義実家へ何かと文句な実母

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nuda

2012年06月28日 14:15

ひと

両方の実家が遠方（同じ市内）帰省すると子供もいるため両家によります。義母父は働いていて子供をつれて私と２人の長期帰省の場合は平日は実家にいて週末義理の実家へパターンが多いです。実母が、どうも義実家に対して失礼な事を私にいうので腹が立ちます例えば *義実家に遊びに行って色々果物やお菓子などをお土産として頂き実家にもどると「なんでこんなの持ってきたの？直接おくってもらえばよかったじゃない！」とか「これをいただくと私がむこうへお礼の電話しなくてはいけないじゃない」とか。いただいたものに対して、それ？と。その後あきらかに態度がおかしくなりイライラモード。私と息子夫に食べさせてっていうことでくれたのに怒るたまにくれたものを「食べる？」といっても「いらない」との一言。 *市内同士ですが交通の便が悪く、義理の実家に遊びにいった後まだ子供が小さいため、帰り大変でしょ？と気遣いうちの実家まで車でおくってくれるのですが、そのとき必ず実母はわざと用事をつかっていなかったり私に「いちいちおくってもらわないで」とかいってくる。義理の実家のみんなで、したことなども話も全く聞きたがらない。というかしないでほしいっていう態度。以前私の夫からの一言（よかれと思った事が勝手にむかついてそれ以来、何もしてない義理の実家への態度も少しずつ代わっていったように思います）大人としてそういういつまでも態度をとりいつかむこうの実家をおこらせるのではと思ってしまいます。義理の実家のほうが正直、嫁だということもありますが居心地よくさせてもらいますし実母のことが本当に毎回嫌になります。 1度はっきりいってやり大喧嘩になりましたがその後ももう年だし改善なんかできるようでもありません。毎回こうなのって耐えるしかないのでしょうか。あまりに子供の態度でむかつきます

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大人の対応

doremi

2012年06月28日 17:28

私も、トピ主さんみたいな娘だとカチンとくるかなぁ（笑）こういうのって世間で言う僻んでるってことかしら？トピ主さんも実母に対してそう思っているのでは？あなたが結婚されて、相手の家族と巧くいっている。それはとても結構なことだと思うけど、お母さんとはなんの関係もない話。お母さんには、お母さんの考えがある。それを鼻から否定して、自分の考えが真っ当であると考える主さん、驕りはありませんか？自分が育てた娘に、生き方を否定されるなんて辛いと思いますよ。あなたはトピを読む限り、随分義実家によく思われたい意識が強いようですね。でもお母さんにそういうことは期待しない方がいいですよ。あなたもそういうお母さんに対して大人の対応が出来ないのはトピ主さんも、まだまだ子供ということです。

トピ内ID：6557139386

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三者でまず話し合い

パープル

2012年06月28日 17:28

実家と義実家の板挟みであなたも心労が絶えませんね。心中、同情いたします。お母さんは、その義実家に何か含むところがあるのでしょうね。それでやる事、なす事が気に障る精神構造になっているのでしょう。普通に考えても、感謝こそすれ、悪態を突くような話ではないですし。思い当たる節として、以前にご主人さんがよかれと思って一言かけたのが、曲解されて逆恨みを買ったらしいとの事ですが、それほど根に持つような事だったのでしょうか？それで主人さんの実家まで憎悪してるなら、誤解を解くしか改善の余地はなさそうです。あなたがたご夫婦とお母さんの三者で、臓腹なく話し合われる事をお勧めします。片意地な年寄だと放置しておくのは、ますます手がつけられなくなりますよ。

トピ内ID：3229198799

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よく似ています

😨

たらみ

2012年06月28日 17:28

うちの実家もそうですよー。ですので、そのイライラ、よくわかります。義実家の優しい気配りに恐縮しながらも、義実家の優しさと自分を比較すると、娘を取られるのではないかという焦りとかが、トピ主さまのお母さんに子供のような振舞をさせているのではと。ワタシは、そういう考え方をする母親であることはよく知っているので、無用な怒りを招かないように、こちらからは義実家の話をしないようにしてます。

トピ内ID：7356347393

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同じでびっくり！！

🐶

もこ

2012年06月28日 17:28

私の母親も同じ事言いますよ！「こんな物貰ったらこっちも気を使ってお礼言わないといけない」って人として当然だと思うんですが、他人に頭を下げるのが嫌な人なので・・・うちの場合はプライドが高いのに、結婚に失敗して経済的に余裕がないので「常に義実家に頭を下げてまるでこちらが施されてる気分だ（経済的に同じようにお返し出来ないので）」と言うのがたぶん母親の本音です結婚するまでは経済的に困らず、華やかな生活をしていた人なので同じように出来ない今の状況がかなりプライドが傷つくみたいです義母がずっと専業主婦なのも批判的な目で見てます（自分も経済的に困ってなければずっと専業してただろう性格なのに）めんどくさい母親なので私は愚痴は右から左に受け流し、旦那にはあまり母親に会わせず、義実家の話は母親にしないようにしてます義実家に対抗意識を燃やしてるのに対抗できない状況だから文句を言ってるだけです

トピ内ID：4919414494

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うちも一緒です

アラレ

2012年06月28日 17:28

私の場合は義実家は新幹線利用で４時間、実家は高速にのって一時間の距離なのでまだ被害は少ないのかな…と思いますが…。先日、私の妹が結婚したため義父母がお祝いを送ってくださったのですが、実母から文句を言われました。「いただいたらあちらの兄弟の時にお母さん達がお祝いあげなきゃいけないじゃない！なんで結婚の事言ったの！」この発想…もう、我が親ながら情けなかったです。お祝いもらって文句しか出ないって人としてどうかと思いますよ。もう今更性格は変わらないだろうと諦めています。義父母は本当にいい人達なのでこういう性格なのが実父母なだけまだマシだと思うようにしてます。自分の親なら気をつかわずに文句言えますからね。お互い、頑張りましょう！

トピ内ID：1600780505

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要するに

rika

2012年06月28日 17:28

義実家が嫌いなだけですよね。実家との付き合いは距離を置いたらいいかと思います。

トピ内ID：0472634177

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娘をめぐる対抗心ですね

シトシト

2012年06月28日 18:55

私にも結婚した娘がいます。お母様の気持ちが分かります。でも態度には出しません。そんな気持ちをもつことが恥ずかしいことであると思っているので。お母様がこんな風でいるのはみっともないことだと自覚する方法があれば・・・。私の場合は娘のお姑さんのことではないのですが、まあ似たようなことで娘に「そんな事を言うような母であっては欲しくない」というようなことを言われたのです。その時、娘相手と言えども心のままを口に出してはいけないことを悟りました。又少々見栄っ張りでもあるので娘に「呆れた母」と思われたくなかったので。荒療治ではありますが単刀直入に「お母さんは私のお姑さんに対抗心をもっているの（嫌いなの）？」と聞いてみてはいかがでしょう？　多分否定するでしょう。そうしたら、「お姑さんが良くしてくれる度に文句を言うでしょ」と「だからそうなのかと思った、違ったのね、良かった。ごめんなさいね、ひどいことを言って」と謝りましょう。・・・こんな単純なことではダメかしら？

トピ内ID：2714989196

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義理と実が睨めっこ

みるる

2012年06月28日 19:59

うちは最悪です実親と義理親が出会うと睨み合いが始まります喧嘩は両方とも強いのです両家とも総番長が生まれる家柄で負けん気の強い血筋で怖い睨み合って殴り合いになるかと思えば・・・父がスタスタと退散面倒なもめ事はしたくない睨み合うだけ腹が立つ挨拶するだけでも腹が立つ顔も見たくないのでスタスタ行きます捨て台詞が実親と一緒の時に出会うと「モタモタするな！時間が無い」怖いのと舅に失礼だと思いながらアタフタ追いかける身になれと何度か思いましたトピ主さんの場合義理じゃなく実親が嫉妬しているんです大事な娘が他人の家の人になってヤキモチなんですつまらない事でもあれこれと言ってるようではご主人も辛いでしょうしお子さんも嫌な気分でしょう元々粗さがしが好きだったかどうかはわかりませんが娘や孫は私が一番愛しているのよ！と言う事なんでしょうね実家を先に訪問して義理は後から訪問した方が良いかもしれません私の母は義理への挨拶よりも実家が先でした義理の方へ行くと確実にお泊りなので

トピ内ID：4375072792

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同じです！

まろん

2012年06月28日 19:59

私の実母もそうです。私が実家に里帰りしている時、里帰り出産のお礼を義母が実家に送ってくれたのですが、「こんなの受け取る理由がない！」と、実母は義母にお礼を送り返しました…。たしかに「娘や孫を取られた！」と思う寂しさはあるかもしれません。でも、それをグッと堪えて、娘の前では「お義母さんに気遣ってもらえて○○（私）は幸せね」と振る舞うのが、母親のあるべき姿なのではありませんか？もちろん、実母と義母の価値観が合うなんて思ってませんし、義母の方が正しいとも思っていません。でも、私は実母のことが尊敬できません。

トピ内ID：3108196791

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うちもです

くみ

2012年06月28日 22:50

結婚自体反対していたから仕方ないのかもしれないけど、結婚から10年経ち、孫かわいさに和解した今になっても義実家に対する態度の悪さは変わりません。贈り物をいただいても、お礼の電話もしない。もちろん、お返しもなし。自分達夫婦は月二回行くくせに、義家族との旅行なんて、とんでもない。敷地内同居の我が家に遊びに来ても、義実家には挨拶もしない。前々から人付き合いは嫌いと公言していた母ですが、こんなに偏屈だったとは。こちらが大人になっていろいろな付き合いの大切さを学んだ分、娘のためにさえ自分を曲げない母に腹が立ちます。「くみちゃんみたいないい子を育てたお母さんだから、悪い人の訳ない」と、事あるごとに言ってくれる義母にいたたまれない気持ちになります。

トピ内ID：2162853129

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もしかしたら

ruru

2012年06月29日 09:48

実母さんは、あなたのことを僻んでいるんでは？義親によくされて好かれてるあなたを僻んでいるとしか思えません。実母さんは、そのお義母さん(あなたのお父さんの母)と、上手くやれなかったとか、可愛がってもらえなかった、大事にしてもらえなかった・・・とかありそうな感じですね。どちらにしろ、怒りというのは無意識の僻みとか、何か実母さんのイライラのスイッチを入れる原因があるんでしょう。実母さん、愛情に飢えてるんでしょうね。

トピ内ID：7410017992

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読みづらい

たけのこ

2012年06月29日 09:48

　物凄く読みづらいです。文法も所々おかしいし、カッコの前後が繋がっていない箇所もあるし、息子夫とか義母父とか日本語として存在しない妙な言葉遣いも多いし、句点が使われるべき所で使われていないなどなど、頭の悪そうな人が書いた文章だという事が如実に分かります。そもそも「何かと文句な」という日本語もおかしい。　ちなみに息子夫とは何ですか？義母にとっての息子、私にとっての夫という意味である事は分かりますが、それなら「夫（義母にとっての息子）」です。そして義母父とは？義理の両親の事なら普通は義父母と表記しますし、義母父だと義母の父親の事とも受け取れます。相当興奮しているのかもしれませんが、もっと落ち着いて書けませんか。　それに嫌だ嫌だと言いながらも帰省した時は必ず顔を出しているんですよね。そんなに実母が嫌なら夫の実家にだけ行って自分の実家には行かないとか、連絡を絶ったりすればいいだけでは？むかつくとかさんざん言っている割には積極的に関わっているようなので意味が分かりません。ほっとけばいいのに律儀に帰省したりお土産を渡したり、「絶対に見捨てない優しい私アピール」でしょうか。

トピ内ID：6851939604

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ここにもいます！

りゅうこ

2012年06月29日 11:11

うちの話かと思いました！我が家の話で申し訳ないのですが、言わせてください。私、夫、子供2人は東京住みで、私の実家から近距離です。夫の実家は九州にあります。実母は義父母からいただいたものを必ず姉家族のところに横流しします。地方の名産や、現地でないとなかなか手に入らない有名なお菓子などを「美味しいからよかったらお母様にも」と優しい気持ちでうちと実家に送ってくれる義父母。けれど母は、義実家にお礼を言いません。勝手にくれただけだからとのこと。たまに口にすれば「私には合わない」などと文句。でも、私たちが実家に遊びに行ったときの写真や、子供たちとテーマパークに行った時にみんなで撮った写真などはわざわざ義父母に送ります。私たち家族がが自分たちの近くに住んでいることで、義父母より優越感にひたっているのです。たまたま主人の仕事がこちらだというだけなのに。血が繋がっている親ならどんな人間でも尊敬したり愛したりできるわけではないんだ、ということをこの実母から教わった私です。情けないです。自分だけはそういう親にならないよう気をつけたいですね。

トピ内ID：4916878474

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