言いたいことを溜め込まない方がいい？

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🐤

かなこ

2012年07月10日 09:54

恋愛

26歳婚約中かなこと言います。先日、一回り上の先輩（結婚歴12年）にとあるアドバイスを受けました。私には、【そんなことしてたら、いつも喧嘩になるのでは。。】と思うようなことだったのですが、世間一般的にはそれが普通なのかどうか。。皆様のご意見をお聞かせいただけるとうれしいです！まず先輩が言うには、結婚生活では、何か相手に対して気に入らないような言動があれば、その場その場で都度言うことが大切！とおっしゃるのです。私は今まで、多少イヤだなと思っても、そこはグッと堪えるのが良いことだと思っていましたので、衝撃でした。おかしい、イヤだと思ったことは、全て伝え、相手のそのような面を直すようにしろとおっしゃいます。そのかわり、相手から言われたことは、全て直すようにしなさい、と。。もし納得できないようなことがあれば、お互いが納得いくまでとことん話し合え！と。。正直私はかなりのめんどくさがりで、誰かとぶつかるだなんてことはかなりめんどうくさいです。それならば、自分が我慢しよう。。と、生きてきました。先輩に言わせると、それは命取り！なんだそうです。結婚生活は、めんどくさいからってぶつかり合うのをやめたら、そこで終了なんだと言われました。全国のご夫婦の皆様、実際そうなんでしょうか。。なにしろ経験がないので分からなく。。また、我が家の両親、祖父母共に、言いたいことは我慢するのが美徳な家なので、、わかりづらい文章となってしまいましたが、諸先輩方のご意見をいただけると大変うれしいです。

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一概には

2012年07月10日 15:41

言えない

トピ内ID：1923728785

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それがすべてじゃないけど

🐱

にんにん

2012年07月10日 16:33

我慢してその後まったく忘れて残らないならいいですが、普通少し残っちゃうんですよ。それがたまりにたまって爆発したり、よそに目が向いたりしちゃうんですよね。先輩のおっしゃる「お互いをよくするために話し合うこと」これってすごく大事です。トピ主さんのおっしゃる「めんどくさい」は関係の放棄に近いです。「あなたとのことはめんどくさいから私が我慢すればいいんでしょ」って言われたら嫌じゃないですか？もちろん我慢も必要です。相手の言動に我慢するのではないです。「それ気に入らない！」と感情のままに言うのは我慢すべきだし、話し合った結果見つけた妥協点にむけての我慢は大事だと思います。私が我慢すればいい、で一生我慢し続けるのって難しいんですよ。

トピ内ID：3866278190

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言いますね～

ギター

2012年07月10日 16:33

夫だけでなく、誰にでも言いたい放題。でも喧嘩腰ではないですよ。まだ怒る前の、溜め込む前の段階なので、気付いたから言ったというだけです。ちょっとー！やら、冗談を交えてやら。夫婦喧嘩は1度もしたことないですね。 45年生きてきて、他の誰とも喧嘩したことはないし、人間関係でつまづいたこともないです。黙っていて、何を考えているか分からない人は、私のようなタイプからすると、魅力的でもあるんですが、つきあいづらくもあります。

トピ内ID：0022751052

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私も

🙂

さくら

2012年07月10日 16:33

新婚１ヶ月目の妻です！私もトピ主さんと同じく言いたいことを我慢してでも喧嘩やいざこざを避けて仲良くやっていきたいタイプです。実家の家族も自己主張よりも相手を思いやる（お互い我慢する）ことを美徳としていたように思います。でも旦那はまさに『言いたいことは言いたいときに言う』タイプ！いらないことまで何でも言葉にするので（疲れてるときなんかはカチンとくることもしばしば…）１ヶ月はそれも流してきましたがついにこっちか我慢できなくなり、「言いたいことを言って吐き出す方はスッキリするかもしれないけど受け取る側は傷付いたりイライラしちゃうこともあるんだよ！」と伝えました。旦那曰く「うちは家族でも言いたいことを言い合って育ってきた。言わなきゃ自分の気持ちわかってもらえないでしょ。そのかわり○○（私）も何でも言っていいんだよ！受け止めるから」と言われました。初めて今まで我慢していたことをワーッと口に出して、聞いてもらえて『話し合う』ことができて、こういうコミュニケーションの方法もあるんだなぁ、と思えましたよ。夫婦お互いに気持ちの良いコミュニケーションの方法を探っていけば良いと思います！

トピ内ID：4293378210

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菩薩？

⚡

なとり

2012年07月10日 16:33

これは....難しいですね。人それぞれだとは思いますが、主さまは言いたい事を全部飲み込めるほどの器量があるのですね。いくら好きな人とは言え、配偶者はあくまで他人。生活のちょっとした習慣から違う事が多いです。加えて相手が精神的熟成度の低い方だと....ね、考えるだけで恐ろしいですよ。ウチは言いたい事、というよりも直して欲しい事やわかってもらいたい事は言葉に出すようにしています。二つだけ気をつけているのは、“お互いにまず相手だったらどうか”という事をいう前に考える事と、相手を尊敬して物の言い方に気をつける事。これさえ出来れば、お互いに嫌な思いをせずに、素直に受け止められますよ。妻が出来るようになったのはつい最近ですけどね。

トピ内ID：7099349014

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お互い相手の気持ちは分からない

くぴ

2012年07月10日 16:33

『自分と相手の仲だから言わなくても汲み取ってくれるだろう』とどうしても考えてしまいますよね。ここでも『夫が愛していると言ってくれない』『帰るときには連絡が欲しい』『記念日なのに祝ってくれない』と多数見受けられます。自分の主張したいことに気づいてくれないときは、察してくれるよう努力するのでも察してくれないことに不満をいうのではなくて、言わないと相手の考えていることが分からないことはいっぱいあります。一方で、過度のわがままや相手の感情を逆撫でするような不用意は発言というのは当然控えた方が良いですしトラブルのもとですから、舌禍には気をつけるべきでしょう。いずれにせよ、相手に甘えすぎずに、そして相手は自分の感情と共有していると考えないようにすることが、うまくいくためには必要だと思います。

トピ内ID：3720337209

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世間一般なんて関係ない。夫婦の形は様々

でん

2012年07月10日 15:55

先輩のように何でも伝えて話し合って、時にはケンカして、絆を築いていくタイプの夫婦も確かに存在すると思います。でもトピ主さんのおうちは代々「我慢するのが美徳」である。人それぞれ性格も相性もあるんだから、人間関係に「万人に当てはまる絶対的な法則」なんてないです。そんなのがあったらみんな実践して、離婚する夫婦なんてなくなることでしょう。物はいいようで「面倒くさいからぶつかり合うのをやめる」と表現するのか「愛する人のために譲り合う」と表現するのかで全然違いますよね。トピ主さんが婚約者さんと「譲り合う関係」でうまくいってるなら、それでいいと思います。もしどちらかが一方的に譲ってばかりなら、それはよくないと思いますが… ただまあ、先輩も「伝えるのが大切」と言ってるだけで、「ケンカを売れ」とは言ってないですよね。「そこがイヤ、直して」じゃなくて「こうしてくれるとうれしいな」など伝えあって、お互いにより快適な関係を築いていくのはアリだと思います。ちなみに結婚８年目の我が家は（少なくとも私は）伝えること半分、我慢すること半分かな。スルーできることはしてます。

トピ内ID：2212121720

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まぁ・・・

☂

ono

2012年07月10日 16:33

婚活じゃなくて、結婚生活の話ですよね。まぁ、０か１００かじゃないんだから、あなたの考えてる事も極端なんじゃないですかね。その先輩もケンカしろって言ってるんじゃないでしょ。何か気にになる事があったら、何も言わずにじっと我慢してモヤモヤするより、思った事を素直に言って（ケンカ腰で言えっていってない）彼に自分の気持ちを伝える・お互い理解してもらおうとする姿勢が大事だって言いたかったんじゃないですかね。素直に話し合う。何も言わなくても察してほしい・・じゃ、相手には何も伝わりませんから。何も言わずにモヤモヤして、いつか我慢の限界がきて離婚！！そうならないためにも、お互いの価値観をすり合わせるために話し合いは必要だって話でしょ。相手を直すって言うと上から目線ですが・・その先輩の言い方のせいで、あなたには（ケンカしろ！衝突してでも自分の意見は通せ）と聞こえたかもしれませんが・・話し合いもせずに、お互い逃げて、でも納得などしていないから、相手をどんどん嫌いになる、我慢の限界がきて大爆発なんて事にならないように・・その前に話し合いは大事ですよって話です。

トピ内ID：5150442986

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先輩の言うとおり

きみ

2012年07月10日 16:33

同じく婚約中の者で今同棲しています。一緒に生活してみたらわかりますよ、我慢してたら自分が苦しいから。そしてね、我慢してるのって伝わらないんですよ。だから相手はあなたがどんなことを不満に思うのかわからない。結婚後の数十年、我慢を続けられますか？話は逸れますが、以前の友達で言いたいことを言えない相手がいました。時々勇気を出してちゃんと伝えようとすると言いくるめられてしまい、反論できなくなってたんです。十数年ほど我慢して付き合って来ましたが言いなりになるしかなかったのでどんどん態度はエスカレートしていきました。ある時とうとうブチ切れて縁切ったんですが、結婚生活も同じことが言えると思います。ただね、伝える時に言い方には気を付けた方がいいです。感情的に言ってしまうとせっかくの意見も伝わりません。相手はキツイこと言われたとしか感じないんです。だから伝える時はやんわり、冷静に。私はこれがなかなかできなくてよくケンカしましたが今は落ち着いた頃やんわり話すなど工夫してできるようになりました。おかげでケンカも減りましたよ。

トピ内ID：4734504507

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先輩の言う事には一理ありますね。

ぴこ

2012年07月10日 16:33

それが出来ないしていないからただの夫婦喧嘩をして溝を深めるだけなんですよ、違いは何か？それは前向きな喧嘩をしていないから。殆どの喧嘩の内容は現在進行形の問題と自分の中で自己処理出来なかった問題の憤懣が溜ってそれが爆発、聞かされた方も訳が分からず非難否定されるから自己防衛して罵り合い。まあお互いの声を聞ける人間はそうはいないと思います、そんなにいないから離婚したり不和になったりしていますし。先輩の言葉に付け足すとすれば｢おかしいとか嫌だと感じ伝える時は『感情的ならず現実にあった事だけを』話す｣事でしょうか。そして１度解決した事は絶対蒸し返さない！殆どの人が蒸す返すから聞かされる方は嫌になる。私は元々引き摺るタイプではないですけど夫には言いました｢解決した事は蒸し返さない｣と。でも先輩は良い事を言っていますが結局結婚は相性なんです、話して解決したいタイプとそうじゃないタイプがあるんですから相手を良く見る事ですね。トピ主は穏やかに話をしたら良いんじゃないですか？方法は人其々ですから。結婚に大切な事他人同士なんですから沢山話し合って歩み寄って譲り合う事です。

トピ内ID：1821518567

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我慢が美徳…

るぅ

2012年07月10日 17:34

一緒に生活すると、自分の常識は相手の非常識だったりしますからね…。グッと堪えて我慢し続けられるなら、それはそれでいいのでは。ちょっとの我慢を溜めに溜めて、結局我慢しきれずに利息付けて大噴火するとそれはそれは大げんかになってめんどうくさいことになります。それなら、「ん？」と思った時に意識をすりあわせておけばお互いにちょっとの我慢をする頻度が減ってきます。「その都度解決」する時も、いい方が肝心だったり。いきなり喧嘩腰で相手を責めると、それはそれは大げんか…（略）。なので言うときは、冷静かつ簡潔に、時に可愛く（笑。もちろん、伝えたからといって１００％自分の思うとおりにはなりませんよ。相手の指摘を１００％受け入れて直せ、と言ってるわけでもないです。あくまでお互いが許容出来る範囲を、すりあわせるのが大事だと思います。

トピ内ID：8420925980

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何でも言えばいいってものではないですけどね

🐶

そら

2012年07月10日 16:33

うーん、私は先輩の意見に賛成派ですね。私の理想は、夫婦立場は対等。理不尽に我慢を強いる相手はごめんです。精神衛生上よろしくない。ですが、これは自分の我侭だと思うことはもちろん言いません。筋が通っているかどうかで判断してます。トピ主さんは、我慢するのが美徳と仰ってますが、それで辛くないのであれば構わないのでは？

トピ内ID：8644440099

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先輩の言い方は極端ですけど

パティ・スミス

2012年07月10日 16:33

他人同士が一緒になるのだから、色々な面で齟齬はあって当たり前ですね。「喧嘩になる前に」それを日々の微調整で解決しなさい、ということですよ。トピ主さんの場合、黙っている理由が「面倒だから」とのこと。これは誠意のない態度です。相手に対してはもちろん、あなた自身に対しても。自分の尊厳さえ守れない人が、他人を本当の意味で思いやることはできません。問題を直視せず逃げているからです。喧嘩になるのは、相手の言い分を無視した時、感情的になった時です。冷静に、相手の意向も聞きつつ自分はこうだと「伝え」そして「折衷案を一緒に模索しよう」という態度ならば、ほぼ喧嘩にはなりません。今後、義理家族や子供関係で誰かと衝突することが必ず出てきます。そのたびに喧嘩は嫌いだといって逃げてしまったら、ご家族が悲しい目に遭うことになるんですよ。それにトピ主さんのような考えの人って、無自覚にいきなり傍若無人な振る舞いをすることがあります。人との交渉が苦手なので、自己判断で「私はいつも我慢しているのだから、これくらい良いでしょう」と思い込んでしまうようです。トピ主さんがそうとは限りませんが。

トピ内ID：7097942187

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理解しあい妥協する

😀

KAMELON

2012年07月10日 16:55

マイケルジャクソンが、This is itで言っていた言葉です。理解するためには話し合うことが大切。そのためには、言いたいことがあれば、言わなければ始まらない。そして、理解不可能な部分は、妥協する寛容さが必要。そうすれば、うまくいく。 This is it！！

トピ内ID：5654557966

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自分は絶対ではない

♨

モガオ

2012年07月10日 16:55

夫婦と言っても、元々は生まれも育ちも違う、知り合うまでは赤の他人であった人と一緒に生活を営むのです。ある事象に対しての考え方や許容度、行動が違っても当然でしょう。大切なのは相手を言い負かすことではありません。男性ならお金、女性なら出産・育児などの己の特権を利用して、相手を服従させることでもありません。逆に我慢も駄目です。いつか相手を蔑む冷たい心が芽生えます。夫婦で持つべき心はお互いに相手を尊敬し敬うことです。相手に対して尊敬の気持ちを持てれば、その言い分も受け入れられるものです。これは、我慢することでもなければ、とことんやりあって妥協点を見つけることでもありません。強いて言えば、そういう考えもあるんだと素直に納得するということでしょうか？綺麗事に聞こえるとは思いますが、これは１５年の結婚生活（交際期間を含めれば２０年以上）で本当に心から感じていることです。この為に一番大切なのは、お互いがお互いから尊敬されるような人になろうと努力を続けることだと思います。そうすれば、夫婦喧嘩はオリンピックと同じく４年に１回くらいで済むようになりますよ。（笑）

トピ内ID：6547559347

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別に

🙂

ササ

2012年07月10日 17:34

我慢で最後墓場まで持っていけるなら貴女のやり方で問題ないですよ。まあ、世の中のもめてる多くはそれが出来ずに「我慢してやってたんだ」「我慢するくらいなら言ってもらわなきゃ分からんだろうが」「言わなくても直してくれるのが・・・」「言わずに分かれって超能力者か？」とか不毛な争いが繰り広げられてるわけです。そうなるのであればと言う前提で先輩のいう事は正しい。私は先輩派です。本当に気になるところを一生我慢し続けられる気がしないので。毎日ですから。もちろん言い方は重要です。はっきり言うと言ったって、けんか腰では破綻します。

トピ内ID：5515884960

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妥協では無く許容

豆

2012年07月10日 17:34

私も結婚前～結婚後半年までは、とぴ主さんと同じ考えでした。しかし旦那、旦那家族は言いたい事はその場でズバズバ言う家柄。私は我慢しきれず、何かがプツンと切れて、行き先言わずに家出しました笑それからは言いたい事は言う、言われたら直す。とことん話し合い、妥協ではなく許容が大事と思うようにした所、だんだんと良い家族になってきましたよ。家族に対してはそうゆう態度の方が長続きしますよ。社会に対しては、とぴ主さんの我慢できる性格大事にしてください。応援してます。

トピ内ID：7922048606

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我慢しすぎない

🐷

アリソン

2012年07月10日 17:34

私は相手への不満は溜め込みすぎて爆発してしまうタイプなので、我慢しすぎはよくないと思うんです。どちらかと言えば先輩の言われていることが一理あるような気がします。正面からぶつかることを避けているとそのうち仮面夫婦になるのでは？と思います。

トピ内ID：2556391524

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コツが必要です

みほ

2012年07月10日 17:34

＞【そんなことしてたら、いつも喧嘩になるのでは。。】喧嘩にならないように言う方法は有ります。「それは、難しいのでは？」と思いますよね。実際、難しいです。相手に伝わる言葉と段取り、タイミングがハマらないと喧嘩になるからです。でも、コツさえ掴めば、上手い様に気持ちが伝わるので、お互いに我慢しなくて良くなります。妥協する部分も分かってくるので、本当の意味での歩み寄りが見えてきます。これを、既に学んでいる人は、相手にバンバン言っても良いでしょうけれど。コツが分かって無い人がやると、話し合いという名の意見の押し付け合いになります。正論をぶつけあい、相手を追い詰めて、窮鼠猫を噛むを味わうハメになります。

トピ内ID：3188111271

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全部じゃないよ～

🐷

アサガオ

2012年07月10日 17:56

お互いが、お互いに、相手の気に入らない事、全部をイチイチ言ってたら、安らぎも何もない結婚生活になってしまうよ～。大人なんだから、お互いに、相手の事、少しは受け入れましょう。ただ、自分がどうしても譲れない事は言わなきゃ。我慢が美徳とかは、思わない事～。ウチは、結婚7年目ですが、たまに、ぶつかって喧嘩あるけど、それで何だかんだうまく行ってるよ。

トピ内ID：5298505636

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夫婦それぞれ・・・

zenman

2012年07月10日 17:34

その先輩の言う事は、ある意味で正しいと思います。あまり腹に溜めておくと、それが爆発すれば手が付けられなくなるということなのでしょう。でも一方で、きわめて極論でもあります。喧嘩するほど仲が良い、という夫婦もいるのでしょうが、逆に喧嘩などできればしたくない、と考えている夫婦も沢山いるのです。「夫婦によってそれぞれ異なる」というのが正解です。先輩の意見はあくまでも「そういう人がいるのだ」程度に聞き置いておけばよいのです。とぴ主が結婚すれば、とぴ主夫妻の関係が自ずと出来上がってくるものです。お互いを思いやる気持ちを持てば、喧嘩とは無縁の生活になるはず。正直なところ、「しょっちゅう喧嘩している」と自慢する夫婦には憐れみを感じます。

トピ内ID：5090078639

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相手次第です

そよ風

2012年07月10日 17:56

夫婦が全て意見を言い合って解決できるなら、それは良いと思いますが、やはり相手の性格次第だと思います。私も結婚した当初は、夫の話に、何でも私の意見を言ってました。すると、夫はすぐに怒り出しました。夫は「そうよ、そうよ。あなたの言うとおり」とうなづいてくれる優しい妻を求めてるのだとわかりました。それからは、大切なことには意見を言いますが、大したことではない場合には、夫には逆らいません。こうやって３０年夫婦してます。友人夫婦に聞いたら、そこは逆で、奥さんの方は何でもすぐに言うけど、旦那さんの方があまり細かいことは言わないそうです。夫婦は組み合わせですから、これが一番良い方法というのはないのです。結婚して、相手の性格で考えて下さいね。

トピ内ID：6969631844

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人それぞれ、ですが。

🐶

マギー

2012年07月10日 18:13

トピ主さんより少し年上の既婚者です。うちの場合は当初から結構言いたい事言い合ってます。相手の間違いを正せないって、夫婦間だけの問題じゃ無くて子供や周囲にも影響を及ぼしますから。トピ主さんが我慢してれば良いやと思う事も、子供ができると躾や教育に問題となって現れることや、義実家、友人との問題に発展することもあります。後から注意しても、今まで黙って来たのに…！と言うとこで逆ギレ面倒話し合いにならないなんて事になりそうですから。両者とも若い時ならば、お互い未熟な部分があるので互いに成長して行こうという意味で話し合いが比較的楽だと思います。 30代になると、会社でも注意される事がなくなって来て、そういった事にプライドを刺激されて素直に聞けなくなって来ます。話し合いとなると喧嘩に発展するとお思いでしょうか？でも、お互い不満点を伝えても、その根本が尊敬や親愛に基づいていれば、自然と穏やかに言葉を選んで話し合えるはずですよ。そしてそれは、普段から話し合いがで来ているから、こそだと思います。

トピ内ID：2357739895

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それこそ喧嘩の種だと思うんだけどな…

🐱

ねこ

2012年07月10日 18:13

人による、というかカップルごとに違うだろうし一概には言えないでしょうね。言い方にもよるでしょうし。「結婚相手は両目を見開いて探せ、結婚したら片目をつむれ」とか言いますよね。夫や妻とは言え赤の他人、気になることはあるでしょうがやはりクドクド言わない方が得策です。たしかに言いたいことは溜め込まないほうがいいんです。心が疲れちゃいますからね。でも、言いたいことは全部言ってはいけないんですよ。ってことは、言えないことはどうすればいいか。それは「許して忘れる」です。大目に見るってことですね。いちいち正論を振りかざして食って掛かってきて答えが出るまで議論をやめようとしない相手なんて一緒に暮していたくないですよ。最悪の伴侶…百年の恋もいっぺんに醒めそう。萎縮してしまったり、外に楽しみを見出したりしてしまいそうです。笑って大目に見てくれる相手、笑って大目に見てあげられる自分。そんなのびのびした愛に包まれて、お互いが良く生きていけるように思いやれる二人になりたいですよね。主さん、お幸せに。

トピ内ID：0355678764

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仲良く暮らすための

🐤

ぴよ

2012年07月10日 18:50

儀式みたいなものかしら。生活のペースが出来るまでは、うちもそうだったかな。まあいいや、で我慢しちゃうと、後でドッカーンと爆発したり、ネチネチ嫌味を言うことになりかねないので、言いたいことは言った方がいいです。特に最初は肝心です。黙ってると、気にしてないのかと思った～と誤解されてしまいますよ。結婚って「生活」なんです。それこそお金の遣い方から、インテリアの好み、料理の品数まで、価値観の違うもの同士、妥協点を探っていく作業が必要だと思います。お互いリズムができてくると、そんなにぶつかることもなくなります。今でもあれっ？　と思ったことはいいますが、頻度は少ないです。うちの親も我慢が美徳の世代ですが、愚痴や陰口が多くて嫌になります。そんなことは直接本人に言えばいいじゃない、って思うことが多いです。

トピ内ID：0805276293

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そんなことない

junnkoron

2012年07月10日 18:50

夫婦の形は様々。自信を持って言えることは、夫婦はこうなんていう年配の女性と仲良くしないことです。まだ26歳、これから色んな人に出会えばいいのです。

トピ内ID：8272676559

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我慢したまま死んでいけるならいいけどね・・。

さゆき

2012年07月10日 21:40

我慢に我慢を重ねて積もり積もって「昔から思ってたけど！」と爆発するよりは、「あっ。」と思った時点で小出しに「こういうことは、あまり好きじゃない。」と伝える方が相手にとっても親切だなあとは思います。言ったこと全てでぶつかるとは限らないですよね？「ああ、なるほど。そういう考えもあったのか」と向こうがこちらに合わせてくれることだってあるかもしれない。ただ、先輩の「イヤだと思ったこと全て」っていうのは極端かなあ。「これは一生我慢するのは辛かろうなあ。」と思われるものについて、くらいに訂正しておいたほうがいいかも。

トピ内ID：8342670070

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溜めこむのは危険

アラフィフ

2012年07月10日 23:30

その場で我慢しても納得できる事や、後々忘れてしまえる位の事ならわざわざ主張せずに飲み込んでおけばいい。しかし、あの時も私が我慢した、この時も私が我慢したと溜めこんでいくのは大変危険です。小さな我慢がマグマのように溜まり溜まって、ちょっとしたきっかけで大噴火する恐れがあるからです。トピ主さんが一生大噴火せずに、我慢したことも忘れてしまえる位にさらっと流せるなら何も言わずに我慢し続けて夫婦円満にすごせるでしょう。

トピ内ID：3373382284

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沈黙は金なり。

プーカメ

2012年07月11日 16:01

既婚男性です。私は主さんと同じで我慢するタイプです。自分が同じことを言われたらどう思うかという考えが先に立つからです。逆に妻は言いたいことを言うタイプです。事実無根のことを妄想でストーリーを仕立て上げて責めてきます。事実と反することに対しては、私も言い返します。ですが、この手の人には言い返しても無意味です。正論で言い返せば「言い訳まできちんと用意しているのが嫌らしい」と言われます。黙っていれば「図星だから言い返せない」と言われます。どの道、納得しないのです。今までどれほど酷いことを言われたかを話したら一晩以上かかります。妻のようなタイプの人は、言い合えばこそ理解が深まると思っています。でもそれは勘違いであり、理解が深まることはないと思います。自分の考えが全てで譲らないし、自分が同じことを言われたらという視点が全くないからです。自分の考え通りに相手を支配したいだけなのです。そんな私が離婚しないのは子供が可愛いからです。ですが、人生に影響が少ない年齢に子供が達したと私が判断した時には離婚するでしょう。

トピ内ID：5079183892

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我慢はだめ

私も

2012年07月13日 19:42

　我慢って、全然”美徳”ではないんですよ。たとえば常識が通用しないタイプの人には、特に、我慢で対応するのって良くないです。相手の悪いところを増長させますし、皆さんのおっしゃるように、我慢する方も大爆発したり、心身に異常をきたしたりすることがあります。実は”我慢はずるいこと”なのかもしれないって、考えたことがありますか？　先輩のおっっしゃることは、けっこう、的をついているのではないですか？とぴ主さんが絵に描いたような”我慢好きなタイプ”だからこそ、心配して、わざわざ結婚前にそう言ってくれたんだと思いますよ。「一般的にはどうなのか？」なんて、せっかくの気づきのチャンスの言葉をだいなしにするのはやめましょう。　言いたいことをいつも意見すれば良い、という取り方ではなく、我慢のまえに純粋に相手に対して”質問”してみましょう。　夫婦であれば、”どうしてそう考えるのか”を穏やかに尋ねて、相手を理解しようとすることが一番。理由が理解ができれば、譲歩や改善の方法が浮かび、ケンカもさけられるし、一方的な我慢もしなくてすみます。我慢って、形を変えた自己中だと、今の私は反省しています。

トピ内ID：3054611316

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