独身女性に既婚を隠したほうがいいでしょうか

レス40

（トピ主 1 ）

虹見大福

2012年07月09日 15:33

ひと

既婚女性です。くだらない相談かもしれませんが、ご意見をいただければ幸いです。趣味や同性づきあいも大事にしたいと思っていて、新しい友達を作りたいと思っています。主人が心配するといけないのもりあり、女性限定の集まりに参加したいと思っています。しかし、今までの経験で、結婚したら独身の友達とはそれはもう見事に誘われなくなったりメールスルーなどされ、疎遠になってしまっています。なので、既婚であることをあえて何も言わず参加したほうがいいのか悩んでいます。最初から既婚者だと表明すると、相手に気を使わせるし、話題が合わないと思われてもいやだし最初から距離が出来てしまうと思い、言わない方がいいのかなと思っているのです。独身の振りをするというと行き過ぎですが、多分あえて言わなければ、相手からは私が独身に見えると思います。避けられると参加の意味がないのでそれでいいと思っています。あとは、「独身じゃなかった」とわかった場合に、また関係が壊れてしまうと困るので、最初から言ったほうがまだましなのでしょうか？私が気にしすぎでしょうか？独身女性の皆さん、ご意見をお聞かせください。趣味で交流を始めた相手が、既婚だと、やっぱり話題あわなそうとか、距離を感じますか？それともまったく関係ないですか？後から既婚とわかるのと、最初から既婚とわかるのでは、どちらが抵抗がありますか？それとも、私の偏見なだけで、皆さんそれほど既婚だろうが全く気にせずお付き合いしますか？

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共通の趣味の会なら

うさぎ

2012年07月09日 20:36

独身、既婚関係ないです。

トピ内ID：4751151402

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複雑な人間関係の中にいたんだな

こむ

2012年07月09日 20:36

既婚者ですが、結婚したから誘われなくなったことは一度も無いですし、疎遠になったこともありません。強いて言えば私が引っ越してしまって誘っていただいても参加できないイベントがあり、参加できませんが連続して結果的に誘われなくなったことはありますが、実家へ帰省するときなどは常に会ってくれますし話も合います。トピ主様が人間関係を複雑にしているのか、周りのお友達が複雑なのかはわかりませんが、少し特殊な気がします。それに既婚者相手だと何故独身女性が気を使うんですか？？私が独身だった時でも別に気を使ったことはありませんし、むしろ逆で稼いだお金を自由に使い海外旅行に宝石にと何も考えずに自由気ままな独身の自分に比べて、結婚されている方は家事や育児に頑張っていますが、独断と偏見でしたが当時の私には多少窮屈そうに見えて、あまり深いおつきあいをしていない方には、あえて自由きままな話を避けることはありました。でも時々「結婚したくても出来ないから独身なんでしょう？可哀想」と言うような上から目線な人がいて、ちょっと古い価値観に引いちゃうこともありました。既婚、独身は全く気にしなくていいですよ。

トピ内ID：4908931937

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考えすぎじゃないですか？

果子

2012年07月09日 20:36

トピ主さんの周りの独身女性って、いったいどんな人たちなんですか(笑) トピ主さんの考えすぎでないのなら、かなり変わった人達ですね。私は40代独身女性ですが、既婚・未婚で態度を変えたことはないです。態度を変えられたことも、ほとんどないと思います。「子供連れでお邪魔して、本当にいいの？」と気遣われたことはあります。私が気を使うとすれば、たとえば何かで時間が押して、遅くなりそうな時、既婚の人に、「大丈夫？」と聞くくらいでしょうか。（旦那様の都合や、お子さんの世話があると思うので）少なくとも、既婚であることを【意図的に】隠すのはナシだと思います。判った時、なんて言うのですか？「ごめんなさい。独身女性は既婚女性を妬んで、無視したり陰湿な事をするでしょ？そうされたくなくて黙っていたの」とでも？(笑) せっかくうまくいっていた関係も、「そんな風に思われていたのか」と判れば、壊れてしまいます。もしかして今までも、こういう余計な気遣いで、相手を傷つけ疎遠にされてきた、なんてことはないでしょうか。

トピ内ID：0122669860

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私は既婚だけど

🐱

にんにん

2012年07月09日 20:36

既婚になって疎遠にされちゃう人って、会話の端々に「夫がね・・・」とか「家のことが大変で・・・」とか、旦那の話をするから気を使われちゃうんですよね。私は既婚ですが、既婚なことをはじめからオープンにしてますし、夫と趣味やボランティアなどに行くので、独身の人たちと夫婦まとめて仲良しです。たまに夫が休んむと、独身女性と食事に行ったりしますが、私は家の話をしないし、夫の悪口や愚痴もなしなので全然気にされませんよ。家の話、夫話ばかりする既婚女性が集まりから帰ると、「そんなにいうならさっさと帰ればいいのにね～」といわれているのをよく聞きます。聞かれなければあえて言わなくてもいいとは思いますが、隠すことでもないし、嘘をつかれたらそれが原因で疎遠にされかねません。堂々となさればいいと思いますけどね。独身女性と限定して付き合うわけでもないでしょう？

トピ内ID：3720287312

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全く気にしません

もぐら

2012年07月09日 20:36

未婚アラフォーです。趣味を通じて遠方にも友達がいます。私の場合、趣味を通じて知り合った仲間は皆さん結婚されています。だからって話が合わない事はないです。相手に気を使わせる心配をされているようですが、未婚者は既婚者に気を使わないといけないの？確かに私は一生縁のないであろう既婚者特有の話や悩みも聞きます。だからってつまらないとか話が分からないとか無いですし、変に気を回してコメントする事もありません。思ったままに話しますよ。もちろん相手に嫌な思いをさせないような常識的な気の使い方はしますが。ところでその集まりってトピ主さん以外は未婚者ばかりなの？既婚ってだけで疎遠になると言う事はまだ10代のとっても若い方なのでしょうか？それならトピの悩みも分からなくもないですが…。そうじゃないのなら、トピ主さんの場合考え過ぎから対応を誤って疎遠になっているのではないですか？変に隠すとそれがトラブルになると思います。

トピ内ID：3520170904

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堂々と「既婚」であることに優越感を持てばよいのですよ

🐧

マロン

2012年07月09日 22:30

まだご年齢がお若いのでしょうか？２０代前半とか？気になさらなくても３０歳も過ぎればお友達も既婚が多数派ですからあと数年辛抱なされば「皆同じ立場」になりますよ。あと、人に先んじていろいろ経験するのって、かっこよくないですか？独身友人から憧れられるように、家庭力（家事・育児）をバリバリ上げておいて、皆が追いついてきた時にアドバイスを求められるような先輩主婦さんになったらどうですか。独身っぽくふるまっているヒマがあれば、既婚のエキスパートを目指す方向にさっさと切り替えるが吉ですよ。独身の集まる会などではなく、既婚者でないと参加しづらい会に若手として加わればどうでしょう？また、学生のように限定された集合体でも、部活や会に参加すれば軽く年齢差上下２～３歳はバリエーションがあるかと。普通、どんな習い事や集まりでも、いったん社会に出れば年齢差上下５歳～３０歳位あったのですが・・よって、どんな会に参加を希望されているのか不明ですが、杞憂だと思いますよ。

トピ内ID：9428226367

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うそはいや

🎶

岐路

2012年07月09日 22:30

何でも嘘は嫌です。結婚していると事実を言って、その後は結婚生活に触れずに普通に話をあわせていればいいのでは。独身でも既婚でも、嘘は嫌です。

トピ内ID：1922757568

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気にし過ぎでは？

慶

2012年07月09日 22:30

趣味の集まりに既婚者がいたら。私だったら色々な人とお友達になりたいので、今は結婚していますが独身時代も特に意識せず既婚者ともお話ししていました。未知の世界が聞けて楽しい！くらいに思っていましたよ。多分、トピ主さんの結婚前までのご友人たちが「よっぽど」だったんだと思います。あるいは独身同士の付き合いが長くて慣れてしまい、変化を受け入れられなかったか。新たに出会う人たちに対して、嘘をついたりことさらに隠す必要はないと思います。私は、「タイミングを逃して言ってなかっただけ」ならいいのですが、わざわざ隠そうとしていたのがわかったらちょっと寂しくなるかな。ただ、人ってそれぞれ色んな経験してますからね。既婚ってだけで総スカンくらったりしたら、次からは隠したくもなるでしょう。だからそれだけで付き合い方を変えたりはしません。今のあなたのありのままで、自然にしていればよいと思いますよ。既婚者とは仲良くできないと思う人がいたら、それはその人自身の問題で、あなたがおもねる必要はありません。下手におもねって隠すことが、分け隔てなく付き合いたい人にとっては壁になります。

トピ内ID：4476640212

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気にしすぎだと思いますよ

れいこ

2012年07月09日 22:30

隠し事しているみたいで、友達になりにくいでしょう？

トピ内ID：4459935531

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恐らく

🐶

満月

2012年07月09日 22:30

既婚である事によって自分が優位に立っていると思って上から目線だったりするんでしょうね、トピ主さんって。少なくとも、私（独身・子供無し）は友人が結婚しようが子供を産もうが独身の時と同じペースとは行かないけど、普通に遊びに行くし連絡の頻度も落ちませんよ。何故か育児話とかも普通に加わりますし。趣味の集まりでも既婚だから独身だからって別に何もありません。話だって共通の好きな事での集まりなんだから、話が合わないわけないし。それと、何で既婚者だと気を使われるんですか？いい大人なんだから、自分の判断で外出とかするんだから他人が気を使う意味がわかりません。

トピ内ID：5572562614

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嘘はやめて欲しい。

独楽

2012年07月10日 00:14

独身です。未婚既婚は全く気にしないんですが、イヤとか距離を感じるいうわけではなく、単純に、時間が合わないんですよ。夜は食事の支度があるでしょうし、週末も家族（夫）とすごしませんか？いつもこちらが既婚者の予定を伺って合わせるような感じになっていくんですよね。だから面倒になって、徐々に既婚者とのつきあいは薄くなっていきます。気軽に誘えないんです。あと、「未婚」と嘘をつくのはやめてください。どんな嘘でも、隠し事がバレた時は相手にものすごい不快感を与えますよ。聞かれなければ黙っているのはまだ良いと思いますが、ある程度仲良くなると、家族構成って比較的簡単に分かると思うのですが。（子供の有無はともかく夫の有無はすぐ分かる事が多い）それにしても、何故独身女性と仲良くなりたいの？既婚女性同士で仲良くするのも良いと思うんですが。独身者しかいないような特殊な習い事なのですか？

トピ内ID：4751263467

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わざわざ言う必要はないが嘘をつく必要もない

ふーん

2012年07月10日 09:54

トピ主さんが結婚後友人を無くしたのはトピ主さんの問題であって一般的な問題ではありません。ですので、既婚であることを無理に隠す必要は有りません。しかし、わざわざ既婚であると伝える必要もありません。自然にしていれば良いのです。ですが、トピ主さんの場合、結婚後何故友人を無くしたのか一度我が身を振り返った方がいいとは思いますよ。でないと今回も友人はできないと思います。

トピ内ID：8533312495

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既婚かどうかを言う言わないではない。

正直どっちでもいい

2012年07月10日 10:26

　トピ主さんって普段から「うちの夫が～」「夫が～」っていう話題を出す人ですか？　そういう人なら独身者と友達になら方が良いと思います。学生時代によくいる「私の彼氏が」の話しかしない女子みたいで、はっきり言うとつまらないから。　だからここで考えるべき事は、既婚を言うか言わないかではなく、ご主人の話はしないという事です。過去にメールスルーされてる実績があるようですから、トピ主さんはかなりの確率でご主人の話ばっかりしているんじゃないかなって思いますよ。　それと独身ですっていうのもＮＧだと思う。結局いずれ既婚者だってばれるんだから、そこで嘘ついているのが分かった方が印象が悪いですもん。　既婚かどうか聞かれたら、正直に既婚者ですって話して、一切ご主人の話はしないというスタンスの方が好まれると思います。

トピ内ID：1263259029

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“独身女性”から言わせていただくと

🐤

赤い林檎

2012年07月10日 10:26

既婚女性の何が嫌といって、旦那の話をする。舅・姑の愚痴を言う。子供の話をする。孫の自慢をする。以上の４点。本当に嫌ですね。これらの話さえしなければ、独身であろうが、既婚であろうが、関係ありません。世代を越えた良いお友達、となります。もっとも、そうなると、既婚の方々は、たいてい話題が無くなります。

トピ内ID：2235290346

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既婚・未婚に限らず選別や区別はいつでも存在する

peko

2012年07月10日 11:00

トピ主さんはいかなる場合でも「自分が選別される立場」になるのがイヤなんだろうけどそれは不可能じゃない？既婚・未婚に限らず人はいろんな物差しで付き合う人を選ぶでしょう？そして気にしどころは人によって違う。自分が大卒だから高卒とは話が合わないし出来れば交流したくないなって思う人もいれば学歴を全く気にしない人もいる。でもその学歴を気にしない人も、国籍によって付き合う人を選ぶかもしれない。国籍に関係なく仲良くなれる人で、収入に大幅な違いのある人とはお付き合いを避けたいなと思ってるかも知れない。収入なんて関係ない、要は気が合うかだ！って思ってる関東出身の人ででも関西弁だけは聞いてて疲れるしお喋りしも楽しくないから友達付き合いはしたくないという人がいるかも知れない。全ての人に受け入れられるなんて所詮ムリなんだから、ウソをついてない状態で受け入れてくれる人と仲良くするしかないんじゃない？それに相手にも正しい情報に基づいて付き合いを決める権利があるでしょう。

トピ内ID：3771328317

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気にし過ぎ

2012年07月10日 11:00

基本的には全く気にしません。気が合うかどうかが一番重要で、それ以外は年齢も性別も収入も関係なし。ただ、それらが気が合うかどうかに影響している可能性はありますけどね。ただ、貴方が参加しようとしているものの参加者が独身など自由時間の多い方々で、有志で呑みに行こうとか旅行しようとかって方向になったときに、あなたが、既婚であるためにできないってなったり長期的に参加できるが条件だったのに貴方が出産のために途中で抜けたりなんてことがあって、それも既婚を隠してたってなるとちょっと白けてしまうかも。最初っから結婚してますなんて宣言する必要もないでしょうが、隠されていたことがわかると既婚であるって程度のことだからなおさら不信感を抱きそうです。

トピ内ID：2604648865

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誠実さが大切

⚡

クリス

2012年07月10日 13:00

どなたにも自然体で誠実にお付き合いなさればよろしいのに、なぜおかしなことを仕組むのか理解に苦しみます。私がもし新たにお友達になった方からそんなことをされていたんだとわかったなら、お仲間からフェードアウトさせていただきます。

トピ内ID：2143650705

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関係ない！

匿名

2012年07月10日 13:00

同じ趣味だと既婚、未婚関係ないですよ。また、独特な既婚、未婚に関わる話題はでません。ただ、主さん、少し勘違いされてるかも。疎遠になる理由は、既婚、未婚による環境の違いもあるだろうけど、時間的な問題もあります。既婚者はなかなか夜に出かけられないし、誘いにくいです。また、専業主婦なら逆に平日の昼のほうが会いやすい。このズレをお互いの努力で埋めようとすると、疎遠にはなりませんよ。それとも、主さん、過去に未婚の方が嫌がる発言しましたか？確かに未婚の時のように自由にはならないけど大切な友達なら、お互いの気遣いでカバーできます。もちろん、疎遠になる人もいますが、一人でもいいから既婚、未婚関係なく、人対人で付き合える人を見つけてくださいね。

トピ内ID：7857602888

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？

curl

2012年07月10日 13:00

友人が既婚であろうが未婚であろうが全く関係ないと思うので質問の趣旨自体がよく解らない。ただ、同性づきあい「も」大切にしたいとか主人が心配するから女性限定とか挙句、既婚であると言わずに参加するとか… まじめに人と関係を築こうとしているようには思えない。そんな隙間家具みたいな扱いをされるのなら私は、あなたと友人になりたいとは思わない。そして、未婚者が既婚者に気を使うのは当たり前。好きな時間に、好きな店で食事をしたり長期旅行の予定を立てたり遅い時間まで飲みに連れまわす訳にはいかないのだから。それは、あなたのご主人に対する配慮であり社会人として当然のマナーです。その気遣いに如何にスマートに対応できるかが既婚者のスキルではありませんか。あなたの周囲から友人がいなくなったのは既婚者だからではなく、あなたが幼稚だから。友人は、相手が既婚か未婚かよりも気持ちよく付き合える相手か否かの方が重要な要素ではありませんか。

トピ内ID：6109260821

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既婚女性からの意見でもいいですか

とりあえず

2012年07月10日 13:00

結婚した事で、急に全く誘われなくなった経験がないのでその辺は何とも言えませんが、趣味の場での振る舞いなら少し言える事があるかもしれません。私は、独身の仲良しも何人も出来ましたが、時々「私は独身に避けられる」「打ち解けて貰えない」と言う既婚女性と知り合います。その度に首を捻るのですが、明らかに「気にしすぎて壁を作っている」ようにしか見えないのです。何を話しても、すぐに「主人が」とか「子供が」になる人は趣味の場では「どうでもいい人」になりやすいですよね。それは既婚だからではなく、単に話がつまらないからです。でも、相手を勝手に分類して、不自然に特定の話を避ける人も友達が出来にくくて当たり前ですよね？既婚の私でさえ積極的に近づきません。だって、独身者が混ざるだけで挙動不審になる人なんて困るのですよ。その人を呼ぶと他に呼べる人の範囲が凄く狭くなるのです。そもそも、大人が友達を作るのは難しいです。しかし、それ以前の問題で、もっと友達を作りやすかった学生の頃ですら無理だろうという姿勢で挑んでは「友達ができない」と嘆く謎の既婚者をたまに見かけますよ。

トピ内ID：9267944246

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偏見ではないと思いますが

🙂

既婚３９

2012年07月10日 14:27

結婚したとたんに独身者が離れて行ったのは、単にトピ主さんと付き合いたくなかったのだと思います。新居の話や旦那の話、料理にチャレンジした話とか、反応に困るような話ばかりされると、うんざりされてしまいます。文章から察するにお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？結婚したけど、子供がいないから既婚の子持ちグループに入りづらい、だから同じように子供のいない独身者と付き合えば、自分が惨めにならないですむ、ということでしょうか？私は子供のいない主婦ですが、独身の友達も、既婚の子持ちの友達もどちらともつきあってます。決して葛藤がなかったわけではありません。私が感じたのは、お互いの共通点以外の部分を受け入れられないなら、友達づきあいはむずかしいということです。独身で可哀想という気持ちがトピ主さんにあるから、このようなトピが立つのだと思います。

トピ内ID：3445156085

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主体性を持とうよ

５０代

2012年07月10日 16:33

既婚者なので、トピ主さんのレス希望相手から外れますが。トピ主さんはまだ１０代とか、２０代前半なのですか？もしそうだとして、全くの同世代とだけつきあおうとすると既婚者はまだ珍しい世代なので、独婚・既婚で多少の価値観の違いは出てくるかもしれませんね。でも２０代後半以上なら、初めて知り合った相手が既婚でも特に驚く話ではないと思いませんか？それと、独婚時代からの友人に、結婚以降、見事に「シカト」されるのだとしたら、それは「独身か既婚か」が問題なのではなく「結婚前後でトピ主さんの態度が変わった事」が問題なのだと思いませんか？しかも友人一人からそういう態度を取られるのではなく、多くから見事に同じ態度を取られるとしたら、トピ主さんと友人達のどちらに問題があるか、答えは明白ではないでしょうか？いい大人が「夫が心配するから女性限定の集まり」とは、主体性がなさ過ぎだと思います。いつも「主人が、主人が」と言っていませんか？例え相手が既婚者でも、トピ主さん相手はしにくいかもですね。

トピ内ID：5849517146

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既婚だからではなくて

独身です

2012年07月10日 15:55

どなたかも書かれてましたが、時間に制約があるのがネックです。何も夜遅くまで遊びたいとかはないですが、なんとなく。だから主さまが自由に予定を組めるのなら、既婚者でも全然問題ないですよー。嘘をつくのは絶対にＮＧです！皆さん書かれてますが、話題がだんな様や家のことばかりなのもこちらとしてはつまらないので（笑）やはりＮＧです。でもそれを意識して話題作りをするのも無理があるので、普通に話して自然体で話せる人と仲良くなればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7805922987

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トピ主さんの「気にし過ぎ」だけが原因じゃない

🐶

kishuken

2012年07月10日 16:33

実際にいままで長く付き合った友人が結婚した途端に距離を置きたがる人って（残念ですが）確かにいますよ。これはそれまで仲良くしていた友人の性格（とても勝ち気でライバル心を抱きがちな人）にもよると思いますが・・・。はじめから適度な距離感で付き合っていた友人なら変化を受け止められるのでしょう。「上から目線」や「独身を見下してる」と反応する人も恐らく彼女達と似た考えをしているのでしょう。何でもかんでもトピ主側のせいにしたがる人って最近増えましたね。

トピ内ID：5182549618

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嘘だけは、どんな人間関係内でもタブーかと。

☀

既婚39歳

2012年07月10日 16:33

他の方も仰っていますが、「結婚したとたん未婚の友人達から疎遠にされた」はたまたま主さんが経験したことに過ぎず、決して世間一般的に共通する法則ではありません。もともと、そこまで尊敬・信頼しあっていた人達じゃなかったのでは？本当に好きな友人の話は何でも興味あるし、面白いと感じるはずですよ。私は晩婚だったため、自分より先に結婚した友達は多かったですが友人の夫の話、義理実家の話、妊娠・出産の話などなんでも、自分が未経験なぶん余計に「えーどんなの？将来のために教えといて！」と訊いてましたし、あちらはあちらで私の恋愛や仕事の話など真剣にきいてくれ、的確な助言をくれたり。自分と同じ立場の人間にしか共感できない、興味が持てないというのは、教養のない人なんだろうと思います。自分の狭い視野が世界そのものと信じているような。そんな人と友達になっても、得るものは少ないですよ。仮に主さんが既婚とカミングアウト（？）して避けてくるような人がいたとしたら、そんな人は主さんにとっても友達になる価値のない人ってことじゃないかと思います。

トピ内ID：3621635789

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変に隠されると不快です。

みこ

2012年07月10日 23:30

人とのつきあいを独身か既婚かで、決めたりしません。こちらが独身だからと、変に気を回して隠されたりすると、不愉快です。私、個人は既婚未婚は知っておきたいです。個人的にお誘いしたい場合に、誘う曜日や時間は配慮したいので。

トピ内ID：7301058984

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うーん・・・

🐱

ネコマネチ

2012年07月11日 12:02

私はどうでもいいけどなぁ。結婚願望無いんで。ある人の一部は既婚者を妬んだりもするだろうから、そういう事もあるかもしれない。あと、他の方も書かれてるけど、自分話の多い人はどこに行っても嫌われるよ。トピ主様はどうかわからないけど。独身に限らず、自分の興味のある話以外聞いてて楽しい話って少ないと思う人は多いよ。つまらないと思われたらあきられちゃうかも。たとえば、結婚してから忙しいとか言っちゃうと誘われなくなったりするようにね。黙って指輪だけしてればいいんじゃないかな。そうすりゃ既婚って誰が見てもわかるから。騙してるわけじゃないし。聞かれたら言えばいいし。親しくお付き合いしたいのなら、最初は趣味と共通の話題に厳選した方がいいかも。その後相手が距離を詰めてきてから、考えれば良いと思う。偏見だとは思わないけど、私は気にしないよ。基準が、私と気が合うか合わないか、価値観が近いかだけで判断してるから。世の中にはそういう人もいっぱいいると思う。

トピ内ID：7483978162

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わざわざ言って回る必要もないと思うが

二の腕ブヨブヨ

2012年07月11日 13:01

隠す必要もないと思います。既婚者と独身者が話が合わない場合は、大抵既婚者が何を話しても旦那が子供がに話を持って行ったり、姑などの愚痴ばかりと言うパターンが多いですから。それらは独身者にはいない者ですから、聞き役は出来てもその話題で会話は出来ない訳です。趣味で出来た友人ならば、既に趣味と言う共通の話題があるのですから、話題合わなさそうはないでしょう。私は友人になるのに既婚未婚は気にしないですね。大事なのは人間性で、属してるカテゴリだと思っていないので。 >後から既婚とわかるのと～どっちも抵抗ありません。ある程度の年齢以上ならば、殆どが既婚者だと思ってるので。会話の流れで結婚してるんだ独身なんだって話が出てきても、そうなんだって感じで普通に会話は流れて行きますよ。個人的にはトピ主さんの悩み自体不思議なんですが、中には既婚者ってだけで避けたり下手すると攻撃的になったりする人もいるそうなので、トピ主さんの周りにはそういう人がいたんでしょうね。でも、あまり考えすぎると不自然になって却ってギクシャクすると思います。

トピ内ID：8588050107

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「隠す」なんて可能ですか？

５０代独身

2012年07月11日 16:56

＞多分あえて言わなければ、相手からは私が独身に見えると思います。私は、「外見」や「世間話」などだけで、相手が既婚か未婚かは分からないことが多いので、この文章の意味がよく理解できませんでした。私は、趣味の世界なら、独身でも既婚でも関係なくお付き合いしたいと思います。別に最初に宣言してもらう必要もありませんし、こちらから積極的に結婚しているかどうか、質問することもしません。未婚、既婚を問わず、個人の生活スタイルは様々（結婚していないから、自由気ままというわけでもない）ということは分かっていますので、その点だけを理由にお付き合いの仕方を変えることもありません。自然体（質問されたら、結婚していると答える程度）でよいのではないでしょうか。あと、もし「既婚」であることを理由にトピ主さんを避ける人がいるなら、そういう人と無理につきあっても、長続きしないのではないかと思います。世の中にはいろいろな人がいます。自分が気持ちよく過ごせる人と親しくなることが大切だと思います。

トピ内ID：2148539576

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隠す必要はない

暑いよー

2012年07月11日 21:21

　周囲に大分既婚者が多くなった独身です。個人的な意見としては、相手が既婚者だからと言って嫉妬する事はありませんので、無理に隠さず普通にふるまっていただければと思います。　正直に言いますと、私が避けたくなる既婚者は、・いつも子供連れで来て、私が半ば子守役にさせられる・話題が夫か子供か姑の話ばかり・「いい人いないの」「いい報告はないの」といつも聞くです。　逆にいえば、・いろいろな話題で話せる（家族の話も多少ならOK) ・相手の結婚観や恋愛に立ち入らない（相談に乗る程度ならOK) ・子守をさせない方でしたら、大歓迎です。なお、やはり家族の時間には気を使いますので、都合のいい時に積極的に連絡したり誘ったりしていただけると嬉しいです。

トピ内ID：0976844378

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