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妻が無視をします

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(トピ主 0
😨
もこ
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40代男、結婚12年、中1の息子と小3の娘がいます。妻はささいな(と思われる)ことで機嫌を損ねて、しばらく口をきかないことが、これまでにもあったのですが、今回はそれが3週間も続いています。直接の原因は妻がパートで帰りが遅くなったときに、私が「子どもを寝かしつけなかった」ということですが、その時に限らず、私が家事や子育てを妻に押しつけているという不満を持っているようです。確かに私も気配りが苦手で、言われないとやらないところはありますが、家事でも何でも頼まれたことはやっていますし、妻がいないときは、料理や子どもの遊び相手などもしています。幸い子ども(特に娘)は私になついてくれています。 私も妻に対してはいろいろ不満があります。先ずは子どもに過保護なこと。中学生の息子の着替えを手伝ったり、歯を磨いたり、添い寝をしたり。私から見ればやり過ぎですが、私にもそれをするよう強制するのでいつも喧嘩になります。それに対し、私に対しては冷淡で、私が仕事の悩みを聴いてもらおうとしても全く関心を示しません。食事はもちろん子どもの好み優先で、服なども私以外の3人分しか買ってきません。金に対しても無頓着で、私の年収(約1千万)で十分生活できるはずなのに、毎月赤字が出ます。パートを始めたのも、趣味やレジャーにかける金を減らしたくないためです。 私は、家族というのは夫婦関係が第一で、親子関係は二番目だと思っていますが、妻の考えは全く逆のようです。しかしこのような状態が続くのは子どもにとっても良くないと思います。今年4月に母が亡くなったばかりで、ただでさえ落ち込みがちなところに、今回の妻の仕打ちで、精神的にかなり参っています。このようなことを直接妻に伝えられれば良いのですが、とてもそんな雰囲気ではありません。似たような経験をお持ちの方のアドバイスをお願いします。

トピ内ID:9467851949

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え~~~~~!!

041
moomin
年収1千万もあって赤字ですか!? うち、その半分ぐらいだけど、黒字です・・・ まずは、主様用に引き落とし(それも、奥様が知らない口座)で ちゃんと預金をしておきましょう。 じゃないと、上の学校に行かすに行かせられないです。 中学生の息子さんに着替えに歯磨きに添い寝ですか・・・ドン引きです。 一瞬「○○○○!?」と思ってしまいました。 (いい言葉でないので、伏字にしておきます) 我が家の4歳の男女の双子でも、添い寝を一応しますが、 息子がベタベタにくっついてくる時は、 「あんた、くっつきすぎ。」と注意をします。 子ども達が体調を崩している時だけですね、べったりなのは。 仕事の悩みを聞いてもらいたいのは難しいかな。 うちの夫は、何かあってもよっぽどじゃないと話さない人なので。 嫁には分からないと思っているようです。 家計は、ご主人が握らなくちゃどうにもならないかなと感じました。

トピ内ID:8903190612

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かわいそう

041
ないさー
家計の管理はトピ主がしましょうね。 赤字はいけませんよ。

トピ内ID:8737597721

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ごめんなさい

041
あい
とてもアドバイスをできる身ではありませんが、奥様はちょっとおかしいと思います。(追い討ちをかけるようで申し訳ないのですが) 私もトピ主さんと同様、まず夫婦、それから子供だと思っています。奥様は本当に過保護ですね。まず、中1・小3のお子さんに寝かしつけはしません。口頭で「部屋に行って寝なさい」と伝えるのみですよ。 それから、息子さんに対しては異常と言ってもいいレベルにかなり近いんじゃないでしょうか。私にも中3の息子がいてかなりの甘えん坊でしたが、着替えも歯磨きも添い寝も小学校の高学年にはもうしていません(そのずっと前から段々としなくなりました)。中1ならそろそろ反抗期になると思いますが(家の息子は中2がピークでした)、今がそれでは心配になりますね。 息子さんが嫌がる様子はありませんか?今はまだでも反抗期になれば、酷く反抗するような気がします。また、そこで反抗しなければそのまま超マザコンのお子さんになってしまいそうで、それも心配です。 また、お金の使い方も心配になりますね。一体何にそんなに使っているのでしょう?もし、息子さんの欲しい物を何でも買っているとしたら、それも問題です。

トピ内ID:7717618242

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とりあえず

🙂
sweet
奥様とゆっくり お話をしてみるべきかと 夫婦生活をしていく上で 多少は旦那様にも権限があるほうが うまくいきます 子供に心配をかけぬ程度に お話をするべきです 特に金銭については 人間麻痺するものなので しっかり注意するべきです 話を聞いてくれないなどは 奥さんがよっぽど疲れていたり している場合もあるので無理には しない方がいいかもしれません。 夫婦関係が一番などではなく 家族関係が一番といえるような 家庭になればいいですね

トピ内ID:0994104049

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言葉がでない。。。

パオりん
トピ主が奥さんに無視されるとかよりも息子さんに対する奥さんの態度は異常だと思います。中1ですよね。やってる内容がうちの3歳児にしているのと同じって失礼ですが気持ち悪いです。息子さんは嫌がらないんですか?それとも何か特別な事情でも? まずはその部分を奥さんと話しあって解決したほうがいいと思います。 奥さんが不満に思っている内容なんてこっちに比べたら小さな問題です。 雰囲気がどうとか言ってないで、まずは話し合いを!

トピ内ID:9641923255

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理想と現実

041
黄色いトマト
>家族というのは夫婦関係が第一で、親子関係は二番目 こういう考えに縛られすぎない方がいいと思いますよ。 最近は声高に言う人が増えましたが、 パートナーという言葉と同じ位に白々しさを感じます。 元々素質のない人が必死に実現させようと無理をしているよう。 こんな意識がなくても仲のいい夫婦はゴマンといますよ。 何故だと思います? 相手が好きで批判精神を持って見ていないからです。 親子が一番、夫婦が二番でもトピ主夫婦より仲のいい夫婦もいます。 二番目であるはずの夫婦関係すらできていないのが現実では? 少なくとも妻はそう感じている。無視の原因はトピ主への不満ですから。 双方に不満があって、その不満すらすれ違っている。 妻の子育てがいいとは思いませんが、 夫婦関係をよくするためには、時には協力も必要。 いちいち敵対して理想を掲げても通用しませんって。 現に会話もできない雰囲気を作ってしまう羽目に陥っている。 先ず夫婦関係が一番だとの理想を捨て去ることですね。

トピ内ID:8142188685

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理由

🐤
ジヘ
トピ文を読む限りでは、トピ主さんには何の問題もなく、奥様がわがままで自己中ですが、奥様がそういう対応をするのには何らかの理由があるのでしょうね。 奥様側の言い分を聞いてみないことには、何も言えません。

トピ内ID:8811785768

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ありがとうございます

041
もこ
トピ主です。皆様貴重なご助言ありがとうございます。 お金のことをご心配いただいていますが、うちは家族旅行や外食に結構行っているので、妻だけが原因とは言えないかもしれません。私も大雑把な性格なので、誰もお金の管理をしている人がいないのが問題なのだと思います。 いろいろ考えてみたのですが、私の妻に対する不満の根本は、「息子をかわいがりすぎること」、もっといえば「息子に対する私の嫉妬」かもしれません。息子が小さいうちはあまり気にならなかったのですが、妻と息子がベタベタくっついているのを、無意識のうちに見ないようにしていたのかもしれません。妻から見れば、それが「育児を手伝ってくれない」「子どもに無関心」と映り、ますます私に対する愛情がなくなるという悪循環に陥ってきたのかもしれません。。 「父が息子に嫉妬する」というのは、心理学的には珍しい話ではないようなのですが、女性から見れば理解不能で気持ち悪いことなのでしょうか。妻にこの話をすると、余計にこじれてしまうでしょうか。

トピ内ID:7464492899

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嫉妬

041
kerry
この言葉で連想したのですが、奥様はお仕事を持っている貴方に嫉妬しているんじゃないでしょうか。 息子さんをかわいがり過ぎるのも、自分に自信がなく、自分の価値を子育てで評価されることに意識が集中して、外で評価を受ける貴方にこれみよがしに対抗しているんじゃないか。。。。 そう感じました。

トピ内ID:8941314652

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主体的に育児をする

041
ジャマー
奥様はトピ主さんと自分の分身である子供を育てている。 トピ主さんは子供を別人格の存在として客観的な立場で見ている。 子育てにはどちらの見方も必要ですが、どちらか片方に偏り過ぎてもいけません。 トピ主さんはもう少し子供について主体的に考えるように、 (育児の「お手伝い」をしていませんか) 奥様はもう少し子供を客観的に見られるように。 奥様が子供にのめり込む前に、トピ主さんが奥様を労わらなかったということはありませんか? 子育てに関して「役に立たない」と思われたのかもしれません。 (金銭面で補助していたでしょうし、奥様の子育ての仕方も変ですが) だから愛情の対象が夫→子供に移動したのでは? 現在のトピ主さんの立場は「横恋慕する男」でしかありません。 ではどうするか。 役に立つ男であるということを思い出してもらうこと。 結婚するくらいなのだから、トピ主さんは奥様にとって役に立つ男であったはずです。 しかし、現在の奥様の子育ては行き過ぎです。それを真似てもいけません。 恐らく近いうちに子供から嫌われるでしょう。その時にじっくりと話し合いましょう。

トピ内ID:1095603140

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雷を落とす。

041
ゆきうさぎ
言われないとやらない、のは、本当にむかつきますね。 言われればやります、と付け足しているあたりなんか。 不満を隠して、理想だけは、高く掲げる。 トピ主さんに対して何か言う気も起きないという ことなんでしょうかね。 奥様は、トピ主さんへの不満を 息子さんにかまい過ぎることで発散しているのでは? 家庭の中で、指導力を発揮できない大人なんか 必要ないと思うんですけど? トピ主さんは、子供優先、 夫不在の家庭を奥様のやりたい放題を 容認してきたようなもんですよ。 今また、雰囲気がそうではないから、 黙っているつもりなんですか? 現状を打破するのは、 トピ主さんが行動するしかないですよ。 今後どうしたいのか、奥様に尋ねてみては?

トピ内ID:7104624709

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そうですね

041
もこ
kerryさんのレスを見て、ドキッとしました。 妻としては、家事や育児を一人で頑張っているのに、ちゃんと評価してもらえないことが不満だったのかもしれません。これまで妻の料理を「おいしい」と褒めることはあっても、その他の家事や育児について、ちゃんと感謝や労いの言葉をかけたことはあまりなかった気がします(妻の育児方針には違和感を持っているので)。 パートを始めたのも、お金だけが目的ではなく、誰かに評価してもらいたいという気持ちがあったのかもしれません。 このまま二人で意地を張り合っても仕方ないので、先ずは妻に労いの言葉をかけてみて、それで妻の態度が軟化しそうなら、私の本心も伝えたいと思います。

トピ内ID:7464492899

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過保護なのはあなた

🐱
ミミコ
年収1000万で赤字? どんだけ贅沢なさってるのでしょうか? 貯金年間500万できてもおかしくないですよ? どんだけリッチなところに住んでるの?私立?塾とか習い事いっぱいしてるのかな? 衣食費に毎月どれくらいかかってるのか? 家計簿ありますか? そして今後の養育費(子どもの学費)に毎月10万貯金はしましょ!家の貯金として月5万、合計15万は貯蓄に。 その他のお金でやりくりすること。ちなみにご主人の小遣いは月の給料の1割、奥さんはパートの一割が相場でしょう。共働きなら互の収入の一割が妥当なところです。 雑費が高そうですねー。 毎日使ったレシートをもらうのはどうですか?ない場合は金額をいって書き残す。 簡単な家計簿としておおまかに月の金額内訳をだしてみましょう。 さすがに年収1000万で赤字は贅沢しすぎなので節約してください。 奥さんが無視?結構。まったく家のことやってないのに甘えています(甘やかすことのみ)。 毎日の生活をメモっておくとよく現実が見えると思いますよ。

トピ内ID:2419261675

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