お葬式とお泊り保育

レス34

（トピ主 5 ）

ゆってぃ

2012年07月18日 14:08

話題

３０代主婦です。

主人の祖母（主人の母の母）が亡くなったとの知らせが入りました。
土曜日にお通夜、日曜の午後に告別式。勿論家族全員で参列します。

予定を確認してみたところ、週明けの月～火曜日は娘の幼稚園のお泊り保育が。
主人の実家（祖母宅付近）と我が家は高速で３時間半の距離。帰宅時間は遅くなるけれど、次の日の娘の登園を考慮して、日曜の告別式後にあちらを出発しようと提案しましたが、主人はどうも納得しない様子。

主人は「告別式後にさっと帰るのはどうかと思うし、その後は祖母宅で親戚が集まって会食があるだろうから、日曜に出発は無理。それに宿泊行事だなんて言いにくい」などと言い出しました。

何も私たちが旅行にいくわけじゃあるまい、娘の幼稚園の行事なのに。

ちなみに月曜の娘の登園は１４時なので、主人は「早朝に実家を出発すれば間に合う」と。しかし、車に乗ってるだけとはいえ自宅に着いてすぐに大きなリュックを持って出発するのは娘もそれなりに疲れるだろうし、渋滞にはまってしまったら…。

以前主人の祖父（父の父）が亡くなった際、私は長男の嫁として告別式後に実家になだれ込んだ親戚たちの対応に義母と動き回りました。が、今回主人は外孫の立場。
しかも主人のいとこである内孫は人数も多く、それぞれお嫁さんたちも揃っています。地方ですから親族も多く、自営業なのでおそらく参列者も相当な数。会食といってもおかずやおつまみをつつくような感じのものだと思います。そう考えると告別式後にご挨拶して失礼しても良いのでは…と思ったのですが、このように思う事自体失礼・薄情でしょうか？

（私と娘だけ新幹線で先に帰る…がベストだと思うのですが、下に小さな娘がおり、それは難しいのです。）

お葬式とお泊り保育、主人との温度差…どうなることやら。

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翌朝出発で。ご主人の気持ちとメンツの問題。

小染

2012年07月18日 17:03

外孫の立場を考えれば、当日に帰ってもおかしなことはありません。でも、ご主人が納得していないわけですから、ここはトピ主さんが折れた方が無難でしょう。ご主人のお祖母様であり、ご主人の親戚のお葬式なんですから。それも、行事に参加できなくなるわけではありません。朝早くに出れば間に合う。用意をしておけば、問題ないでしょう。お子さんは多少疲れるかもしれませんが、そんなことを理由に帰るわけにはいきません。それこそお子様命の親ばかと笑われます。失礼、薄情とうよりも、ご主人のお祖母様への気持ちと親戚へのメンツがどうかです。男のメンツをおろそかにすると後で手痛いしっぺ返しを食らいます。ここはものわかりのよい妻に徹した方が得策です。だけど、ずいぶんとのんびりしたスケジュールですね。

トピ内ID：3121148053

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その家庭によりますからねえ

匿名

2012年07月18日 17:20

うちはもちろんＯＫですよ。私の祖父がもし明日死んでも、夫は会社に行ってもらいます。私（と子供）だけ葬式に出ます。もし子供がそこそこの年になっていたら子供も連れて行きません。子供を連れて行くのはあくまで「一人にしておけないから」です。うちは両親ともにそれでＯＫな考えです。両親の兄弟もそんな感じ。でもこればかりは各つきあいによりますからねえ・・。

トピ内ID：0162649615

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ご主人に取っては

💡

ぱふぱふ

2012年07月18日 17:20

ご主人に取っては義理ではなく実祖母です。葬儀の後、親族が集まる場所に居てあげたいと思われるのは通常の感覚だと思います。義母にはちゃんとお話してという前提のもと、トピ主さんとお子さん達とで公共機関で帰る事は本当に困難なのでしょうか？

トピ内ID：9399062940

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絶対お泊り保育！！

😢

ちゅ～

2012年07月18日 17:20

娘さんのお泊り保育を優先させてあげてください！！たぶん写真もたくさん撮って卒園アルバムに載せたりするだろうし、お友達と一緒に寝泊まりする機会なんて滅多にありません。旦那様は「お泊り」という響から、少し軽く考えているのでは？こう言っては何ですが、旦那様のおじいさんとのことで、娘さんとはちょっと遠い関係ですよね？それに既に亡くなっているのだから、死に目にあえないとかでもないし。旦那様の体裁のために娘さんの行事を犠牲にするのは、あまりにかわいそうです。＞私と娘だけ新幹線で先に帰る…がベストだと思うのですが、下に小さな娘がおり、それは難しいのです私も幼児と乳児がおり、新幹線移動の大変さは理解しているつもりですが、それでもなお、お子さんのために頑張ってあげてほしいなと思います。やはり日曜には帰ってきておきたいところですし、娘さんもお泊り保育に行けたら喜ぶでしょうし。親戚の方には、「幼稚園のどうしても外せない行事で」と丁寧に挨拶しておけばよいと思います。

トピ内ID：1792728385

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ひ孫の行事が優先でいいと思います

母が強く！

2012年07月18日 18:21

ご主人は、単に自分の親戚と離れがたいのだと思いますよ。久しぶりに会う親戚と一緒にいたいだけ。そして、みんないるところから自分だけ去りがたいだけ。告別式できちんとお見送りできるのですから、ここは「生きている者を優先」に、葬儀が終わったら早々に帰宅していいと思います。もし可能なら義母を味方につけて、孫の行事があるんだから帰りなさい！と言ってもらうとか。葬儀や移動で疲れてるのに、その後お泊り保育なんてお子さんが可哀そう。亡くなったのは夫の祖母なので、葬儀には夫だけの参列でもいいんですよ。無理しないことです。

トピ内ID：2912629360

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自分達だけ先に新幹線で帰るって案があるのなら

ケイト

2012年07月18日 18:21

下に小さな娘さんが居ても、実行するしかないのでは？当日直ぐにお泊り保育させられるより、よっぽど良いと思いますよ。ただ金銭的には勿体無い気がしますけどね。そこまで拘ってお泊り保育を気にする必要があるのか？って意味で。どちらにしても子供には負担が多過ぎるので、熱を出す可能性もありますけどね。それはそれ、経験って事で仕方が無いんですけど。ただ祖母の葬式でそこまで立派に執り行う必要があるのは大変ですね。地域性なのでしょうか？こちらは兄弟だけで充分だと大掛かりな事に関わっていません。身近に住んでいる祖父母なら、当然色々と関わる事も多いでしょうが。少し旦那さんのところは、遠方の人相手にも容赦が無いですね。子供の行事があるってはっきり言えないくらい、寂しい関係なんでしょうかね？

トピ内ID：7041260593

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気持ちは分かるけど…

タリオ

2012年07月18日 20:20

＞何も私たちが旅行にいくわけじゃあるまい、娘の幼稚園の行事なのにそう、旅行ではありませんが、ご主人にとっては祖母を見送る日なのです。ご主人にしてみれば外孫だろうが内孫だろうが、祖母は祖母。告別式後に身内や親族と、故人を偲びたいという気持ちは尤もだと思いますし、そんな機会でもなければ親戚の方とも顔を合わすこともあまり無いのではと思います。それを、夫は外孫だからそこまで…という、あなたの気持ちだけで突破しようとするのは無理があると思います。娘さんの行事も大切ですが、祖母を見送るご主人に寄り添う気持ちは少しもないのですか。翌日の朝に戻っても十分間に合うと思いますし、それが嫌なら無理だろうが大変だろうが、娘さんと当日に新幹線で戻ってくれば良いと思います。あれは嫌、これも無理では結局、ご主人の気持ちを無視して自分の思い通りにしたいだけですよね。それでは、温度差を感じるのはトピ主さんではなくご主人の方だと思いますよ。

トピ内ID：8505776102

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ご主人も会食をせず先に帰るなんて考えられない

はみゅはみゅ

2012年07月18日 20:20

親族ならば最後まで居る事がご供養です。でもこの場合、外孫の嫁なのでトピ主さんは厳密には、会食に出席しなくても全然かまいません。ですが、ご主人は血族ですから残るべきですし、当然飲酒も伴います。運転はご主人しか出来ないのですか？だとしたら、最大譲歩でお酒を飲まない程度ですね。夕方には終わるはずですから、(義母さんとの夕食は断り) 車でも新幹線(飲酒予定なら)でも当日のうちに(午後９時前には)帰れるでしょ。その日の夜に行事があるわけでも無いのに、ご主人を会食無しに帰らせるのは、ご主人が可哀相です。翌日は、午後登園なのだから朝はユックリと寝かせてあげられるでしょ。 {月曜夜は興奮して眠りが少なくなるかもの措置だと思いますから。} 最悪、当日朝帰りになったとしても、(葬儀帰りです。)理由があるので、昼寝をさせて夕方に送ってあげても良い位です。貴女と子ども達だけで先に帰るのが不可能だとしても、翌日の園行事の為にご主人まで先に帰らせるのはチョッと失礼な話ですね。

トピ内ID：9480297538

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う～ん。

🐤

みみこ

2012年07月18日 20:20

自分を可愛がってくれたトピ主さんのお母様のお母様でも同じ事思いますか？お葬式だけはきちんと出た方が良いです。人ってしてもらったことは忘れるけどされたことは覚えています。お子様は可愛そうだけど。ゆってぃさんが今までどんなに良い嫁でこれからも良い嫁頑張っても、根にもたれると思うよ。親戚やご近所の目もあるし。因みに私は30歳の既婚女性です。

トピ内ID：1405316021

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ご主人のご親戚のことはご主人の指示に従う

あらほー

2012年07月18日 18:21

ましてお葬式ともなればなおさら。地域、家庭ごとに、それぞれの習わしや不文律があります。トピ主さんにとっては、娘さんの大事な行事を蔑ろにされた気がして割り切れないかもしれませんが、やはりここはご主人のお言葉に従った方がよいと思います。それにご主人も「お泊り保育なんか出なくていい」と言っているのではないですよね？幸い、早朝に出れば間に合いそうとのことですから、なるべく早めに出るようにご主人にお願いする。どうしても疲れているようなら、帰宅後に少しお昼寝してから参加してはどうでしょうか？どうしてもお子さんを万全の体調で確実にお泊り保育に参加させたいなら、トピ主さんとお子さんで先に電車で帰宅するしかないと思います。「子供２人なので無理」とのことですが、上は幼稚園児さん（＝一人で歩ける）ですよね？大きな荷物は宅配便で別送し、指定席は２人席確保、駅から家までタクシーを使う等したら、何とか移動出来ないですか？

トピ内ID：0610737442

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葬式優先に決まってるでしょ

🐧

たんぽぴ

2012年07月18日 20:20

別に夫の祖母に感謝の気持ちはかけらもない。そもそもそんなに会ったこともない。としても、身内として葬式を優先するのは当たり前でしょ？子供の受験日だ、というならわかりますが、お泊り保育ぅー？？泊りの行事なんぞ、これから腐るほどあるわ。外孫だ、内孫だ、って問題でもないんです。これからあなたの言う「たくさんの地方の親戚」に総スカン食うと後々大変ですよ。あなたが大変なのは自業自得でいいですが、夫の気持ちになりなさいはっきり言います。「たかがお泊り保育だ」

トピ内ID：9800225662

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葬儀とその後の行事を優先

💢

ざぶた猫

2012年07月18日 20:20

ご主人の母方のお祖母さまですからご主人が仰る通りにされたらいかがですか。葬儀、初七日法要が終わってからの親戚の動向しだいです。たかがと言うべきなのは、幼稚園のお泊り保育です。今ここで、いい加減なお付き合いをすればご主人の実家と揉めてしまうかもしれませんよ。どちらが優先かと言えば、お祖母さまの葬儀です。

トピ内ID：6014653981

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小染さん、トピ主さん

かあちゃん

2012年07月19日 10:00

＞お子さんは多少疲れるかもしれませんが、そんなことを理由に帰るわけにはいきません。それこそお子様命の親ばかと笑われます＞失礼、薄情とうよりも、ご主人のお祖母様への気持ちと親戚へのメンツがどうかです　葬儀を欠席して行事に行くと言っている訳ではなく、葬儀に出席して行事に行くと言っているのですよ。それなら親戚への義理立ては出来るし、会食なんて女性陣を立ち回らせて男性陣が飲み食いするだけでしょ？そんなもの、出発を翌朝にしてまで出席する必要はありません。　それに「お子さんは疲れるかもしれませんが」って、その疲れがたたって保育中に具合が悪くなったら帰宅しなければならないんですよ。うちの子も今週末にお泊り保育ですがトピ主さんと同じ立場だったら確実に保育を優先させます。年長の1度きりの貴重な経験をさせてやりたいと思うのは親として当然。親ばかで結構！　夫に「あなたは子供が友達と貴重な経験をする事より親戚と飲み食いして騒ぐ事の方が重要なのね。そんな人に父親ヅラされちゃたまんないわ！」とでも言ってやりましょう。それに大人が酔って騒いでる姿なんて子供に見せるものじゃないですよ。

トピ内ID：2344826486

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最初から行かない

ピポパ

2012年07月19日 10:39

下の小さな娘さんというのは、電車で先に帰れないというくらいでしたら生後3ヶ月以内くらいでしょうか。だとしたら、赤ちゃんがいるので今回は失礼させて頂きますと言って、ご主人だけに行ってもらったらどうでしょう？　暑い時期でもあるし、そんな小さな赤ちゃんに無理に来いとは言われないのでは？そして、もうちょっと大きな赤ちゃんなら充分主さんと子どもふたりで電車で帰れますよ。

トピ内ID：3780523756

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告別式は出るのよね

りり

2012年07月19日 11:39

告別式後に帰宅なら問題ないと思う。でも親戚関係が濃い地域のようですので、ご主人は残してきたらどうでしょうか。お泊り保育があるなら年長さんですよね。新幹線指定席なら下の子が小さくてもどうにかなりますよ。荷物は車に残してバッグひとつで帰りましょう。もしトピ主の実家が近いのなら、下の子は「熱っぽい」ということにして実家に預けて上の子だけ連れて行くとか。またはお泊り保育なら多少遅れてもいいと思う。朝出発で夕方登園というのが無理がないのかもしれない。

トピ内ID：0417989750

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私だったら

🐧

年長児の親

2012年07月19日 12:23

家にも年長児がいます金曜日からお泊まり保育です本人もとても楽しみにしていますトピ主さんの子どもさんは楽しみにしていませんか？お泊まり保育は一回しかないので私だったらお泊まり保育を優先させます

トピ内ID：2747499821

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非常識な事を夫に言わない！

たんぽぽ

2012年07月19日 12:58

お葬式と結婚式が重なってしまった場合、お葬式が優先されます。それが常識。幼稚園のお泊り保育くらいで、ご主人まで巻き込んではいけませんよ。子供さんたちは、ご実家で預かってもらい貴女だけ日曜日に新幹線で帰るのはどうですか？それが無理なら、新幹線案しかありませんね。ただ、娘さんの体力は消耗しますし不経済ですけれど。どちらも駄目で、どうしてもお泊り保育と言うなら、前日、下のお子さんが発熱したことにして、夫だけ行く。申し訳ないという、フォローの電話や後日のお手紙は必須ですが。

トピ内ID：1731500232

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いろいろなご意見ありがとうございました。（1）

ゆってぃトピ主

2012年07月19日 15:37

私の愚痴のような話にコメントを寄せてくださった皆様、本当にありがとうございました。結果としては、主人のほうから「全てを終えた日曜日に実家を出発しよう」と言ってくれました。主人も娘の疲れを考えるとそれが一番なのはわかっているみたいなのですが、当日中に引き上げる理由として両親に「娘の行事」とは言いにくいから「会社の休みが取れなかったから」で通す。ということになりました。（義母に正直に話したところで何も問題ないと思うのですが、主人が気にしているので…。）以下　補足と言いますか、言い訳がましいですが… 亡くなった祖母には生前頻繁に訪問していたことから私も親しみがあり、娘たちもお世話になっていました。何より主人の祖母。もしお泊り保育が葬儀と重なっていたら有無を言わず葬儀優先です。その意識は持ち合わせております。実は我が家は転勤族で、現在年長の娘は４つ目の幼稚園。親にはたいしたことないと思う行事でも、やっと慣れてきた生活の楽しみにしていた行事の一つ。叶えてあげたいという気持ちがあるのです。

トピ内ID：1873701356

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ありがとうございました　（２）〆

ゆってぃトピ主

2012年07月19日 15:52

いろんなご意見頂くこと覚悟（大げさ？）でトピしましたので、厳しいご意見もしっかり受け止めております。葬儀をたかがとは決して思っておりません。主人のメンツを潰してまで、とも。でも何と言いますか…先にお伝えした通り、転園続きでやっと落ち着いた娘の楽しみな気持ちや、日々楽しみにしている様子を間近で見ていると、バッサリ切り捨てることができず、「どうにかならないかな？」というのが私の気持ちでした。数週間前にも帰省したのですが、その時には渋滞で６時間もかかってしまったので、月曜出発＝お泊り保育不参加　と考えるのが無難かなとも考えていました。ともあれ、日曜出発できることになったのでよかったです。 >>ケイト　さん >>子供の行事があるってはっきり言えないくらい、寂しい関係なんでしょうかね？主人が両親に気を遣うのも善し悪しといいますか、肝心なことさえも言ってくれないのでは？と感じることが多々ありまして。今回も義母に正直に伝えても、「それじゃＡ（娘）ちゃん、疲れちゃうね。大丈夫かしら？」と言ってくれると思うのですが。ちょっとスッキリしませんよね。

トピ内ID：1873701356

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娘さんのために

🐱

かかし

2012年07月19日 15:52

ちゃんと葬儀と会食に出たほうがいいですよ。うちは冠婚葬祭優先でした。大人になって有り難いと思ってます。お葬式て今は、身内の葬儀くらいしか参列しませんから、小さい時から場慣れさせたほうがいいですよ。友人にいるんですよね。貴方みたいな考え方の母親に育てられた友人がね。大人になり会社関係の葬儀や結婚式に参列する時に必ず、挙動不審になるですよ。小さい時から身内の冠婚葬祭に参列したことないから、どうしていいかわからなくてオドオドしてますよ。お焼香の仕方も知らないから、私はびっくりしましたよ。小さいからわからないだろうは大人の勝手です。子供は子供なりに、いつもと雰囲気が違うお葬式をいうものを子供なりに理解しますよ。親の貴方が、理解できるように語りかけるのもしつけのうちだと思いますよ。

トピ内ID：1646001870

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お泊り保育に気が向いていらっしゃるようですが

たろすけ

2012年07月19日 16:13

色々と、その家のやり方はあるのでしょうけれど、うちの場合はセレモニーホールでやる場合、お通夜の後は、通夜ふるまい（ホールで）、告別式の後は、出棺、火葬（火葬場で軽食）、骨あげ、（ホールに戻って）初七日法要、中陰（ホールで会食）お通夜、告別式に参列して失礼する、ということではなく、お身内なら初七日法要までは、となるかなぁ… うちの夫ならお酒も飲むので、告別式の日に一滴も飲まない、というのはナシだし、ご主人が朝出発の案を提示してくれているなら、朝出発のほうがいいと思います。もしも渋滞に、と思うのなら、お泊り先に直接合流できる方法などを園に相談してはいかがでしょうか？私の祖父が亡くなった時に、住宅購入の内見を予定していて、飛行機の予約しないといけないのにぐずぐずと判断を渋った夫。結局、内見は次の週にして通夜告別式に参列しましたが、未だにその件についてはくすぶってます。（自分の実家関係については当然優先されると思っている時に噴火します）朝出発案で、気持ちよく行った方が良いですよ。

トピ内ID：2467292726

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葬儀を土日にする理由は？

のん

2012年07月19日 16:57

水曜日にお亡くなりになって土曜日にお通夜って、ずいぶんゆっくりなスケジュールですよね。参列者が仕事を休まずに済むよう、そうしたのではないですか？葬儀の後の会食って、働き盛りが翌日の仕事を休んでまで出席するものでしょうか。地元の人は出ても、遠方から来た人は帰るのでは？それに、保育園の宿泊行事は大事です。幼い子供にとってどれほど重大で楽しみなイベントか。自分の葬儀がひ孫の行事に障るなんて、故人だって喜びませんよ。でも、その会食にご主人が「出席したい」と思う気持は無視してはいけないと思います。ご主人にとっては、母方のおじ・おば・いとこ達とおばあ様の思い出を語る場ですから。荷物はご主人に任せる等工夫して、トピ主さんとお子さんだけ頑張って帰れませんか？

トピ内ID：3369561566

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帰っていいですよ

🐱

オバサン

2012年07月19日 18:38

だって葬儀にはちゃんと家族揃って出席するのでしょう。なら、その後は月曜にどうしても外せない用があるので、と言って帰っていいでしょう。本当なら会食ぐらいはしてもいいですが、時間がないなら仕方ないです。私も孫の立場で祖母（父の母）の葬儀に出ましたが、遠方なので通夜には出れず、葬儀の日の朝一に帰省し、葬儀・会食後の夕方とんぼ返りしました。月曜日は仕事で大切な約束がありましたから。ちなみに夫は通夜・葬儀ともに多忙な仕事のせい（遠方に出張中でした）で、出られませんでした。でも、親じゃないし、祖母なのでみなそこまで厳しい目で見ません。実親の対応もそんな感じでした。（告別式にはどうしても参列してほしいけど、その後は仕事もあるだろうし、疲れて支障がでたらいけないのですぐに帰りなさい、というスタンス）親戚の一家で一つや二つそういう家族がいても、誰も何も言いませんよ。（ウチの親戚の場合は）

トピ内ID：0255714322

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そういう一家を見ました

親戚からの視点です

2012年07月19日 18:38

参列した親戚の立場でそういうイベントを控えた一家がいました。トピ主さんたちと似たようなポジションだったと思います。葬儀場で子供たちがはしゃぎ、親である大人までも一緒になってはしゃいでいました。はっきり言ってものすごく恥ずかしい光景でした。しかもこういうことって世帯収入に比例するものではなく、当人たちの常識によるものが大きいですね。私自身が幼稚園の頃、そういうイベントに引っかかっていましたが、親がキャンセルしていました。子どもだから別に残念とも思いませんでしたし、大人になった今、キャンセルしてもらってよかったと思っています。

トピ内ID：0670363003

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両立できそうだけどなあ

🐧

まいまい

2012年07月19日 20:03

＞夫に「あなたは子供が友達と貴重な経験をする事より親戚と飲み食いして騒ぐ事の方が重要なのね。そんな人に父親ヅラされちゃたまんないわ！」とでも言ってやりましょう。それに大人が酔って騒いでる姿なんて子供に見せるものじゃないですよ。 …というかあちゃんさんのレスにまずびっくり。飲み食いして騒ぐって…。故人を偲び、故人の話をしたり落ち込んでいる親族を励ましたりする場なのではないですか？ただの飲み会だと思ってらっしゃいます？いくらお年を召されてからの他界でも、遺族には辛いものですよ。かあちゃんさんの言葉をもし母を亡くしたお姑さんが聞いたら、ショックで立ち直れないですよ。こんな大人がいるんだ…。うちにも子供がいますから、「お泊り保育に万全の体調で行かせたい」というお気持ちはわかります。もし私がトピ主さんだったら、早朝に帰宅し、それこそ交通機関を使うと思います。車で３時間半なら車で夫に駅まで送迎＆新幹線＆電車＆駅からタクシー（バス）なら時間短縮だし渋滞もないですよ。荷物は夫に車で運んでもらえばたいした手荷物も不要、赤ちゃんと子ども一人なんて余裕ですって。

トピ内ID：9125292638

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新幹線、やってできないことはない。

まこ

2012年07月19日 20:03

荷物はほぼ送り、必要最低限のモノを持って動けば、赤ちゃんと幼児と新幹線は問題ないと思いますよ。乳幼児3人抱えて私一人で新幹線に何度か乗っていますが、まぁ、たいへん疲れますがなんとかなります。ちょっと無理して準備万端整えて頑張ってみては？

トピ内ID：8101989268

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新幹線で帰れるなら

みあ

2012年07月19日 20:03

ご主人が、貴方と子供達が先に帰るのならいい、というのなら私なら先に帰ります。子供二人、上は年長なら平気です。そもそも、下の子が0歳児なら、そもそも下の子が小さいという理由で葬式は夫だけ参加してもらいます。下の子が昼寝をする時間に合わせて帰れば出来ますよ。私も2歳の子を連れて葬式に参加しましたが、式場の外でずっと待ってましたよ。

トピ内ID：3847404061

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〆ではありません（３）

ゆってぃトピ主

2012年07月19日 21:59

一旦締めてしまったのですが、ナシで。何が何でも告別式が終わったらすぐ帰ろう！というわけではないのです。実際に行ってみなければ雰囲気はわかりませんから。会食に参加できるのであれば、そうすべきなのも分かってます。しかし遅くなればなるほど帰りに運転する主人自身がツラくならないのかなと思ったことから、私なりの提案だったのです。ちなみに、私は主人の実家や親戚との付き合いが苦手ではありません。簡潔に記載したが故に…トピ読み返したら、キツイ嫁ですね（笑）。主人も実際は「う～ん、どうなんだろうなぁ」という口ぶりでの話しなので、決して揉めてはおりません。ただ主人は「間に合わなきゃ休むしかないんじゃないかな？」と、私とはお泊り保育への温度差があったのでモヤモヤしてしまって。 >>新幹線で子供と私が先に帰宅は頑張れば可能です。でもそれを言ったら主人にケンカを売ってしまいますし、娘が余計に疲れそう。そういった意味でも検討外でした。 >>祖母が亡くなったのは火曜日です。でもこの時期亡くなる方が多いようで葬儀場もお坊さんもなかなか都合がつかなかったとかで今週末になりました。

トピ内ID：1873701356

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娘さんの

しずく

2012年07月20日 10:33

長い人生で、一回のお泊まり保育不参加なんて、なんの影響もありません。今は子育て真っ只中で近視眼的になってるのでわからないでしょうが。私にも子育て中はそういう思いがありました。子供がなにより優先でした。しかし、子供が大人になった今ではあれこれしてあげた事を子供はな～んにも覚えてません(笑)親の自己満足なんです。ただ、私は死んだ人間より生きた人間が優先だと思うドライな考えなんで、お泊まり保育優先でもいいと思いました。曾孫の喜ぶ様子を亡くなったおばあ様も微笑ましく思ってくれるんじゃないですかね？

トピ内ID：6485393609

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（４）

ゆってぃトピ主

2012年07月20日 11:05

忙しい義母と今朝やっと連絡が取れ、その中で日曜に帰宅する旨を伝えたところ「Ａ（娘）ちゃんも幼稚園で夏祭りとかあるでしょう？遠いところかえって申し訳ないね」と逆に気遣ってくれました。親戚の雰囲気や対応は　>>オバチャンさん　の御親戚にとても似ています。というのも上記の義母の返答もそうですが、以前主人の祖父の葬儀の際にいとこの女性が「やっと取れた休暇で、予定していた海外旅行なので…すみません」と言い出しました。すると周りの親戚たちは意外にも「いいよ、いいよ～」と。私は横で驚いた記憶が。そういう親戚の雰囲気を理解したうえでの、「告別式後に失礼しては？」の提案でもあったのです。最初のトピでお伝えせず失礼しました。主人は「祖母の葬儀の規模は相当だろうけど、俺らは外孫だから席も後ろだし知らない参列者ばかりだから気楽だよ」「日曜に帰るのはきつくても次の日休みだからのんびりできるなぁ」と。 …トピを立てた私って。　そんなこんなでおかげ様で問題無く週末を迎えられそうです。

トピ内ID：1873701356

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