荒ぶる友人の鎮め方

レス13

（トピ主 2 ）

🙂

たいこ

2012年06月28日 10:40

ひと

はじめまして、たいこと申します。 41歳の働くお母さんです。相談は20年来の同僚で親友のナナのことです。ナナは私と同じ年の独身で現在婚活中なのですが、とても自己評価が高く、婚活が難航している理由を周囲の責任にしがちです。この間も、「私が結婚できないのはたいこが、だんなの知り合い紹介しないからだ。さっさと紹介してよ」と言われました。私の夫は医者をしていますが、大学病院に勤務していて、いまだに奨学金などを返済していますので手取り収入は低いのです。夫の同僚なども似たような境遇なので、ナナのだす年収700万にはとても手が届きません。ですので、「あのね、開業医のボンボンじゃないかぎり高収入とはいかないんだよ。だから私も働いてるじゃん。」「嘘！ずるいよたいこ！この間グアム行ってたじゃん、それに腕時計だってカルティエだし、バッグもヴィトンじゃない？子供も二人いて、持ち家もあって、なんでそんな嘘つくの？ずるいよ」「時計は叔母の形見だし、バッグはお小遣いを貯めて自分で買ったんだよ。何回も言わないで」「絶対嘘！共稼ぎって言ってもたいこはお小遣い稼ぎにきてるだけでしょ、みんな言ってるよ。いいよねやさしい旦那様がいて。」もう全く話になりません。彼女には何回説明しても、自分が医者の妻であるから裕福で、勝ち組と思われてしまいます。それ以外の人との結婚を勧めても負け組になりたくないと逆ギレです。最近では夫に直談判するために夫の病院に行き、悪くもないのに診療を受け始めています。そこまで行くと親友といえど正直引いてしまいます。どうすれば彼女を落ち着かせられますか？（彼女とは長い付き合いですし、できれば穏便にすませたいです。）

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41歳・・・

🐴

うまーしか

2012年06月30日 11:06

いい加減見極めた方が良い。時間の長さが友人との付き合いの深さとは限らない。極論書くけど、そのダメダメな友人と家族、どっちとるの？もうそこまで来てるよ。逆切れされたら、そこでさっさとサヨナラしたら？私ならもっと前に逆切れさせて、終わりにしてるよ。＞どうすれば彼女を落ち着かせられますか？一つしかないでしょ。彼女が納得する人を紹介する。でもそれは無理だよね？相手だって多分彼女を嫌がると思う。それに、トピ主家族の評判を落とすよ、こんなの紹介したら。自分で片をつけるには遅すぎる気がする。かといって旦那が片をつけるにはリスクが高すぎる。そこまでおかしいと、旦那が診察している時にセクハラされたって大騒ぎしそう。紹介しないと。違う先生に診察してもらった方が良い、事情話して。それ位のレベルだと思う。トピ主様は危機感が足りない。もっと早くにきちんと断るべきだよ。そして言われた言葉に怒るべき。怒って切れて縁切りした方が良い。旦那が心配だよ。旦那ともちゃんと友人との縁切り前提で話ししといた方が良い。

トピ内ID：8235948190

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もはや友人ではないのでは？

😨

かな

2012年06月30日 18:12

同じようなレスが多くつくと思いますが親友どころかもう友人でもないと思いますが。 41歳でそういう人は何をどう言っても自分の思い込みは変えませんよ。あなたが彼女を何とかしようと思っちゃうからいい気になってご主人の職場に行ってしまったりするんですよ。縁切りましよう。

トピ内ID：8309324654

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あーそれ夫にアタックしようとしてる

ｍたたび

2012年06月30日 19:19

アプローチともいいますね。診察に行っている？じゃあブラを見せているってことムネぽろ？！マズいんでは？もう４１歳、なら×がついていてもいいから、この際、友人の夫にアタックだ。・・・そのオトモダチとは絶縁したほうがいいです。へたに誰かを紹介してもすぐに別れそうだし不満タラタラで『たいこが紹介したから結婚してあげたのに、なによ詐欺じゃないの！責任とってよ！』とやるだろうな。そして・・・たいこの夫を奪おう。とやはり思想が飛びそうだわ、そのひと。夫に怒りのヤキモチを可愛く焼いてあげて、友人とは絶縁すると宣言します。

トピ内ID：6957689557

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医者である旦那さんに期待

💤

くまさん冬眠

2012年06月30日 21:22

ナナさん、元から、「お相手の職業　＝　お医者さん」しか眼中になかったのだから、旦那さんと直接話してもらった方が、話しが少しだけ前進するのではないですか？まぁ、間違いなくさじを投げたくなるような（しかも専門外の）患者さんに当たってしまって、旦那さんの苦衷は察して余りありますが。。。ところでナナさんは、結婚相談所みたいなところには、登録していないのでしょうか？年収の高い男が多そうな所の相談員に、ガッツリと言ってもらえると助かるんですけどね。それでも、そう簡単に引き下がるタマではないと思うので、根本的な解決策にはならないと思いますけど。。。

トピ内ID：4247967929

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穏便には無理かも。

ゆき

2012年07月01日 09:49

トピ文読む限り、思い込みの激しい方のようですし、行動もエスカレートしている。しかもトピ主さんの旦那さんにも直接接触している。 …もう穏便に済ませられないレベルに来ているのでは？少なくともトピ主さんとの話し合いだけでは解決しないと思った方がいいのではないですか。旦那さんには詳細を伝えていますか？場合によってはその人、旦那さんの病院へのクレーマーになるかもよ？第三者を交えて話すとか、もっと危機感持った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8679161368

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無理

変人28号

2012年07月01日 09:49

穏便にって…今の状況見たら無理だってわかりません？ 40過ぎて勝ち組負け組ってこだわるのすら、どうかしてんじゃないの？ご主人に火の粉が降りかかってんのに、未だに穏便にって暢気なこと言ってるあなたも相当ですね。さっさと距離置かないと、ご主人からぶち切られても知りませんよ。

トピ内ID：6104484949

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打つ手はない

miye

2012年07月01日 10:57

もはや穏便に済ませられる状態ではありませんよ。今のままでは逆切れしてなにをするかわからない、あなた自身とご家族が危険にさらされているのです。絶縁するしかないでしょう。

トピ内ID：8498811213

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穏便に？

livgren

2012年07月01日 11:13

あなたの人間関係のとばっちりが、旦那さんにも及んでますよね。その段階でどうして「できれば穏便に」なんて考えが出てくるのか不思議です。旦那さんからしたら全く関係のないことなのに、あなたのせいで自分の仕事の邪魔されてるのと同じでしょう。ご友人とのもめごとを嫌った結果、旦那さんに愛想付かされたらどうするんですか？長い付き合いだろうが短い付き合いだろうが、あなたにとって一番大事なのは旦那さんでしょう。それを捨てていいというのなら、今の日和見を続けてもいいとは思いますけど。

トピ内ID：4826264072

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トピ主です　１－２

😣

たいこトピ主

2012年07月01日 12:59

レスありがとうございます。本日はナナから頼まれ、車で主人の病院まで送り迎えしてあげました。何で私がとも思ったのですが、子供たちもナナになついていますし、皆様のおっしゃる通り自分の対応の甘さがナナを増長させ万が一でも主人に迷惑をかけると思うと一緒に行動したほうが良いのでは思ったのです。結果的にはサプライズゲスト？の我が子の登場のおかげか主人も終始ご機嫌でしたのでよかったと思います。ただ、ナナはその光景が気に入らなかったのか突然不機嫌になり、用があるから一人で帰るといい帰ってしまいました。ナナと離れられてホッとする反面、どうしても相容れない仲になってしまったのかと悲しくなりましたが、一時間後にナナから「さっきはゴメン。お気に入りのI先生がいないし、家族団らんだったし、今日は本当ありがとう、心の友よ～（笑」とメールがありました。すいません続きます

トピ内ID：7980540524

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トピ主です　２－２

😣

たいこトピ主

2012年07月01日 12:59

続きです。ナナと絶縁したほうが・・・実を言うと私とナナ、主人は元々友人同士でした。それに主人は平和主義者ですので、人の批評＝悪口ととらえる傾向があります。この間もナナがおかしいことをそれとなく伝えましたが、「たいことナナは友達だろ。陰口を言うのはどうかな。仮にナナが間違えを犯してもその間違えを受け止めてあげなきゃダメだよ。」と腰が抜けそうなほど呑気な事を言っていました。主人のそういうところが好きだったのですが、夫婦なのに気持ちが伝わらない事がとても悲しく泣いてしまいました。そんな私を主人はやさしく抱きしめてくれましたが、悔しさが一杯になってしまい「きらい」と突き飛ばしてしまいました。もう滅茶苦茶です・・・本当に自分は駄目です。 >>ところでナナさんは、結婚相談所みたいなところには、登録していないのでしょうか？していません。自分のような魅力的な女性は入る必要は無いと言っています。ナナからすればそういうところを使わないと結婚できない人も負け組だそうです。自分磨きは良いけれど出会いは自然、せめて友人の紹介までがナナの基準です。

トピ内ID：7980540524

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ナナのことはそっとしといてあげよう。

茶葉

2012年07月02日 09:48

たいこはナナと距離を置いたほうがいいですよ。両方とも自分にも相手にもいい対応ができないようなので。たいこさん引っ張りすぎ。

トピ内ID：0895982070

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受け止めるって、どゆこと?

🐷

はと胸

2012年07月02日 15:07

彼女のこれこれこういう所に困るんだよ～と自分の意見を聞いてもらうのではなく、彼女とのやりとりを再現し「こんな会話になるのよ。どうしたらいい?」「彼女を受け止めるってことは、私はずっと彼女のサンドバックに　なってストレス溜め続けないといけないってことなのかな?」「貴方の給与明細を見れば納得するかしら。見せていい?」こんな風に解決策を求めるというのはどうでしょう女性の相談事は解決策を求めているのではなく共感して欲しいだけ、という話しを聞いたことがありますご主人は、その程度のちょっとした愚痴に考えているから適当にスルーもしくは、自分に害が及んでいないから適当にスルーいずれにしてもスルーしているだけでもジワリジワリとご主人にも彼女の毒がせまりつつありますから、状況が変わるかも給与明細は実際に見せたら「思っていたのと全然違う!」とトピ主にお願いするのはやめるかもしれませんが、友人知人に「たいこの旦那って医者なのに○○しか貰ってないんだよ」と触れ回られそうだし、そこまでしたくないですよね・・・

トピ内ID：4051620839

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離れてあげるのも友情のひとつかも？

☂

あまがえる

2012年07月02日 17:17

貴方という「勝ち組モデルケース」が近くにいるから、ナナさんは余計に引くに引けなくなっている、とは考えられませんか？実情がどうであれ、ナナさんの目にはたいこさんは理想の勝ち組に映っているんでしょう。それを「話になりません」と一刀両断にするのは、貴方にもナナさんの心情が見えていない証拠かと。お互いのために、距離を取るという方法も視野に入れた方がいいと思いますよ。友情を切るのではないく、冷却期間を置くという意味で。

トピ内ID：0998807095

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