義兄のモラハラ、DVについて

レス18

（トピ主 7 ）

れいな

2012年07月07日 11:14

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トピを開いて頂き有り難うございます。
姉夫婦について相談です。
姉34歳(フルタイム正社員)、義兄38歳、姪5歳

先日姉が義兄から叩かれたそうです。
経緯は
休日夜勤の義兄の出勤時間を確認したら曖昧な返事だったので
「子供がパパと遊ぶのを楽しみにしている。はっきりしてほしい」
といったら突然激昂し後頭部を強く叩かれた
「小遣いが少なく(4万)お昼も食べれない時があるんだ！」
等怒鳴った
それを見た姪が泣き姉が抱っこすると姪ごと姉を突き飛ばした
病院で「打ち所が悪ければ死ぬこともある」といわれた
義兄から謝罪はない
以前から無視、暴言があった
姪はパパが大好きなので離婚は考えていない
とのことでした。

私は姪に暴力が及んだり、エスカレートする事を危惧しており、別れてほしいです。

念のため
診断書をとる
突き飛ばされた時に壊れたおもちゃの写真をとる
暴言、暴力の日時内容をメモする
等伝えました。

過去の暴言等を今からメモして効力はありますか？
また両家で話し合い誓約書を書く事で暴力がおさまる事はあるでしょうか？
私に何かできることはあるでしょうか？
皆様のお知恵を貸してください。

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モラハラ・DVで離婚した者です

ちぃ

2012年07月07日 18:48

「子供が父親を好きだから離婚はしない」そうお姉さんは考えていらっしゃるようですが、「子供に暴力を見せる」ことは虐待なのだと、教えて差し上げてください。私の元夫もまったく同じでした。何度か実家に逃げたりしましたが、その度に娘は「パパが好き」「3人で一緒にいたい」と言い、元夫も「娘に会いたい」などと優しくされてやり直す、の繰り返しでした。今なら単なるハネムーン期だとわかります。状況はどんどんひどくなり、何年かかけてやっと別れました。そのとき小学校の中学年だった娘は最後まで離婚には反対でしたが、実際に別れて1年以上経ってから「本当はパパのことがすごく嫌だった。なぜ別れないでほしいと思っていたかわからない。二度とパパには会いたくない」と言うようになりました。子供って現状を変えたがらないんですよね。けれど、時には決断しなきゃいけないのが親ですから。お子さんがパパ大好きというのが父親のご機嫌取りでないと言えますか？モラハラやDVの親の元で育って問題行動やいろんな障害に苦しんでいる子が周囲にもたくさんいます。というようなことを、ぜひお姉様にお伝えください。

トピ内ID：1941641972

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あまりでしゃばらないほうが良いかと…

浦々

2012年07月07日 19:44

お姉さんが心配な気持ちは分かりますが、どうして義兄さんは夜勤の出勤時間を訊かれただけで激昂したのでしょう。「子供がパパと遊ぶのを楽しみにしてるからはっきりしてほしい」これはお姉さんのセリフですが、休日とはいえ夜勤の日ですよね？義兄さんはいつ眠るんですか？？？普通なら夫が眠れるよう子供と二人外出したりして配慮すると思うんですが、お姉さんは明らかに睡眠時間を無視していますよね？もしかしてお子さんが生まれて五年間、育児を名目に義兄さんの睡眠を奪ってきたのでは？お小遣いも少なく、昼食を食べられる時もないとのこと。これって耐えられると思います？それともお姉さんは毎日昼食抜きなんでしょうか？なんだか義兄さんを追い詰めているのはお姉さんのような気がします。睡眠不足のまま夜中に働き、日勤でも昼食代がない日もある。当然妻の手作り弁当もなし。こんな生活を強いられて、妻にも子供にも優しくしろというのは無理な話だと思います。トピ主さんは暴力の一点しか見えていないようですが、お姉さんが相手ではどんなに優しい男でもこうなるのでは？

トピ内ID：0533972618

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ＤＶや暴言は

☁

うらら

2012年07月07日 20:30

過去に遡って、日付とともに日記に残しましょう。有力な証拠ですＤＶは本人が治療に前向きにならないとまわりが何をいっても、意味をなしません誓約書を書くときは冷静ですが暴力をふるうさいは感情的で誓約書の存在など忘れてしまうでしょう。お姉さんは離婚を考えてないそうですが娘さんにも暴力をふるうようですし別居などされないと万が一、顔や体に怪我をさせたら怪我だけですむならまだしも幼い子の命すら脅かす父親の側から離れない母は母親失格だと思います。お子さんのトラウマなどにならないうちにご主人をつれて病院にいくなりお子さんとともに別居されないと辛い思いをするのは子どもです。

トピ内ID：7175098464

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急いで。

⚡

なとり

2012年07月07日 20:30

遡って、思い出せる全ての事をまず書き留めて下さい。傷跡とかの写真も、証拠として使えますし、今回の件は必ず診断書も取っておきましょう。出来れば、ボイスレコーダーを購入して、暴言の事実を録音して下さい。そこまで揃えた上で、弁護士を入れて相手方のご実家を含めてお話される方が良いかと。モラが出来るあがるには、家庭環境に負うところも多く、相手方の親が全く話にならない可能性が想像されます。お姉さんが娘の事も考え、離婚を視野に入れているなら、第三者を入れて、離婚する為の話をすべきかと。手遅れになる前に、上手く運ぶ事を祈っています。

トピ内ID：0038542700

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それで暴力おさまるのかな？

アジアンタム

2012年07月07日 21:49

勿論暴力はいけまえんが、何か根本的な問題があるんじゃないですか？＞おこづかい４万円でお昼がたべられないお弁当を持たせてあげてなくて社食等がないなら、厳しいんじゃないかなもっとお姉さん夫婦で話し合いが必要では？お姉さんが家計を握ってられるようですけど、ご主人が今までにそういう不満を訴えても無視されてたのだとしたら、お姉さんの経済的DVを言われるかもしれませんから

トピ内ID：0020045807

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そんな男でも、まだ惚れている

ロースト

2012年07月08日 11:45

＞姪はパパが大好きなので離婚は考えていない５歳にもなったら、生涯を通して残るような『記憶』というものが存在し始めるでしょう。父親が母親に暴言を吐いているのを見せながら、成長させるって、一体どういう感覚なんでしょうね。しっかりした仕事をお持ちで、経済的には自立でき、家族のサポートも期待できるのに...。結局、離婚したくないのはお姉さんご本人でしょう。『娘がパパが大好きだから』というのは、娘がダシにされているだけ。日常的な暴言や無視に加え、いつ来るか予測でできない暴力がセットなら、普通は、『子どものために』、迷わず離婚を洗濯すると思いませんか？誓約書でDVがなくなるほど、世の中平和ではないみたいなので、気をつけられたほうがいいですよ。一度目の暴力に黙っていたら、二度目をやっても反応は同じだろう、なんて思われるのが一番怖いです。次は警察に通報するくらいの覚悟は、お子さんのためにも必要ではないでしょうかね。

トピ内ID：9031082706

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こわい。

😨

かなやん

2012年07月08日 13:00

姪御さんは、まだお小さいんじゃないんですか？ DVをする人はずっと繰り返すから、お母さんがお子さんを守れないんだったら、別れた方が良いと思います。 DVで検索してみましたか？妹さんも大変でしょうが、早めに別れさせないと尋常じゃない事態だと思います。

トピ内ID：5278626708

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子供は関係ない

遥

2012年07月08日 13:00

お姉様や義兄さまはどっちもどっちです。お姉様は夫のストレスになることを仰っていますし、義兄さまは妻に暴力をふるっています。しかし、お子さんを巻き込むのは父親としてはあり得ません。夫婦ケンカは夫婦だけでやってほしい、子供の前や子供を巻き込んでするのは間違っています。

トピ内ID：8328421167

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トピ主です。

れいなトピ主

2012年07月08日 13:00

ちぃさんレスありがとうございます。姉と同じような状況を経験された事お辛かったと思います。娘さんの話など経験談を話してくださりとても心強いです。暴力を見せることも虐待、パパのご機嫌とりという言葉にハッとしました。ちぃさんのレスを姉に見せ、姉に気づいて欲しいと思います。浦々さんレスありがとうございます。字数の関係で詳しく書けなかったことを少し補足させて下さい。普段義兄はキャッシュカードを持ち歩いており、足りない月は「お金おろすね」と言っていたので、お金が足りないなんて思ってもみなかったと言っていました。睡眠時間についてはいつもかどうかはわかりませんが私が遊びに行った時夜勤前に寝ている時があります。確かに睡眠が足りない時もあるかもしれません。姉もキツイ言い方をした事があったかもしれません。姉が直すべきところももちろんあると思います。でも暴力は許されないと私は思います。

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トピ主です2

れいなトピ主

2012年07月08日 13:00

うららさんレスありがとうございます。過去に遡っての日記も有力な証拠になるんですね。急ぎ姉に思い出せる限りの日記を書くよう伝えます。やはり誓約書を書いたからといって安心できないですよね。義兄は自分が悪い事をしたとは全く思っていないようで病院に連れて行くのは難しいと思います。なとりさんレスありがとうございます。急ぎ過去に遡って日記を書くことを姉に伝えます。診断書も来週とりに行くとの事です。ボイスレコーダーは有力な証拠になりそうですね。義兄にばれないよう私が注文して姉に渡す事にします。証拠を集めている内に姉の気持ちが離婚に傾いてくれるといいのですが・・・。まずは出来る限りの証拠集めに協力したいと思います。そして話し合いの際は必ず弁護士に立ち合ってもらうようにします。

トピ内ID：5244070067

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トピ主です3

れいなトピ主

2012年07月08日 15:04

個別レスに少し書いたのですが字数制限のためトピ本文に書けなかった事を書きたいと思います。結婚当初家計は義兄が握っていて義兄は車が趣味なので趣味に関するお金等自由に使っていた当時専業主婦だった姉は生活費をもらっていて足りない時もあったが、足りないというと「やりくりが下手だから」と言われるのでだんだん言えなくなり独身時代の貯金を崩して補填していた 1年前マンション購入にあたりローン支払いの事を考えお小遣い制にしたキャッシュカードは義兄が持ちお小遣いが足りない時はおろして使っていた時々ワイン等を買ってきて飲んだりしていたのでお昼が食べれないとは思わなかったまた姉が専業主婦の頃ケンカになり「イヤなら出ていけばいい」と言われ「この家に私の居場所はないの？」と聞くと「アパートの家賃や生活費は全額自分が払っている。居場所なんてないだろうね」といわれた結婚後姉の独身時代の貯金で車(中古車)を購入した姉のお小遣いはなく化粧品等欲しいものは独身時代の貯金を切り崩し購入していた後だしになって申し訳ないのですが家計に関して姉が追いつめたことはない事を補足させて下さい。

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トピ主です4

れいなトピ主

2012年07月08日 15:04

アジアンタムさんレスありがとうございます。先程補足レスをしました。後出し情報になってしまい申し訳ありません。そちらを読んでいただくとわかると思いますが決して姉の経済的DVではないと思います。また私の夫や友人夫の多くは社食もなく3万円だったので4万円で少ないとは考えていませんでした。少ないと感じる人もいるので暴力は別としてお小遣いに関してはもっとよく話し合って決める必要があったかもしれませんね。

トピ内ID：5244070067

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二人ともお疲れなのでは。

🙂

れもん

2012年07月08日 17:21

夫は夜勤もある仕事。４０近くなってきて、昼だったり夜だったりの勤務はとても辛いと思います。妻はフルタイム。しかも、おそらく家事育児は妻がやっているのでしょう。どちらも疲れきっているのが原因じゃないでしょうか。お子さんが小学生にあがれば、少し楽になると思います。家族が入るのはいいと思います。でも、DVと糾弾して誓約書を書かせると息巻いているようではダメですよ。離婚会議じゃないんだから。お互い不満があるならよく聞いて、ガス抜きをして、何か良い方法はないかを話し合い、夫婦を助けるためにするのじゃないと。昔なら仲人さんがいました。中立で、両家の家族から一目おかれる存在だから、問題の解決にぴったりだったんですけど。あくまで問題解決と話し合いのために家族会議ならいいと思います。

トピ内ID：8825720669

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なぜあなたが口を出す？

おれんじ

2012年07月09日 12:07

夫婦の事は夫婦で解決するものです。あなたが口出すことじゃない。お姉さんはあなたに相談したかもしれない、愚痴ったかもしれない。でも、それは一時の感情から出たものです。本気じゃないから別れるつもりはないんでしょう。ＤＶというのは別れる、別れない以前に人間としての判断力を失ってしまう状態になることです。なので、お姉さんが別れるつもりはないと言っている以上、お姉さんには意思がはっきりあるし、自分で判断できています。あなたがお姉さんを尊重するなら、お姉さんの判断に任せるべきです。あなたの人生ではないのだから。それに、離婚は子供の人生にもかかわる話です。子供を父親のいない子にするんですか？シングルマザーになってどうやって暮らしていくんですか？現実も知らない第三者、まして母親でもない人間がしゃしゃり出て、子供も巻き込んだ他人の人生をひっかきまわすのはやめましょう。あなたの行動は家族愛からあまりにも逸脱しています。

トピ内ID：0864410016

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DV被害者の考え方

みかんみかん

2012年07月09日 15:33

DVを受けている奥さんの考え方にあてはまりますか？殴られたり、怒鳴られたりし続けていると、自分が悪いような気分になると。皆さんのおっしゃるとおり、証拠集め、弁護士さんに相談の流れがいいと思います。エスカレートしてからでは遅いですし、杞憂なら証拠は捨ててしまって結婚生活を続けるだけです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3095425382

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トピ主です5

れいなトピ主

2012年07月10日 17:56

ローストさんレスありがとうございます。姉は義兄には愛情はないと言ってました。優しい時もあったりして少し感覚が麻痺しているのかもしれないのと、もう暴言も暴力もないのかもという期待があるのかもしれません。次にあったら警察を呼ぶよう強く言っておこうと思います。かなやんさんレスありがとうございます。 DVについて検索はしてみました。気になったところはプリントアウトして見せるつもりです。 DVは繰り返す。私もそれを恐れています。遥さんレスありがとうございます。例え姉がストレスを与える事を言っていたとしても兄からの暴言、さらに暴力までを考えると私にはどっちもどっちとは思えません。ただ姪を巻き込むなという意見には賛成です。

トピ内ID：5244070067

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トピ主です6

れいなトピ主

2012年07月10日 18:13

れもんさんレスありがとうございます。家事育児は基本的に姉がやっています。確かに二人とも疲れているのかもしれません。れもんさんのおっしゃる通り話し合いで夫婦間の問題を解決し、夫婦としてやり直せれば一番いいのですが、暴力が繰り返される事が一番心配です。最初に離婚ありきではなくまずは問題解決にむけての話し合いからすすめた方がいいかもしれませんね。おれんじさんレスありがとうございます。私は家族愛から逸脱しているとは思いません。口出しするなとおっしゃいますが今私は姉家族にとって一番よい方法がないか皆様の意見を聞いている段階です。しつこく離婚をせまったり姉の意見を全く無視した行動を無理矢理押し通そうとも思っていません。私とおれんじさんとは考え方が違うようですね。

トピ内ID：5244070067

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トピ主です7

れいなトピ主

2012年07月10日 18:13

みかんみかんさんレスありがとうございます。姉は自分の言い方が悪くてこうなるのかなぁ？という感じでDV被害者の考え方に当てはまるかというとよくわかりません。証拠は必ずとっておき、使わなくてよければそれが一番だと思います。本当に杞憂に終わればと願っています。皆様たくさんのご意見ありがとうございました。皆様のご意見を参考に証拠は必ずとり、姉と姪が幸せに暮らせるようできるだけのバックアップをしていきたいと思っています。本当にありがとうございました。これでトピをしめさていただきます。

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