お酌をした方がいいでしょうか？

レス14

（トピ主 0 ）

蓮

2012年06月13日 10:20

話題

トピを開いていただき、有難うございます。夫は長男ですが、仕事の関係で別居しています。遠距離の為、お盆とお正月に帰省するだけです。来月、夫の祖母の一周忌法要があり、親戚、近所合わせて70名程が出席します。その後食事会があり、当然、酒類等が振る舞われると思いますが、私は長男の嫁として全員にお酌をした方がいいでしょうか？恥を承知でご相談させてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：9968044047

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ズバリ！

😀

たろう

2012年06月13日 17:27

お酌した方がそれはいいでしょうね何もひとりひとりに時間をかける必要はありません軽く「本日はありがとうございました」で一周すればいいのです。

トピ内ID：2299750623

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地域の慣習については先人に聞く

のん兵衛

2012年06月13日 17:27

法要に出席するのが初めてなら、義父母にお聞きになったらいかがですか。

トピ内ID：5942589300

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本当に恥を忍ぶつもりがあるなら

ぽむ

2012年06月13日 19:27

お義母様に聞きましょう。それしか確実に知る手はありません。狭い日本とはいえ地域により家により風習は様々です。ここで得られるレスは、多くてもたかだか500です。そんな中でたまたま多かった意見に従って、それが外れていたらどうします？また、99％の日本人とは違う風習がトピ主さんの婚家にあった場合、やはり失敗しますよ。聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥といいます。旦那様を通してでも直接でもいいですから、とにかく当事者から教えてもらわなくてはいけません。当事者に聞く方がよい理由はもう一つあります。それは、当日の詳しい段取りも一緒に聞かなくては、お酌をするかしないかだけ知っていても上手に立ち回れないからです。

トピ内ID：4198287352

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しない

🐶

ネロリ

2012年06月13日 21:48

　飲食店のホステスや芸者ではないのですからそんなことする必要ないと思います。私ならそういうことはしません。

トピ内ID：1202614026

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私ならしないな～

🐤

テルマエ

2012年06月13日 21:48

夫に聞いてみました。そしたら、自分の妻をコンパニオンみたいにはしたくない、と言っておりました。帰省した時は義両親にお客様待遇をしてもらえるので、法事でよその人にお酌なんて考えもしませんでした。実際の法事の時は夫実家の側に義姉夫婦がいるので、義姉と夫が色々対応していたのは憶えていますが・・・トピ主さんの夫の実家がどんな場所かはわかりませんが、お盆とお正月に帰省するだけならば長男夫婦とはいえ戦力外のような気もします。そもそも夫の祖父やご両親はいるのでしょうか？法事で帰省した際に、夫実家のどなたかに何をお手伝いしたらいいですか？と聞いてもいいかもしれませんね。もしかしたら、お嫁さんを紹介したいからってお一人ずつにお酌を強要されたら・・・その際は必ず夫を伴って行ってくださいね。その方が上手くいく気がします。

トピ内ID：7650150295

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当たり前です！

あを。

2012年06月14日 11:09

それがつとめです。

トピ内ID：0267130710

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夫さん、義理両親に聞きましょう

舅

2012年06月14日 15:47

しない！しなくていい！てなレスがあるかもしれませんがそれよりも、した方がいいかな？と思われたトピ主さんなら夫さん、義理両親に聞きましょうよ。そう思ったことが大切ですからそうするのがいいかどうかは、その親族なり地域なりで異なります。だから聞きましょう。聞くだけの器量がありますので、きっといい結果に繋がりますよ。

トピ内ID：1475130769

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５０代女性です

わか

2012年06月14日 17:03

ご主人は喪主ではないのですよね？別居ですし。それなら、しなくても大丈夫じゃないでしょうかね。義父母さんと他のお子さん（ご主人のおじ・おば）やご主人がお酌するでしょうから、トピ主さんまではしなくても大丈夫だと思いますよ。お酌する人ばかりあまり大勢でもね。私の場合は、夫の祖母の葬式で夫が喪主を務めたので（敷地内です）、喪主の妻という立場でお酌をして皆さんに来てくださったお礼を言いました。（普段はお酌なんてしませんけどね、ご挨拶ということで）

トピ内ID：9592754094

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私も長男の嫁ですが

たろすけ

2012年06月14日 17:03

子供が乳児の頃はそういう余裕もなかったので、失礼しましたが私はお酒じゃなくて、お茶であっても、積極的にしますよ。こちらの顔を覚えていただくためではなく自分が、覚えるためです。ちなみに、スナップ写真も撮ります。後で復習できます（笑）お盆と正月しか帰省しないご主人の実家でのご法事、70名もの方たちの中で、あなたは新参のほうなので70名の方はあなたを覚えれば事足りますが、あなたは70名一度に覚えられますか？少しでも会話や挨拶があれば、違うと思うのですよ。でも、その場でお義母さんに「まわってきて」と言われても行けばいいだけですが、かなり構えなければならないほど「お酌」に抵抗があるのですか？

トピ内ID：7990085269

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横ですが、お酌を当然とされる方への参考までに

ぽむ

2012年06月15日 23:40

トピ主さんがどうかはわかりませんが、一般論として。私は、「お酌ってするべきなの？」と誰かに質問する人の大半は、お酌をすること自体に抵抗があるのではないと思いますよ。実際は、・そもそもお酌をする文化で育っていない・ゆえに、したことがない、する理由もピンとこない、適切な作法も知らない・それなのに、失敗してはいけない席でいきなり初体験というようなことで二の足を踏む人が多いのではないかと思います。特に3番目ですね。したことがないのに失敗できない、何を以て失敗と言うのかさえ見当もつかない中でそつなくやらなければならないという、わけのわからないプレッシャーがあります。私は幸い、大学時代にお酌のいろはを先輩から学ぶことができましたが、先輩が引き回しがてら横についてフォローしてくれなければ、初めてお目にかかる先生方にお酌などするのに相当な覚悟が要ったと思います。それに、先輩がいなくともまだ私は成人したてのひよっこでしたから少々のことは許されたと思いますが、結婚してからですと当然、誰も甘い目では見てくれません。誇張ではなく死にたいくらいに気が重くなるものだと思います。

トピ内ID：4198287352

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微妙で難しい

netsu

2012年06月16日 17:22

普通は喪主（いればその配偶者）とその子供（男は全員、女は未婚）がお迎えする立場かと思う。その男の配偶者はお迎えする立場なのか、長男の嫁だけ特別入るのかちょっと微妙なところ。トピ主がお酌してて、嫁いだ実娘がお客さんの図ってのもなんかへんな気がするし。現場でトピ主が自主的に判断するしかないんじゃないかな。事前に聞いても「気を使わないで」って言われるのがオチだろうし。答えになってなくて悪いけど。

トピ内ID：0142524365

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お義母様に聞いてみては？

imagine

2012年06月16日 17:22

一参列者としてお呼ばれする立場か、親族としてもてなす立場かによって状況は変わるでしょう。お客さん的状況ならまずは横や向かいなど近くからお酌してみたらいかがでしょうか。歩き回って全員にまでお酌しなくてもいいと思います。しかし、今回は長男の嫁として祖母の法事に行くなら、ホストファミリーとして率先して動かないといけない立場なのではないでしょうか？その地方ごとの習慣や親族での慣習もあるでしょうから、ご主人やお義母様に聞いたほうが良いですよ。ちなみに私の住む地方は古い因習が根強く、葬儀や法事は当事者や隣組の女衆が取り仕切って料理をするのが習わしです。大量のお煮〆や五目ご飯を支度するなど相当な労力です。そして表に出ることはなく席に座って飲食するのは男衆だけ。お酌も男同士でやっています。女衆は片付けまで終えたら直会（お疲れさま会）をその台所でやります。今どきだいぶ簡略化されてきましたがこんなこともありますから、ぜひお義母様に聞いて下さい。普通（？）の席でもお酌して嫌がられることは希有です。滅多に会わない人たちへ顔見せという意味で有益だと思います。

トピ内ID：0899076295

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地域や家によるのでは

😨

はっくしょん

2012年06月18日 17:39

母方の祖母・祖父が亡くなった時、喪主は長男である叔父でしたが、叔父の嫁よりも、叔父が積極的にお酌をして回っていました。ですので、うちだと、あなたの旦那様がお酌をして回るべきですね。喪主がどっかりと座っていて、嫁がお酌してまわる、というのはうちの親戚ではありえません。旦那さんに聞いてみたら？

トピ内ID：7540684486

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私はしませんでした。

ぴこ

2012年06月20日 10:09

夫の母方の祖母が亡くなった時通夜の後や一周忌に際もお酌なんてしませんでしたよ。酒等飲みたい人間本人若しくは飲みたい物同士が注ぎあえば良いと思いますし、酒を飲む家庭に育っていないので酒を飲む(酒に飲まれる)人間とは距離を置きたいですから。しない理由としてはネロリさんプラスぽむさん(失敗は恐れませんが)ですね。まあ実際お酌しなくても誰にも何も言われませんでしたけど。

トピ内ID：4673413787

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