結婚した娘さんがいらっしゃる方に質問です。

レス27

（トピ主 5 ）

ちきゅうぎ

2012年07月10日 09:54

ひと

結婚した娘さんをお持ちの方に質問したいことがあります。
質問は、２つあるのですが、どうかよろしくお願いします。

一つ目です。もし、４０になる結婚して子供がいる娘から、こんな電話が来たら、どうしますか？
「もう子育てが死にたいくらい辛い。少しの間手伝いに来てほしい。」

二つ目です。こんなメールが娘さんから届いたら、どうしますか？
「最近気が沈んでいる。自分が結婚したこと、子供を産んだことが間違いだったかもしれないと悩んでいる。少しリフレッシュしに、日帰りでいいから実家に顔を出してもいいかなあ？」

もし、こんなことを娘が言ってきたらなんと返事するかお願いします。

ちなみに、私の親は、一つ目は、子供が幼児の頃でしたが、「孫の面倒はムリ。ぜいたく言わずに楽しんで子育てしなさい」

二つ目は、子供は思春期に成長していましたが、「自分のことは自分でがんばって。私達は元気だからご心配なく」でした。

これって、どう思いますか？私は親の愛情を感じられず、（いい年をして親の愛情不足のようです。お恥ずかしいですが）、自分の存在価値がないように思い、今ではすっかり対人恐怖症気味になっています。

今日の昼に、「体調も悪いし、気が滅入る。明日会いに行ってもいい？」とメールでききましたが、返事がありません。

もう、縁を切るとはいかなくても、他人だと思うしかないのでしょうか。
辛いです。

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子育ては終わり

綾

2012年07月10日 18:30

本質的に人が好きじゃない人が母親になると、そうなんですよ。他人に愛情が持てず、「自分」しか頭の中にない人って、この世に一定数います。結婚も出産も、自分の評価のためのアイテム。「自分が普通からはみ出したくない」から、結婚して子供を産んだ。産んだ後は「自分が周囲から後ろ指さされたくない」から、人並みに母親の役割をこなした。これだけなんです。基本的に他人に興味がないので、「それをしなかった場合、周囲から後ろ指をさされたり、第三者から見て自分が悪者になること」しかしたくないんです。トピ主さんを育て終わってようやく、我慢の日々が終わったのです。これ以上、お母様を苦しめないであげて下さい。

トピ内ID：9904569428

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いっしょに美味しいもの、食べに行こうかぁ・・ってね

🎶

40代母ですが

2012年07月10日 20:16

20代娘を持つ母です、こんにちわ私だったら、１つ目・・よっしゃぁ待っとき！すぐにいくからね２つ目・・また酒でも飲みながら、人生を語り合っちゃおうか（笑、あんたの部屋掃除したし、泊りにおいでおいで（笑　・・みたいな返事かな娘が悩んだ時は、いつも私が母から言われた言葉「そんな事、気にするな」というふうには言わないなぜなら私自身が母に相談した時、そう言われた時点で相談出来ないと思い自分だけで苦しむ子供だったからです私の娘達は未婚だし、友人も多いので相談事はもっぱら友達ですが時々私に甘えにきた時は、二人だけで出かけたり話をしたりしますねお母様は高齢で出産されたのかな？体がきついなら面倒と思うかもしれませんよでも、話くらいは出来るものねぇお母さんの態度は、少し寂しく感じますな

トピ内ID：2548168503

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少し嫌かも

😨

LALA

2012年07月10日 21:40

私にも娘がいますが、電話やメールではお互い愚痴は言いませんし聞きたくありません。気が滅入るから会いに来るって言われても良い気はしないです。＞子育てが死にたいくらい辛い。　気分が沈んでいる　リフレッシュしたいから・・・・等　これって完全に自分本位の電話やメールですよね。親の体調などは考慮していますか？ただ遊びに来たときには愚痴も聞きますし、相談にも乗ります。ちょっと遊びに行って良い？と言われたら断りませんよ。

トピ内ID：4227487381

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うちの娘に対しては

とんとこ

2012年07月10日 21:40

ともかく顔を見に駆けつけるし、来たいなら今からでも来なさいと言います。ともかく幼いころから愚痴を言わないがんばりやで、親から見ても根性のある子でした。その子が弱音を吐くのはよほどの事なので、心配します。

トピ内ID：1219819078

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勘違いに見えますが。

💤

果報は寝て待とう

2012年07月11日 11:06

こういうメールを送られたら、「病気？脅し？」と、思ってしまうのでは・・・どうしてメールなんですか？電話が使えない事情があるんですか？どちらも同じ、と考えるかもしれませんが、肉声と文章では、天と地ほどの違いがあると思います。それと、他にはどんな交流を？普段から電話で話して、メールして、会って食事でも、という関係ですか？なんだか「親の愛情」を他のものと勘違いしているような気がして・・・わが子が「死にたいくらい辛い」「悩んでいる」「気が滅入る」なんてメールしてきたら、？？？になりますよ。確かに親御さんからの返事は素っ気無いと思いますが、普段の関係が分からないので、なんとも言えません。無償の愛情を期待しているのだと思いますが、トピ主様はご両親に寄り添ってますか？自分の都合のいいときだけ（つまり、ご自身が弱っているときだけ）、自分に都合のいい愛情を期待しているのですか？

トピ内ID：9236171820

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うちの母なら

新米ママ

2012年07月11日 13:01

結婚した娘を持つ母でなくて申し訳ないですが、うちの母ならどうするかなぁ、と考えてみました。１つ目今すぐ行ってあげる。何にも心配しなくていい。お母さんがついているから！って飛んでくるだろうなぁ。それで、「新米ママちゃんはいいママよ。大丈夫。」って抱きしめてくれるだろうな。２つ目新米ママちゃんの好きな物作って待ってるわ。何でも相談に乗るわよ。しばらくゆっくりしなさい。って感じかな。でも、うちの祖母（母の母）なら、１つ目あんたの子なんだから自分で面倒みなさい。私そんなの疲れるから嫌。２つ目来られたらご飯の支度しなきゃいけないから面倒くさい。来ないで。って感じでしょうね。母は、祖母のことを「あの人は、世間体のために子どもを産んだ」って言ってます。私から見ても、対照的な母娘です。祖母は孫である私のことも特に可愛がってはくれませんでした。祖母の家に行くと露骨に嫌な顔されましたし。行くって言ったって、年に１回あるかないかの日帰りです。もちろん、母と祖母はほとんど交流がありません。

トピ内ID：1327013039

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重すぎる

HN忘れた

2012年07月11日 16:01

実の親子と言えども、重すぎますよ。１は、「久しぶりに孫の顔見に来ない？」だけでいいんじゃないの？２は、「気分転換に、日帰りで遊びに行ってもいい？」だけでいいんじゃないの？そうすれば、お母様も快く了解してくれたのではないでしょうか。トピ主さんのメールや電話の内容って、おどろおどろしすぎて、受け取る方も身構えますよ。自分のことで手一杯なのは分かりますが、寄りかかられる方の精神的負担も考えましょうよ。お母さんの返事は、過剰に寄りかかられる事への「防御」だと思います。子どものうちは寄りかかってもいいと思いますが、どちらかというともう、親の方を寄りかからせて上げる年齢かと。トピ主さんが精神的に幼い感じがしました。

トピ内ID：4939807469

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ありがとうございます。

ちきゅうぎトピ主

2012年07月11日 16:56

暗いグチのような話題なのに、レスをくださって、感動しています。みなさま、ありがとうございます。なるほど、そうなのかと、母サイドの嫌がる理由が少しわかってきました。母との普段の関係ですが、妊娠中は長い間実家で世話をしてもらいました。それ以降は、年に数回、一泊するくらいでした。ここ１０年くらいは、泊まることはなく、（電車と徒歩で３時間弱かかる遠方に住んでいますが）日帰りです。日帰りで、年に数回、家に行くこともありますが、中間地点でランチするだけのときもあります。家に行く時は、母も高齢で、体も弱いので、食事などは、私が弁当をお土産にしたりしています。母は、孫にも会いたがらない人です。周囲の人が、しょっ中、育児を母親に手伝ってもらったり、毎週のように実家へ帰ったりしているのをうらやましく思っています。その人達に共通することは、育児ノイローゼになることなく元気なことです。私がもし母の立場だったら、自分がしんどくて行けないとしても、やさしい言葉やエールをかけてあげるのに。と思うのです。母にすら愛されない私は人が怖いです。

トピ内ID：6096541191

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次へ行こう！

😒

レディ・ハハ

2012年07月11日 16:56

私の母親もそんな感じで、しかもおいしいところ取りを狙っているので、こちらから疎遠にしてます。幼少のころからしっかりした娘といわれ続けて、小学校低学年から自分で朝ごはんを作って食べていた私。（母親が朝起きないから。）子育てしながら、小さいころの自分を自分自身で癒しています。全ての母親が子煩悩ではないです。私は実母が私を扱ったように、実母には自分のことは自分でしてもらうことにしてますので、非常に冷たい娘です。でもそれを決心したことで、次へいけました。自分の子供たちが私のような寂しい思いをせず、正当な保護を受けた幼少期を送り、幸福感の高い大人へ育つようにしていきたいと心から思ってます。次へ行けば、実母の理不尽な仕打ちをいちいち気にしなくなりますよ。実母といっても、他人ですし、他人の心の闇には近づかないことです。次へどんどん進みましょう。トピ主さんのお母さんはとっくの昔に次へ行ってますよ。

トピ内ID：6210218038

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母に対して

🐶

ミント

2012年07月11日 21:21

私は子供がいませんが、うちの母も主さんのお母様と同じような感じでした。ですから、「母に愛されないなんて・・」と私も昔は悩んでいました。けれど、「母は子供に無条件で惜しみなく限りない愛情を注ぐもの。」って決めつけるのも良くないかなって思うようになりました。ほら、「女は神経細やかで愛情豊かで慎み深いモノ」って言われると「いやいや女性だからってそう決めつけられても・・」って思いませんか？「娘は父親が好き」とか「Ｂ型はマイペース」とか「大阪人はお笑い好き」とか、そういう人が多いというだけで、そうでなければダメ、おかしい、ってことはないと私は思います。親の責任は子供が義務教育を終えるまで責任を持って育てること。これは果たしてもらえたのだから、十分です。あとはこちらの自立です。もちろん、育児の悩みは育児の先輩である自分の母親に相談するのが効率的ですが、母親を早くに亡くされた方でも子育てをしていらっしゃいます。ですから、あなたのお母様に頼れないなら、嘆くよりも他の相談窓口を探す方が先だし現実的かつ前向きだと思います。どうぞがんばって！

トピ内ID：6580205218

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産後うつなのかも

🙂

昔を思い出します

2012年07月12日 00:16

５０代の専業主婦で20代の娘と8ヶ月の孫がいます。実は私　第一子を産んだ後、産後うつにかかり、そのころ50代だった実家の母に心配迷惑をかけました。病院にもついて行ってくれました。お母様は体調もよろしくないようですので、電話でどんな様子かお聞きになったらいかがですか？もう娘はいい歳なんだからっていうのもちょっとさびしいようなきがします。

トピ内ID：2505858177

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待ってください！

ニッチ

2012年07月12日 10:50

私はトピ主さんとお母さんの関係以前にトピ主さん家族の関係が心配なのですが >子育てが死ぬほど辛いってどういうことでしょうか？冗談ではないのならそちらの方が問題なのでは？

トピ内ID：4368249304

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私は　甘いのかな？

🐴

おばば

2012年07月12日 12:12

娘からそんな電話があれば　飛んでいきますよ～今は２歳の孫から　でんしや　でんしゃと電話があったら飛んで行っています。このクソ暑いのに踏切に　日に３回　娘には　昼寝するなり買い物にいくなり　ストレス解消しといでと言って　連れて帰ります。しんどいけど　楽しいんじゃない？　孫育て。会うたびに言葉が増えてるし。おいしい顔して食べる　その顔みて喜んでる私　お金も結構かかるけど　楽しんでいますよー

トピ内ID：2507004510

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母と娘の関係

帰国子女

2012年07月12日 14:32

私がトビ主さんの母親なら、心配ですぐに会いに行きます。娘を全力で守ります。私の母親も、私がトビ主さんのようなメールを送ったら、全ての予定をキャンセルしてでもすぐに駆けつけてくれると思います。けれど、私の友人たちの中には、トビ主さんと同じようにドライな母親に悩んでいる友人もいます。逆に、自分の母親に対して、驚くほどドライな友人もいます。だからと言って、そういう友人が冷たい人、というわけではないのです。感情の表現がドライなだけだと思います。私は、第一子を産んだ時に、『これからの私の人生はこの子の母親であること』と強く思いました。きっと、一生思い続けるでしょう。お母様も、きっとトビ主さんのことが大事なはずです。ただ、ドライなタイプなのでしょうね。

トピ内ID：9879016679

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この年になって母のせいにしたくないけれど

ちきゅうぎトピ主

2012年07月12日 17:00

レスありがとうございます。お祖母さまが、私の母そっくりの性格の方もいらっしゃるみたいですね。その娘であるお母様がとても優しいお母様であるときき、私も、ひがまず、温かい母親になりたいなあと思いました。みなさま、本当に温かいメッセージなど、ありがとうございます。育児が死ぬほど辛いというのが、まず問題だというご意見も最もだと思いました。産後うつ、今思えば私はそうでした。出産して１０年以上たっていますが、今もうつかもしれません。育児をしてくる上で、特に辛かったのが、子供を育てることではなく、近所づきあい、子供のお母さんづきあい、ＰＴＡなどでした。特に同年代の女性が怖くてしょうがなくて（特に子持ち）、今では、同世代はもちろん、母親世代の方まで怖くて。今は回覧板が来るのも怖いんです。母に会いたくなって連絡しても、向こうは会いたがっていない。むしろ嫌がられていると感じることが多く、人が怖い元々の原因は、母との関係かもと思いました。「子供がかわいい」「孫の世話に夢中」という人と比べて私の母はなんと冷たいんだろうと。グチっぽくてすみません。

トピ内ID：6096541191

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お母さんより

⚡

まえのめり

2012年07月12日 22:00

自分の子育てや人間関係の悩みに意識を向けたら？母親の心理を知るより、そちらの方が大事でしょ。自分に構ってくれない昔の人のことより、一緒に生きているご主人、子育ての相談窓口、メンタルケアの専門家ともっとコミュニケーションをとって解決すべき。自分の問題から逃げて、母親への恨みを言ってるだけ。子どもが気の毒。

トピ内ID：8097330342

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なるほど

ニッチ

2012年07月13日 11:03

母親との関係から人に嫌われたらどうしようという恐怖心が生まれたのかなと思いましたきっとトピ主さんが悩んでいるほど周りの人間は気にしていないのではないですか？それとも何か大きな事件きっかけがあったんでしょうかトピ主さんは愛されるべき人ですよもう一度あなたの身近な人達について考えてみてはどうですか悪意もその辺にゴロゴロ転がってますが小さな幸せも気づかないうちに目の前にあります母親からの愛情不足でおつらいでしょうがトピ主さんを嫌いなわけではなく自分の時間が楽しいだけではないですか

トピ内ID：4368249304

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振り返ってる場合では

ちきゅうぎトピ主

2012年07月13日 18:36

ありがとうございます。自分の今の人間関係のヘタさの原因が、母に対する不安定もういい年だし、自分で乗り越えていかなければなりませんね。本当に、情けないです。ここで顔も知らない私を励ましてくださった方に失礼にならないよう、前向きに生きていきます。さであったにしろ、ただ、やっぱり、娘のためにすぐに飛んで行ってあげるというお母さんもいらっしゃるみたいで、いいなあ。温かいなあと思います。ただ、テレビでタレントさんが話する、育児楽しい！お母さん大好き！のような意見が、素晴らしい（当たり前？）という風潮、おしゃれな育児雑誌のような感じを見たり聞いたりすると、落ち込みますが。。。つい時間があると（専業主婦なので）色々自分を分析しすぎて余計に病んできます。パートに行こうと思ったりするのですが、人が怖くて動けません。パート先でも（一度やりましたが、上司、同僚とうまくいきませんでした）人間関係うまくやれる自信がありません。せめて明るくなりたいです。

トピ内ID：6096541191

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卵が先か鶏が先かですが

でんでんむし

2012年07月14日 00:17

暗く一緒にいると気がめいるから、お母さんが会いたがらないのじゃないでしょうか。どうもお母さんもトピ主さんも暗いタイプで、相互効果で余計下向きになるからそれより会わないでいた方がお互いのためかもしれません。

トピ内ID：1559212600

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娘と言うより、独立した人間かつ守るべき者を持った母としてでは

🐷

ぶー子

2012年07月14日 11:34

いくつになっても子は子ですがお母様はあえて突き放したのでは？トピ主を娘ではなく、別個の人間として守るべき者を持つ１人の母親として見ているのかも。「ここで手を出すのは簡単。でもそれは一時的な対処で解決になっていない」と考えたのかもしれません。親が手出しするのは簡単ですが、それではいつまでたっても子どもは子どものまま。親は先に必ずいなくなる。娘はもう子どもじゃない、母だ。これは母親としての試練。乗り越えるのは私とではない、トピ主が一緒に乗り越えて生きるべきは孫と夫である。ＳＯＳはまず親ではなく、夫。夫を差し置いて女親が介入などしては後々夫婦間の禍根にもなる。トピ主の家族はもう夫と子どもなのだから、子ども扱いしてはいけないし、それはトピ主の為にならない。そう言う考えで本当に突き放しているのではなく、１歩退いてるのでは？対人関係は死ぬまで続きます。４０歳の娘となれば親は自分でも老いや衰えを痛感しているでしょう。確実においていく身だからこそ、もはや妻で母であるトピ主は親がいない生活で問題を解決できなきゃいけないと突き放す親心かもよ

トピ内ID：0228765527

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私は宣言しました

新ばーば

2012年07月14日 15:52

娘が結婚した時に「お母さんは一生懸命子供を育てたので、もう子育てはたくさんだから、孫が生まれたら機嫌の良い時には抱っこするけど、ぐずったらスグに渡すからね」と宣言しました。娘は「わかったよー」と言いましたが、今、１歳になる孫の写メールを１日置きに送ってきます。そういえば、結婚して６年になりますが、今の所、まだ一度も愚痴は言ってきてなかったです。共稼ぎで、夫婦二人で頑張っているようです。トピ主さんはチョッと甘え過ぎな気がします。

トピ内ID：6477645173

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今日主さんのトピに気づいたので遅ればせながら・・・

梅雨

2012年07月15日 00:13

いまになってレスします。私なら何としても娘に手を貸します、と言うのも、うちの娘がそのようなこと私に頼るということはかなり重症であると思えるからです。娘は幼いころから私に頼ることはあまり無かったし私には弱音を吐く子ではなかったので。私が非常に気弱で、すぐパ二くるので娘としては私には悩みなどは言えなかったようです。頼りない母なのです。ですからこの私にそんな風に助けを求めてきたのなら何をなげうっても富んでいきます。　　この娘の下にもう一人娘がいます。この娘は独身ですが、もしこの娘が同じことを訴えてきたら「何言ってるの！みんな頑張っているのよ。みんなができてあなたができないなんておかしいでしょ」とお説教するかもしれません。この娘は昔から、しょっちゅう愚痴、悩みを言ってきていたので、こちらも慣れてしまいましたので。娘の性格によりこちらの対応が違います。

トピ内ID：3057782052

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メールの内容が重すぎる

⛄

まき

2012年07月15日 00:13

何でも愚痴だらけで満足しないで　隣の芝生ばかり眺めていたら病気になります。人生それぞれ、誰も皆同じには行かないんです。トピ主さんの表現は重いし親を疲れさせます。親に助けてもらいたいだけで　親の顔を見たいとか親を愛しているという部分が伝わってきません。愛ってまず与えるものなんです。ご両親にプレゼントするなり好きだと表現していますか？それとも遊びに行く時のお弁当だけ？人から何かしてもらう事だけ期待していたら人間関係はうまく行きません。子供はおばあちゃんが好きですか？好きになる様に教育しましたか？人間関係は自分から築くものなのでトピ主の体調の良い時に　お母様に「こちらは元気にやってるよ。体調はどう？」とメールしてみましょう。子供がおばあちゃんに手紙を書いたり電話する等気を使える様になれば　孫にも会いたくなると思います。礼儀知らずで人を利用する事ばかり考える子になったら大変ですから　今からでも教育してください。親と子でも礼儀が大事です。相手の気持ちを考えて発言すること。親に近況報告のポジティブな言葉を発してみてください。人間関係はそれからです。

トピ内ID：4605202976

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40代、娘の立場で同じように母ですが

たろすけ

2012年07月15日 12:23

まだ子供は入学したばかりの子と園児です。まず、娘の立場として、トピさんが挙げられたような電話もメールもしません。相談する先はまずは夫だからです。さて、自分も母になりましたが、子が大きくなってそのような連絡を受けたら、まずは夫くんに相談するように言います。多分。お母さんの愛情が、とおっしゃっていますが、あなたも、もう、お母さんなのですよね？私の母は、遠くに嫁ぎ、夫も忙しく、頼るところがないと思って、体が辛い時にはすぐに言いなさい、飛んでいくから。と言ってくれますし、上の子の出産の時には夜行列車で駆けつけてくれました。（その夜行列車ももうダイヤ改正で無くなりましたが）でも、その出産の時以外で辛い話はしたことないです。心配かけないのも親孝行ですから。

トピ内ID：6573677631

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充分甘えた後で自立できる？

ちきゅうぎトピ主

2012年07月15日 12:43

レスありがとうございます。本当に、もう親の介護を担わなければならない年代なのに、何を今さらむし返したり、親に甘えようと思っているのか、と反省です。自立してないのでしょうね。自己弁護のようですが、形的には自立しているように見えているでかもしれませんが、（親の手伝い無しに、育児をしている。ちなみに、今、主人とは離れて暮らしています。）精神的には全然自立していないですね。ある時、「親に充分甘えた後、はじめて自立ができる。親に甘えてこなかった人はいつまでたっても自立ができない」という話をきいたことがあり、昔に我慢しすぎたかも？なども考えていました。今の自分に都合にいい言葉ですね。与えられた環境で、今自分がいることに感謝して、もうそろそろ精神的に自立をしたいと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：6096541191

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2度目です

🐶

ミント

2012年07月17日 16:46

「私は娘を全力で守るわ」と言うお母様方を見て、うらやましいなぁ、と思う気持ちは私にもあります。お気持ち、よくわかります。お姑さん、どんな方ですか？私の義母は夫が大好きな人です。息子のためなら何でもすると思います。嫁の立場としては「今だに息子溺愛してて、こんな姑やだ」と言われかねない姑ですが、私は心から「夫、いいなぁ」って思いました。私も正直言って母から今でも可愛がってほしいのが本心ですもん。そこで「こんなお母さんだったらよかったなぁ」って思いながら姑に接しました。すると気持ちが伝わるというのか義母も「息子の嫁」扱いではなく、だんだん娘のように私のことを可愛がってくれるようになりました。もちろん実子ほどではないにせよ。これも実母のおかげかなぁ、と苦笑まじりに思っています。いいなぁ、こういうお母さんがいたらいいなぁと思う気持ちを否定せず、ご自分がそういうお母さんになれるよう心掛けるとか、実母の代わりにお姑さんを尊敬して第二の母として接するとか、あなたは十分今からでも幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：6580205218

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義母

ちきゅうぎトピ主

2012年07月19日 12:23

ミントさん、レスが遅れてすみません。ありがとうございます。気持ちわかってくださって、嬉しかったです。お義母さんととても、仲良く、母娘のようにおつきあいできているなんて、素敵ですね。義母も、子供大好き、孫大好きの人です。私の母とは比べ物にならないというか、真逆の人で、それもまた私がひねくれすぎているのか、義母の近すぎる距離についていけず。。。という、今はまだ、私が心を開いていない状態です（笑）うわっつらだけのつきあいといいましょうか。。ミントさんみたいに、前向きに考えて、まわりに感謝していきたいです。ありがとうございます。

トピ内ID：6096541191

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