自分にとって都合のよい、そういう主張をなさる年配の方っていますね。 今更彼らが考え方を変えることなど無理ですから、反論できないなら、あぁ、そうですか と流しておくしかないですよ。 私の父もそんな人でして、経済的には人に頼らなくてもいいのですが 日常の家事に関しては家族におんぶに抱っこにもかかわらず自分は自立していて 家族に一切負担はかけてないと豪語します。 とにかくそう思い込んでいるんですよ。 しかし永年父を見てきて思いますことは、豪語するわりには、気が小さくて 自分に自信が無い人ということかな。 だから普段事あるごとに、高圧的に自分の規範というか、かくあるべしという 自分の願望を人に押し付けておきたいのだと思います。 気の小ささの裏返しですね。 　言われた言葉を忘れるか否かについては、この小町においても、よく忘れなさい という助言がなされていますが、そんなに簡単に忘れられるものなんでしょうか。 私は忘れられませんので、キチンと覚えておいて、事あるごとに反論しています。 嫌なやつだと思われていることでしょう。 結構気力が必要です。

トピ内ID：1365933296

...本文を表示

いやいや今後も義親から期待されるお言葉です。

041
ほら
あなたは忘れなくてよいです。 長男に介護義務があるなら、あなたには関係ないと義親の考えを修正するだけです。介護は実子ですから。 将来、嫁の介護は後方支援という態度で、位置付けておけばよいでしょう。 嫁にも、（もし実親が存命なら）実親介護義務があるし、兄弟姉妹との関係もあるし、義親からの介護を期待されない生活になりそうだと持っていくのです。 今時、子どもに財産放棄してもらい、老人ホームに入所を好むかたが多いのねえ。 老後の生活も最近は、老人ホームだけではなく、世代を超えた共同生活を営む場所もあるしね。 あら、娘がいるうちはラッキーよね。下の世話は、娘に面倒見てもらいた親が多いよね。 話題をどんどん広げて義親から、距離を置いてもらうことですね。 同居している友人たちは、普段でもなるべく義親に世帯別を意識させる方向で努力していますよ。 専業主婦でも、実親がいる限り、義親の介護は最終段階で夫を支援するのみという考えです。 夫とよく話し合っておかなければ、いけませんよね。 倒れて動けなくなったときに考えればよいことですからと、お断りしておくのがよいかもしれません。

トピ内ID：4078695296

...本文を表示

そういう方はかわりません

😑
若紫
同じ状況です。３０年我慢してきました。 完全同居で、自宅を新築し、お互い半分づづの負担となり、ローンも完済。でも、自宅を新築後の生活費はすべて私たち長男夫婦が払ってきました。 夫の両親は現在は健康ですが、二人とも８０代後半、これから医療費がかかる不安が大きくあります。 先日、夫の両親が私たちに何の相談もなく、かってに生前贈与と称して大金を夫の姉やその子供たちに渡したことが発覚・・・(今は振り込め詐欺のため、高齢者が大金を下したときは同居の家族に連絡があるそうです） 同じことを言われましたよ。 絶対変わりません。 自分のお金といいながら、そのお金は生活費すべてを私たちに負担させていたから築いたものなのに、これからかかる医療費は家をやるからあとは私たちに・・と聞いて切れました。 自分のお金だから相続権利のない嫁には口をはさむ権利がないそうです。介護や面倒を看る義務もないのに・・ 終わったことだからどうしようもないという夫にも見切りをつけました。 現在離婚に向け対策中です。 今はなぜもっと早く離婚を決意しなかったかという後悔だけ。 ご主人としっかり話し合ってください。

トピ内ID：6017774476

...本文を表示

心が少し軽くなりました。

😣
riorion トピ主
私は長男の嫁としてではなく、やはり主人の両親です。 今は別居（新築時二世帯を断られたので）ですが、近所に住んでますし、これでも心構えは出来てるつもりなんですよ。 ただ、義妹が結婚してからの舅と姑を見ていると、発言通りなんですよね。 私達の時にはして貰えなかった気配りや援助、娘の仕事のために疲れも我慢して孫の面倒までみています。私達の時には、孫の面倒も放棄され、しかたがないので子供が小さかったころは、主人と交代で夜にパートへ行ってました。 あっ、ごめんなさい言えば切りがないですよね。 簡単に言ってしまえば「娘・外孫は可愛い」だけの事なんでしょうけどね。 レス頂いた中に「親は子供が養ってあげたいと思われるようになる義務がある。」で完結。まさにそう言いたくなります。アリガトウ これでも、両親をつれて外出やたまにですが我が家へ食事に来てもらったりはしてるんですよ。我が家にも頻繁に遊びに来ますし。 皆さん有難うございます。重たく取らずにもう少し気軽にいます。 それから面倒はみますが、どう面倒みるかはその時考えることにします。

トピ内ID：6322847874

...本文を表示

新しいのか古いのかよくわからん

😭
ぱん
昔気質なら、嫁に出した娘は実家の敷居はまたがせない。 内孫と外孫には厳然とした差があって 外孫なんぞ他家の他人。 跡取り長男は、惣領として別格。 親が60ぐらいになれば、代替わりで母屋は長男夫婦に譲り渡し 老夫婦は敷地内の小さな隠居用の離れで生活。 遺産はもちろん長男だけが全て相続。 ぐらい徹底していて欲しいですよね。

トピ内ID：3315084430

...本文を表示

忘れるにこした事はない

041
悩みどころ
正直、心にひっかかりはあるものの、所詮義父の考え方に過ぎない。 トピ主さんにとって重要なのは、ご主人の考え方のほうだと思う。 ご主人も同じ考え方なのか、違っているのか、どちらにしろ先をどう考えているのかは、知っておいたほうがいいと思います。 まだ何も考えてないなら、しばらくそのままでもいいと思います。

トピ内ID：7176704491

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ