実家がない。夫に甘ったれと怒られました。

レス133

（トピ主 4 ）

😉

ふしぎ

2012年07月08日 09:34

ひと

皆さんのご意見を聞きたいです。よろしくお願いします。
私は30代女性、子供二人います。

先日、夫とケンカをしました（原因はささいなことです）
その際「私には実家がないから帰れる家はここ（自宅）しかない。」と言ったら、
夫が「30過ぎたいい大人が実家をあてにするなんて、甘ったれだ！」と
怒鳴りました。

実家はないんですが、実家があれば帰る…と仮定した話でも、
実家をあてにするのは、そんなに甘ったれなんでしょうか？

ちなみに、自宅から徒歩数分以内に夫の実家があります。
子供達もよく遊びに行ったり、たまにご飯を一緒に食べます。
いつもお世話になっている義理の両親です。

食事のお誘いを受けるのは、実家に甘えているんじゃないの？と夫に言ったら、
全然あてにしていない。誘ってくるのは向こうの勝手だといいます。

私には両親がいません。（共に他界）姉がいますが疎遠です。
大好きだった祖母も数年前に亡くなり、実家と呼べる場所、
私がただいまと言って帰れる家がなくなりました。

ばたばたと毎日を過ごしていると忘れていますが、
ふとした時に帰れる場所はここだけか…と、現実を実感するとすごく悲しく
寂しくなってしまいます。

やはり私は甘ったれですか？

補足ですが、ケンカは翌日に収束しました。ただ言われたことに対して、
私が一人でもやもやしてしまい、小町で聞いてみようと思いました。

乱文失礼しました。

トピ内ID：6320094814

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甘ったれで何が悪いか

たまみ

2012年07月08日 14:07

甘ったれ上等！甘えたいですよね甘えられるご実家があるというのは本当に幸せだと思います。旦那様は｢甘ったれ｣を指摘したのではなく、トピ主さんの話が｢私は貴男に愛情などないが、出ていく場所がないから、仕方なく居てやるしかないんだ｣と、言ってるように聞こえて逆上しちゃったのかも～いいじゃん、甘ったれで。と、私は思います。

トピ内ID：3385960135

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男ほど実家を当てにする

あき

2012年07月08日 14:07

もし、トピ主さんが出て行ったら、夫は家事全部できるのでしょうか？間違いなく実家を当てにするでしょう。それも母親が勝手に来てるだけ。とか言うのでしょうね。ああ、そういう子供っぽい夫はいやだなあ。なんだか夫の実家に行く気がなくなりますね。

トピ内ID：3652129377

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なんだろ？

ぱりぱりせんべ

2012年07月08日 14:07

実際に実家に甘えた事実もないのに何で甘ったれなんでしょうね？「帰れる家はここしかない」と言っただけでしょ？まあ徒歩圏内なので夫実家へ行って食事をすること自体は甘ったれとは思いません。ただ夫に甘ったれなんて言われたくないですね。自分は実家に頻繁に帰っているくせに、妻の発言に対して甘ったれてるとは？アンタが言うなって言いたいです。それは単に、夫の発言が酷い、の一言です。

トピ内ID：7754659746

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あまったれなんかじゃありません。

🙂

山田

2012年07月08日 14:07

ご主人はただ正論を言いたかっただけじゃないですか。人は年齢に関係なく一人では生きて行けないし。

トピ内ID：4720694313

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思い遣りのあるご主人様ですね

老婆心

2012年07月08日 14:07

「実家がないから帰れる家はここ（自宅）しかない」というトピ主様の発言の背後には、「実家があれば幸せなのに」という思いが隠されています。「いい大人が実家をあてにするなんて」というご主人様は、その思いを否定する形で、「幸せはここ（自宅）にこそ求めるべきだ」というメッセージを発しておられるのではないでしょうか。トピ主様への安易な同情や共感を口にせず、「ただいまと言って帰れる家」はここだよと、さりげなく伝えるご主人様。素敵な方だと思います。

トピ内ID：6439602646

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社会全体が・・・

🛳

ウスイ

2012年07月08日 14:07

なにかといえば結婚しても実家を頼ってることが多いようですからあなたが特別とは思いませんがこんなことで夫婦喧嘩で尾を引きずるのもよくないですから実家があったら帰れるのにとか考えるのはやめたほうがいいですよ。実家があったって頼れない人も多いです。兄弟に引きこもりが居る、親がその子だけ過保護、親が浪費家でだらしないとか、もう長男家になっていて親の影が薄いとかあなたは隣の芝生が青く見えてるだけ、ご主人はそのことでうっとうしいと思ってるのでしょうね。ないものはないのだし私自身も実家がありながら頼れないし、相続するものもありませんから考えるのはやめました。自分の家庭がしあわせならいいのですからね。主人と仲良く過ごしたいとおもいます。

トピ内ID：6982259457

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ただいまとは

れんこ

2012年07月08日 14:07

今住んでいるところだよ。実家があっても嫁いだ身ではただいまじゃないよ。よく考えてみなよ。長男夫婦と同居の実家に妹がただいま～と帰ってきたら、長男嫁からバッシングだよ。でも、他に頼れるところがあると安心するだろうという気持ちはわかりますよ。

トピ内ID：0521704151

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お気持ちよく分かります

りえ

2012年07月08日 14:07

甘ったれではありません。私も同じ事を考えます（私も同じ境遇）でも私の場合、夫が思いやってくれるから幸せです。女性の言う「帰れる実家がない」は出産の里帰りもできない何かあった時に育児の手助けはしてもらえない。辛い時、辛いと言える、話しを聞いてもらえるお母さんがいないとか。色々あります。それは甘ったれとは違うと思います。それが甘えならほとんどの人がそうなりますよ。でも夫がそれを分かってくれています。それだけで救われます。人には思いやりが必要なんです。私は親がいない事でとても苦労しましたから、人の苦しみを軽んじる事だけはしたくないです。

トピ内ID：0590217008

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優しいご主人だと思いました。

🐧

ぺんぎん

2012年07月08日 14:07

夫婦喧嘩の際の、妻の｢実家に帰らせて頂きます。｣は、自分の言い分を通すための脅迫ですよね。だんな様が｢30過ぎたいい大人が実家をあてにするなんて、甘ったれだ！」と一喝した事は、人間としての器の大きさと貴方への愛情を感じます。｢お前は帰る家がないのだから、我慢しろ｣って、平気で言い放つ夫もいますから。実家がない事を、寂しく思われているのは分かります。でも、実家が、自分の逃げ場所だと考えている貴方は、確かに甘ったれだと思います。私は実家に、母が兄と住んでいます。でも、夫婦喧嘩で実家の母に泣きつくつもりもありませんし、帰ることもありません。年老いた母に心配をかける事なんて、とてもできません。たとえ、離婚しても、実家に帰るなんて選択肢はありません。実家はもう、代替わりして、兄の家です。３０代って、もう、親に面倒を見てもらう年ではなく、親の面倒をどうみていくかを考え始める年代だと思います。義両親との食事は、親孝行ですよ。それとも、食費が浮いてラッキーくらいにしか考えてないのですか？今の自分の居場所を大事にして下さい。

トピ内ID：9030359776

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実家にただいま？

もんもん

2012年07月08日 14:07

私は実家に帰る時、『ただいま』なんて言いません。『こんにちは』と言って入ります。なぜなら、結婚したら実家は他家だからです。それに弟が結婚し、お嫁さんもいる実家は私の帰る家ではないと思っています。トピ主さんは甘ったれとは思いませんが、帰る家は一つしかないと心得たほうが良いかと思います。

トピ内ID：2325449707

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考え方の違いといえばそうですが。

🐧

すいっちぽん

2012年07月08日 14:07

甘ったれといえば、甘ったれでしょう。トピ主さんは、ご実家がない分、実家に対して都合のいい夢を持ち過ぎだと思います。私自身は実家はありますが、「自分が帰れる場所」だなんて、一度も思ったことはありません。実家は「父と母の家」であって、独立した大人である自分の居場所は「自分と夫との家庭」、ここだけ、と思っています。それが何故さびしい事なのか、理解できません。夫と関係が悪くなったとしても、実家を頼ろうとは思いません。頼る人もいるでしょうし、それに対して何とも思いませんが、自分自身のスタンスがこうなのです。トピ主さんは、ちょっとセンチメンタルになりすぎでは？旦那さんに対して「実家があれば帰れるのに」的な発言をするのって、非常に失礼だと思うのですが。言われた方は、嫌な気持ちになるでしょう。自分と作った家庭よりも実家がいい、と言わんばかりなのですから。なので「甘ったれ」と言われても仕方がなかったともいます。ないものを欲しがるより、いまあるものを大切にすることが幸せへの道だと思います。

トピ内ID：9968813382

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レスします。

🐤

cos

2012年07月08日 14:07

旦那様は、誰かに「実家をあてにしている」的なことを言われてたのではないでしょうか。それで、トピ主さんの発言に爆発しちゃったとか。

トピ内ID：4887204767

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分かります

😨

夢

2012年07月08日 19:59

甘えではないです。むしろ、甘える所がなくて、今の生活は不満ではないけど、心の底は淋しいです。言葉にはしませんけどね…。私も親が他界して、実家はありません。姉は遠くで暮らしている為、行き来はありません。実家が近くにあるご主人には分からないと思う。現実、甘える実家がないのに、甘えとか酷いなぁ。甘えてるのはお前だろ！！！！って話しです。

トピ内ID：3219906106

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そんなことない

まる

2012年07月09日 12:07

甘ったれなんかじゃないと思います。私は、実家は車で15分のところにあり、遊びにいきます。夫婦喧嘩した時は、逆に帰りませんが。旦那さんは、自分は実家の近くに住んでる癖とおもってしまいます。

トピ内ID：8631426662

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うーん

tutu

2012年07月09日 12:07

寂しい気持ちはなんとなく分かります。私には実家があるのですが、きっと父も母もいなくなったら、きっとぽっかりと胸に穴が開き、自分の中の地盤が揺らぐような気がします。ただ実家があれば、夫婦喧嘩の時にすぐに帰れる……というのは違うと思います。私の場合は「一人じゃ帰ってくるな！」と結婚の時に強く言われており、私自身も結婚とはそういうものだと思っています。実際に夫婦喧嘩をしても一人で実家に帰ったことはありませんし、そういう思考もありません。喧嘩のときにトピ主さんが「私には実家がないから帰れる家はここ（自宅）しかない。」なんて言ったものだから「甘ったれ！」と言われたのではないでしょうか。多分そのときのトピ主さんの衝動的思考は、「喧嘩→あぁ嫌！→実家に帰りたい！→でも実家はない！」という流れだったと思うんですが、これはやはり甘えだと思います。私なら離婚を視野に入れた喧嘩、もしくは離婚準備のためではないと、実家には帰りません。本当に寂しいとき、心細いときの言葉なら、ご主人もきっと違う言葉を返してきたのではないかと思います。

トピ内ID：9617811128

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どうなんでしょうね

れん

2012年07月09日 12:07

「実家があれば帰れるのに」っていうのは脅迫じゃないですかね別の人間と家族になったのに実家に帰ることを取引材料に持ち出す方がいますが卑怯だと思います DVがあったなら別ですよ？でもそうじゃないケースが多いわけで

トピ内ID：0174824629

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トピ主はどうか知らないが．．．

ひるあんどん

2012年07月09日 12:07

４０代男性です。トピ主が甘ったれかどうかはわかりませんが．．．夫の「全然あてにしていない。誘ってくるのは向こうの勝手だ」の一言は、完全な『甘え』ですね。食事をアテにしていないのであれば少なくとも食事は済ませてから行く、食事を一緒にしたいと申し出があれば父母に準備してもらうのではなく自身が用意する等ができますよね？夫は食事が終ったら自ら率先して立ち、あと片付けや洗い物をしますか？しないでしょう？（私は実家でも自宅でも自ら率先して動くようにしています）相手の要望に沿っているように見えても、内実は『甘え』でしかないですよ。自分の実家だし、要望（遊びに来て欲しい、顔を見てに来て欲しい、孫に逢いたい等々）に応えてあげているだけ．．．なんて言うのは、甘え男の戯言です。バッサリと切り捨ててよろし。

トピ内ID：4134513526

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実家はあっても帰れる家は自宅だけです。

ハタハタ

2012年07月09日 12:07

ケンカして実家に帰るなんて、一人で暮らせない人が離婚したい時ではないですか？ケンカしたぐらいで実家に帰りたいと思ったことはありません。そんなことしたら、親に心配かけて離婚騒動がおこります。私ならもし、離婚するとしても実家に帰りたいとは思いませんから、ケンカして帰る実家があればと考えるトピ主さんが不思議です。お正月などの行事に帰省する実家があればな、というなら気持ちはわかりますが。ご主人からしたら、実家があれば帰れる=実家があれば離婚したいに聞こえるので不愉快だったのではないでしょうか。実家には、「ただいま」ではなく「こんにちは、お邪魔します」です。結婚したら「ただいま」と帰れる家は自宅だけです。

トピ内ID：9777265372

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実家＝心のよりどころ

蓄

2012年07月09日 12:07

頼るつもりが無かろうが、両親が健在の人に言われる筋合いは無いわ～親不在の苦労、悲哀を味わった人でなければ許せない言葉です。親二人を見送った後で「ああ…あの時は申し訳ないことを言ってしまった…」と実感してくれるのでは。でも、親が百歳まで元気でいてくれたら、解らないままかもしれませんね。

トピ内ID：5876597762

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売り言葉に買い言葉

実家は面倒

2012年07月09日 12:07

喧嘩の時の発言だからね。今の貴方に出来る事は、義実家と上手くやって行く事です。

トピ内ID：5443652362

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心のふるさと

🙂

がんば

2012年07月09日 12:07

正直、これだけではご主人の真意は分かりませんね。ただ、両親が２人とも健在で徒歩数分の所に自分の実家がある。いつでも行ける状態にある。心の安心感がある。そういう人から何も無い人に「甘えるな」はキツイ気もします。金持ちが数段上から貧乏人に「我慢しろ」と言っているようにも取れます。「ここがお前の家だ」ぐらいに言ってほしかったですね。ただ普段からご主人と仲が良いなら、義両親とも上手くいっているなら、ご主人の言うことで納得すればいいです。今の家がトピ主さんの実家なんです。顔も見たくないどうしようもない喧嘩をしたら、ご主人をご主人の実家へ帰したらいいです。それが許されないならしばらくホテルか友人宅に泊まればいいです。でもそうならないように軽い喧嘩は流しましょう。帰る家が無いなら、なおご主人と別れてはいけません。誰にだって「心のふるさと」は欲しいものですよね。物質的にではなく、ほんわかと心が安らげる場所が。そこは母の胸であったり、父の背中であったりします。

トピ内ID：2430195068

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古い考えでしょうけれど

たろすけ

2012年07月09日 13:01

女性は、親に従い、嫁いでは夫に従い、老いては子に従い、安住の地はないという「女　三界に　家なし」という言葉があります。本来は仏教用語で「三界」とは欲界、色界、無色界＝全世界のことですが… 実家が逃げ帰る場所？安らぎの場所？と思ったことはありません。夫と自分のいる家が、私の「我が家」です。実家に帰るときには「お邪魔します」…一度「ただいま」と言ったところ父に叱られました。ご主人の言う、お食事のお誘いは「交際・交流」ですが、トピさんが口に出した「実家があれば帰るのに」は話し合いの放棄、逃避です。意味が違うと思います。今回は、既に仲直りされたようですが、夫婦のケンカに親を巻き込むような発言は【甘え】です。

トピ内ID：2007922964

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いざとなったら実家へ

うらやましいだけ

2012年07月09日 13:01

と、いう心の拠り所が欲しいという事なんでしょうね。私には実家がありますが、いざという時も頼ろうと思った事がありません。なぜなら「頼れない」からです。（苦笑）（両親は健在ですが、所謂「不仲」なんですよね。）実際私は母子家庭ですが入院を勧められるほど体調を崩した時も「頼れたらいいのになぁ」と思いましたが、無理だと分かっていたので一人で乗り切りました。なので私の周りで実家の支援がある人の事を、心の底から「羨ましい」と思います。トピ主様の事を甘ったれなんて思いません。だって、私もそうなんですから。（笑）

トピ内ID：1819103136

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甘ったれてないよ

🙂

負けないで

2012年07月09日 13:01

旦那の方が甘えてるくせにって、私は思います。ご両親がいないのに、トピさんは頑張ってます。親が勝手にしてるなんて旦那のセリフは納得出来ませんね。じゃ、そんなの断れば良いのにね。それ自体甘えじゃない？旦那の実家の側じゃ無く、距離を置く所に住まない癖に偉そうに。自分は親の近所でお気楽でしょうが、トピは、義理両親に気を遣ってるのにね。所詮旦那も義理両親も他人よ。自分の両親が生きている、心の拠り所がある事の有難さを旦那はわからないのよ。貴女は親に頼りたいのでは無く、親族のいない寂しさを旦那にわかってもらいたかったのでしょ？自分の居場所は夫婦の家で、夫婦であるからこそ、旦那にその気持ちをわかって貰いたかったのでは？もしそうなら、私はトピさんは甘ったれじゃ無いと思います。やっぱり自分の家族、兄弟はいざという時は味方だし、一番の理解者だと思います。旦那の実家のそばで暮らすなんて、介護用員としてアテにされ嫁姑問題が勃発したら、どうせ自分の母の味方しかしませんよ。何か問題が生じても、飛んで来てくれる親族がいないトピの事を旦那が都合良く考えてないか心配

トピ内ID：6829565848

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仮定の話について

水玉

2012年07月09日 13:01

＞実家はないんですが、実家があれば帰る…と仮定した話でも、＞実家をあてにするのは、そんなに甘ったれなんでしょうか？仮定の話だそうですが、これは、甘えだと思いますけどね。「実家に帰らせていただきます」これは「私は一つも悪くない。私の親は私の味方だから、きっと貴方を許さない。貴方が親の前で謝罪しない限り、私は帰らない」という意味だと思います。急に、夫婦という対等な立場から離れて、親の後ろに隠れ、親に怒って貰いたいという意図ではないですか？都合の良い時だけ、「ママパパ助けて～」と子供に戻るのです。私の場合、自分の実家ではなく、夫の実家に帰ろうと思いますが、それは結局、義母が夫に強いからだと思います。義母を味方に付ければ、夫に勝てると思うし。義母ならば、私を慰めてくれるだろうという甘えが有るからです。自分でも、卑怯な女（私）だなと思いますよ。自分では勝てないから、義母を巻き込もうとする訳ですから。虎の威を借るなんとやら、ですよ。どうして夫と喧嘩になった時、実家の有る無しが問題になるのか、ちょっと理解出来ませんでした。

トピ内ID：1869934208

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しっかりしていると思う

🐧

絹子

2012年07月09日 13:01

親がいないと、基本は、自分で何でも考えて行動する人ですよね。甘える場所がないですから。親がいても、何でも自分で考えて行動する人は、立派だと思いますが、それでも、余裕がありますが、実家がないと、頼る家は、夫さんとそのご両親ですよね。そういう意味では、夫さんの方が甘いみたいな気もします。だけど、そういうふしぎさんは、立派な後ろ盾があると思います。天国で見守ってくれているご両親です。みえないけど、ふしぎさんが強く生き抜いている力を与えてくれていますよ。寂しかったり、弱みだとは思わないで、何でも自分で考えて行動してきた強い自分を誉めてあげてくださいね。

トピ内ID：2587355051

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その夫にだけは言われたくない

DCX

2012年07月09日 13:01

自宅から徒歩数分以内に実家があり、頻繁に遊びに行き、たまにご飯も食べる、いつもお世話になっている。そんな実家がある夫からだけは言われたくないね。私なら。誘ってくるのは向こうの勝手？すごい言い草だね。それこそ甘え驕っている。そういう実家があるのと、そもそも存在しないのとでは、心の持ち方や生きる上でのプレッシャーが全然違うってなぜ想像できないのかな？私は親と折り合いが悪く、子供のころから差別的に育ったので、実家は存在はしてますが、精神的には絶縁してます。こちらから連絡は一切しません。それだけでも、プレッシャーはあるのに、実家そのものがない主さんの気持ち、寂しさ、大変なことと思いますよ。あてにして甘ったれてなくても、いざとなった時にほんの一泊でも身を寄せる所がある、と思えるのと、全くないのとでは全然違うのにね。夫はそういう心理状態を生まれて一度も経験したことがないから、理解なんて出来ないのかもね。今度甘ったれって言われたら、実家の誘いも全部断わってから言ってみてよ、って言ってみたら？私なら、私と同じ事を経験してから言ってみろ、って言ってしまうかも。

トピ内ID：5584550975

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後ろ盾がない不安感

プラコッテ

2012年07月09日 14:05

両親が亡くなるというのは精神的に光を失い真っ黒な世界に陥りやすくなります。まして姉妹ともなんの繋がりがなければ余計に不安感がまします。甘えではないです。トピ主様と同じ立場になれば誰しも不安感に苛まれると思われます。ご主人に不安感をお話するのが一番良いのですが難しい・理解されないのでしたら身近で信用できるご友人もしくは心療内科で自分の置かれている状況不安感を吐き出してみてはいかがでしょうか？自分の中で溜め込むのはとても危険です。

トピ内ID：7094216686

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甘ったれでしょう

ケイＳ２１

2012年07月09日 14:05

　私は子供のころから毒親だったので、一刻も早く自立したいと思ってました。祖母と母の関係も嫌いでした。ああはなるまいと思っていました。　２５歳で家を出てから金銭にせよ、出産育児など一切あてにしていませんでした。帰りたいとも思いませんでしたから、２５歳から母が倒れて亡くなるまで、父の葬儀を含め２５年以上、十回も帰っていません。　やはり、金銭にしても自立したことで解放された意識は大きかったです。実家にはいろいろ苦労させられいい思いは今もありません。私の場合はあっても帰らなかったし、毒親だった。でもいつまでも子供気分ではいられないのは誰しも同じじゃないでしょうか。あるいは自分の親とかだから我儘が許される、などと思っているのでしょうか。専業主婦なら、勤め人が会社があるように、より義理の親、夫には気遣いは必要でしょうね。経済的に自立できて、それも嫌なら結婚する必要もなかったでしょう？あなたは誰かに依存したいのかな。まあ女性はそういう人が多いので責めるわけではないけれど。相手にいうのはお門違い。

トピ内ID：7828601651

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羨ましいだけ

😢

かたくち

2012年07月09日 14:05

男性と女性では性質が違うので何ともいえませんが、何となく羨ましいだけですよね。ちなみに私は実家がすぐ近くにありますが、自分から実家に行く事はありません。皆無です。行くのは親から呼ばれた時だけです。もちろん夫婦喧嘩してもどーんと座ってます・・・・・出て行った方が負けでしょ。何が何でも居座ってやる気持ちです。（笑）実家に帰ると、主人に恥をかかせる事になるから帰りません。帰る家が今の場所しかないと考えるか、帰る場所はココにあると思うかは、あなた次第でしょう。帰る場所があるからいいじゃありませんか。帰る場所があるのはとっても幸せな事です。今の幸せをお互い幸せにしましょう！

トピ内ID：7686190826

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