２歳の息子を押してくる友達。対処方法は？

レス24

（トピ主 0 ）

レモン

2014年02月06日 12:01

子供

息子とそのお友達（Aくん）は保育園で同じクラス。A君にはもうすぐ一歳になる弟もいます。先月くらいから、お互いに土日にパパが仕事で不在なのと、保育園で２人の仲が良かった事から、土日に遊ぶ様になりました。A くんはとても人懐こく、すぐに私にも懐いてくれ、私に甘える様になりました。が、一度、A君がすかさず私の手を握って歩こうとした時に息子がやきもちを焼き、息子がAくんに”手をつながないで！”と言いました。それがキッカケになったのか、その後のA君は息子が泣いて”やめて”と言っても押してきたり蹴ってきたりする様に。我が家に呼んだ時は、お皿を洗おうと私が少し離れた時に息子の泣き声がし、見に行くと息子がベッドから突き落とされて泣いていました。その時Aくんのママはその時弟にかかりっきりで見ていませんでした。その後は目を離さない様にずっと見ていたのですが、そこでAくんママから言われたのが”やっぱり一人っ子だからレモンさんは子供を丁寧に見てるよね。私なんか怪我しなければ良いか～位にほっといているけど。うちって男の子２人でしょう、すごいんだよね。それに、あまり子供に干渉する親もねぇ。” たしかにその日はAくんは弟（と言ってもまだ一歳未満）を強く押して、弟くんは柱の角に強く頭をぶつけ、泣いていました。私はびっくりしたんですが、A君ママ曰く”こんなのいつもの事”。この日の事を主人に話すと”野生のライオンの子供と一緒だよ、本能で遊んで、そこから色々学んでいくんだよ。俺なら放っておくかな。” でも私は、仲良く遊びたいなら相手の”やめて”という事はやめるべきだと思うし、それがまだ出来ない様ならば親も目を離すべきではないと思っています。ケンカに強い子よりも、誰とでもうまくやっていける子になって欲しい。これを読んだ方、何でも良いのでご意見を聞かせてください。

トピ内ID：6465845112

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

加害者理論

ジャッジ

2014年02月07日 10:25

程度の問題もありますが、大けがや取り返しのつかないことになってから後悔するよりも、手を出さない子と遊ぶことを選びます。よく、男の子だからとか、一人っ子だからだとか理由をつけてあれこれ言い訳や非難をする人がいますが、結局自分と我が子の落ち度を正当化したいだけです。年齢的に手が先に出てしまう子も多いかと思いますが、それでも「叩かないで口で言う」は正しいことだし、ほっておかずに躾けるべきで、やらないのは単に楽したいだけ。言ったらキリがなくて自分が疲れるからです。そのうち怪我させられても「体が弱いのね」と言われそう。

トピ内ID：7443903564

...本文を表示

土日は遊ばない。

ノンノン

2014年02月07日 10:25

嫌なことをされて、「やめて」と言っても辞めない子となぜ、土日にわざわざ遊ばせるの？？？保育園だけで十分だと思うのですが。私なら「休みの日にまで、わざわざ、遊ばせない」一択です。

トピ内ID：3111478266

...本文を表示

みんな正しい

だんご

2014年02月07日 10:25

トピ主もママ友もご主人も言ってることはみんな正しいと思います。いつまでも親がついていて危険から身を守る訳にもいかないし、経験して近寄らないようにする注意力を育てることは必要だと思うので。けがをしないように注視することはとても重要だと思います。ただ、突き飛ばされて泣いている子供をケアしていて過保護だと思ったりいつもの兄弟喧嘩と同じだからってお友達を泣かせて傍観してるのはどうかと思います。うちの長男もやられる方でしたので、やる方のそういう考え方にイラっとしたこと多々ありました。

トピ内ID：0792007521

...本文を表示

私もいや

こう

2014年02月07日 11:14

あまりお子さんにかまってあげないＡくんママのイメージですね。構われてない子って、すごい他所のママとかになついちゃいませんか？私なら休日など、園以外では遊ばないかな。だって合わないから、価値観が。Ａくんママも嫌み言ってるし、ね。

トピ内ID：8456211081

...本文を表示

女の子と男の子の世界はちがう

🐤

piyo

2014年02月07日 11:14

押されたら押し返せ、やられたらやり返せそれができなければやられっぱなし、一番下のポジションが定位置になります。「やめて」と言えばどうにかなるのは女の子の世界です。ただ、A君の母親の言動が不愉快なのもわかります。それこそ女の子の世界なんですから「疎遠にする」という手段を使えばよいのです。

トピ内ID：0289214287

...本文を表示

目を離してはいけないっていうけど

ミント

2014年02月07日 11:14

幼児が二人います。目を離してはいけないというけど、だからと言って、一人で２歳の男児二人と０歳の子の面倒をみることなんてできませんよ。Ａくんママは放任主義かもしれませんが、そういうことではなく、そもそも、短時間でも一度に３人の子守は無理なんです。トピ主さんが食器を洗わずに子どもの側にいればよかっただけです。ベッドのある場所に近づけないようにすればよかっただけです。それと、恐らくトピ主さんのお子さんはおとなしいタイプで、Ａくんは活発なタイプなのだろうと思いますが、幼児は多かれ少なかれ、お友達の嫌がることをしたり、危険なことをするものです。今回は息子さんが被害者だったわけですが、加害者の立場になることだってありますよね。息子さんとは違うタイプだからお分かりにならなかったかと思いますが。Ａくんは意地悪な子ではなくてよくいる２歳児だと思います。やめてと言われてやめられなくても、２歳だったらそんなものですよ。ご存知と思いますが、２歳は、お友達と遊んでいるように見えて実は一人遊びしている時期ですよね。だからこそ、周囲の親が目を離してはいけないと思います。

トピ内ID：3236057913

...本文を表示

考え方の違いでしょう

🐧

みさと

2014年02月07日 11:14

私はトピ主様の意見もＡ君ママの意見もご主人の意見もそれぞれ正しいと思います。子育てに正解が一つだけというのはなかなか無いでしょう。だからこそ大事なのは自分の許容範囲を知ること。価値観の違いをどの程度まで受け入れられるのか、違いを受け入れてもそれを上回るメリットがあるのかを考えてみて下さい。今回は考え方の違うママさんとのトラブルで、息子さんが被害者の立場ですね。これが逆の立場だと価値観の違いがあっても大した問題にはならなかったでしょうにね。要はトピ主様がＡ君ママの考えを受け入れてでもお子さんをＡ君と遊ばせたいかどうかだと思います。相手の考え方を変えるのは無理でしょう。受け入れたくない気持ちの方が大きければ、Ａ君が落ち着くまでしばらく距離を置いてみては？それとこれは個人的な意見で蛇足にはなりますが、男の子の育児には父親の意見も取り入れた方が良いと思います。男社会には女親には分からないこともあるからです。また打たれ強いのは後々有利になります。トピ主様の納得のいく方法が見付かると良いですね。

トピ内ID：5061997595

...本文を表示

躾の問題では？

なみ

2014年02月07日 11:14

普通、子供が手を出したら叱りますよね。まして自分より小さい子、更によその子に手を出したら相当きつく叱るのが普通です。野生のライオンでは無く、人間の子ですからね。本能のまま生きてはいけないし、理性が働くように躾けるから人間です。Ａ君ママは男の子２人だからと言い訳してますが、一人っ子だろうと大家族だろうとちゃんと躾けている人に失礼ですし、単に躾してないだけだと思います。誰とでもうまくやるか、喧嘩が強くなるかは親の教育より本人の資質だと思いますが、私だったらこういう躾しない親とは距離を取ります。Ａ君ママがこんな調子なら、何よりも自分の子が怪我させられたら嫌ですし、こちらが怪我しても「こんな怪我ぐらいで・・」と思いそうですし、子供がＡ君家の影響を受けても嫌だし、Ａ君を叱ってＡ君ママとトラブルになるなど思うだけでも面倒です。これから大きくなっていけば、穏やかな子と戦いごっこのグループで分かれ、子供同士の相性が出てきますよ。その時息子君とＡ君の関係もあるし、保育園は色々な環境の子が幅広くいるので、躾など育児方針、また経済・家庭環境が似ていないとプライベートで付き合うのは難しいです。

トピ内ID：3415969423

...本文を表示

見てるのは大事

中学生の母

2014年02月07日 11:14

２歳の子がベッドから突き落とすかな？って思いました見て無かったんですよね息子さんがバランスを崩して落ちたかもしれないたまたま体が当たって息子さんが落ちたかもしれない A君が押して落ちたかもしれない（押したら落ちるの理解が難しい気がする）見てないことを先入観で判断すると真実が変わってしまいます。強く押したなどのの強く強調されていますし少々気になります。私は小さい時にはいろいろ経験して大きな怪我をしなければ多少の怪我はしてもOK　いろいろ学んでいる最中とのご主人よりの考え方かなでも、実際のママ友含みの関係ではそこまでするのは難しかったですね。小学校前は親が付き添え・遊ぶ相手も選べるので無理ない程度で合わせてました。ママ友の一人とは子供が同性で考えが似ていたので、子供同士　取っ組み合いの喧嘩（じゃれ合いや意地はりからの喧嘩）しても物を使わないかぎり、どちらかが圧勝するか疲れるまで見守ってました。　うちの子がほぼ負けてましたが。。。今でもとても仲良しです（普段と少し違う素が見れます）

トピ内ID：6697987229

...本文を表示

そのママは嫌です

♨

emo

2014年02月07日 13:01

A君兄弟が乱暴をしあったり、意地悪をしあったりするのは、どうでもいいです。勝手にけんかでも怪我でもしたらいいでしょう。が、よそ様のお子さんに意地悪をしているというのに放置するお母さんって非常識です。その上、まるで主さんが子供に干渉し過ぎているような言い草。私だったらそんな子供を家に招いたりしません。主様ものんき過ぎますよ。息子さんがベッドから突き落とされたって・・・もし打ち所が悪かったら、もし首や脊髄を損傷するようなことになったら、悔やんでも悔やみきれませんよ。私はそういう図々しい、かつ躾の出来ないお母さんは疎遠にしました。そして今後もします。

トピ内ID：7920151185

...本文を表示

乱暴なだけ

🙂

匿名

2014年02月07日 13:01

ママが弟にかかりきりでその子も寂しいのかもしれませんが危険だと思います。姉のところは男の子２人でしたが、一緒に遊ばせてもそんな乱暴した事一度もなかったです。男の子だからは関係ないと思うけど・・・母親が注意しないとエスカレートしますよね。一緒に遊ばせない方がいいのでは。弟が頭を柱にぶつけても、いつもの事だと言い切る母親・・・正直怖いです。

トピ内ID：7677442465

...本文を表示

合わない時は、しばらく離れることです

小林檎

2014年02月07日 13:01

ちょっと体調が悪いから、遊ぶのは、もう少し落ち着いてからね。と断りまだかと聞かれたら、そうね、また連絡するね。と言って置けば良い過保護だと言われたら、そうだね考え方が合わないかもねって。過保護と言われても、嫌なんでしょう？我慢する必要ありますか？２歳は色々なことがあり、息子さんも押すことがあるかもしれませんが、見てないのは親の問題です。

トピ内ID：0744737429

...本文を表示

価値観の違いですね

🐤

2014年02月07日 14:43

確かに男の子だらけのママさんは、ガサツで無神経になっていくそうです。まさにA君ママが言うように、これ位いつもの事・大丈夫。ってエスカレートして行くんです。そんな感覚のママさん同士は子供が頭から血を流してようが、横目でチラ見で終了。ゾッとしますけどね。でも、そんなのも数名の事。多くのママさんは、躾、を考えておられます。放置して良い喧嘩と躾けなければならない意地悪では全く違います。暴力に訴えない・下の者に優しく・お友達を思いやる心・辛抱する事・自分も相手も笑顔になれる事等等、自我しか知らない子供に教えるのは親の仕事です。手をかけてやれるだけやったらいいと思いますよ。甘やかしとは違いますから！愛情を与えられた子は、また誰かに愛情を与えれます。そのやり方を知ってるからです。失礼ですが、A君はまさに、親御さんからそうされないから弟君にも同じようにしないんですよ。やり方がわかんないんですよ。そのA君ママもしかり、親御さんにそうされなかったんですよ。育った環境の違い・価値観の違いでしょうね。多分、埋まらない溝だと思います。

トピ内ID：9257102864

...本文を表示

距離が必要

🐱

babasama

2014年02月07日 15:22

「親しき仲にも礼儀あり」で、お友達の子供の躾けにいちいち言えませんでしょう。付き合い方は程ほどの距離が必要ですね。あまりのも違いすぎる子育ては、今後疲れますよ。家にあげたりしないで児童館などで会えば負担も少ないのでは？

トピ内ID：4682264667

...本文を表示

他人には駄目です

３人男児

2014年02月07日 15:22

うちは３人男児が毎日喧嘩します。でも他人様に同じことをするのは、２歳児でも駄目ですよ。１歳以上は駄目。お友達の発言は、加害者側が言うべきじゃない。お互いに価値観の合う友達を探したら？

トピ内ID：7164114529

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もうちょっと穏やかに遊べる相手を探すかな。

さとちゃん

2014年02月07日 16:11

実際見てないので、推測ですけど、母親に充分甘えられないので、Ａ君がそのストレスをトピ主さんの息子さんに向けてる・・・ように思えるので、スッキリしないのでは？お友達に対して、自分の気持ちを伝えたり、ケンカしたり仲直りしたり、人との接し方を学ぶのは大切なことだけど、時期や学ばせ方は選べると思う。もし、乱暴な相手に子供がストレスを感じてるようなら、しばらくは一緒に遊ばせません。下の子が出来て情緒が不安定な時期で可哀想だけど、自分の子が犠牲になる必要は無いでしょ。まだ２歳で、大事なじきだから、穏やかなお友達と一緒に遊びたいよね。。

トピ内ID：1498692538

...本文を表示

人間の子は野生のライオンではありません。

flow

2014年02月07日 16:55

ご主人やそのママ友は言葉は何のためにあると考えているんでしょうか。躾はいつから始まると思っているのでしょうか？トピ主の「相手の嫌がる事はしない」「親が目を離すべきではない」という考え方に賛成です。２歳は言葉を話しますが、すべてを説明は出来ません。危ない事も回避できる力はまだまだ無いのです。でも「誰とでもうまくやっていける子」には疑問です。人の顔色を気にする子になって欲しいですか？「自分を自分で守れる子」にしていくのが良いと私は考えます。

トピ内ID：3541605458

...本文を表示

言うべき。

🐱

yuzu

2014年02月07日 17:30

それは相手ママが悪いですよ。うちは２才差兄妹で、確かに家で喧嘩は日常茶飯事。でも、ママ友さんちのお子さんに手を出すようならこっぴどく叱り、場合によってはほっぺを引っ張り謝らせます。（ちなみに４才息子、２才娘ともに）よそ様のお子さんに怪我でもさせたら取り返しがつきませんので。ママ友にはしっかり釘を刺して、わかってもらえないようなら「一緒に遊ぶのはもう少し大きくなって分別がつくようになってからにしましょう」と宣言してしまいましょう。育児中は同じ価値観のママさんと一緒に遊ぶ方がストレスなくて良いですよ。同じ価値観のママさんだったらお子さん同士が喧嘩してもお互いに謝るなりなんなりして収拾がつきやすいですしね。

トピ内ID：8853691435

...本文を表示

育児の価値観の違い

いちごもなか

2014年02月07日 18:09

う～ん、その子は息子さんに嫉妬してますよね。自宅での、ほっこりとした暮らしの一端を見ちゃったのなら尚更だったのでしょう。そのママさんとお子さんの依存度が増す前に自宅に呼んで遊ばない様にします。相手のママさんが、今回のことで我が子の心理状態や至らならさとを認め、迷惑かけるからと遊ぶのを手控えるくらい良く考えている方なら「お互いの子供が悪い事をしたらピシッと注意し合おう」と育児の同志にもなれますが、兄弟で日常的にあることを理由に、真っ先に謝らせるとか息子さんへのフォローが無かったとすれば、これからも思いやられそうだからです。

トピ内ID：9479340577

...本文を表示

本当に突き落としたの？

🐤

Hana

2014年02月07日 21:59

見ていなかったのに、自分の息子が突き落とされたというのはなぜわかるのでしょうか？一緒に遊んでいておちたとか、ふざけあっていて落ちてしまったとか、2歳児同士が一緒に遊んでいればいろいろありますよね。息子さんがお友達に突き落とされたと言ったのですか？故意ではなく一緒に遊んでいて、落ちてしまったのなら、赤ちゃんの世話をしているママ友も防ぎようがないのでは？落ちて泣くのが嫌なら、まずは自分の息子にベッドの上に登って遊ばないようにしつけることが大切かと思いますが。やめてと言われたらやめる、これができるようになったらいいですよね。それができないならば目を離すべきではない。。。たしかに。でもやんちゃ君と遊んでいるをわかっていながら皿を洗うといって目を離していたのはあなたも同じですよね？お友達が見ていてくれるから大丈夫だと思ったのでしょうか？お母さんの理想はわかりますが、そもそも息子さんはどうしたいのでしょうか嫌と言うだけでいい、やり返したいとは思ってないのでしょうか？私もご主人の言うように、どのような相手にどのように対処するのかいいのか、自分で学んでいけたらそれがいいのではと思いますが。

トピ内ID：9614254242

...本文を表示

誰も見ていなかったんですね

ミント

2014年02月08日 12:32

そうですよね、ベッドのときは、大人が誰も見ていなかったんですよね。じゃあ、わからないですよね。うーん、私からすれば、息子さんが「手をつながないで」と言ったのも、注意すべき事柄です（あくまで私からすれば、ですが）。お友達にそんなことを言ってはいけないよ、と諭します。ベッドのときは、どういう事情でそうなったのかわからない（子どもの言うことはあてにできない）。Ａ君のせいにはできない。弟さんが泣いた件は、Ａさん親子で解決すべきこと。だとしたら、Ａ君に注意すべきは、やめてと言われてやめなかったことくらいでしょうか（少なくともお書きの範囲では）。前述のとおりで、Ａ君ママだけにその場を任せたのはまずかったと思います。０歳児に手をとられるのは想定内のはずだと思います。全体的にＡ君親子だけが悪いとは思わないですし、そこまでトピ主さんがＡ君ママを責める？理由がわからないです。

トピ内ID：3236057913

...本文を表示

こういうシーンは初めて見ました？

ミント

2014年02月09日 16:34

何度もごめんなさい。もしかしてトピ主さんは、自分の子がやられているシーンを見るのは初めてでしたか？あるいは、ここまでひどいのは初めてとか。状況把握が混乱しているように思ったので。私も、目の前で子どもがお友達にビンタされたのを見たときはものすごくショックだったんで。もともと手がでるお子さんでしたけどね。さすがにビンタはそれまではなかったですね。しかも、うちの子は何もしていない状況でしたし。さすがに親御さんは謝ってくれたけど、いつも手がでるお子さんだったので、しばらくはすごくショックでした。だけど、うちの子はおとなしい方ですが、それでも、おもちゃを貸してあげないとか（大人が諭せば貸しますが）、年齢相当にお友達が嫌がることはやっぱりやります。また、叩いてきた子も、良いところがたくさんある子です。しばらくすると、二人で仲良く遊んでいたりもしました。だから、葛藤もあったけど、もう流そうと、時間をかけてそう思いました。もし、トピ主さんが混乱しているなら、少し時間をおいて、また考えてみればいいと思います。

トピ内ID：3236057913

...本文を表示

目を離すべきではないって…

まり

2014年02月10日 13:01

弟もいるのに無理でしょう。被害者側だから相手を非難したくなるのはわかるけど、あなたも目を離してるんですよ。うちの子もやられるタイプだったのでもやもやする気持ちはわかりますが、まだ二才で親が関わらないと友人間のコミュニケーションは円滑にはいきません。まだまだ特定の子に強い執着は無い時期ですし嫌なら付き合うのを止めれば良いだけです。価値観の違いですから正解は無いですし、ここでトピ主さんの意見を主張をしても意味ないです。賛同しようが批判しようが、その人はA君のママではないのですから。我慢できないなら離れればいい。我慢できるのなら妥協する、こちらで防止する。その二択しか無いでしょう。

トピ内ID：7729461960

...本文を表示

私もそういうママさんは嫌です。

あーちゃん

2014年02月10日 15:01

他所のお子さんと喧嘩はしても良いと思います。でも、他所のお子さんと喧嘩したなら、押し合いしないよ、など止めに入りますよ。近くに0歳がいても、声掛けくらいは出来ます。ほったらかした挙句、批判？言い訳？は無いですね。私なら土日に遊ぶのを止めます。

トピ内ID：9350857188

...本文を表示