女性には同意しろといいますが、同意したら会話が終わってしまう

レス37

（トピ主 1 ）

煙

2012年06月25日 13:03

ひと

私は人と会話したいという欲求があまり強くありません。そのためか、私の中では、会話＝情報交換という位置づけです。私から世間話をすることはほとんどないのですが、ある程度は人から話しかけられることもありますし、その場合には出来る限り会話の相手となりたいと考えています。人を不愉快にはさせたくありませんし、できれば楽しい会話をしてあげたいとは思います。相手が情報やアドバイスを求めている場合なら良いのですが、世間話、愚痴等に対する会話が極端に苦手だと感じています。小町を拝見すると、女性は同意してもらいたい人が多いからまず同意した方が良いという書き込みが多く、その情報は目からうろこでした。しかし、それでもまだ問題があります。１つめの問題は、どうしても同意できない内容であった場合、嘘をついてでも同意すべきなのか、ということです。私は嘘が不得手で、自分の気持ちにそむいて同意すると、相手に｢思っていないでしょ」とすぐばれてしまいます。そういう人間であっても、とりあえずバレバレの嘘をついて同意すべきでしょうか。 2つ目の問題は、こちらが同意すると、その後会話が続かず、終了してしまいます。相手がA、私がＢが良いと思うという場合には、相手はＡの良さについて話ができるし、私はＢが良いと思う理由について話ができるため、会話が続きます。相手がＡ、私もＡであった場合、「Ａがいいよね」で会話が終了し、その後の会話がさっぱり盛り上がりません。どのようにすればよいのでしょうか。

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トピ主さんは男性なのかな女性なのかな

😉

そら

2012年06月25日 18:06

私も、世間話や愚痴は「どう聞けばいいのか分からない」女性です。トピ主さんのお悩みに思わず深く同意してしまいました。さて、1の場合ですが。同意できなければしなくていいと思います。「そうなんだ～」と言いつつ、話の内容に合わせて「それは大変だね」とか「困ったね」とか「そんなもんなのかなぁ」と曖昧な言葉を返す。愚痴を言う女性は話を聞いてほしいだけであって、明確で論理的な解決法を求めているわけではないと言いますし、否定も肯定もせず頷いて聞いていればいいのでは。 2つ目の場合は、「Aのどこが良いか」で話を繋ぎつつ、話の中で出てきたキーワードで当たり障りのない世間話につなげると言うのはどうでしょう。一例ですが、「この季節は冷やし中華が美味しいよね」で同意したら、「冷やし中華に辛子やマヨネーズはありかなしか？」とか「たれは醤油とゴマどちらが好きか、それとも辛いたれか」とか「冷やし中華ではない冷たいラーメンもあるけどそれは食べたことがあるか」とか…。あるいは「話はガラッと変わるけど」と前置きして違う話題を振ってしまうのもアリではないでしょうか。

トピ内ID：0070727276

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共感

rara

2012年06月25日 18:06

愚痴に対して行うべきなのは、「同意」じゃなくて「共感」です。精神的に寄り添えばそれで十分で、内容に同意する必要はありません。「そーなんだー、それはつらかったね」などのように、内容への同意はあいまいにして共感すればよしです。

トピ内ID：8944727483

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ワタシの場合は…

🐴

なると

2012年06月25日 18:06

参考になるかはわかりませんが、自分と異なる意見が出された場合には、『そんな意見もあるんだね、勉強になるわ～』と素直に回答します。その上で伝えたい自分の意見があれば、『ワタシはこういうふうに思ってるんだけど、確かにあなたのような見方もあるね。』と伝えたりしています。

トピ内ID：2369599807

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一つ目へのレス

スキル

2012年06月25日 18:22

相手が間違っていること・同意できないことを口にした際、トピ主様にとっての結論を言ってしまうのではなく、「相手がどのような思考パターンで、そのような結論に辿りついたのか」を、想像できるようになることを目指してみて下さい。トピ主様本来の思考とは異なる価値基準が入り込むことが多いはずですが、周囲の方々をよく観察することでできるようになるはずです。（既に、ある程度できるかもしれません）「自分と周囲一般の方は、思考回路が異なる」んだ、ということを前提にして観察を進める事で、できるようになるはずです。そして、同意するには気が引ける発言を耳にしたときは、上記のスキルを発揮して、「なるほど、～ということかな？」と、「～」の部分をご自身で補う、という形をとることで、トピ主様の本意とは無関係に会話上は同意した形にできます。（トピ主様の推論が間違っていても、相手は何か反応をくれます）その後、「ちなみに、××という考え方はどう？」等と、ここでご自身の本意を質問形式っぽく出すようにすれば、なんとか折り合いは付けられるようになると思いますよ。あとは、実践です。

トピ内ID：0352644809

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必ずしも同意じゃなくても

🐴

mac

2012年06月25日 18:22

たわいもないことで、嘘をついても何の問題もないことくらいなら同意しちゃったほうが一番簡単でいいと思うのですがどうしても嫌なら同意は必要ないと思います。一番重要なのは「自分の話をちゃんと聞いてくれてるか」ってことですから「うんうん、その意見はもっともだよね」と一応同意しておいてその後「でも俺はこう思ったりもするんだよね～」など、自分の意見を言ってみてはどうでしょうか。「○が好きなんだ。いいよね。でも俺はこっちも好きかな」とか。まあ、いちいち考えながら会話するのは面倒でしょうけど、好かれたい相手ならそのくらいの事は問題ないのでは？それと会話を続けるには…相手に振ったらどうですか？基本、女性は会話が好きです。たとえたいした内容じゃなくても話すこと自体に楽しさを感じますので「Aがいいよね」となった場合、 Aのどこが一番好き？など相手に話させて、そこからまた会話の糸口を探ってみてはどうですか？

トピ内ID：5740903970

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同意しても話は続きます

やっぱりね

2012年06月25日 18:37

仮に、「Ａが良いよね」と言う事に同意した場合、自分はＡの何処がよいと感じたか具体的に話をしてみれば、Ａの良さについて話が出来るかと。同じところが良いと感じれば、彼女と自分の感性が似ていると思いますし、違う部分が良いと感じて居れば、お互いの完成を知ることが出来ますよね。また、自分が相手の意見に同意できない場合ですが、相手が何故そう思うのかを聞いて見ることにより、話を続けることが出来ますよ。女性には同意しろと言うのではなく、女性の意見を否定せずにその話を聞くことが女性と楽しい会話をする秘訣です。

トピ内ID：0794330776

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嘘はつかない

あき

2012年06月25日 19:26

会話に合わせるために適当に同意すると、うまく言えても後でうっかりバレたりします。この人は誰の話にでも調子を合わせて嘘をつく人なんだ、と思われてしまうので例え嘘が上手な人であってもやめておくべきです。互いにＡ好きな場合でしたら「Ａいいよね」で終わらず、Ａのどこが、何がいいのかで話を繋げます。自分が好きな「Ａに似た何か」「Ａと関連する何か」の話を振ってもいいでしょう。その時に「自分はＡのここが好き」「Ａに似たＣも好き」だけでなく「相手さんはＡのどこが好き？」「相手さんはＣって好き？（知ってる？）」とたずねる形にすると会話が続きやすくなりますよ。逆に好みが違う場合、互いの好みについて話し合うのも勿論良いのですが相手の方からＡの話を聞くことを主にする方が、相手の方には楽しいでしょう。どうしても同意できない場合、例えば相手がＡでなければダメ、自分はＢでなければ、という時も「自分はＡは絶対無理でＢなんだ」ではなく「どうしてそんなにＡなの？（相手の話を聞く）ああ、そういう理由でＡなんですね」と応えると、相手の主張を否定せず聞き上手になれますよ。

トピ内ID：5221870370

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２つの問題がごっちゃになっている気がします

ゾーイー

2012年06月25日 19:26

１．同意できないことに対して同意するふりができないので会話が成り立たない問題２．同意できることに対して同意すると即座に会話が終わってしまう問題１と２は別個に考えましょう。１は、トピ主さんのとらえる「同意」と、どこかでご覧になったアドバイスの意図とが完全にずれていると思います。愚痴を言いたい人の心理は、「内容」に同意してほしいのではなく、「そのように感じた自分」を受容してほしいのです。「君はそう感じたんだね」と。だから、あなたが違う感じ方をしていても全く構わないのです。むしろ人それぞれ感じ方考え方が違うのが当たり前なので、わざわざ再認識させなくてもよろしい。それは、弱った人の心をさらに打ちのめすだけです。もしどうしても受容さえできないなら、黙って聞くだけでいいです。ちゃんと聞いているよ、ということさえ伝われば相手は安心しますから。心が満たされれば愚痴は自然に止みます。続きます。

トピ内ID：8359952535

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２つの問題がごっちゃになっている気がします・その２

ゾーイー

2012年06月25日 19:26

２は、全くおかしな話ですね。普通は同じものが好きなら、それを好きな気持ちをもっと深く共有したくなるものでは？どう好きか、どのへんが良いのかなど、どれだけ細かいところまで同じ感覚なのか互いに突き詰めたくなるものでは？また、自分では思いつかなかった新たな魅力を相手が教えてくれるかもしれない、とわくわくしませんか？そういう気持ちにならないのは、人と話す以前に、好きなものに対してトピ主さんがそれほどの情熱を持っていないだけだと思います。

トピ内ID：8359952535

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おばちゃんですが　割と会話が苦手です

よっちゃん

2012年06月25日 19:26

こんにちは、２０前後の子供がいるくらいおばちゃんですが、私も会話は苦手です。下の子も同じようなタイプです。自分に関しては、近所の主婦とも会話が続かないので、困ってます。ただ、よほど無神経な人でない限り悪口を聞かされるというような実害はないので、いいこともあるかも。年を取ってづうづうしくなったのか、他に悩みがあるからか、私のなかでは小さなことになってきちゃいました。会話上手にならないでも、何とか生きてきちゃったってことでしょうね。参考にならない　レスでごめんなさい。トピさんの誠実さに親近感がわいてしまって。

トピ内ID：2903343791

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否定しない、ということ

サンタコーヒー

2012年06月25日 19:26

私は「まず同意した方が良いという書き込み」を「多く」目にしたわけではないので、実際のところはどうなのかはわかりませんが…想像するに。その「世間話、愚痴等」というのは、主さんの仰るとおり、「情報やアドバイスを求めている」わけではない、つまり「聞いてほしい（だけ）」なわけです。ただ聞いてほしいだけなのに、「いや、それは違うと思う」「僕はそうは思わないな」のように否定が返ってきてしまうと辛い。「僕もそう思う」と言ってほしいわけではない。「うん、なるほど」「貴女はそういう考えなんだね」と、自分（の考え）を認めてほしい。同意するというのは、「自分も同じ考えであるということを示す」のではなく、「相手の考えを否定しない」ということなのではないかなー、と思います。そうではなく、本当に同意してほしい（イチイチ「わーかーるぅ～！」と言ってほしい）女性は… ごめんなさい、私も苦手です。どうしていいかわかりません(苦笑)

トピ内ID：2425721659

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テクニックの問題ではないよ？

JKR

2012年06月25日 19:26

話下手、そういうことだよね？確かに、女性には共感のスタンスの方がいいとかそういうポイントテクニック的なことってよく聞くけど結局は、会話の内容がどうこうではなくて場の雰囲気を良くし、相手が話しやすいような流れを作れないってことだろうね内容としては無意味、無価値と思えるような話、世間話や愚痴対応にこそ、雰囲気づくりという目的があって、テーマが決まってからの会話は、その雰囲気ができた後のことだからこそ無駄知識や時事を、詳しくなくとも懐に貯めておくってことは重要価値や結果、利益を無視した、単純な好奇心ってやつだよね意味なくとも耳を傾け、情報を仕入れ、雰囲気づくりのための打ち水をするそして会話のネタにしたことは自分が詳しく知らない、表層的なことなのだからそれに関しては自分から掘り下げない相手に聞く姿勢にする。興味がありそうだという雰囲気を表情や口調から感じ取ったならそこからようやく、共感姿勢に転ずる自分が本当に会話して、議論したいテーマは、そういう下ごしらえの後にこなきゃね

トピ内ID：1437545263

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必ずしも同意の必要はない

🎶

サラスバーティ

2012年06月25日 19:59

嘘まで交えてやみくもに同意すべき、というより基本【肯定】が、望ましい。 (だから価値観の似た人とは自然と仲良くなれる) さらに深く言うと【否定】をしないことが大切なのですよ。ですから、ひとつめの問題では「私はよくわからないけどあなたはそうなんだね」「あなたがいいならそれもいいんじゃない」で終わればよいのです。強く肯定もしないかわりに、否定もなし。自分の意見を言うと相手を否定することになるなら【わざわざ言わない】。ふたつめの場合は、「Aっていいよね」で終了せず、「じゃあ、Aと似てるBも好き?」とか「私はAのこういうところがイイけど、あなたは?」とかイイ、の間口を広げるやり方はいろいろあると思います。会話って、自分が言いたいことをただ、言い合ってるだけではありません。「私は○○だけど、あなたはどう思う?」と心の中を聞き出すことが、本当の会話の楽しみだと思います。良い会話相手は、自分でも思ってもいなかった本音や気持ちを、上手に聞き出してくれるものです。聞き上手になったほうがいい、と一般によく言われるのも、その所以です。

トピ内ID：9435711270

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そうですね

既婚女性

2012年06月25日 23:17

1)同意しない。反論もしない。流す。具体的には「そういう考え方もあるんだね」と認めたフリをする。 2)意見が一致したのであれば、そのことに関して具体的に何が良いのか、どんなふうに良いのか、話を掘り下げる。

トピ内ID：3400101966

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相手によりますが。

あんこる

2012年06月25日 23:17

同意じゃなくて、「頷く」のがダイジなのです。「あなたの言葉を聴いています」という、”うん”がダイジなんです。「ふむふむ。君はそう考えてるんだぁ、なるほど～」といった内容を返すと、相手だって自分の意見とあなたの意見は違うのだな、とすぐに察知しますから。もしそこで、彼女があなたの意見を聞きたいと思ったら、「●●さんは違うの？」って続くと思うのですが・・・。勘違いしないで欲しいのは、女性だって話すのが下手な人がいるということ。自分と同じタイプの人がいるということ。特に「私はAがいい」「僕もAだと思う」で会話が終わる場合、相手も話すのが苦手なんだなぁと推測できます。そういう相手に無理やり会話を続けても、まだどん詰まりになるだけじゃないのかな、と思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：3973883906

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なんで、って聞いてあげればいいの

☀

うに

2012年06月26日 10:33

トピ主さんは男性ですか？女性は同意をして欲しいのではなくて「共感」して欲しいのです。例えば女AとBの会話 A「課長ってケチだよね」 B「なんで？」←即、同意しなくていい A「こないだ出張行ったのに、まんじゅうひとつ買って来なかったよ」 B「確かにそうだね。でも忙しくて買う暇なかったんじゃないの」 A「それしにしたって、課長はたっくさん仕事残して行ったんだから、なんかお礼してくれてもよさそうじゃない。私が一番割り食ったんだよ」 B「たしかにAさんは大変だったよね。コンビニのプリンくらいご馳走して欲しいよね」 A「でしょう～？」トピ主さんは「ケチだよね」に対し「そうだね」か「そう思わない」の二択で会話しようとしする。同じ女でもそれでは続きません。その手法は早く会話を切り上げたいという心理が透けて見えてしまう。だから、思ってないでしょといわれる。共感されたいポイントだけ同意すればいい。上の例はケチに共感ではなく、大変だった私を労って欲しいという部分です。

トピ内ID：4829952562

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対等な相手ならば本音を。

二階堂盛義

2012年06月26日 15:12

相手がどんな理不尽を言っても、けっして否定せずにウンウンと受け止める。それは幼児や老人に対する接しかただと思います。女性が言うことには、とにかく無条件に同意しろ、共感しろ、飲み込め、否定せずに受け止めろ。そんな考えは逆に女性蔑視ではないでしょうか。成人の判断力を持った対等な相手として認めるのであれば、意見を正直に述べるべきです。納得できない相手の言い分に対しては、歯に絹を着せずにきっぱり意見を交わす。それがお互いの成長をうながすと思います。その際に気をつけるべきことは、否定しているのはあくまでも相手の意見だけであって、けっして人格を否定しているのではないということ。意見を述べるときでも相手への敬意を忘れてはいけません。

トピ内ID：8805143992

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女性との会話にこだわりも美学も必要ない

簡単

2012年06月26日 16:28

深く考えず、「そう、そう」「うん、うん、わかるわかる」だけで必要十分。ツッコミも指摘も分析もアドバイスも不必要。その会話の内容に意味などないのですから。だた真面目に付き合うときりがないので、適当なところで電話がかかってきた振りして逃げるのもひとつのテクニック。敵にならず味方にならず、という姿勢が大切です。ただ女性に対して聞き上手になると相手は図に乗ります。だからそういう依存ぎみの人との付き合いは要注意。

トピ内ID：7991985162

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会話というより

ねね

2012年06月26日 17:07

女性だって、何でもかんでも同意してほしいわけではありませんよ（笑）私も会話は情報交換だと思います。ただし現実的な情報だけを交換するだけでなく、わざわざ誰かと会話する最大の目的は、会話を通してその人の人となり＝情報を知る事、また自分を知ってもらう情報交換です。ですからあなたは会話したいという欲求が弱いのでは無く、相手を知りたい、そして自分を知ってほしいという気持ちや興味が薄いのだと思います。そういう気持ちが無いのに安易に同意したり、話したりすると「適当に話している」と逆に不興を買うので、だったら今まで通りでいいと思います。１つめの問題は好意があるなら、嘘をつかずに「僕はこう思うんだけど、どうして君はこう思うの？」と疑問を投げかけ話し合う。どうでもいいなら嘘をついて同意した方が、話が早いです。 2つ目の問題は、いいね、とお互い同意で終わって話が終わったなら、話題を変えればいいと思います。その話題が思いつかないのであれば、それは相手の事を良く知らないからなので探るしかありません。今後、心から話したいと思う相手が見つかるといいですね。

トピ内ID：9377500908

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たとえば

かれん

2012年06月26日 17:20

主様は男性でしょうかね。女性が求めているのは共感、聞いてもらうことであって、必ずしも同意見でなくても良いのです。嘘をつく必要なんてありませんよ。なるほどね。そうかもね。そうなんだ。君はそう思うんだね。確かにそう思う人もいるかもね。そういう考えもあるんだね。それもいいね。などと言えば、嘘を付かずに相手に共感すること（否定しない）ことができます。２人ともAがいいと思っているのに、何で会話が続かないのかわかりません。 Aの良さについて話せばよいのでは？盛り上がるほどのことではなければ、別に続かなくても構わないし「気が合うね」とでも言っておけばよいのではないかと思います。

トピ内ID：0993991592

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嘘の同意は駄目です

よかいち

2012年06月26日 17:07

女性の愚痴はただただ聞くだけで同意する必要はないです。もしちゃんとコミュニケーションを取りたいのなら自分の意見も必要です。ちゃんと落とし処を見つけて会話すればお互い気持ちよく会話できますよ

トピ内ID：7475871998

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同意も共感もせず、感想だけ述べる

😀

スケトウ鯖

2012年06月27日 10:15

情報伝達メインにしたい男性の意向や気持ちに女性が懸命に寄り添おうとぜず共感重視のままで突っ走っていて許されるのですから、同様に男性も女性の共感重視に付き合う必要性は無いのです。性差の溝を埋める義務を男性のみが負わねばならない同意も無い訳ですから。また、形であれ表層のみであれ一旦同意したら「だってあの時あなたは同意したじゃない」等と悪用されるリスクはもの凄く高いので、心にも無い事に同意や合意をしてはいけません。女性の話に合わせる無難な方法は「ふーん、そうなんだ」「大変だね」と簡単な感想に徹することです。単なる感想であって合意ではなく、もちろん意見でも解決案の提示でもなく。単に感想。「凄いね」「疲れたでしょ」等とねぎらう様な表現も交えるのもコツです。ポイントは、自分の感想を意見として伝えよう、理解して貰うなんて気は持たずに相づちの様にさらっと流すことです。例えば「疲れたでしょ」の後にサービス精神で「もう寝た方が良いよ」等と添えるとアドバイス、意見になりますから御法度です。感想に意見の要素を持たせないことが大事です。

トピ内ID：8782621693

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レスありがとうございます

煙トピ主

2012年06月27日 10:57

たくさん真摯なレスをいただきありがとうございます。無理して同意する必要はないと言っていただき、気持ちが軽くなりましたし、具体例も参考になります。私は男性ですが,異性として好きな女性は想定していません。うにさんが挙げられている会話が自分にとって最も苦手な部類です。読んだだけで冷や汗が出ます。文章として読めば、Ａさんが「仕事で大変な思いをした自分をいたわって欲しい」という気持ちなのだということは理解できますが、会話として相手からぽんぽんと「ケチ」「まんじゅう」とくるとＡさんの真意まで読めないのです。そこで、「あそこの○○饅頭美味しいですよね」という頓珍漢な同意をしてしまい、相手に嫌がられたりします。この話のように、会社で女性に仕事の手伝いを頼むことが私にもあります。無茶振りもかなりあります。それもあって相手のストレス発散のために時々は愚痴なども聞いてあげたいと思っています。(私は上司という立場ではありません）甘いもの等を買うという方法も考えたのですけど、周りにはいつも痩せたいと体型を気にしている人が多いので、難しいです。

トピ内ID：8754583712

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トピ主さん男性だったんですね

匿名希望４０代女

2012年06月27日 17:59

女性は相手に共感することで人間関係を作っていく脳になっているらしいので、男性にはなかなか理解が難しいでしょうね（といっても女性同士でもなかなか難しいんですが）１無理に同意は必要ない。が相手の気持ちに沿ってみる例えばＢが「私Ａが大嫌い！Ａを殴ってやりたい」と言われて、大嫌いにも殴るにも同意できない場合。「ＢはＡを殴ってやりたいぐらいＡにストレスを感じているんだね辛いんだね」とか「Ａと何があったの？」とか同意はしないが相手の気持ちを聞いてみる。逆に「Ａだってこんな良い所があるよ！」と最初から一刀両断にしたり助言を求められてないのに助言するのは良くないと思う。あと「○さんは・・」と会話相手の氏名（会社だから苗字かな）を言った方が良い印象になるらしいですよ。２相手もＡ製品私もＡ製品と意見が共通。「Ａ製品のどんなところが○さんは良いと思う」「私はＡ製品のこんな所が良いと思うがあなたはどう？」「Ａ製品とＢ製品って似てるけど○さんはどちらが良いと思う？」Ａ製品の話題がつきたら別の話題にすればよい。私も会話苦手なので参考にならないかもしれませんが。

トピ内ID：0056045840

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同意？

焚火

2012年06月27日 21:50

同意するっていう考え方を勘違いしてます何人かも言ってますが相手が言った意見の中身に同意するのではなくその人がそう思った、ということを受け止めるってことです私、何何が好きなんです←そうなんですか、いつから好きなの？　課長ってケチですよね←へぇ、どういうとこ？僕は気がつかなかったな Aっていいよね←いいよね、僕はA のここが一番すきだね、君は？今日は暑いですね←そう？僕は暑くないけど、君は暑がりなのかな、それとも、寒い所の出身？または、最近暑くなって来たね、とか、昨日より暑いねとか一旦、相手の言いたいことを受け止める次に、自分のそれに対する意見をいうか、相手がなぜそう思ったかを聞くなりする相手の意見をいいますちゃんと受け止めてますよ、聞いてるよっていう反応をすれば同意しなくても、いいんです！相手、もしくは会話の中身に好奇心、興味を持つと会話はどんどん進みますトピ主さんは他人に興味がないんでしょう、自分だけで閉じてる感じがします

トピ内ID：5253428104

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相手の気持ちによるよね

リーズ

2012年06月27日 21:50

相手がどういう方向へ話を持って行きたいのか探りながら話すのがポイントかな。話が終了しちゃったら、「終わっちゃったね、終了しちゃ、いけなかったかな？」といったら、それなりの反応があると思いますよ。たいていは、「ううん、聴いてくれてありがとう」ってコトになると思います。案外、延々と話さなきゃならないわけでもないですよ。

トピ内ID：3617997817

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これはこれで難しいですが

さちこ

2012年06月28日 10:40

相手の言ったことを繰り返すと良いと、雑誌等でよく書かれています。「そんなバカな」と思っていたのですが、聞き上手な方は A「課長ってケチだよね」 B「へー、ケチなんですか～。」 A「こないだ出張行ったのに、まんじゅうひとつ買って来なかったよ」 B「買ってこなかったんですか～」みたいな感じで、自分からは何の新しい情報も付け加えてなかったりします。「Ａが好き」という会話でも「○さんもＡが好きなんですね。私も好きです」と相手からの情報を復唱すると印象が違うみたいです。ただ、これはこれで難しいです。単なる棒読み鸚鵡返しではむしろ印象が悪いので、感情を込める必要があるようです。ところで、ますますトピ主さんを混乱させそうですが、女性の「痩せたい」は単なる口癖の場合も多いのでそういう女性に限って、お菓子を喜んだりしますよ。たまには甘いものの差し入れもいいと思います。本気で嫌そうだったらやめたほうがいいですが「えー、太る～（笑顔）」だったら、ダチョウクラブの「押すなよ。押すなよ」みたいなものです。

トピ内ID：9278740072

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なるほど

☀

うに

2012年06月28日 11:12

私の例文が、冷や汗が出るほど苦手と聞いて出てまいりました。トピ主さんは言葉の裏が読めないのですね。それならば真摯に相槌を打ちながら、最後までゆっくり聞いてあげ、最後に「大変だったね」「頑張ったね」「そりゃ頭にくるね」など言ってあげればいいのです。多くの場合、女性は解決を求めて会話するのではなく言ってスッキリしたい愚痴がほとんどなので、相槌をうって聞いていれば途中で無理に言葉を挟まなくても文句は言われませんよ。気の聞いた事を言おうと考えているから、頓珍漢な言葉が出てしまうのだと思います。うん、うん、そうか。こう言いながら「オチは何か？」とじっくり聞いてあげましょう。

トピ内ID：4829952562

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あーあーあーなるほど！

トマト

2012年06月28日 12:12

「同意すると話が終わってしまう」「同意すると嘘になりバレることもある」が、なぜなのかさっぱりわかりませんでしたが、トピ主さんの追加レスで理解できました。女性の取り留めのない話の、主眼がわからないんですね。多分、多くの女性は相手の話を聞きながら、この話の主眼はなんなのか、無意識に理解できるんだと思います。それは女性に理解力があるということではなくて、やはり「共感」ですね。女性の話の多くは「出来事」を話しているようで、「その出来事の中で自分が何を感じたか、どう思ったか」を話しています。だから、人の話を聞くときも、この人はそのときどう感じたの？なぜ私にこの話をするの？を意識しながら聞いているのかもしれません。だから、話の結論は「その出来事がいいか悪いかの評価、解決方法」とかではなく、「その出来事でそう思ったんだぁー。わかるー私もそう思うー」になるんですね。無意識にやってることなんで、コツとかうまくいえませんが… とにかく相手が怒ってるのか悲しいのかイライラしてるのか寂しいのか、気持ちを探りながら聞くってことですかねぇ。

トピ内ID：1199186458

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うーん

つく

2012年06月28日 12:58

「感想」は、その話に対する自分の意見が混じるものです。その話に対してどう感じたかを伝えるのが感想を述べるという行為ですからね。「同意」については、全く同意できない人を、相手は共感していると感じないでしょう。例えば、姑の愚痴をいう妻に対して「ふーん、そうだったんだ、大変だったね」というだけで行動しない夫を共感していると感じる人なんていないですよね。「聞くだけ」についても、同意共感を全く省いて続けるのはかなり難しいと思います。聞き流しているようにとられる可能性も十分にあるでしょう。かれんさんの例については、本当にそれらが神経を逆なでしないか怪しいです。「君はそう思うんだね」とはつまり「私はそう思わない」という意思表示ですし「そういう考えもあるんだね」は「私はそういう考えではない」という意味になります。また「それもいいね」は考えは違うけれども賛同する、つまり同意になります。トピ主さんの仰る通り、結局ある程度の同意は必要になるでしょうね。それを受け入れるか否かはトピ主さん次第です。

トピ内ID：1655483984

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