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勝手にそう思っとけ。

レス38
（トピ主 4 ）
🐤
ガッツ石頭
ひと
３０代、子供２人の兼業主婦です。 先日、近所に住む義兄（夫の兄）から「休みに娘と動物園に出かけるが、娘がお姉ちゃん達（私の娘たち）と一緒に行きたいと言っているので一緒にどう？」と、夫に連絡がありました。 当日は夫は仕事、私は理由があって義兄夫婦とは距離を置きたい為、同行する気はありません。その事は夫も理解しているし、義兄も察している様子で「ボクが引き受けるから大丈夫（義姉は用事で行けない）」と言ってくれたので、娘２人をお願いする事にしました。 予定を聞くと「電車利用なので最寄の駅に集合。昼食は近所の店で購入する」とのことで、娘たちの分まで負担はかけられないと思い、私は娘たちには弁当を持たせることを夫に伝えました。おやつも持たせたかったのですが、義姉が食にこだわりがあり、姪には市販のお菓子を一切与えていないと聞いていたのでトラブルになることを避けて持たせませんでした。 当日は楽しく過ごせたようです。元気に笑顔で帰ってきました。 その夜、夫が「弁当ありがとう、無理させちゃってごめん」というので私は「？」となりました。娘の弁当を作っただけなのに、どうしてお礼？ どうやら夫は私が義兄親子の分まで作ったと思っていたようです。 「そこはアニキ達の分まで作って欲しかった」と言われたのでカチンと来ました。 「それは一瞬浮かんだ、けど食べ物にこだわりのある家族に私の作ったものが受け入れられるはずもないし、自信もない。姪っ子の苦手なものも知らないし、アレルギーだってあるかどうかもわからないのに作れるわけがない。」 そこから今まで会話がありません。（６日間） 私が気が利かないから悪いんだというような空気感。もうめんどくさくなってどうでもよくなってきました。

トピ内ID：9221538531

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距離を置きたい相手なのに

🐱
ほのか
どうして子供を預けたりするのだろう。 何か理由をつけてお断りした方が良かったのでは？ あなたの気持ちに義兄さんは気付いている、それでもあなたのお子さんたちを可愛がってくれているのでしょう？ あなたも、せめて姪っ子さんに対しては同じようにしてあげなさいよ。 アレルギーや苦手な食べ物は一言尋ねてあげれば良いじゃない。 小さいお子さん連れなら、おにぎり持たせるだけだって十分ですよね？ 苦手な相手だから付き合いたくない。 でも誘われたらホイホイ託す。 その上、自分の子たちにだけお弁当を持たせるって、やはりおかしいでしょ。 子供たちにお弁当など持たせずに、わずかばかりでも‘お昼代‘としてお義兄さんにお金を渡した方が(渡すふりをする、受け取らないかもしれないけど)良かったのでは？ もう少し大人になりましょうよ。 あなたの大人げない態度が、娘さんと姪っ子さんの関係さえも悪くしてしまいますよ。

トピ内ID：8485678872

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めんどくさい旦那さん

041
らむね
と、少し思ってしまいました…。 主さんが義兄夫婦と距離を置きたいことも食にこだわりがあって理解しにくいことも知っているんですよね？ だったらお弁当なんて作れないのは明白ですよね。 ちゃんと分かってあげてるのか？と疑問に思いました。 ただ、向こうからの誘いということでもう全てお任せで、お弁当持たせなくてもよかったかもしれませんね。 向こうがお弁当持ってきてなかったら一緒にお店で…というわけにはいかなくなってしまうから。 今後はいちいち旦那さんに相談してやりましょう。 「あなたの意にそぐわない行動をしてしまいそうだからあなたに従いますから」 ってわたしなら言っちゃうかも（笑）

トピ内ID：1942205221

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別々の食事を取ったということですかね？ベンチとかで。

041
たまご
交通費、 入園料金、 そういう費用の内訳にも興味あるところですが、 楽しい昼食って、 いとこ同士、 同じものを食べたくないですか？ 今は、 そういうものですかね。

トピ内ID：5680642174

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たぶん、合わないんです

041
にゃるこ
性格や物の考え方が違うだけなんだと思います。 トピ主さんご夫婦は。 トピ主さんは、ＡといえばＢと理解し、 旦那さんは、ＡといえばＣと理解する。 だから、お互いがプラスもう少し、言葉の補足が必要なんだと思います。 お弁当に関していえば、お子さんに、 「あなたたちの分だけのお弁当を作ったから、お昼の時は 何も買ってもらわず、このお弁当を食べてね。」 って言えば良かった。 きっと娘さんたちも、皆で食べる弁当なのか、 それとも自分だけのお弁当なのか、分からなかったのかもしれません。 だから、子どもが、　「お弁当持ってきたよ。」　と義兄にいえば、　 素直に　「ありがとう。悪いね。」　ってなると思います。 それだけのことだったと思うな～。 お互いがお互いに、もうちょっと配慮が足りなかった。 面倒くさがって言葉が足りなかった。 そこを今後は工夫すると、揉め事は減るかもしれません。

トピ内ID：9046064793

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ほのかさんに賛成

🐷
ぽんた
私だったら自分の子どもたちだけに弁当を作って持たせませんね。 お義兄さんにおまかせして、形だけでもお金を渡すようにするかな。 姪っ子ちゃんと同じものを食べた方が子どもさんたちも楽しかったのではないかしら？ ただ 旦那さんの言ってるように（へそ曲げてる？ように） 「みんなの分の弁当」を作ることまではしなくてもいいと思いますよ。 食のこだわりのある義兄家族なら仕方ないですよね・・ これからは旦那さんと「話し合い」して決めましょう。 自分のいいようになんでも解釈して決めてしまわないことです。

トピ内ID：0381655135

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子ども同士のことも考えてやる

041
今回は・・・
お金だけもたせたほうが良かったですね。 アレルギー、確かにあるのかもしれませんが、 別にご主人を通じて、お義兄さんに聞けばよかっただけのこと。 ご主人様は、その「起こった事柄」そのものについて腹をたてているのではないと思いますよ。 そういうトピ主様の、夫や姪っ子さんの気持ちを思いやることのできない、 自分のことだけ考えた気持ちの持ちようが、情けなくなったのではないでしょうか。 ご自分の子どもさんの情操教育上も、決していいなさり様だとは思えません。 それでなくても、ご主人様は、普段はトピ主様の気持ちを汲んでくださってるんですよね。 少なくとも、ご主人様にとっては、お兄さんは血のつながった大事な家族なのです。 ほのかさんのおっしゃる通り、 トピ主様は、自分に都合のいいことだけに・・・なのでは？ 少し傲慢過ぎませんか？

トピ内ID：3735923050

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びっくり

🐧
たんぽぽ
私はあなたの文章、読んで途中で 「どうして、そんなことできるの？」とびっくりしましたよ。 距離を置きたい相手に子供を預けられる神経もどうかとは思います。 私なら夫に「あなたが行けないなら、ちょっとどうかと思う」と言ったけど そこを置いておいても、 「昼食は近所の店で購入」なのにどうして 「自分の子供の分だけの弁当」を持たせられるの？ 相手は面倒見てくれるって言ってくれてるのに、相手の弁当は作らない？ 「だって、あちらには食にこだわりが」とか 「自分の夫や子供意外に、食べてと堂々と提供するほど料理に自信はありません」とか 相手の弁当を作らない理由や気持ちはいろいろあって、それはそれでわかるけど 大前提で 「相手の子供はどう思うの？」「自分たちだけ弁当、ってなんだか気づまりじゃないの？」という疑問が浮かびます。 相手の子供は 「あっちのお母さんはお弁当作ってくれてる。私たちはコンビニ？」と思ったらかわいそうだとか 何か買おうと思ったけど、これと言ったものがないから、その辺の店に入ろうか、という時に、持たせた弁当がネックになる、とか 普通思いませんか？

トピ内ID：2894996518

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姪御さんが可哀想。

😠
杏子
トピ主さんとお義兄さんたちの確執は理解できますが、一方はお弁当。一方は市販品。その差は明らかではありませんか？ 私がトピ主さんの立場なら、両方のお弁当か、両方とも市販品。又は連れていってもらわない…のどれかです。トピ主さんの選択肢はあり得ません。

トピ内ID：0238146391

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ほのかさんに同意

041
くりりん
お弁当がどうこう以前に、 距離を置きたい相手に子供を預ける神経がそもそも理解できません。 義姉さんと普通に仲良くしているなら、事前にお昼ご飯のことも話し合って どうするかきちんと決めておけるし、 姪っ子さんのアレルギーがどうとか、トピ主さんが考えることもないわけです。 ご自身の中途半端な行動が、余計なトラブルの原因になっているのではないでしょうか。

トピ内ID：8341800577

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そりゃ気が利かない

🎂
bibi
旦那さんの感覚が常識的だと思います。 親戚で一緒に動物園に出掛けて、お昼に違うものを食べるのって心がさむいって感じです。うまく表現できませんが。 誘われたとはいえ話に乗ったわけで、そこからは多少の気遣いは必要だと思いますよ。 子供たちを預かってもらうのに感謝の気持ちとか湧かないのでしょうか。あちらの分も何か持たせたい、とは思わないんですね。 「みんなのお弁当とおやつを用意します。食べられないものがあったら教えてください。」 って声をかければ、要るか要らないかわかりますよね。 アレルギーがあるかもしれないしとか色々言い訳されてますが、そもそも作る気なんて更々ないですよね。そこ、認めて謝ったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7537989816

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そら、、そうなりますわな

041
迷える子羊
私から見れば、それ以前のだんなさんとのやり取り自体 めんどくさくてどうでもいいやり取りですから。 「弁当ありがとう、無理させちゃってごめん」 のあと、「？」ってなったとしても、何かを察して 「いいよ、これくらい」 で流しとけば、その後なーーーんにも無かったんじゃないですか？

トピ内ID：9877144652

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悪意がなくてもトピ主が意地悪にみえてしまいました。

041
パスタ
かたや愛のこもった手作り弁当、かたやお店の商品。 お義兄さんのお子さん、少し悲しい思いをしたのではないかなぁ？と思いました。 ひとことお義兄さんたちの分も良かったら作りますよ、と言ってあげれば良いのに。 ま、義姉が作れば丸く済んだんでしょうけど。 もしくはお昼代を渡すとか。 そもそも距離を置きたいなら、お子さん預けるなんてしなきゃイイのに。

トピ内ID：0205690167

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辛口かもですが、

041
さつき
自分が距離を置きたいような相手に子供を預けるのもどうかと思うし、 義兄さんもそれに気付いていても、子供達には関係ないことだからと娘さん達を可愛がってくれてるんでしょう？ 今回の場合、あなたがちょっと大人げないかも。 やはり昼食代はお金を預けるか、姪っ子さん達の分も作ってあげた方がよかったと思います。 父親が一緒なんだから、もし姪っ子さんが食べられない物があっても避けられたでしょうし。

トピ内ID：0107781911

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子供っぽいなぁ

041
motoko
子供達が仲が良くって、義理のお兄さんも気を使ってくれてるのに、 自分の子供の弁当だけしか作らないなんて、そりゃ気が利かないと思われて当然でしょ。 受け入れられるはずがない 自信がない 苦手なものも知らない 作れるわけがない なんて、気が利かないというより、やる気がなくて相手を拒絶している感じ。 言い訳としてもレベルが低すぎ。 旦那さんも「ダメだコイツ」って呆れてるんだよ、きっと。 まぁ、勝手にそう思っとけ、なんて書くぐらいだから反省する気はなさそうだけど、 ほのかさんの言うとおり、大人げない親のせいで子供達の仲が悪くなったらかわいそうだね。

トピ内ID：7422177189

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トピ主さんの気遣いが足らないと思いました。

🐱
どうだろう
「昼は近所の店で購入」と言われているのに自分の子供の分だけ お弁当を持たせるって、私的には考えられないです。 義兄さんは買って済ませようとしてるのに、2人分だけお弁当持ってこられちゃ 余計面倒くさいのでは？ 後で何か別のお礼で良かったのに。 どんなに理由をつけて自分を正当化したって、無理があります。 誤解だったら申し訳ないけど要するに義姉さんが嫌いなだけでしょ？

トピ内ID：4590264275

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旦那様は誤解をして事前に言っちゃってたかも

041
７月だ冷房オン
｢娘たちに(は)お弁当を持たせる。｣と旦那様に事前に知らせたんですよね。 もしかしたら、勝手に誤解した旦那様が、｢お弁当はウチのが作るから。｣とか事前に電話しちゃってたかも。 それでお兄ちゃんも｢ありがとうさま｣とかが‥ だから面目丸つぶれとか‥ いずれにしても、｢近所で買う｣が、義兄の家の近所で買うのか、園内の売店で買うのか不明ですし、 売店で買ってテーブルで食べるにしても、お弁当は邪魔でしたね。 送り出す時に、｢これ入園料とお昼代｣と数千円渡せば簡単で、モメなくて済んだのに。 子ども達が楽しくてよかったですね。 私が義兄さんで、お金を一応受け取ったなら、食べたりした後でチョイお土産を付けますね。 ｢お家のお母さんお父さんへ｣ それを買うのも、娘さん達が大喜びしそうだから。 あーお弁当を作らず、お金にすれば良かったのに。

トピ内ID：5302749373

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義兄は勘違いしていないんですよね？

041
さおり
夫経由で義兄に話が行っていたのなら、義兄は当日困ったのではありませんか？ また、きちんとお礼はされているんですよね？ 旦那様に、弁当でなく、違う形でお礼はしてると言ってもダメなのでしょうか？

トピ内ID：7904597961

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ほのか様のご意見に同感

041
メイ
確かに主さんの言うことは正しいかもしれない。正しいのだからそれでいいと思っているなら、もう何も言うことはありません。 理屈じゃない、気持ちの問題。主さんからは、お子さんたちを楽しませようとして、動物園に連れて行ってくれるお義兄さんへの感謝とか、自分も子どもに楽しい思い出を作ってあげようという気持ちが感じられません。 お義兄さんだって、自分が動物園が好きで行くんじゃないでしょうに。子どもたちを喜ばせたい一心で行くのでしょうに。せめて事前にお義兄さんに希望を聞くことはできなかったの？ 主さんを非難する余地はない、でも冷たい人だ、と思いました。 旦那様は、主さんの気が利かないのが不満で口を利かないのではないでしょう。ああ、もう何を言っても無駄だと思ったのでしょう。 今回は小さなことかもしれません。 でも、積み重ねは大きいと思います。 お義姉さんとの間に何があったのか知りませんが、子育てや親戚付き合い、私なら自分の気持ちより先に家族の気持ちを思います。 自分の正しさばかり追っていると、だんだん旦那さんや子どもさんと心が通じ合わなくなっていくかもしれませんよ。

トピ内ID：0668152576

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なんでさぁ

041
ちのっち
まず、距離をおきたいという人に子供を預けるのか？自分が相手するのがめんどくさくなったから？誘ってもらっているから？子供には大人のゴタゴタは関係ないと思いましたか？ 自分の子供の分だけのお弁当っていうのは私にもオイオイって思いますね。食は共にするのはわかっていたんですよね？レストランにいくとは考えませんでしたか？そうなった場合、主さんのお子さんは弁当もってきているからバイバイって感じでしょうね。 私は今回は主さんがダメだと思います。いくら食にこだわりがあるとはいえ、一緒にいくんでしょ？楽しみのひとつに一緒に食を共にするということも考えませんでしたか？

トピ内ID：4953182124

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そのとおり！

041
kuma
>アレルギーや苦手な食べ物は一言尋ねてあげれば良いじゃない。 ほのかさんのこの言葉がすべてです。 ご主人辛いだろうな。 あなたがカチンときて、仏頂面になるのは大人げないね。 事情はあるのだろうけど、配慮がもうひとつだったことは素直に受け止めよ。

トピ内ID：5456743104

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そりゃ、食べ物の事ですから気を使いますよね

041
たろすけ
そこはわかりますが、 それなら、やはり昼食分（動物園の入場料も含めて）お義兄さんに渡すようお金を包んだほうがスマートだったかな。 あなたのお子さんがお弁当を持参していることで、選択肢が狭まっています。動物園の中に、コンビニのようなお店があるとは思えず（ソフトクリームとかポップコーンとか？）入退場が自由とも負えず、入場する際に買って持ち込みですね。動物園の中に軽食レストランがあっても、お弁当持ち込みではいっしょには食べられない。 関係が悪い方に、食事を伴う外出をお任せするから面倒が起るのではないですか？食事内容について考え方の違いがある、とわかっているのだから、一言聞いて、おにぎり多めに作るだけでも、よかったのに。 うちの事では迷惑かけていない、という姿勢が前面に出ていて、柔軟性に欠けると思います。

トピ内ID：8887766038

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個人的には

041
J2K
面倒臭いトピ主だな…と思う。 ご主人に同情するなぁ。 トピ主さんが義兄夫婦と距離を置きたいのは理解してるのかもしれないが 納得はしてないんだよ。あくまで自分の妻の意思を尊重してるだけの話。 普段はそれでいいけど、こういう時に性格の悪さが出ちまうもんだよね… でも、トピ主さんも面倒臭くてどうでもいい…なら もういいじゃん。 今後は子供を預けなきゃいいんだしさ。 ご主人は落胆したんだよ、きっと。 トピ主さんの気が利かなさ…ではなく、性格の悪さにね。

トピ内ID：8902598877

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なんか、矛盾してませんか？

041
ごめん
＞昼食は近所の店で購入する　 アレルギーも食へのこだわりも、別にないから「近所の店で購入」なんですよね。 義姉さんが全員分のお弁当を作るって聞いたから ＞娘たちの分まで負担はかけられないと思い、私は娘たちには弁当を持たせることを夫に伝えました ならわかるんですよ。 全員分作ってもよかったと思いますけど、連れて行ってもらってるんだし・・・ 義姉さんが市販のお菓子を一切与えていないからって、おやつを持たせるのをやめたとか？ 姪っ子さんだけ手作りおやつを食べたの？娘さん達はおやつを我慢したの？ 姪っ子さんの持ってきた手作りおやつを分けてもらったの？ 義兄さんが娘さんたちのおやつを近所の店で購入してくれたの？ おやつなんか要らないくらい楽しかったのかな？ そこらへんの事情は聞きました？ 義姉さんは、義妹の娘達の分までお弁当を作るのが嫌だった。 だからといって夫と娘の分だけを作るなんて事もしなかった。 主さんは、娘達の分だけ作って持たせた。 主さんの方が意地悪です、心が狭い。 普通に全員分作っても当たり前な場面です、夫さんがまとも。

トピ内ID：8237805717

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お金をもたせればよかった

041
匿名
お弁当って・・。 皆同じものを食べてないその場の不自然さが想像できないんでしょうか？ それを想像したくないくらいの相手なら行かさないべきでしたよ。

トピ内ID：2981505446

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うーん

🐶
ルル
　一見単純明快なようでその実奥深い問題と思いました。 　なぜなら私が子供の立場だった過去、同じような環境だったからです。 父親同士は仲良し、でも母親同士が…。 　子供心に違和感ありましたよ、もちろん感じ出したのは10歳も過ぎた頃からですが。大人の事情は分かりませんが、私は母の味方でしたよ。 　係らずに済むならそれが一番ですが、近所に住んでるし絶縁も難しそうですね。 　もし今後またお付き合いしないといけない機会があれば、ご主人をフル活用（失礼）して蜜に打ち合わせしてもらって、先方ご主人ともに満足頂けるようにトピ主さまが手配するしかないのでは。 　トピ主さんなりに気を遣われたのですよね、ご主人がわかってくださるとよいのですが。

トピ内ID：8401322804

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この場合

041
田中
めんどくさいのは、義兄夫婦とトピ主さん。 面倒な身内に囲まれてかわいそうな旦那さん。 子供預かってもらうなら感謝するのが普通だし 子供の弁当作るなら、ついでに作るっていうのがセオリーじゃない？ 残されるのが嫌だとして、何か他にお礼はしたの？ まさかお礼の言葉だけじゃないよね？

トピ内ID：4227152032

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トピ主です

🐤
ガッツ石頭 トピ主
短時間の間にたくさんのレスをありがとうございます。 文字数の関係もあって書き込めなかった事を補足させていただきますね。 施設の入園料、園内で必要であろう諸費用はもちろん義兄に渡しました。天気も怪しかったので最悪タクシー等を使う場面になってもいいように多めに渡しました。義兄は「誘ったのはこちらだから必要ない」といい、「いや、もってって」「いらないって」とどっちもひかず、まるで喫茶店のレジ前で支払いたがるおばちゃんのやりとりのようになってました。が、私が「受け取ってもらえないと夫に叱られるから」と言うとようやくしぶしぶ受け取ってくれました。 私は義兄のことは全く嫌っておりません。穏やかで優しく子供の面倒見も大変いい人です。義姉が苦手なだけなのです。義兄は私たちが結婚した後に結婚したのですが独身の頃は良くしてもらいました。その恩もあります。 結婚してからは義姉と常に一緒に行動していたため、そして若干、義兄の価値観に変化があったため、夫婦ごと距離をとらざるをえなかったという感じです。 続きます

トピ内ID：9221538531

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トピ主です

🐤
ガッツ石頭 トピ主
今回のような「一緒に遊びに行こう」というお誘いは初めてでした。 最初に聞いた時は断るつもりでしたが、義姉は行かないとのことだったので「だったらいいかな」と思いました。 距離を置きたい相手に子供を預けるなんてとの意見をいただいてますが 義兄夫婦と距離を置きたいのはあくまでも「私」だけなのです。 夫にとっては大切な肉親だし、子供たちにとっても数少ないおじさん、いとこ　なのです。 私の個人的感情だけでその関係を強引に断たせるのはちょっと違うと思うのです。 私の気が利かなかったという部分、意地悪なんじゃないかという意見も身にしみます。 私の中で完全に「別所帯」という線引きがしっかり引かれてしまっていました。 そうですよね、「みんなで同じもの」を食べるのが楽しかったりしますもんね。 無意識のうちに姪っ子に「差別」してしまっていたことは反省です。

トピ内ID：9221538531

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なぜそんなこと…

041
しいな
理解不能です。あなたの行動が。 自分の子どもにだけお弁当を持たせて、 それで姪っ子にお弁当がなかったら どうなると思っていたのですか？ 別々で食事をしろと？ 「うちの子にはお弁当を持たせるけど 姪っ子ちゃんはどうしますか？」と 確認を取ることもできないくらい疎遠なら そもそも自分の子どもを預けるな、と思います。 ご主人があなたのことを「気が利かない」 と言いたくなる気持ちもわかります。 気が利かないというよりは、立ち回りが下手なのかな。

トピ内ID：0968848270

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なんか

😨
バード
どっちもどっち。まぁ個人的にはあなたに非がある気がするけど・・ 主さんの言い分も正論のように聞こえるけど、かなり気が利かないですねぇ。 お金渡せばよかったのに・・ 娘さんたちにお弁当を渡したことによって義兄さん家族の昼食もかなり制限されちゃうんだけど・・・そこんとこわかってます？ あっちの家族はコンビニやらファストフード的な物を食えって事？レストランに行ってハンバーグが食べたくてもあなたのお弁当がネックになってレストランには当然入れませんよねぇ・・・

トピ内ID：0675406064

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