親友が自分の苦手な人と急接近

レス32

（トピ主 5 ）

😨

かなえ

2012年07月11日 10:11

ひと

かれこれ数十年の付き合いある友人Ｐがいます。
プライドが高くさびしがりやですが、相談にはよく乗ってくれて今まで一度も喧嘩をしたことはありません。
彼女に私は苦手な人（仮にＮとします）の相談をしていました。
Ｎとは職場が同じで離れる訳にもいかず、うまくやっていきたいのに全てが衝突。
何度も思い直してはやっぱり気が合わないを繰り返す毎日で、Ｐには幾度となくそれを伝えていました。
ＰとＮは会社のイベントで顔見知りになり会えば挨拶する程度の仲です。

そんなある日仕事で残業が続くことがあり、約２ヶ月　Ｐに連絡をとることができませんでした。
いつもなら最低でも週に１度は連絡をしていましたが
このときは本当に疲れきっていたし予定も立たず無理でした。
その間Ｐからの連絡も一切ありませんでした。

久しぶりに連絡をとると「あ、今から家にＮさんが遊びに来るから、また今度ね」という返信があり
私は凍りつきました。イベントの時に連絡先くらいは交換していたのかもしれませんが
それより何より家を行き来するような仲ではない二人だったからです。
度々Ｎさんの相談をしていた私にとってはショックで裏切られたような気持ちになりました。
もちろん誰が誰と仲良くしようが勝手なんです。でもなぜ相手がＮ・・
連絡しなくてさびしくさせた私が悪いからこうなったのか？
数日眠れませんでした。そのうちＰの方から連絡があり「近々あいてる日にご飯でも行こうよ」
と誘われましたが、以前と同じようにＰと普通に接して食事できる自信がありません。不信感でいっぱいです。
怒ったら喜ぶような気もするし私がその話を出すのを楽しみにしているようにも思えてきました。

相手に私の気持ちを伝え、分かってもらうことはやめたほうがいいのでしょうか？
これからどう付き合っていくべきか悩んでいます。

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あなたが基準じゃない

あらら

2012年07月11日 15:01

親友には親友の好みがあるんですよ。そこは理解しましょうね。

トピ内ID：7128871336

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それ、親友の仮面を被った敵でしょ。

みー

2012年07月11日 16:01

私が親友の立場なら、たまたま気が合えばNさんと仲良くなるかもしれませんが、わざわざそれをあなたに(しかもメールで)伝えませんよ。「用があるから、ごめん」だけで済むところですからね。これからNさん来るのよ～、なんて言えないです。あなたを大切に思っていたら。メールを見たらあなたがモヤモヤするのはわかりきっているので。「実はイベントで親しくなって、時々会ってるんだ」ということをちゃんと会って伝えたいです。誤解のないようにきちんと伝えよう、と思うはずです。後日親友から誘ってきたのも、あなたの反応を見たいからだと思います。 Nさんとのことを、あなたにきちんと伝えようと思っている人なら、メールで親密な仲を窺わせるような内容は送らないと思いますよ。まず会って話して、それから必要があれば「実はこの間うちに遊びにきた」と申し訳なさそうに言うと思います。大人なんだからくだらない独占欲を持つな、と言われるかもしれませんが、大人だからこそ、相手に対する気遣いって必要でしょう。大切な友人なら尚更です。

トピ内ID：4502369544

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辛いですよね

ピンク

2012年07月11日 16:56

お気持ちとてもよくわかります。私も今同じような経験をしているからです。私の場合は彼女と距離をとっています。彼女は私が苦手な相手とよく知ってての付き合いを始めたからです！だから私から避けています。お互い辛いけど彼女に直接言わないほうが良いかと思います。

トピ内ID：3904873764

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何が心配？

😑

なぎさ

2012年07月11日 17:50

Ｐさんは、異性の友人ですか？何だか「私が寂しくさせたから」とか「数日眠れない」とかただならぬ親友ですね。ご飯食べながら、親友が「あなたが嫌ってるＮさんって良い人だと思う」とか言っても「ふーん。私とは合わないの。一緒にランチどう？なんて絶対誘わないでね～。」って言えば良いだけの話では。友人は友人　あなたはあなた　別の人格だし。本当に親友なら、「Ｎさんの悪口言ってた」なんて告げ口しませんよ。まずは親友を信頼して会ってみたらどうでしょう。それで、Ｎさんの件で変に隠したり、逆にひけらかしたりして反応を伺う様な真似をするのなら、Ｐさんは親友では無いのでしょう。しかし、親友との友情ってそんなに頻繁に会わないと保てないもんなの？ちょっとビックリしました。

トピ内ID：2317747208

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トピ主です。

😨

かなえトピ主

2012年07月11日 21:21

あららさんへ。状況に違和感を感じたのでご相談させて頂きました。みーさんへ。長文で読みにくい中私が言いたかったことを理解して下さってありがとうございます。気遣いのかけらもなく私がガッカリするのを楽しんでいるようで・・敵意を感じました。長く付き合っている私が何度も相談していたのにイベントで一度しか会ってないＮと急速に距離を縮めようとする意図は？たとえＮに魅力を感じたとしても自分だったら相手に見える場所で同じことができるだろうか？私なら大切な相手にはしないと確信し、その後ひどく落ち込んでしまいました。

トピ内ID：0113560273

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相手の行動は制限できないから…

neko

2012年07月12日 00:16

私は友人と会うときは２人きりで会う事が多いのですが、今までお互い仲の悪い２人と別々に遊ぶとかもありました。基本としてはその２人を結びつけようという要らん世話さえしなければ上手くやっていけてましたが…。お互い私が別個に遊んでいる事も承知だし、私に互いの嫌いな所を「私あの子の○○なところ嫌い」とかも聞かされてましたし。私の方は「そうかそうか」と聞きながら「まぁ合わないところもあるよねぇ、私はあの子結構好きだけど皆から100％好かれる訳じゃなし、私だって他の子が好きでも私は嫌い、と思う相手いるからね」と返し、互いの悪口を「○○ちゃんあなたの事こう言ってたよ」とは絶対言いませんでした。私がトピ主さんと同じ立ち位置だったらPさんがこうもり状態(互いで逆側の悪口で盛り上がるとか)でなく自分もNさんとも別個に付き合うつもりならそんなに気にしません。もしNさんがPさんに影響されてギクシャクしだしたら付き合い方を考えますけど…。相手に自分の気持ちを伝えようとは考えません。どう言ったところで「私と彼女どっちを取るの？」と迫る感じになってしまうし、それって自分でも嫌ですし。

トピ内ID：1161543499

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分かってもらうより、状況把握に努めては？

夢クジラ

2012年07月12日 10:50

相手がどの程度親しくしていて、トピ主さんが言っていた愚痴を伝えてしまったかどうかも聞かないとね。気持ちを分かってもらうより、この先は相談相手として適していないことを実感して帰ってきたらいいと思います。家に来る、というのが仲良くなったことを示すのか分かりませんがもしそうなら、もう理解してもらうのは難しいと思う。

トピ内ID：4081745146

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気持ちは分かりますが

匿名

2012年07月12日 10:50

Pさんはあなたとは別人格。自分が嫌いだから、あなたもあのこと遊んじゃ駄目！って、子どもみたいですよ。 PさんはPさんの好みがある、あなたにも勿論ある。「Nさんと仲良くしてるからびっくりした。でも知ってると思うけど、私は苦手だし、そこんとこ宜しく」でいいですよ。もし、それで疎遠になったとしても、そういうものだったのです。あなたは、ちょっと友達依存気味かな？と思います。親友といえ、あなたと全て分かち合えるなんて事は幻想です。そんな人いたら気持ち悪いです。人は自分と違ってこそ面白いんだよ。あなたはあなたらしく、毎日を過ごして下さい。

トピ内ID：1778177696

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理由はわからないけれど

アーデン

2012年07月12日 11:44

Ｐさんはトピ主さんのことをよく思ってないと思います。だからわざわざＮさんと親しくしたりＮさんが来ることを伝えてきたのだと思います。しばらく距離を置いた方がいいと思います。もしかして二人でトピ主さんのことを悪く言っているかもしれません。他人の気持ちは変えられないし、人の口に戸は立てられませんからね。

トピ内ID：1976274412

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“親友は”Nさんと気が合ったのでしょう

二か月は長い

2012年07月12日 14:06

主さんと気が合わないからと言って、主さん以外の人も全てNさんを嫌う訳ではないし。親友にとっては、Nさんは気の合う人だったのです。＞今から家にＮさんが遊びに来るから、また今度ねこれをわざわざ言うのは、Nさんの悪口（相談という態ではあっても）をさんざん言っていた主さんへの、Nさんと仲良くなった親友からの嫌味かな。或は、二か月の長きに亘って、＞プライドが高くさびしがりや　の親友を放置したことへの報復として、主さんが嫌っているNさんとの接近ぶりを見せつけたのかも。それに、二か月も互いに連絡を取らなかった間のことなので、「“急”接近」とは言えないかも知れませんよね。二か月も有れば、主さんから聞かされた悪口以外にはよく知らない間柄だったNさんが、直に接すれば親友にとっては結構イイ人だった…で、好意を覚えたとしてもおかしくはありません。いずれにしても、親友とは言っても主さんではない別個の人格、主さんの嫌いな人を親友が好きになっても文句は言えません。主さんのNさん評が偏っているのであって、おかしいのは主さんの方なのかも知れません。親友への不満を言い募る前に、自省も必要です。

トピ内ID：6710770267

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私にも、トピ主様タイプの友人がいます

りんご

2012年07月12日 12:59

友人と言っても会社の同僚ですが、でもかなり仲は良いと思います彼女にも、同じく会社の同僚で激しく苦手な女性がいます１度、お酒の席ではありますが、どれだけ嫌かを号泣しながら語られた事があるほど。ただ私は、片方の意見だけではフェアでは無いと考えるタイプです実際、その苦手とする女性を、私は苦手とは受け取っていませんそこまでの付き合いで無いからだと思いますがであれば、尚の事、欠席裁判の様な事はしたくありませんのでどんなに嫌だと言われても、同調する事はしません「私にはわからない」という態度で一貫して来ましたし、これからもそうだと思いますＰさんは、トピ主様が相談している時はどういう態度だったのですか？「わかる、わかる、酷いね」と同調していたのか「よく知らない人だから、何とも言えない」という態度だったのか・・それによって私のアドバイスも変わりますね

トピ内ID：7021396779

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わかる。距離を置きましょう！

😨

rara

2012年07月12日 14:58

気持ちを伝えるのは、やめた方が良いですよ。最悪、Ｎさんに告げ口。二人であなたの悪口で盛り上がるキッカケを作るだけだと思います。Ｐさん、単に自分の予定が埋まれば誰でも良かったんですよ。心を許してくれた相手を軽く扱う人って、信用できません。私も似たようなことがありました。Ｐの立場の人には、もう心を許した話はできないなぁと感じました。そうなると会ってもつまらない上辺だけの会話になる。その人と二人だけで会うのは避けるようにしました。でも、みんなと一緒ならＯＫ。アバウトに食事に誘われたのなら、「あ、ごめん。最近、習い事を初めて忙しいの。」と返せばいい。具体的な日を提示されたらチャンス！「ごめん。別の友達と会う約束をしている。」と、既にＰさんには執着していない様子をアピールしましょ。それから、二度とＮさんの話題を出さない方がいいですよ。相手から振って来ても「そうなんだ。」とにっこり聞いて終わり。それでも続くようなら、「いつか愚痴っちゃったっけ？お友達のことを悪く言ってごめんね。」まだ続くなら「Ｎさんの話は聞きたくないかな。」で終わり。

トピ内ID：2740798294

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お互い様じゃないかな

ナミ

2012年07月12日 16:15

だって私なら、PさんとNさんが顔見知りだと知っていたら、Nさんに関するネガティブな相談をPさんに言ったりしないもの。会社関係で縁があるなら、何時どんな必要性に迫られた付き合いが始まるかしれないし、仲良くなることだって充分に有りうる事だもの。トピ主さんの方にもPさんの気持ちや立場に対する気遣いがなかったのだから、Pさんばかりを責めるのはどうだろう？と思います。自分の気持ちを解ってもらうための努力は必要です。けれど、自分の感情や価値観を正しいものとして押し付け、相手に一方的な妥協を強要するような話はNGです。要はトピ主さん次第です。トピ主さんが自律できる大人であれば話し合いは実のあることですが、子供レベルのメンタリティしかないのであれば呆れられるだけ。＞これからどう付き合っていくべきか悩んでいます。誰にも解りません。ただ、トピ主さんの友達はPさん一人ではないでしょうし、Pさんの友達もトピ主さん一人ではない。大人同士の付き合いですから、相手の行動の自由を妨げない程度の心の距離感は必要だと思います。

トピ内ID：2425968814

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友人、これも別の独立した生命体です。

ｍたたび

2012年07月12日 16:48

そう考えておきましょう。同じ地球上に同じ系統で生きているけど全く自分とは別物の生きた存在です。よく似たような形状はしておりますがＤＮＡの配列はお互いに微妙に違うそうです。これまで生きてきた歴史とか境遇もすこし似かよっていた、あるいはたまたまその時期に意気投合した、それだけの共通点です。彼女も（と女性と決め付けます）まっとうな地球産の人類ですがアナタとは違う存在です、そう考えておきましょう。（手を合わせただけでくっついて離れなくなるよりはいいわよね、それよりはまだぜんぜん。）つらいけどね感情の面を考えるとね。でもいまはそう割り切っておく。大人同士です。しばらくしたら、これまでどおりに笑顔で話せるようになると良いですね。

トピ内ID：5051284604

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トピ主です。２

😨

かなえトピ主

2012年07月12日 19:29

Ｐはトラブル好きなところがあり、友人たちと集まってＰをどうすればいいか夜中まで話し合いをしたことがあります。私は「こんなにたくさんで1人を悪く言うのは良くない、Ｐを信じる」と言ってのけました。Ｐと仲良くしていると潮が引くように他の友人たちはいなくなり、私たちの結束はよりかたいものとなりました。正義の味方のようなことをして誇らしかった私が、今やＰはわざとＮと仲良くしているのではという邪悪な心が消えません。悪口と真実との違いが分かる方がいたら教えて頂けないでしょうか。

トピ内ID：0113560273

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Ｐさんとトピ主さんは「友達」か「同僚」か？

あずさ

2012年07月12日 22:00

Ｐさん、Ｎさん、トピ主さんは会社の同僚なんですよね？会社の同僚は、友達とは違うと考えてます。会社は仕事をしに行く所ですから、嫌いな人とも一緒に仕事をしなければならないでしょう？同僚というだけで、結婚式のお祝いをしたり、年賀状をやりとりしたりもするでしょう？仕事を円滑に進めるための人脈つくり、ということも、まあ仕事のうちですよね？いくら円満で仲良くても、こういう関係は、友達とは言えないのです。会社を辞めたら消えていく関係です。Ｐさんとトピ主さん、ＰさんとＮさん、その関係は「友達」なのか「同僚」なのか。仮にＰさんにとって、トピ主さんもＮさんも同僚ならば、Ｐさんの行為は理解できますし正当です。主さんが「Ｎと付き合うな」と言うことは、Ｐさんにとっては営業妨害です。喧嘩をしたこともなく相談をきいてくれて、長年の付き合いがあっても、Ｐさんは「親友」ではなく「同僚」のつもりで、主さんと付き合っていたのかもしれません。友達としてなら、主さんに配慮がなかったＰさんは、信頼できる人ではない。いわゆるフレネミーでしょう。自分の不快感をさらりと言えば良いと思います。

トピ内ID：9659406374

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他人の不満をねじ伏せるのは良いやり方では無い

neko

2012年07月13日 10:16

>私は「こんなにたくさんで1人を悪く言うのは良くない、Ｐを信じる」 >と言ってのけました。トピ主さんがPさんを信じるのは良いです。だけど、自分の正義感で相手を否定するのは良くない。その時、そこまで言う程えげつない言葉でPさんを罵倒・侮辱していたの？そしてトピ主さんの正義感は一人でNさんへの不満をPさんに言う事はOKなの？誰だって誰かを不満に思う事はある、という事を念頭に入れていればPさんの文句を言う大勢の話を冷静に聞けたと思います。そして「駄目だよ」という正義感で相手を攻撃するより前に皆がヒートアップするのを落ち着かせる事だって出来る。本当にそこまで正義感を燃やすべきタイミングはPさんに陰湿な嫌がらせをしようとしているのを知った時ではないですか？ >私たちの結束はよりかたいものとなりましたその結束って、決して良い結びつきではない事をわかっていますか？ >悪口と真実との違いが分かる方がいたら教えて頂けないでしょうか。そんなの綺麗にすっぱり区分できるモノじゃないと思います。

トピ内ID：1161543499

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もうPから離れなよ

匿名

2012年07月13日 11:03

二度目です。もうPから離れなよ。なぜそこ迄拘るの？　他の友人をなくしてまで選んだから？　こんなPを選んだのはあなた、仕方ありません。あなたお幾つですか？　もっとする事ないの？　もっと大きな世界を見ようよ。つまらない友人ごっこはもうやめよう。

トピ内ID：1778177696

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本人に直接電話をしてしまいました。

😨

かなえトピ主

2012年07月13日 13:01

直接言わない方がいいというご意見が多く頭では納得していたのに電話してしまいました。どうしてＮに近づいたのか？あなたがよく話をするから興味があった。どちらかと言えばＮさんが話しかけてきた。私はＮさんのことをあなたのように嫌いではないからこれからもＮさんと仲良くすることがあるだろうけど、あなたがＮさんのことを言っていたなんて絶対言わない。そういうことでした。どなたかが聞かれていたので回答しますが　私とＮは同僚、Ｐは全く違う会社で勤務しています。イベントは私の付き添いで参加した1度です。みなさんの「親友」さんは同じようなことをしてくることがありますか。自分はピエロになっていると思うのですが気のせいでしょうか。

トピ内ID：0113560273

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話し合いの終わりに

😨

かなえトピ主

2012年07月13日 13:01

Ｐに「あなたってメンドクサイ小学生みたいね」と鼻で笑われました。「これからも今までどうり何でも話せる仲でいようよ、愚痴も悩みも。私はあなたのことをいつもそう思っているんだから」と。ハイそうしましょう、という気持ちになれない私は少し幼稚ですか。

トピ内ID：0113560273

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２度目です。レス２を読みました。「あそのＰは曲者だわ」。

ｍたたび

2012年07月13日 15:00

Ｐと離れて昔の友人達とコンタクトを取るべしです。やっぱりＰはなにか問題があるのかな、と腹をうちあけて今の心境を過去の友人達と会うことがあったらポッソリと言ってみましょう（ほんの一言で良いですよそんなのは）。

トピ内ID：5051284604

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トラブルメーカーは”かまってちゃん”

😑

おみそみそ

2012年07月13日 16:59

トピ主さんはスレてない人ですね。Ｐさんとのお友達歴から見て、三十路は超えてらっしゃると思いますが。友情に燃え、正義感を燃やし、絆を大切にしてＰさんを信じてこられたんでしょう。私なら、彼女とご飯に行きますね。そこで、Ｐの行動に不信感や不快感を覚えたらはっきり言います。で、その返事いかんで今後の付き合い考えます。人間関係は年齢や環境によって変わって当たり前。それに、こちらが思う様な関係を相手も望んでいるとは限りません。親友とは、何年会わなくても、会えばまた昔の様に和気藹々と語り合ったり、こんな時彼女ならこうするだろうな。なんて微笑ましく想像出来る相手ではないですか？相手の行動に心が振り回される関係は対等ではないし、もちろん親友ではないと思います。

トピ内ID：2317747208

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Ｐさんとつきあうのをやめる

あずさ

2012年07月13日 18:36

２度目です。Ｐさんは同僚ではないそうですね。私は、Ｐさんはフレネミー（フレンドのふりをしたエネミー・敵）だと思います。詳しくは「フレネミー」で検索してください。友達のふりをしてあなたの交友関係に入り込み、友人を奪ったり、人間関係をおかしくしたり、あなたの敵と仲良くして、不快なめにあわせたりします。私がトピ主さんなら、Ｐさんとつきあうのは、きっぱりやめます。辛いでしょうが、失敗からこそ最大学べる、と思って。偽の友人を失うことは、ひとつの幸せとも言えますから。友達は、もっとトピ主さんを大切にしてくれる人のことです。友達を選ぶ目を養ってください。少なくとも、Ｐさんではないことは明らかです。

トピ内ID：9659406374

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フレネミー.！

❤

自分で自分を守ろう！

2012年07月13日 19:42

トピ主さん、まず自分の事を良く知ろうよ！　そのご友人達とは、こちらから距離を置いてでも離れて下さい。是非、　「フレネミー」　について調べて下さい。フレネミー　：　　フレンド（友達）＋エネミー（敵）＝罠に落とし込む友そして、これからは・・・いつも「自分らしく」していられる関係を築ける、新しい友人や人々に早く出会えれば良いですね。

トピ内ID：3455931842

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Pさんとは距離を置いたほうがいいのでは？

お茶

2012年07月14日 00:17

Ｐさんて、お友達の中でも話し合いをされるような問題があった方なんでしょう？君子危うきに近寄らずですよ・・ちょっと距離を置いたほうがいいかも。きっと、あなたが話していたＮさんのことは、どっちみちＰさんからそのうちＮさんに話されてしまうと思いますよ。はっきり言わなくても態度でほのめかしたりするでしょうね。Ｐさんは、あなたの弱みを握ったような気持ちになって優位に立ったとでも心のどこかで感じているかも。もし、このままＰとトピ主さんが会い続けたとして、Ｎさんの話をＰさんから聞かれたらどうしますか？今まで通り愚痴れますか？話せなくなったらなったでＰは面白くないでしょうし、亀裂が入りそうですね。誰が悪いとはいえないけど、気持ちよく付き合える関係ではなくなりましたよね。

トピ内ID：3517433142

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いいえ

にゃんこ

2012年07月14日 00:17

気持ちわかります。 Pさんを疎遠にしたら、きっとNさんに告げ口するでしょう。でももう友達やめたほうがいいと思います。鼻で笑うなんて友達ではありません。

トピ内ID：7331376206

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Pさんとは疎遠で

たま

2012年07月14日 15:52

2人が付き合うなら、それでいいのでは？結婚するまで・以降も彼女と親友するなら、もっと辛くなりますよ。もっと付き合いやすい友達作りましょう。

トピ内ID：3850207127

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PとNは似ている？

ossan

2012年07月14日 15:52

なんとなくそう思いました。 NがPに近づいたのは、あなたの情報を聞き出そうとしてでしょうかね。 Pは口が軽そうだし、いずれ色んなことがNに知られるでしょう。自分ならですが。まずはPとは表向き今までどおりに付き合う。完全に敵に回すと面倒だから。次に、職場で自分の味方を増やす。 Nが職場であれこれ言いふらしてもいいように、予め先回りできるから。もし余力があるなら、PとNと一緒に食事でもしてみるかな。職場で見えない部分が見られるかもしれないから。

トピ内ID：6268358504

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Ｐさん寄り

柴

2012年07月14日 15:52

最初はＰさん意地悪だと思いましたが、追加レスを読んだらあなたの思考・行動の方が遥かに理解し難いものでした。「私が嫌いだって知ってる人と仲良くするなんて、どうして？ひどい！」って責める電話なんか、いい大人がすべきじゃない。あなたがかつて庇ってあげたＰさんは、あなたの気に入ってる人としか付き合っちゃいけないのですかね。私がＰさんだったとしても、Ｎさんがどんな人か興味を持つかもしれないと思いました。そして、話したら案外気の合う人だとわかり、楽しかったら仲良くなるかもね。あなたがＮさんについて言ってたことはすっかり忘れて。あなたに悪いとも思いません。Ｎさんにあなたの言ってたことなんて言うわけないから。

トピ内ID：1549321326

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Ｐさんがこれからやることを予想。

ｍたたび

2012年07月14日 15:52

苦手な会社同僚のＮさんにあることないことを吹き込む。トピ主さん、転職した方がいいのかも。もうひとつ考えられる事。Ｐさんは現在、Ｎさんとエア友達。実際にＮさんの御宅に訪問なんて出来ないと思うわ。私がＮさんなら、ただの会社同僚の（自称）親友だというお友達の言う言葉を近づいてきた時点で警戒しますよ。そうね、こちらのほうがありえるね。Ｐさんの口車にはもう乗るな。過去の友人達とコンタクトを取り、Ｎさんとの間柄は当分会社を辞めずに観察。ＰさんはＮさんとエア友達なだけだよきっと。これからはＮさんを毛嫌いしないで挨拶くらいはキチンとやる事。偏見持たない事。偏見、もしやＰさんに愚痴っているうちに何故かＮさんが大嫌いになりだしたんでは？それなら尚更、トピ主さん、その低俗なＰさんに心をコントロールされているよ。もうＰとは関わるな。

トピ内ID：5051284604

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