近所のお友達との関係、悩んでます

レス38

（トピ主 3 ）

😨

はな

2016年11月30日 12:14

子供

年長の娘がいて園へバスで通ってます。帰りに
公園で遊ぶのが毎日の日課になっているのですが最近悩んでいます。

バス停はうちの娘(年長)、Aちゃん(年長)、Bくん(年少)の３組です。
うちの娘とAちゃんが遊んでいるとBくんも一緒に遊びたがるのですが、うちの娘が「Bくんは入れないよ」とひどいことを言うので「仲間はずれはいけないよ」と注意していました。注意するとふてくされるので、Bくんにもママにも申し訳なく思っていました。

家ではお友達の気持ちを考えたり、言葉づかいを気をつけるように娘に話していました。ふと「どうしてBくんとは遊びたくないの？」と聞くと「だって遊んでてもルールを守ってくれないし、話してても何を言ってるかわからないから嫌なの。Aちゃんとなら話が通じるし楽しいからAちゃんと遊びたい。」と。
その理由を聞いて娘のしていることは仲間はずれなのかよくわからなくなってきました。
Bくんとは年の差があるので対等には遊べず、一緒に遊ぶと年上の娘が我慢することになります。
Bくんママは「いじわるしないで一緒に遊んでよ」と娘に言ってBくんを止めようとはしません。

トピ内ID：0746885415

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

年長なのに幼いですね。

😢

同い年

2016年12月02日 12:05

年長だと、お姉さん（お兄さん）の自覚がありませんか？うちの場合は小さい子がいると子供だからね。（自分も子供なのに！）とか言いますよ！また、もう幼稚園に入って半年以上になる年少さんならルールなど教えてあげても（お子様が）良いと思いますよ。　

トピ内ID：7019249496

...本文を表示

貴女は大人

🙂

仲良し

2016年12月02日 12:05

仲間外れは駄目よと注意しても‥娘に対して貴女も同調してますね。もし逆ならどうですか。小さな子供に対して、だったらこうしたらとか、互いに遊べるように。お姉さんだから教えてあげて欲しいかな。

トピ内ID：2342396639

...本文を表示

続きです

😨

はなトピ主

2016年12月02日 12:05

思えば娘が小さい頃、公園などでたまたま会った年上の子に入れてもらえないときは「お兄ちゃんたちはお兄ちゃんたちで遊びたいんだって。あっちでママと遊ぼう」と自分の娘に言っていました。時々面倒見のよい子達もいて一緒に遊んでくれることもあったけど、その子達も同年代のお友達が来ればそっちに行くので、「遊んでくれてありがとう」と私と娘は去り、そういうものだと思っていました。前まではバス停にもう一人年少の男の子がいてその頃は年少組と年長組で別れて遊べていたのですが、引っ越してしまいました。うちの娘が面倒見のよい子供になれれば一番良いのだろうと思うのですが、小さい子と遊ぶのは面倒みたいで注意しても聞く耳もたず。毎日のことなので私も娘に注意ばかりして疲れてしまい、Bくんのママに会うのが憂鬱です。お互いのために距離を取りたいけど取れません。どうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：0746885415

...本文を表示

娘さんが逆の立場だったら？

🙂

keiko

2016年12月02日 12:05

毎日バスに小学生低学年の子が二人と年長の娘さんだけ。同じ所で降りて、小学生は毎日公園で遊んで帰る。娘さんも遊びたいとついていく。その小学生二人が、娘ちゃんは入れないよ。だって私たちのルールを守ってくれないし、話していても私達の会話についてこれないから嫌なの。私達が我慢して娘ちゃんに合わせるのは嫌なの。こう言われたらあなたは、これは仲間ハズレでもいじめでもなく、その小学生が娘に合わせて我慢しなければいけないなら、娘ちゃんが公園に入るのを母親のあなたが阻止するべきと思いますか。自分たちのルールで遊べない小さな子は省いてよし、という教育方針ですか。そもそも公園に入るのかどうかはあなた達親子が決めることではない。うちの長女は年中ですが、同じことをしたら相当怒りますよ。

トピ内ID：7367833101

...本文を表示

ウチの娘もそうなるのかなぁ。

🙂

ポリ子

2016年12月02日 12:05

年少の娘がいます。年上の子を持つお母さんの話は参考になります。お子さんは一人っ子ですか？ウチは二人姉妹で２歳の妹がいるのですが、同じような事を妹に対して言ってた時期が有りました。また、社会性が高いので周りの子は長女より大概幼く、なんであの子は喧嘩するのか、ルールを守れないのかと聞かれた事も有りました。そういう時私は、人の成長は様々だから、貴女が出来る事が未だ出来ない子も居る。逆にそういう子達も、貴女ができない事を出来たりするよ、と話しました。皆今勉強中で、段々出来る様になるから、教えてあげたり待ってあげたりしなきゃいけないよ、と。まして年下なら尚更ですから、年下の子も分かり易いルールで遊ぶ様に、一緒に考えてあげたり、親も少し介入して誘導してあげると、お嬢さんの社会性の成長に役立つのにな、と思います。それと、同じ世界観で遊べなくとも、そこは皆の公園で、皆がそこで遊びたいのだから、娘さんの好き嫌いで追い出す事は出来ないとも思います。Ｂママさんも、完全に輪に入れずとも、お姉さん達の周りでウロウロ遊べれば良いと思ってるんじゃ無いですか？

トピ内ID：4760389639

...本文を表示

仲間外れとは言わない

💤

カミナリオコシ

2016年12月02日 13:01

同じバス停とは言え一緒に遊ばなければならない決まりはないんです。年の差があれば遊び方が違うのは当たり前のことです。トピ主さんは、娘さんにＢ君の面倒を見ろと言っているのと同じです。友達は自分でつくるものだから無理を言ってはいけません。

トピ内ID：3366023886

...本文を表示

あと4ヵ月、実質60日くらいか。

トリス

2016年12月02日 13:01

もう年長ならば、年少さんのために、我慢して遊んでやる子のほうが普通かなあ、と思います。自分がどうしたいかではなく、相手の気持ちを思いやれる年頃かと。それが無理でも、あと4ヵ月で卒園ですから、それまでの辛抱と思って我慢するのもありですよね。小学校に入ると、親の見ていないところで、子供同士が関わり続けるわけですから（学校の昼休みとか、登下校中とか）、そのときに娘さんが、「自分の好きな子とだけ一緒にいたいから、他の子はダメ」という子になっていいかどうか。あるいは、娘さんが、周りの子から、「娘さんのことはこういう理由で嫌だから、遊びたくない」と言われて、そうだね、相手の子が我慢する必要はないね、1人でいなさい、と娘さんに対して思えるのかどうか。そのへん、考えてみて、どうするのが、娘さんのよりよき人に成長する道なのか考えてみると、おのずと答えは出るのでは？自分のことだけ考える子になって欲しいかどうか、思いやりのない人間のままでいいかどうか、娘さんはなかま外れになってもいいかどうか。

トピ内ID：2370155910

...本文を表示

どうしてそこで迷うの？

🐤

くくり

2016年12月02日 13:01

＞「だって遊んでてもルールを守ってくれないし、話してても何を言ってるかわからないから嫌なの。Aちゃんとなら話が通じるし楽しいからAちゃんと遊びたい。」と。その理由を聞いて娘のしていることは仲間はずれなのかよくわからなくなってきました。２人は年長、１人は年少。言っていることが分からなかったり、話が通じなくて当たり前ですよ。そこで『どうすれば一緒に楽しく遊べるか』ということを、娘さんと考えたり、親として教えたりするのがトピ主さんの役割ではないですか？それを＞Bくんとは年の差があるので対等には遊べず、一緒に遊ぶと年上の娘が我慢することになります。というような変な理屈で迷ってしまうと、娘さんが自分の意に沿わない人を排除することを容認してしまうことになりますよ。それでいいのですか？

トピ内ID：9086799025

...本文を表示

トピ主娘さんのしていることは『仲間はずれ』です

😑

あなたにビックリ！

2016年12月02日 13:01

＞理由を聞いて娘のしていることは仲間はずれなのかよくわからなくなってきました。立場をかえて考えれば簡単にわかることです。今、年長さんということは来年は1年生。一番年下になります。その時「はな娘ちゃんはルールを守ってくれないし、話してても何を言ってるかわからないから嫌なの。 2年生以上となら話が通じるし楽しいから 2年生以上だけで遊びたい」と他の子に言われていじめられたとは思いませんか？

トピ内ID：0534219491

...本文を表示

娘を諭す

🙂

nanako

2016年12月02日 13:01

B君と一緒に遊べないなら、降園バス直後の降園遊びはダメ。一度家に帰ってから、お友達と約束した時だけ遊ぶ。というルールを徹底すれば良いだけです。娘ちゃんの年下の子とは遊びたくないという気持ちもわかりますが、３人の内２人が遊んでいたら遊びたくなっても仕方がありません。話が通じないのは、まだ小さいから意思の疎通がうまくいかないだけです。うまく一緒に遊べるように指導するか、いっそ遊びを辞めてしまうのが手っ取り早いです。

トピ内ID：6697346044

...本文を表示

信じられない

🙂

fun

2016年12月02日 15:00

娘さんの言ってる事、意地悪でも仲間ハズレでもありません。至極普通の事ですよ。年少さんに合わせて遊ぶなんて、まだ年長じゃ無理がある。小学校の低学年ならまだしも、、、。一番の問題はＢくんママだと。ちゃんとママがついて遊べば済む事なのに、娘さんたちに丸投げしたいんでしょうか？私ならそんな図々しい事は出来ません。ちゃんと言ってきかせるし、付いて回ればいい話！もう、口だけＢくんママの前で一緒に遊べば？とか何とか言っておいて後は娘さんの意思を尊重した方がいい。どのみち、年中にもなれば仲良い子同士で遊ぶのは必然的だし、あまり気にせずスルー出来ればいいですね～

トピ内ID：5990030901

...本文を表示

自分より小さい子だから仕方ないと、わからせてあげて。

🙂

じゅのん

2016年12月02日 16:00

ルールを守れないのは、あなたより小さいから。何をいってるのかわからないのも、あなたより小さいから。 ……はなさんは、母としてその事を優しく娘さんに伝えなければいけません。「仲間はずれ」という言葉が繰り返し出てきますが、娘さんの行動が仲間はずれかどうかなんて判断する必要はないと思います。娘さんが、年上・年下・おとなしい子・積極的な子……などなど、様々なお友達と関われる子になるように促していくのがあなたの役目なのではないですか？ BくんママはBくんを止めない、とありますが、なぜ止めないといけないのですか？一緒に公園にいたら、大きいお姉ちゃんと一緒に遊びたくなるのは当たり前なのではないですか？恐らくはなさんは「娘が遊びたくないと思っているのに、Bくんが無理やり入ってくる。ママはそれを止めようともしない。」と思っているのでしょうけど、同じようにBくんママも「息子が一緒に遊んでほしいと思って入ろうとするのに、娘ちゃんは入れてくれないしママも何もしてくれない」と思っているでしょうね。もっと広い視野で見渡せませんか？このままだと、娘さんは本当の意地悪さんになってしまいますよ。

トピ内ID：8097921406

...本文を表示

いやいや、それは・・・

🐱

まみこの母

2016年12月02日 16:58

年長と年少って、たった２歳だけど成長面では結構差がありますよ。うちの娘が年長だったころは、新しくバス停に入ってきた年少さんに対して「すっごく小さくて可愛いの。まだ何言ってるのかもよく分かんないんだよ～」と逆にとびきり優しく接していました。まだ相手は小さいため、わがままも言いますが娘はいつも「小さいから仕方ないよ」と今まで通り園の帰りには公園で同じメンバーと遊んでいました。鬼ごっこにしても、一緒に遊ぶというよりわざと負けてあげたり、自分が我慢しつつ笑顔で合わせてあげるのを見て娘の成長を嬉しく思ったことを今でも覚えています。毎日のことなので優しくすれば相手も懐いて、娘が遊べない日は「まみこちゃんいないなら帰ろうかな」と言ってくれるまでになりました。そうなると余計に可愛いみたいで、小さい子に優しくする精神みたいなものがより育ちました。うちはひとりっ子なので、娘にとっても良い経験になったと感謝しています。小さい子に優しくすることもちょうどそのくらいから学び始めるのではないですか？娘さんの成長のためにも、Ｂくんのためにも優しく一緒に遊んであげて下さい。

トピ内ID：8339681484

...本文を表示

上手く立ち回らせましょう

💍

２歳差３人の母

2016年12月02日 17:23

年長女児が２人で遊ぼうとしている所に年少男児が混ざると、お姉さん達が弟と遊んであげる形になり、お姉さんをしたくないなら苦痛ですよね。分かります。しかしながらさっきまで同じバスに乗っていたのにいきなり「Bくんは入れないよ」はいただけない。もう少し上手く立ち回れないものでしょうか。小学生になったら下校時は一旦帰宅してから遊びに行くようにと指導されるので、入学準備として降車したらそのまま帰宅する習慣にして、Ａちゃんの保護者とはメールなどで約束しておいて、別の公園で待ち合わせるとか、両方の家で交代で会うようにしてはどうですか？

トピ内ID：1557248545

...本文を表示

いろいろな気持ち

⛄

2016年12月02日 17:23

はなさんの気持ちよーくわかりますが、こういう時に親がどう考えるかって大事だと思います。私にも大学と中学の娘がいますがどっちの気持ちも経験しました。我慢させるときも必要だしでも同い年のことたっぷりも遊ぶのもどちらも大事です。。相手を変えようとするとそのあと疲れます。でも私はそうやっていろいろ経験してなんぼだったかなと思います。ちょっとしたことで嫌な思いしたら会いたくないでもふとした時その存在が自分の子を助けてくれたりするので、、

トピ内ID：9195772403

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ほっとけばいい

🙂

あっぽー

2016年12月03日 10:59

誰と遊ぶかは子供の自由です。でも「B君は入れないよ」と本人に言うのはダメ。一緒の空間にいるけど娘さんがA子ちゃんとだけ遊ぶのは仕方ない事。気が向いた時だけ相手をしてあげればいい。娘さんには、自分が同じ事を言われたらどう思うかを想像させましょう。 Bママの事はスルーでもいいと思うし、何か言われても「年齢が離れてると難しいねー。」でいいと思う。もしも「Bとも遊んであげて」って言われたら「それは子供に任せるしかないよ。」っていうかなあ、私なら。

トピ内ID：4504905843

...本文を表示

色んなことに「気付く」良い教育機会なのに。勿体無い。

☁

ふーん。我慢ねぇ。

2016年12月03日 13:01

「ルールを丁寧に教えてあげたら？ルールを守れるなら、一緒に遊んでも良いのよね？難しいルールなら、Bくんに合わせて簡単には出来ないの？」等と提案します私は。なぜなら、我が子達もそんな風に年上の子に遊んで貰った事があるから。「貴女もそんな風に、昔、よそのお姉さんやお兄さんに遊んでもらったことがあるのよ。貴女ももっと小さかった時は何言ってるか分かんなかったわよ。最初から上手に話せる訳じゃない。人間に限らず何でも誰でも、徐々に上手になっていくものよ」とか。年長なら、親等の大人や、小学生等、年上に遊んで貰う時は、娘さんのレベルに合わせて遊んで貰うでしょ？娘さんだって立場変わればB君と同じなのに。年長のこの時期なら、入学を見据え、相手の気持ちを想像する力を身に付けていないと。今回ならB君の気持ち。自分のしたことはブーメランのように返って来る事も知っていて欲しい。その上で、断る。自己責任で。ただB母の立場になった時の私は「お姉ちゃん達と同じように遊ぶのはまだ無理。別の遊びしよう。お母さんと遊ぼ」と言ったこともあります。

トピ内ID：7167190301

...本文を表示

一人っ子？

🙂

ねんころりん

2016年12月03日 17:03

２～３歳差なら遊べますよ。色々な年齢差の子と遊ぶ経験も大切ですよ。そこからい小さい子への接し方や思いやりも学ぶんです。

トピ内ID：8848564879

...本文を表示

その習慣をやめる

v-funf

2016年12月04日 11:17

Bくんのお母さんからしたら、「娘ちゃんって、なんて意地悪な子だろう」…でしょうねぇ。娘さんの気持ちも分かりますが…。とりあえず、「降園後→公園で遊ぶ」この習慣やめたらどうですか？どんな理由があれど、娘さんが言う「Bくんは入れない」は意地悪の部類に入ると思います。毎日公園で遊ぶ流れになっているのに、「Bくんはダメ」では、Bくん親子も納得出来ないでしょう。 Aちゃんと遊びたいなら、一度帰宅してから改めて遊ぶ約束してはどうですか？よく考えて行動しないと、トピ主さん達が意地悪母娘というレッテル貼られると思いますよ。

トピ内ID：3241674987

...本文を表示

良い機会なのでは

🙂

まい

2016年12月04日 14:07

主さんのお子様は一人っ子ですか？確かに年齢が違うと色々我慢しなくてはならないでしょう。家庭内では自分の思い通りに行っていたことが、第2社会に出た時、他人との共存を通して、通用しなくなります。それはそれで新しい発見なんではないでしょうか。以前、小学校一年生の先生が、最近はパニックになりやすい子が増えたとお話しされていました。小学校に入り、周りと共に生活するということに慣れていないため、普段しなくてもいい我慢に耐えられないそうです。だいたい3学期ごろ落ち着いてくるみたいですが。娘さんにとってもチャレンジだと思うので、機会を大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：4421926480

...本文を表示

僕も同じです

😉

アイアイ

2016年12月04日 16:15

私の親も悩み、私も悩みましたよ。私と息子は共に一月生まれです、同学年の四月生まれの子供たちとは発達の差が歴然だったのを思いだしました。私自身、幼稚園から小学三年位まで同学年に遊んで(相手にされない)もらえない時期がありましたね笑。その代わり、一学年上の近所のお兄ちゃん(一人子)に子分みたいに可愛がられました。小学生も中学年になると、お互い仲間意識と知力が高まり、同級生と遊べました。主様の話に登場するお子様も、きっと自然に理解しあえる時が来ますよ、そこで立場の違う保護者がそれぞれ悩み、それぞれ子供に接し、伝え続けるのが、皆の成長になります。今しか見れないお子様の成長を噛み締めて下さいね、娘さんとB君の成長が楽しみですね！

トピ内ID：1068986596

...本文を表示

参考になります

はなトピ主

2016年12月04日 17:48

娘は確かに社会性が弱いです。普段どんなことでBくんに怒ってるかというと、Bくんが負けてもルール自体がよくわかっておらず、「やったー僕の勝ち！」と言うので娘が「違う負けでしょ！」と怒る。かけっこをしても違う方向に走って行って「僕の勝ち」と言う。年下だから仕方がない、出来ないこともあるという気持ちを娘に持ってほしくて私も注意してますがなかなか効きません。実は娘の下に三歳の妹がいます。この子も一緒に公園に行ってるのですが、Bくんはうちの妹は年下だから遊んでもつまらないみたいで年上の娘やAちゃんと遊びたがります。妹が娘とAちゃんの遊びに入りたがったら二人に聞いてみてダメだと言われたら仲良くしなさいとは言わず、「お姉ちゃんたちの遊びは貴女にはまだ難しいからママと遊ぼうね」と言って妹を離れさせます。姉には姉の遊びたい気持ちがあると思うし無理に入れても年齢差があるとうまく遊べないと思うので。 Bくんママはただ「入れてあげて」と言ってもう一人のママとおしゃべりばかり。

トピ内ID：0746885415

...本文を表示

長くてすみません続きです

はなトピ主

2016年12月04日 17:09

娘は勝ち負けのある遊びがしたいのにBくんが入ると出来ない、つまらないと言います。対等に遊べないと。私も最初は仲間はずれはいけないと思って「入れてあげなさい」と娘を叱っていました。でも無理に入れると上記のようになってうまく遊べなくなり、娘も怒り場の雰囲気がとても悪くなります。じゃあみんなで砂遊びでもしようと誘ってもしたくない！私は今はこれをして遊びたいと頑なに効きません。同年代のお友達とはケンカしながらも融通きかせて話し合いながら遊べていると思います。年下の子に合わせて遊ぶのが当たり前ですか？年上の子の気持ちは我慢すべきなのでしょうか？

トピ内ID：0746885415

...本文を表示

相手や娘さんは変わりません。自分が変わる。

💍

２歳差３人の母

2016年12月04日 19:13

まず、園内ではなく降園後（バスを降りた後）なので、気の合わない相手と無理に付き合う必要は有りません。＞うちの娘が面倒見のよい子供になれれば一番良いのだろうと思うのですが、小さい子と遊ぶのは面倒みたいで注意しても聞く耳もたず。＞毎日のことなので私も娘に注意ばかりして疲れてしまい、Bくんのママに会うのが憂鬱です。＞お互いのために距離を取りたいけど取れません。どうしたらよいでしょうか。丸く治めたいなら、「おばちゃんがＢ君と遊んであげる。」と申し出て、お姉さん達と遊ぶよりずっと楽しいと思わせるくらい真剣に遊ぶ。よそよそしくなっても良いなら、バス停を変更してもらうか直接送迎に切り替える。今仲良くしても小５女児と小３男児になる頃にはどうせ遊びません。お金が掛かってもよいなら、バレエ・ピアノ・水泳・お習字・国語算数、と毎日習いごとを入れて遊べないようにする。

トピ内ID：1557248545

...本文を表示

私はBママの立場ですが

さはら

2016年12月05日 04:30

それはバス仲間だから仲間はずれ問題になるのでしょう？一旦帰宅してリセットして、ふたりで約束して別の公園にいったりおうち遊びに切り替えたり小学校で使うものをお買い物に～とかたまにお迎えにしてしまうとかなんとかなりませんか。ちょうどよく、寒い季節だし、年長さんふたりなら小学生生活のならしのために帰宅する癖をつけたい、と理由もたちます。 (幼稚園は寄り道禁止ではないのかな…) 女子同士で遊びたい、同年代で遊びたいという思いに応えて当然です。毎日毎日帰りに面倒をみさせられたらストレスで逆に娘さんが年下嫌いになってしまわないのかしら。そもそも女子は女子だけで遊びたがりますよね。 Bくんママも、年少さんの同じクラスの男の子と約束して遊ぶのが、Bくんにとっても一番いいのではないですかね。たぶん、年長年少女子男子の違いによる子供の感覚が見えなくなっていて同じ幼稚園同じバス停仲間の仲良しママ、の、子供同士という感覚なんじゃないですかね。まだ年少さんママだから、かもしれせんが。みんなにストレスになる日課はやめちゃいましょう！

トピ内ID：4492788596

...本文を表示

B君ママがマナー違反

🍴

みかん大好き

2016年12月05日 23:32

ビックリが多いようですが、私の意見は違います。年長さんと年少さんでは発達状況が全く違います。性別差があるので遊びも違うでしょう。調整役の大人の存在なしに年長女子と年少男子の子供たちだけで遊ばせていて、仲良く一緒に遊べるわけはありません。年長さん女子達に我が子を預けて自分はおしゃべり三昧のＢ君ママがはマナー違反だと思います。

トピ内ID：6048418590

...本文を表示

ストレス溜まるわあ

🙂

ガンバ

2016年12月06日 16:07

わー、ストレス溜まりますね。遊ぶ約束をしているのをBに隠して、用事があるからと二人で一緒に別行動…でいいんじゃないでしょうか。女の子二人だったら、年下の子は気を使って当たり前だと思うので、娘さんを責める相手の親が信じられません。『ルールが守れないので困ってるみたい。女の子同士で遊びたいみたいで。うちの子とあんまり仲良く遊べてないみたい。』とやんわり言うかなあ。一番いいのは幼稚園の担任の先生に相談して、遊ぶことを強制して断れないので困っているといってみたら？

トピ内ID：7752462176

...本文を表示

トピ主さんの思う通りにすればいい

トリス

2016年12月06日 16:07

トピ主さんのレス3つ読みました。「私は、うちの子のときは、年上の子に入りたがっても、　下の子を我慢させた。　だから、Ｂさんママが、自分の子優先で、一緒に遊ばせようとするのは許せない。　年上が我慢することを学ぶ必要はない。　年上の子のルールで遊ぶことが出来ないＢくんが遠慮するべき。　年上は年下に合わせて遊ばなくていい。　年上の子は我慢すべきではない。年下が我慢すべき。」というお考えであることは判りました。トピ主さんがそういう考えから脱却出来ないのならば、それを貫いたって別にいいと思います。・Ｂママに、Ｂくんを止めるように言う・Ｂくんを、トピ主が止める・娘さんに、Ｂくんとは遊ばなくていい、と言う・Ａちゃんだけを誘って、別の場所で遊ぶ・Ｂくんに、娘さんが相変わらず、入れてやらない、こっちに来ないでと言い続けるなどでいいのではないでしょうか？娘さんとトピ主さんの性格や考えを変えるのは難しいのなら、「ありのままで」生きていいと思います。それによっていろいろあるでしょうけど、それも自分の選択です。

トピ内ID：2370155910

...本文を表示

Ａちゃん親子はＢ君のことをどのように思っているのでしょう

娘の母親

2016年12月08日 13:58

Ａちゃんが娘さんと同じようにＢ君を疎ましく思っていたり、ＡママさんもＢ君を窘めもしないＢママさんに違和感を持っているのなら、一旦解散してから改めて待ち合わせて遊べば良いと思っていました、でも。＞Bくんママはただ「入れてあげて」と言ってもう一人のママとおしゃべりばかり。もう一人のママというのはＡママさんですよね、トピには３組とありますから。Ａママさんが今の状態に特段の不満がないとしたら、上記の提案は良案ではありません。年齢に関係なく子供は一緒に遊ぶものと思っている親は多いです。トピ主さんは、娘さん達がダメと言ったら妹さんを離れさせるんですね。だから娘さんはＢ君も拒否していいと思うのではないでしょうか。年上だから我慢すべきではなく、双方が多少の我慢や譲歩をしながら遊ぶ経験は大切だと思うんです。うちの子供は姉弟ですが、姉は弟の面倒を見るその代り弟は姉の指示に従うようにずっと言い聞かせていました。勿論喧嘩もしますし親の仲裁も必要ですが、そのうち少しずつ譲り合うようになりました。そうすると、他の子とも異年齢で上手に遊べるようになるんです。

トピ内ID：7098118846

...本文を表示

我慢するか、自分たちが抜けるかしかないかな

カフェモカ

2016年12月08日 19:21

私自身も二つ下の弟がいるので、娘さんの気持ちもわかる。ずっとルールが理解できない小さい子の面倒をみながら遊ぶのは大変だもの。でもそういう経験をするのも子供の成長に悪くはないだろうし、そういう観点で考えると答えは出ない気がする。この場合、トピ主さんの本文とレスを読んでみると、実はあまり言及されていないAちゃんママがどう思っているか、トピ主さんとAちゃんママとB君ママの関係がカギ。文読む限りだと、実はママの仲良し度はAママBママの方が高いのかなという印象。もしそうなら降園後の遊びからB君を外すのは難しい。幼稚園児の遊びはどうしてもママとセットだもの。このまま我慢するか、習い事などを入れるようにして降園後の遊びからトピ主親子が抜けるしかない。あと一つ手があるなら、 Aママにこの相談内容どおりのことを話して、 B君と内緒でどちらかの家か、違う公園で遊ぶしかない。でもそれを簡単にAママに話せる関係ではないのでは？それならばもう少しで幼稚園も終わるわけだし、 Aちゃんと遊ぶことにも固執しないで、トピ主親子だけで別の楽しみを見つけてはどうですか？

トピ内ID：8051632000

...本文を表示