初めまして、自己中馬鹿女と申します。周りの人から、「自己中で人を立てられない」と言われます。何とか直したくて、教えてくれる人の言われることを真似ようと思うのですが、とっさに出てくるのは、自己中による判断と行動。甘いのですね。心が形ばかりなんですね。心の清い人が羨ましいです。今年、５０歳になります。死ぬまでになんとか直したいです。お目汚しな愚痴にもならない言葉を読んでくださってありがとうございました。追伸：人を立てられないとは、お世話になっている目上の人に対する気遣いが出来ない、粋がるばか者です。

自己中直したい、でもとっさに出てくるのは、自己中なことばかり | 家族・友人・人間関係

具体例を教えてください

くまくま

2012年06月14日 15:47

お世話になっている目上の人に、何をして（言って）しまうのですか。トピ主さんを自己中だと評するのは、周囲の全ての人ですか。それとも特定の人だけですか。トピ本文は混乱しているようだけれど、根っから自己中の人の文章ではない印象なんです。むしろトピ主さんは臨機応変が苦手で、人よりも焦ってしまうタイプなのかな、と感じました。

トピ内ID：0899956041

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具体例を下さい

💔

ぐるぐる

2012年06月14日 15:47

できれば３つくらい。他人から指摘を受けた事例がベター。また指摘を受けて自身でどう思い、具体的にどう自己中な行動をしたかも書いて下さい。事件があったときのご自身の年齢、その後の当事者との関係がどうなったかも知りたいですね。またいつ頃からそのような指摘を受けるようになりましたか。以上、読み手の方皆さんが知りたいと思っているであろう事項です。よろしくお願いします。

トピ内ID：5642836013

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仏教によると

☀

おてんと

2012年06月14日 15:47

仏教によると、人間の本性は皆自己中心的だそうですから、それが普通なのでしょう。それを意識して、コツコツと直していくかどうかは、自分次第のようです。自己中はよその人に迷惑をかけるけど、人と人との繋がりで生きているので、直した方が、人付き合いがスムーズに上手くいくとか。かといって、自分を抑えて他人のためにつくす、というのも本性が自己中心的（エゴ）なので、無理があるそうなのです。自分を幸せにしないと、他人を幸せにできないので、まずは自分を幸せにすることに努めるのと他人と接する時には、自己中の心をコントロールする練習をすると良いそうです。私も自己中心的だなぁ～と自分に対して感じる時はしょっちゅうあります。毎回反省しっぱなしです。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：0322156309

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マザーテレサの言葉を贈ります。

🐤

ぴよたん

2012年06月14日 15:47

“思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。　言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。　行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。　習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。　性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。” まず思考回路が自分のことばかり考えてしまうのでしょうね。それが言葉になり行動になり、性格になっている。自己中心的だと気づけたことはとてもよいことだと思います。私も心配りができる方に憧れて直すように気をつけました。私が行った方法は、「その憧れの人は、この場面でどうするだろう？」と考え、それを実行するのです。そうしているうちに本来の自分とぶつかるんですね。その憧れの人は何を思ってそうできるのだろう？腹は立たないのか？どうして譲ってあげられるのか？そういう疑問はその人に相談して物事の捉え方、考え方を真似てみます。もし、憧れの人が歴史上の人物ならば書物などを調べてどういう思考回路なのかを取り入れます。そうこうしていると、自分の改める点が分かってきて自分の性格にすることができると思います。

トピ内ID：7929339605

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自分のことばかり考えないで

kentarou

2012年06月14日 17:03

自分のことばかり考えているから自己中なんです。自分のことも大事だけど自分のことだけでなく相手のこと、周囲の人のことも考えるようにしていけば自己中も少しは改善していくと思いますけど。

トピ内ID：9608524076

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無理でしょ

りん

2012年06月14日 17:03

５０になってできないんだから無理でしょ(笑)若い子ならまだしも可哀想ですね。

トピ内ID：0063813324

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具体的に

🐴

キーウィ

2012年06月14日 17:03

どういう行動をなさっているのですか。それが判らないと何とも言えません。

トピ内ID：5411294372

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50代。私も心の中はドロドロです

小染

2012年06月14日 17:03

トピ主さんより少し年上です。同じく自己中を自覚し、心の中の葛藤と闘いながら生きています。自覚しつつも行動は潜在する欲望や傲慢な心が優先し、恥をかいたり、迷惑をかけたり。 50代の人間がこんな不出来とは。もっと大人になっているはずでした。考えれば、父も自己中の人だった。しかし、それを知っているので思いやりのある行動もできました。周囲は、時には迷惑をかけられても、許せてしまうのです。もしかしたら、私も許されて生きているのかも。この年齢になったら、正しい人になるよりも、可愛げのあるチャーミングな人間でいたいと思います。そして、自分だけでなく、他人も許せる人でいようと。自分に欠点があることをわかっている人は、きっと他人にも寛容になれるのではないでしょうか。それが年齢を重ねたということかも。きっと何かあったんですね。余計なことをしたと思ったら「あのときは」と伝える。謝ったり、言葉を添えるのを億劫がらない方がいいと思います。とはいいながら、私も時々「なんであんなことを！」とシャンプーしながら叫んでます。少しだけすっきりします。

トピ内ID：7545870478

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出てしまったら訂正する

田んぼの案山子

2012年06月14日 19:38

とっさに出てしまうのはすぐには直らないと思います。長年の癖ですからね。口からぽろっと言葉が出ちゃって、あっ、しまった！　と後で思う。癖を直すには時間がかかります。言葉が口から飛び出す前に、まず考えてから、となるのに数年。出てくる言葉が自然に思いやりのあるものになるのに、また数年。５～６年はまだとっさに自己中心的な言葉が飛び出してしまうでしょうから、しまった！　と思ったら、「すみません、さっきのは取り消します。本当に言いたいこととは違ってました」と訂正してはどうでしょう。口から出た言葉は取り返しがつかないこともありますが、言いっぱなしよりは訂正したほうがいいと思います。そのうち徐々に訂正が減って、変に自己中心的な言葉は飛び出さなくなっていくでしょう。

トピ内ID：7300087918

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自己中は、

💤

最後

2012年06月15日 16:26

人に迷惑をかけてしまうから、人と付き合わない！のが一番だと思います。人付き合いしたいし、なおしたいなら、人に合わせるしかない。話さない。聞くだけにする。無理ですか？ならば、主さんが、自己中な思いを話すときに、相手に共感しつつお願いする感じに話す。主さんの発言後、空気が悪くなったら、即座に謝罪。『ごめんなさい、私は、なんて事を話してしまったの？皆さんが優しいから甘えてしまい、ごめんなさい。さっきの話しなんだけど、皆さんは？』と発言を最後に自らを封印。黙る。黙って耐えて下さい。話しをふられても、『そうですね。皆さんは？あなたは？』と返して下さい。主さんの自己中ぶりが、文章で分からないですが…、

トピ内ID：9447060591

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皆さん、優しいレスありがとうございます。

😢

自己中馬鹿女トピ主

2012年06月16日 14:12

まとめてのお礼になって、申し訳ありません。たくさんの質問がありました。具体例ですが、例えば、ある方のパーティーに招かれたとします。スピーチを頼まれた時に、エピソードを絡めつつ、その方にはなむけの言葉を言うものですが、偉そうな自分の話をしてしまう自分がいます。頭が真っ白、舞い上がったとか何とか言い訳しても、口に出したらおしまいです。普段から自己中を直したくて、気をつけているつもりでも、地が自己中だから、ふっと気を緩めた時に出てしまう。気を張っている時は「こんなに気を使わなくても」と言ってくださる人もいますが、潜在意識がまだまだだから、「ああ、またやったよ」。なんてわざとらしい行動。でもレスを書いて下さった様に、相手のことを考えていれば、「おめでとう」というオーラが出るのかもしれませんね。やっぱり、今どんな状況なのか、判断する力が弱いようです。確かに、５０にもなって、直りっこないと言われても仕方ありません。でも、このまま年取っていくわけにもいかないんです。気づいた時に、対処しないと、人としてあまりにも惨めですので。

トピ内ID：1098942354

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スピーチにて

元幹事役

2012年06月16日 21:59

相手へのスピーチなのに「私自身の話」をする人はよほどご自身のことを誇示したい人なんだろうな。という見方です。実際イトコや同僚の披露宴で件のような上司のスピーチを何度か聞いた事がありますけど、「主役差し置いて自分の話ばかり。」「（新郎新婦に同情で）残念だよね。せっかくだけど。選ぶ人間違ったとしか思えない。」って後日内輪で散々な評価でした。。当日の記録でもあればご自分の発言を聞き直してみられてもいいかと思います。

トピ内ID：7895452941

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元幹事役さま、レスありがとうございました。

😨

自己中馬鹿女トピ主

2012年06月18日 16:37

「自分を見て欲しい」。それが、心からにじみ出ていたかと思います。ふと出る、つい出てしまう。それが、潜在的に。叔母と先日電話で話しました。「５０にもなってこんなことで悩んでんのかいな。いい年して」。その通りです。「でも心の穴が空いていて、虚しい。生まれてきた意味がわからん」。「そんなこと、今が幸せならそれでOKやがな。結果往来でしょ」。生きてきて一応色んな結果を出してきましたが、虚しい気持ちを抱えていました。叔母の言葉にふと目が点になりました。長女として生まれてきて、祖母と母の愚痴と争いを目にしてきた。「いい子でいなくては」。学校でいじめにあっても、歯を食いしばって、登校した日々。でも苦しくて、「学校でいじめにあってる」と言ったら、「あんた、情けない。そんなことくらいで」と母。幼い弟と従弟は私の苦しみは知りません（今はいいオジサンですが）。母と祖母の争いを避けたい、家の中を平和に。それだけが願いでした。続きます。

トピ内ID：1098942354

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続きです。

😨

トピ主　自己中馬鹿女トピ主

2012年06月18日 16:37

お目汚しの駄文に付き合ってくださって、ありがとうございます。それが後年、幼いころに満たされなかった心が恥ずかしい行動を呼んだのだと思います。それから身に着けて来なかった一般常識。勉強や仕事で一応の結果を出しても、人への思いやり、空気を読む。これが出来なければ人として、中途半端です。周りを観察して、人のやり方を見てまねしても、「わざとらしい」とか「嘘くさい」行動になる。「じゃ、どうすればいいの？」「育ちが悪いから、こんな人間になりました」じゃ生まれてきた意味ないでしょう？話が前後しますが、叔母からは、「自分が幸せにならんと人に暖かい空気をあげられんよ。肩に力を入れてると、周りの人は縮こまってしまうから」。やっと、抜け出すための出口を見つけたところでしょうか。

トピ内ID：1098942354

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長いトンネルを抜け出せそうです。

🙂

自己中馬鹿女トピ主

2012年06月21日 13:00

暗くて重い話題に付き合っていただいて、申し訳ないです。祖母とその娘である叔母と、私の母の典型的な壮絶バトル。その息子ーいとこと連絡を取ることが出来ません。１０歳近く離れたいとこをとても可愛く思っていましたが、母の苦しみの手前、私はいとこを可愛がるのをやめました。それで、祖母も叔母も私を快く思うはずはありません。いとこは風の便りに、ものつくりの道を選んだと聞きました。PCで調べ、その道の作家として、ファンの方がおいでだと知りました。ネットで彼の作品を買いました。陰ながら応援していきたいと思いました。ふと、思いました。バトルのあらましを知っているのは、私だけで良かったと。そうでなければ、弟もいとこも、真っ直ぐに育ったかどうか。私の心の重荷はいつか消えるだろうと、何故だか確信めいたものが私の中に根付いたのを理解しました。学べなかった一般常識は、叱られながらでも、その都度、覚えようと思います（今大変な思いをしています）。代々続く、嫁姑バトルの結果、必ず悲しみを背負う子供が生まれると心に刻もうと思います。私の家の、悲しみはここでお終いにしたいと思います。

トピ内ID：1098942354

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あら、矛盾が。

🐷

自己中馬鹿女トピ主

2012年06月22日 15:32

すみません、自分語りになってて。それから、アドバイスをくれた叔母は母の妹、いとこの母は、父の妹です。分かりにくくてごめんなさい。

トピ内ID：1098942354

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その心構えがすばらしいですね

🙂

りあ

2012年07月19日 15:22

自己中というのは、相手の事よりも自分の事を考える結果出てくるものです。かといって自分の事を考えないというのはなかなか難しいものです。ですが、お釈迦様が心についていろいろな話を残してくれています。まずは入りやすい般若心経からはじめてみてはいかがでしょうか。直したいと思っていてもなかなか直りませんが仏教などを勉強し、心の本質を理解すればきっと直しやすいですよ自分の事ばかりを考えるのが結局は損になるという事も覚えておいたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：9547189998

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主張がよく分かりませんが…

よくわかりません

2012年07月19日 21:13

自己中心的な「思い」というのは誰にでもあるでしょう。それを「ストレートに言葉や行動で表現する」か「我慢したり、適切な方法で表現する」。その分岐点をしっかりと自覚できる、適切な方法で表現できる（あるいは表現せず我慢できる）、ということが大切なのでは？「自己中心的な心」を自覚できるのなら、あとは、「我慢する」か「適切な表現を学び、使いこなす」ことで行動改善されるでしょう。おばあさまやお母さま、ご親戚などとのバトルを幼少時から目にしてきたことと、５０代になって常識的な行動が取れないこととは直接的な関係があるとは思えませんし、私には、最初のトピ文とトピ主レスが、どうつながるのかよく分かりませんでした。養育環境が悪かったせいで常識や学力が身につけられなかった、ということなら納得できますが。そういうわけではないんですよね？周囲や過去に原因を求めるより、現在のご自身の対人交流スキルを向上させるよう努力する方が現実的だと思います。例えば、結婚式のスピーチでは、事前に原稿をキチンと準備して読み上げる、または暗記しておくとか。そういう具体的な対策を実行してはどうですか？

トピ内ID：3976717867

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このままでオッケー。

ぴーたん

2012年07月20日 20:27

トピ主さんの文章を読みました。自己中馬鹿女なんかではありませんよ。「自己中心的で相手を立てられない」などとトピ主さんに忠告する周囲がお節介で独善的なだけです。忠告してくる方の肩書に惑わされないで自分はこれで生きていくんだと腹を括ってください。「相手を差別しないこと」生きていく上でのマナーはそれだけです。自分を差別しないであげてください。

トピ内ID：9306849706

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子どもの頃出来なかったことを今している

通りすがり

2012年07月21日 12:47

　私は、今のトピ主さんを素敵だと思います。自分で自分を立て直す力が素晴らしかったからこそ、今があるんですよね。　言いたい人には言わせておいて、受け流せばいいのでは？　５０代、誰がなんといったってここまで立派に生きてきたし、これからも生きていくご自分に自信をもってください。

トピ内ID：0754865278

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皆様、レスをありがとうございます。

😉

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月21日 20:53

個別に御礼を申し上げられなくて申し訳ありません。もう既に打ち捨てられるトピかなと思って、特に気に留めずにいたトピでした。両親には一応大学まで出してもらいました。でも、貧乏で上流のおうちとは縁のない家風でした。流れが変わったというか、コンプレックスを感じるようになったのは、ぼっちゃん育ちの主人と結婚したことでした。好きな相手で必ず乗り越えられると若さと勢いで結婚しましたが、繰り返しますが、家の違いに、恥ずかしい思いをするところから結婚生活が始まりました。実家でよかったことが通用しない。文化が違う。私の家は卑しかったと気づくのに時間はかかりませんでした。でも、実家を悪く言われてるようで、それは苦しみに変わりました。子育て、躾。色んなところで実家は、そんな家だったと思い知りました。 30代後半で、人生を変えたいと思い切り勉強をして今は先生と呼ばれる立場で仕事をしています。回りの人々はいい育ちで、かっこいいんです。大きな声でいえないけど、常識を知らない。もう穴があったら入りたい。ここまで育つように応援をしてくれた親には、感謝してます。続きます。

トピ内ID：1098942354

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支離滅裂でごめんなさい。

😉

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月21日 22:08

続きです。上を目指したいと、とにかく勉強しまくりました。料理、気配り、専門科目、人付き合い。本を読んで、映画を見て、落語や舞台を見て。会話の間の取り方。でも、よい環境で育った人にはわざとらしく写るのは、仕方がないことでした。そんな環境で育った自分はいつしか無理してて、自分に嘘をついてると指摘してくれる人もありました。とにかく、ぼろが出ないように、ひやひやしながら、よい育ちを演じるようになったんですね。今の環境にそぐわない人間ではいたくないと、そればかり。余裕がないから、自分が自分が中心の発想ばかり。ここが私のいう自己中女のゆえんです。よく思われたい。でも、見える人には見えるんです。

トピ内ID：1098942354

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本当に自己中なんですか？

私も自己中～

2012年07月22日 11:46

自己中の人だけではなく、性格的に残念な人というのは「自分がそういう性格」って理解できていない事が多いと思う自分を客観視できていないというのかな？それに比べてトピ主さんは、自分を分析されていますし自分の性格を欠点と思って向上させようとしていますね。それのドコが自己中なのかな？と思います。むしろトピ主さんが問題視すべきなのは「自己評価が低すぎる」ことだと思いますね。人間ってだれにでも自己中なところがあると思うんです。それがネガティブな言葉と感じて、アレルギーを感じてるのだと思います。その状態を抜け出すために、謙虚になろうと努力しているのはわかりますがあまりに謙虚になりすぎると。それは『卑屈』に変わってしまいもっと性格がゆがんでしまうので、気をつけなければならないと思います。

トピ内ID：1531711552

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大切なことは

かなこ

2012年07月22日 13:00

いわゆる本当の上流の方々は、控えめで気配りができて優雅な振る舞いも身につけていらっしゃいます。それらは全て関連性があるからです。マナーの基本は他者への思いやり、気配りです。教養を身に付けるのも、単に自分の為だけではなく、様々な話題に対応してお相手との楽しい時間を過ごせるように…という心がけもあります。自分を良く見せるために…というよりも、他者に不快な思いをさせないために自分の立ち居振る舞いに気を配る結果としてマナーがあり、教養その他が関連してくるものです。これからは、その視点で努力をなされば、きっと嘘臭いなどという印象はなくなりますよ。

トピ内ID：1149086516

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自己中の具体例が欲しかったのですが・・・

電車通勤男

2012年07月22日 15:29

とりあえず、主様は自己中では無いかと思われます。自己中は「自分さえ良ければ良い」という考え方なので主様とは違うと感じました。単なる話下手なだけでしょう。本当の自己中は自分が自己中であるかわかりません。・自己中かどうかのテストです。 Q、あなたは満員電車に乗っています。電車の中で爆音で音楽を聴いている人を発見しました。あなたは勇気を振り絞って注意することにしました。あなたはどのように注意しますか？１、相手の勢いに飲まれない為にものすごい大声で威嚇しつつ注意する。２、相手の背中を「トントン」と軽くたたきジェスチャーで音が大きいことを知らせて注意する。ヒマだったら選んでみてください。

トピ内ID：9547613664

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専門医を受診しましょう。

アコ

2012年07月22日 16:03

ムラのある思考回路。なげやりな姿勢。自罰的かと思えばさりげなく周囲の人を落とし込むトピ主さん、バッとみたところ躁鬱かな？と思いました。年齢からすると更年期障害なのかも知れません。いずれにしても専門医を受診しましょう。

トピ内ID：2773556129

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こんなに自分の心を分析（？）したの、初めてです。

🙂

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月23日 12:01

また新たに、レスを頂いて嬉しいです。自己中ではないのでは、といわれたことがこんなに嬉しいとは！ありがとうございます。幸せなカタチの生活であるはずなのに、なぜいらいらして心が満たされないんだろうと不思議に思っていました。実家の環境は、毒親ならぬ毒家だったようですね。このトピをたててから、ＥＰＯさんの「光になった馬」、ミッチ・アルボム氏の「天国の五人」、加島祥造さんの「受いれる」を読みました。「ああ、これだ」。私の子どもの心は無条件で受け入れられたかったのだと気づきました。実家では、大人をいらいらさせないようにと気をつけて顔色を伺って過ごしましたが、主人の実家は違う。子どもは無条件で愛されて当然だと受け止めている。頭が真っ白になった瞬間でした。それから、「自虐的」になるのは、「私は本当に愛される価値がなかったのだ」と気持ちが揺れる時だということも判りました。今でも揺れるときがあって困っていますが、何とか持ちこたえています。正直、実家を悪く言ってて気持ちのいいレスではありません。続きます。今日は夏休みなので、時間がありますので、続けますね。

トピ内ID：1098942354

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続きです。

🙂

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月23日 12:01

心の問題なので、時には支離滅裂に映ったり、何が問題なのって、思わせてしまうことをお許しください。生まれて無条件で受け入れられるから、人は自信を持って外へ出て行けるんですよね。でも、初老に入ろうという私は、相手のあることだし、今更、誰にぶつけてもしょうがない。自分で何らかの方法を考えなくては。以前に申しました、母の顔色を伺って、10歳のころ可愛がっていた、いとこを可愛がるのをやめたこと。10歳の子どもをそこまで追い詰めさせる環境はやはり健康的ではありませんよね。でも私が決心したことなんです。自分の感情に嘘をついたことだったと気づきました。10歳から今50歳まで嘘をつき続けたことになります。「嘘が嘘を呼ぶ」。最悪です。今は、生徒が嘘をつくことをしたら「嘘をついたら後にひけなくなって嘘をつき続けなくてはならなくなる」からついてはいけないと諭しています。子どもや生徒には自分がやってきたことをやらないようにいってます。相手にも失礼だし、何よりも本人の苦しみは半端ではないからです。せめてゼロになりたい。続きます。

トピ内ID：1098942354

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続きです。

🙂

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月23日 12:17

結局、実家の人間は未熟だったんでしょうね。実家のことを悪くいってて、ホント、嫌なレス、お目汚しをお許しください。でも、何もかも明らかにしていって、考えなくては、先に進めませんよね。ネットであることをいいことに人に話せないことを（バンバン）出してますね。家の中で怒号がするとき、子どもだった私は布団を被って震えていました。でも幸せな家の子ども達は、寝しなに絵本を読んでもらって、安心して眠りについていたのですよね。私は50歳くらいになったら、心は平安になってるだろうと思ってました。それなりに努力もしたからです。でも、本を読んでも、一時の現実逃避にしかならず、自分の足元を見つめなおすこと、きつい作業でも、生育環境や通ってきた道を明らかにして、事実と向き合うことが一番の解決方法のように思えてきました。何が得意、上手って話は、心が安定した上でのことなんだと思います。皆様からのレスを読んで、気持ちを出させてもらい、イライラすることが全くなくなりました。有難うございます

トピ内ID：1098942354

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運命を怨むのに疲れました。

🙂

自己中馬鹿女トピ主

2012年07月24日 20:01

昨日、レスしたばかりなのに、変化が起こりました。全てを許すことが、自分自身と回りの人達の平安のためになることを悟りました。整体に行ったら、先生が「長いこと悲観的な心で生活してきましたね。上半身のねじれがきついですね」と言われました。心と体は連動しているそうです。もうやめよう。相手のためじゃなく、自分のため。ろくなことないわ。という心持になったとたん、ちょっとよった職場で採点してたら生徒（小学2年）が突然やってきて体をピトッとくっつけてきた。ちょっと胸きゅん。過去のいとこがゆるしてくれたと解釈しよう。ここ最近初めての心の平和。いいもんだ。

トピ内ID：1098942354

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自己中直したい、でもとっさに出てくるのは、自己中なことばかり

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