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あるママ友について(相談、愚痴) 聞いてください。

レス13
(トピ主 3
😣
モネ
ひと
あるママ友の言動に疑問を感じ始めました。 他のママ友には正直迂闊に話せないので、こちらで相談させて頂きたいと思いました。 彼女は私と母子二組で会う時はいつもご主人、義母の愚痴を私に聞かせる。どう思う?と共感してほしいようです。(他のママの悪口と取れる話も以前あり。) 悩みや愚痴を他の人に聞いてもらいたい気持ちは分かるので、聞くこと自体は構わないのですが… しかし私の愚痴(夫、実親、他のママ友)には一切共感せず、何が何でも相手を庇う返答しかしない。 そして「自分は人の悪口は言わない、言っている人がいても一切加担しない、完璧な人なんていないんだからさ~」と説教じみたことを言う。 私が腹が立ってきた点は 人の悩み、愚痴は聞きたくない態度を取るのに(自宅に来ている時、もう帰ると言ったり) 自分の愚痴は話し続ける(うちの子供が泣いているのに気付いても) 彼女の矛盾にモヤモヤしてきたので、同じように相手を庇う返答をしたら逆切れされた。 それ以前にも、地域で彼女のご主人が参加するイベントがあった時 「義母と一緒に行きたくないから、モネさんお願い、一緒に見に行って。」とお願いされて都合をつけて一緒に行きましたが、 他の知り合いや義母と会った瞬間からずっとそちらと話し続ける。(他の人と話さないでとは思いませんが…私のことは見向きもしないから同行する必要なかったのでは?と思いました。) 良いところもあるし、悪気はないと思っていましたが、たまにしか会わない今でも会えばモヤモヤが増えていきます。 もう親子二組だけの付き合いはやめたいと思いますが、愚痴を聞いていただきたくてトピをたてました。 同じような経験された方いらっしゃいますか? ご意見下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID:8311715673

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そのママ友は

うらら
トピ主さんが思うような友人関係が欲しいのではなく 自分に都合がいい、ストレス発散のための 友人関係が欲しいんでしょうね トピ主さんに説教めいたことをいうのは ただ単に自分が好い人ぶりたいんじゃないでしょうか 今後の付き合いについては、トピ主さんが 好きなようになさったらよいと思いますが ストレスを感じるような友人は 私なら疎遠になって構いません。

トピ内ID:1696680329

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気持ちわかるよ

😨
ゆきこ
ママ友じゃなくても、居るよね、そういう人。 なんというか、気を許した相手を軽く扱う人。 軽く扱われた方はたまらないですよね。 職場で最近似たような目にあって、うんざりしていました。 主さんの場合、「ママ友」でしょ? 必要以上に連絡取り合う縛りも無いわけだし、 会おうと言われたら「ごっめーん、用事が」で済むし。 学校行事等の時どうしても絡みが出ると思うから、大人の対応で、付かず、離れず、こっちの愚痴や情報は一切言わず 「あーっ、そうなんですか、へぇー、大変ですね」以外発言しないとか。 どうしても彼女が根本的に好きで、悪い所を治してもらって長くお付き合いしたいと思っているなら、ガツンと思いを伝えれば?

トピ内ID:7862280311

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スルーするようにしました

😣
ぴょこたん
同じような友人がいます。 自分の愚痴はとことん聞いてもらいたがり、同意も求めるんだけど、こっちの愚痴は聞く耳もたずで適当に聞き流した挙句「ぴょこたんの考えすぎじゃない?」などと言います。 頭にくるし、もやもやしますよねぇ。 私はもう、友人の愚痴には付き合わないことにしました。 愚痴をメールや電話で言ってきても、さりげなく別の話題にすりかえて、そのことには触れないようにするのです。 もちろん、自分も一切その友人に愚痴は言いません。 それでもしつこく愚痴を聞いてもらおうとしますが、無視、無視。 いくら友人でも「お互い様」ができない人とは、距離を置いて付き合うしかありません。

トピ内ID:8748353369

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腹6分目の付き合い

🎶
幼稚園ママ
トピ主の立場も、ご友人の立場も両方経験があります。 トピ主の立場の時、同じようにママ友の愚痴に付き合っていましたが それに対しての私の話は聞いてもらえず、私の相談をするときも いつの間にかママ友の話になってたりして、私は利用されてるの? と感じるようになり、いつも会うたびにモヤモヤしていました。 そして、ママ友とは距離を置いて、会う頻度を減らしました。 誘われても、断るようにしました。 それからは、いい距離が保てています。 あともう一つ。相手の立場のときです。 これは、相手に距離を取られてしまいました。 思い返してみると、私は勝手だったと恥ずかしく感じています。 この二つの経験から、学生の頃のような近い関係はとらない事に 決めました。 子供の友達のママですから、距離を取るくらいが調度いいと 考えたからです。 子供同士の喧嘩がこれからあるかもしれないし、独身の頃のような 人と人ではなく、家と家の付き合いなんです。 トラブルになると肩身が狭いです。 腹6分目がちょうどいいです。 無視ではなく距離をとることです。

トピ内ID:1394090998

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そんなん

041
グミ
ただの自己中人間の典型じゃない。 付き合う意味が理解できない。 私なら、早々に疎遠だな。悪気なく悪気ある言動する人が1番問題になるんですよ。 トピ内容に匹敵する強烈な自己中に該当する人は1人いましたが、すでに疎遠です。 学校の役員関係で喘息の子を持ったママが、誰もなり手がないので役員を病気の 子を持っているのに引き受けてくれたことがあります。 子供が体調崩すと役員会を欠席するんですが、その自己中ママはもの凄く非難してましたね。 そんなの、他に皆でやればどうってことないのに、なんで口汚く罵るのか訳分かりませんでした。 自分の時は、「だって、無料で役員やってやってるのに、文句言われる筋合いない!」 だそうです。

トピ内ID:8046467405

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距離感を

🐶
たまこ
ママ友と付き合いをするのに普通の友達感覚って正直必要でしょうか。貴女が思うお付き合いを出来なければ子供の繋がりだけで疎遠にしても良いと思いますよ。ただお互い様という部分はあるかも知れないですが、そういう性格の人だったという事でしょう。

トピ内ID:4848006229

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世の中の50%以上

🐴
mori
こんにちは。 お疲れさまです。 タイトルの通り、この世の中の50%以上はそんな人たちで構成されているんじゃないかと思っています。 そして、これも確実だと思っているコトですが、そういう人たちを引き寄せてしまうフェロモン?を発してしまっている人を、彼らは敏感に、確実に見つけ出すのです! モネさん、きっと無意識に醸し出してしまっているんだと思います。 私も齢40歳を迎える頃になって、ようやく悟りました。「優しさ」と「気弱さ」は全く別モノです。 心を強く持って、対応して下さい。 そういいながらも、私の場合ですが、相手が自分の友人として受け入れられる存在である場合に限り、、かなり聞いてあげてしまいます。但し、相手が「こいつは愚痴を垂れ流せる都合の良い奴、楽しい事をするのは別の人と~♪」みたいな認識を隠す努力すらしなくなった段階でバッサリ切ります。 慌てふためいて、泣きわめこうが謝まろうが、もう The End です。 伺う限りモネさんのママ友?さんは、とっくの昔にアウトです(笑)。 友人関係は対等でなければ成立しませんし、友人でなければ相手の精神的ケアをする必要カケラも有りませんからね。

トピ内ID:8658926605

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同じような経験はありませんが、意見です。

💢
小黒猿
『悪気がなくても、嫌な事をする奴は悪い奴』 悪気があったほうが、カンタンです。 喧嘩すりゃいいんだもん。 「悪気はないのよ」と言えば、悪い事しても良い、ということはありません。

トピ内ID:8172214994

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どこにでもいるんですね

🐴
syou
そういうママ友さん 私の友人のママ友さんはそんな感じです。 自分の話やグチは散々言うのに相手の話はスルー 私の友人が立てたのかと思いました(笑) 今は同じ園なので嫌々ながらお付き合いしてますが、卒園したらアドレス消去すると言ってました

トピ内ID:4768176435

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トピ主のモネです。

😣
モネ トピ主
うらら様、ゆきこ様、ぴょこたん様、幼稚園ママ様、グミ様、たまこ様のレスまで拝見しました。 皆様レスをありがとうございます。 皆様に気持ちを分かっていただき心強いです。 自分でも悪いところだと思うのですが、私自身、根に持ってしまうところがあります。 (ここまで嫌なことが増えてしまって、でも謝らない人へ。悪気なくても迷惑を掛けていたんだなと思い、謝ってくれる人は良いのですが。) 文字数の関係もあり本文へ書き込みできませんでしたが、腹が立つ原因がもう一つありまして 実は先日彼女がまた愚痴を始めた時に 昼寝をしていたお互いの子供が起きる。それでも続けたため、 (ご主人、義母のことで)彼女のやや怒った言い方で私の子供が怖がる。 子供が怖がるから怒らないで話してほしいと伝えても、「え?そう?」と分かっていない様子。 それで初めて言ってみました。 私  ○○さん、自分は人の悪口は言わないって私に言っていたよね、でもご主人と義母の愚痴は言うのだなと思って… (続きます)

トピ内ID:8311715673

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トピ主です。日が開いてしまいすみません。

😣
モネ トピ主
続きです。 (私の言葉に対して) 彼女 うん私、旦那にも言ったの。人の悪口今まで言わなかった。でも今は言うようになったって。(自分の矛盾に気付いていないかの返答でした。) 私  私が愚痴、悩みを話したら○○さんは相手を庇う言い方するでしょ。それならご主人や義母さんのことも同じように考えたらいいのじゃない? 彼女 …うん、そうだね、ありがとう。 ここで私が思ったのは、普通は自分の失礼な矛盾に気づいて謝るはずでは?でした。 (まあ逆切れされないだけでもマシと思うしかないですかね?)  モヤモヤする、でも子供のこともあるからとこちらが気を遣って話したのに、彼女のこのような返答で余計モヤモヤしました。 その後、別件でメールしていた時も愚痴関連の話が出たので伝えました。 愚痴を言いたい気持ちも分かるから、聞くのは構わない。でも私の愚痴には絶対に相手を庇う言い方しかしない。私の話は聞きたくないのかなと思った。 完璧な人はいないって私に言っていた。なら○○さんも家族のことをそう考えたらいいのでは? (続きます)  

トピ内ID:8311715673

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トピ主です。

😣
モネ トピ主
(続きです。) 私なんかより区の保健師さん等に相談した方がいいのじゃない?健診以外のことでも相談に乗ってくれるよ。 彼女からは 色々心配してくれてありがとう。モネさんも話がある時は聞く。これからも見守っていてね。 (鈍感なのか?絶対謝らないのか?分かりませんが、その後も人の愚痴には相手を庇う方針は同じです。) 長くなり、ややこしくてすみません。 ママ友というのは子供が関係するから、話が合いそうな人がいたら…、子供が幼稚園に入ってからでも… と思い、私は自分から積極的に作ろうとはしておりません。(このトピのママ友は彼女の方から声を掛けてきてくれたのがきっかけです。) でもその時は他に親しい人がいなかった不安もあり、すぐには疎遠にし辛かったです。 彼女とは子供同士幼稚園が同じになるかもしれないのですが、 このような状況で、他の親子さん達と仲良くなられ、他の方々と良いお付き合いをされている方いらっしゃいますか? きっかけ等あれば教えてください。 宜しくお願いします。

トピ内ID:8311715673

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ママ友

まえのめり
というカジュアルな言葉のせいで勘違いしているようですが、 保護者と保護者の関係でしょ? 時間をかけて信頼関係を作った、あなたの友達ではないのに、 私的な話や親しい付き合いをしたら、合わないこともあるはずです。 その人は自己中心的な人ですが、 あなたが慎重に距離を置かなかったのも、軽率だったと思います。

トピ内ID:0879463612

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